අපේ හදාගත්තු පුතා පියරේ එක්ක ගැලපුම් කාලය දුෂ්කර වුණා
35 හැවිරිදි ලිඩියා මාස 6ක පිරිමි දරුවෙකුව හදා වඩා ගත්තාය. පියරේ චර්යාත්මක ගැටලු ඉදිරිපත් කළ බැවින් පළමු වසර දෙක ජීවත් වීමට අපහසු විය. ඉවසීම නැතිකම නිසා අද ඔහු හොඳින් වැඩ කරමින් දෙමාපියන් සමඟ සතුටින් ජීවත් වේ.
මම මුල්ම වතාවට පියරේව මගේ අතට ගත්තම මට හිතුනේ මගේ හිත ගොඩක් පිපිරෙන්න යනවා කියලා. ඔහු කිසිවක් නොපෙන්වා ඔහුගේ විසල් ඇස්වලින් මා දෙස බලා සිටියේය. ඔහු සන්සුන් දරුවෙක් බව මම මටම කියා ගත්තෙමි. එතකොට අපේ චූටි පුතාට මාස 6යි එයා ජීවත් වුණේ වියට්නාමයේ ළමා නිවාසයක. අපි ප්‍රංශයට පැමිණි පසු, අපගේ ජීවිතය එකට ආරම්භ වූ අතර, එහි දී, මම බලාපොරොත්තු වූ තරම් දේවල් අනිවාර්යයෙන්ම සරල නොවන බව මට වැටහුණි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සහ මම ගැලපුම් කාල පරිච්ඡේදයක් ඇති බව දැන සිටියත්, සිදුවීම්වලින් අපි ඉක්මනින් යටපත් විය.
සාමකාමී නොවී, පියරේ සෑම විටම පාහේ අඬමින් සිටියේය ... ඇගේ නොනවතින හැඬීම, දිවා රෑ, මගේ හදවත ඉරා දමා මා වෙහෙසට පත් කළේය. එක දෙයක් පමණක් ඔහු සන්සුන් කළේය, කුඩා සෙල්ලම් බඩුවක් මෘදු සංගීතයක් කළේය. බොහෝ විට ඔහු තම බෝතල් සහ පසුව ළදරු ආහාර ප්රතික්ෂේප කළේය. ළමා රෝග විශේෂඥයා අපට පැහැදිලි කළේ ඔහුගේ වර්ධන වක්‍රය සම්මතයන් තුළ පවතින බවත්, ඉවසිලිවන්ත විය යුතු අතර කරදර නොවිය යුතු බවත්ය. අනෙක් අතට, මගේ ලොකුම වේදනාව වූයේ ඔහු මගේ සහ මගේ සැමියාගේ බැල්ම මග හැරීමයි. අපි ඔහුව බදා ගන්නා විට ඔහු සම්පූර්ණයෙන්ම හිස හරවාගෙන සිටියේය. ඒක කරන්න දන්නේ නෑ කියලා හිතලා මට මං ගැනම ලොකු තරහක් ආවා. මගේ සැමියා මට කාලය වෙන් කළ යුතු බව පවසමින් මාව සනසන්න උත්සාහ කළා. අපේ අම්මයි නැන්දම්මයි අපිට උපදෙස් දීලා සම්බන්ධ වෙලා ඒක මට ලොකුම තරහක් ඇති කළා. මම හැර දරුවා රැකබලා ගන්නේ කෙසේදැයි සියලු දෙනා දන්නා බව මට හැඟුණි!
එතකොට එයාගේ සමහර හැසිරීම් මට ගොඩක් කරදර කළා : ඉඳගෙන, අපි මැදිහත් නොවුණොත් ඔහුට පැය ගණන් එහා මෙහා රොක් වෙන්න පුළුවන්. බැලු බැල්මට මේ පැද්දීම ඔහුව සන්සුන් කළේ ඔහු තවදුරටත් අඬන්නේ නැති නිසාය. ඔහු තමාගේම ලෝකයක සිටින බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි, ඔහුගේ දෑස් අඳුරු විය.
පියරේ මාස 13 ක් පමණ ඇවිදීමට පටන් ගත් අතර එය මට සහතික විය විශේෂයෙන්ම ඔහු තව ටිකක් සෙල්ලම් කළ නිසා. කෙසේ වෙතත්, ඔහු තවමත් බොහෝ සෙයින් අඬමින් සිටියේය. ඔහු මගේ දෑතින් සන්සුන් වූ අතර මට ඔහුව නැවත බිම තැබීමට අවශ්‍ය වූ වහාම නැවත ඇඬීම ආරම්භ විය. ඔහු බිත්තියේ හිස ගසාගෙන සිටිනු දුටු පළමු වතාවේදී සියල්ල වෙනස් විය. එතනදි මට හොඳටම තේරුණා එයා කොහොමත් හොඳ නැති බව. මම ඇයව ළමා මනෝ වෛද්‍යවරයකු වෙත රැගෙන යාමට තීරණය කළෙමි. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා ඇත්තටම ඒත්තු ගැන්වූයේ නැත, නමුත් ඔහු ද ඉතා කනස්සල්ලට පත්ව සිටි අතර ඔහු මට එය කිරීමට ඉඩ දුන්නේය. ඉතින් අපි අපේ චූටි පුතාව එකතු කරගෙන හැකිලෙන්න ගියා.
ඇත්ත වශයෙන්ම, මම දරුකමට හදා ගැනීම සහ එහි දුෂ්කරතා පිළිබඳ පොත් ඕනෑ තරම් කියවා ඇත්තෙමි. නමුත් පීටර්ගේ රෝග ලක්ෂණ දරුකමට හදාගත් දරුවෙකු තම නව නිවසට පුරුදු වීමට පොරබදන ගැටළු ඉක්මවා ගිය බව මට පෙනී ගියේය. ඔහු ඔටිසම් රෝගයෙන් පෙළෙන බව මගේ මිතුරෙකු මට යෝජනා කර තිබුණේ ඉතා අපහසුවෙනි. එවිට මම විශ්වාස කළේ ලෝකය කඩා වැටෙනු ඇති බවයි. මේ භයානක තත්ත්වය ඇත්තක් වුණොත් මට කවදාවත් පිළිගන්න බැහැ කියලා මට හිතුණා. ඒ සමඟම, ඔහු මගේ ජීව විද්‍යාත්මක දරුවා නම්, මම සියල්ල ඉවසා සිටින බව මටම කියා ගැනීමෙන් මට දැඩි වරදකාරී හැඟීමක් ඇති විය! සැසි කිහිපයකට පසු, ළමා මනෝ වෛද්‍යවරයා මට පැවසුවේ රෝග විනිශ්චය කිරීමට ඉක්මන් වැඩි බවත්, නමුත් මම බලාපොරොත්තු සුන් නොකළ යුතු බවත්ය. ඇය දැනටමත් දරුකමට හදාගත් දරුවන් රැකබලා ගෙන ඇති අතර, මෙම උදුරා දැමූ දරුවන්ගේ "අත්හැරීමේ සින්ඩ්රෝම්" ගැන ඇය කතා කළාය. නිරූපණ, ඇය මට පැහැදිලි කළා, දර්ශනීය වූ අතර ඇත්ත වශයෙන්ම ඕටිසම් සිහිගන්වන්න පුළුවන්. පියරේ ඔහුගේ නව දෙමාපියන්, මේ අවස්ථාවේ දී අප සමඟ මානසිකව නැවත ගොඩනඟා ගැනීමට පටන් ගත් විට මෙම රෝග ලක්ෂණ ක්‍රමයෙන් පහව යන බව ඇය මට පවසමින් මට ටිකක් සහතික විය. ඇත්ත වශයෙන්ම, සෑම දිනකම, ඔහු ටිකක් අඩුවෙන් ඇඬුවත්, ඔහුට තවමත් මගේ සහ ඔහුගේ පියාගේ දෑස් හමුවීමට අපහසු විය.
ඒ කෙසේවෙතත්, මම නරක මවක් ලෙස දිගටම දැනුණෙමි, හදා වඩා ගත් මුල් දිනවල මට යමක් මග හැරී ඇති බවක් මට දැනුනි. මම මේ තත්ත්වය හොඳින් ජීවත් වුණේ නැහැ. නරකම කොටස නම් මම අත්හැරීම ගැන සිතූ දවසයි: මට ඔහුව ඇති දැඩි කිරීමට නොහැකි විය, ඔහුව නව පවුලක් සොයා ගැනීම වඩා හොඳය. අපි ඔහුට දෙමාපියන් නොවන්නට ඇත. මම ඔහුට බොහෝ සේ ආදරය කළ අතර ඔහු තමාටම රිදවීම මට දරාගත නොහැකි විය. මෙම සිතුවිල්ල ඇති වීම ගැන මට කොතරම් වරදකාරී හැඟීමක් ඇති විය, කෙසේ වෙතත්, මම මනෝචිකිත්සාව තනිවම කිරීමට තීරණය කළෙමි. මට මගේ සීමාවන්, මගේ සැබෑ ආශාවන් සහ සියල්ලටම වඩා සන්සුන් වීමට නිර්වචනය කිරීමට සිදු විය. කලාතුරකින් තම හැඟීම් ප්‍රකාශ කරන මගේ ස්වාමිපුරුෂයා මට විරුද්ධ වූයේ මම දේවල් බැරෑරුම් ලෙස සලකන බවත් අපේ පුතා ඉක්මනින් හොඳ වනු ඇති බවත්ය. නමුත් පියරේ ඔටිසම් රෝගයෙන් පෙළේ යැයි මම බිය වූවෙමි, මෙම දුක්ඛිත තත්වය විඳදරාගැනීමට මට ධෛර්යයක් තිබේදැයි මම නොදනිමි. තවද මෙම හැකියාව ගැන මා සිතන තරමට, මම මටම දොස් පවරා ගත්තෙමි. මේ දරුවාට, මට එය අවශ්‍ය වූ නිසා මට එය උපකල්පනය කිරීමට සිදු විය.
අපි පසුව ඉවසීමෙන් සන්නද්ධ වූයේ ඉතා සෙමින් දේවල් යථා තත්ත්වයට පත් වූ බැවිනි. අපි අවසානයේ සැබෑ පෙනුමක් බෙදාගත් දිනයේ එය වඩා හොඳ වන බව මම දැන සිටියෙමි. පියරේ තවදුරටත් අහක බලා නොගෙන මගේ වැළඳ ගැනීම් පිළිගත්තේය. ඔහු කතා කිරීමට පටන් ගත් විට, අවුරුදු 2 ක් පමණ වන විට, ඔහු බිත්තියේ හිස ගසා දැමීම නතර කළේය. හැකිලීමේ උපදෙස් පරිදි, මම ඔහුව වයස අවුරුදු 3 දී, අර්ධකාලීනව, ළදරු පාසලට තැබුවෙමි. මම මේ වෙන්වීමට බොහෝ බිය වූ අතර ඔහු පාසලේදී හැසිරෙන්නේ කෙසේදැයි කල්පනා කළෙමි. මුලදී ඔහු තම කෙළවරේ නැවතී, ටිකෙන් ටික අනෙක් ළමයින් වෙත ගියේය. එතකොට තමයි එහාට මෙහාට පැද්දෙන එක නැවැත්තුවේ. මගේ පුතා ඔටිසම් රෝගයෙන් පෙළුණේ නැත, නමුත් ඔහු දරුකමට හදා ගැනීමට පෙර ඔහු ඉතා දුෂ්කර දේවලට මුහුණ දී ඇති අතර එය ඔහුගේ හැසිරීම පැහැදිලි කළේය. එක මොහොතකට පවා එයින් වෙන්වීම ගැන මම බොහෝ වේලාවක් මටම දොස් පවරා ගත්තෙමි. එවැනි සිතුවිලි ඇති වීම ගැන මට බියක් දැනුනි. මගේ මනෝචිකිත්සාව මට මාවම පාලනය කර ගැනීමටත් වරදකාරී හැඟීමෙන් නිදහස් වීමටත් මට බොහෝ උපකාර විය.
අද, පියරේට වයස අවුරුදු 6 ක් වන අතර ඔහු ජීවිතයෙන් පිරී ඇත. ඔහු ටිකක් ස්වභාවයෙන් යුක්තයි, නමුත් අපි ඔහු සමඟ පළමු වසර දෙක තුළ සිදු වූ දේ වැනි කිසිවක් නැත. අපි ඔහුව හදා වඩා ගත් බවත්, යම් දවසක ඔහුට වියට්නාමයට යාමට අවශ්‍ය නම්, අපි ඔහුගේ පැත්තේ සිටින බවත් අපි ඔහුට පැහැදිලි කළෙමු. දරුවෙකු හදා වඩා ගැනීම ආදරයේ අභිනයකි, නමුත් එය දේවල් සිදුවනු ඇතැයි සහතික නොවේ. ප්රධාන දෙය නම් එය අප සිහින මැවූවාට වඩා සංකීර්ණ වූ විට බලාපොරොත්තුව තබා ගැනීමයි: අපගේ ඉතිහාසය එය ඔප්පු කරයි, සෑම දෙයක්ම සකස් කළ හැකිය. දැන් අපි නරක මතකයන් එළවා දමා සතුටින් හා එකමුතු පවුලක් වෙමු.
GISELE GINSBERG විසින් එකතු කරන ලද උපුටා දැක්වීම්