අන්තර්ගතය
"මං එයාට ඒ තරම් ආදරේ කරයිද?" », අපි අපේ දෙවෙනි බබා ලැබෙන්න ඉන්න දවසක අනිවාර්යයෙන් ම අපෙන්ම අහන ප්‍රශ්නයක්. තර්කානුකූලව, අපි දැනටමත් පළමු එක දන්නවා, අපි එයට ගොඩක් ආදරෙයි, අපි තවමත් නොදන්නා මේ කුඩා ජීවියාට මෙතරම් ආදරයක් ලබා දීමට අපි කළමනාකරණය කරන්නේ කෙසේද? එය සාමාන්ය දෙයක් නම්? අපගේ විශේෂඥයා සමඟ යාවත්කාලීන කරන්න.
දෙමාපියෝ: අපට අපේ දරුවන්ට එතරම් ආදරය කළ හැකි නමුත්... වෙනස් ආකාරයකින්?
Florence Millot: ඔබ කවදාවත් ඔබේ දරුවන්ට එතරම් ආදරය කරන්නේ නැත යන අදහස පිළිගන්නේ නැත්තේ ඇයි? සියල්ලට පසු, මේ එකම මිනිසුන් නොවේ, ඔවුන් අපට වෙනස් දෙයක් එවිය යුතුයි ඔවුන්ගේ ස්වභාවය, අපගේ අපේක්ෂාවන් සහ ඔවුන්ගේ උපතේ සන්දර්භය අනුව. ඔබ රැකියා විරහිත බව හෝ දෙවන උපතේදී අරගල කරන සම්බන්ධතාවයක් සොයා ගැනීම, උදාහරණයක් ලෙස, ඇමුණුම වඩාත් සංකීර්ණ කළ හැකිය. අනෙක් අතට, බාලයා අපට බොහෝ සේ පෙනෙන්නේ නම්, එය නොදැනුවත්වම අපට සහතික විය හැකිය, බැඳීම ප්‍රවර්ධනය කරයි.
ශක්තිමත් බැඳීම් ඇති කර ගැනීමට සමහර මව්වරුන්ට දින, සති, මාස, වසර කිහිපයක් ගත විය හැකිය. උපතේ සිටම තම දරුවාට ආදරය කරන පරිපූර්ණ මවකගේ ප්‍රතිරූපය අපේ සමාජය විශුද්ධ කරයි යන කාරණය අපට පහසු නොවේ ...
ඔබේ දරුවන්ගෙන් කෙනෙකුට කැමති වීම බරපතළද?
FM: සෑම දෙමව්පියෙකුම එය අවබෝධ කර ගැනීම හෝ එය පිළිගැනීම ප්‍රතික්ෂේප කිරීම අවශ්‍ය නොවේ වුවද, අපි කැමති හෝ අකමැති වුවත්, අපි අපේ දරුවන්ට විවිධ හේතු සහ විවිධ මට්ටම් වලට ආදරය කරමු. අපේ මිතුරන් මෙන් නොව, අපි අපේ දරුවන් තෝරා නොගනිමු, අපි ඔවුන්ට අනුගත වෙමු, එබැවින්, යමෙකු අපගේ අපේක්ෂාවන්ට වඩා හොඳින් ප්‍රතිචාර දක්වන විට, අපි ස්වභාවිකවම ඔහු සමඟ වඩාත් සංකීර්ණ බවක් පවත්වා ගනිමු. වැදගත්ම දෙය නම්, සෑම දරුවෙකුම තම පියා, මව සහ පවුලේ අනෙකුත් සාමාජිකයින් අතර ඔහුගේ චිත්තවේගීය ගිණුම සොයා ගැනීම, ඔවුන්ට එක හා සමානව ආදරය කිරීමට උත්සාහ කිරීම කළ නොහැක්කකි, මන්ද ඔවුන්ගේ වයස හෝ ඔවුන්ගේ චරිතය අනුව ළමයින් එසේ නොකරන බැවිනි. ආදරය සහ අවධානය සඳහා එකම අවශ්‍යතා ඇති අතර ඒවා එකම ආකාරයකින් ප්‍රකාශ නොකරන්න.
අපි ඒ ගැන කතා කළ යුත්තේ කවදාද?
FM: අපගේ හැසිරීම සහෝදර ඊර්ෂ්‍යාව ඇති කරන විට - ඇත්ත වශයෙන්ම, සෑම පවුලකම සමහර අය සිටියත්, සහෝදර සහෝදරියන්ගේ ඕනෑම සාමාජිකයෙකුට අනන්‍ය බවක් දැනීමට අවශ්‍ය වුවද - සහ දරුවා අඩු ආදරයක් දැනෙන ආකාරය හෝ ඔබේ ස්ථානය සොයා ගැනීමට අපහසු වන ආකාරය අපට කියයි. ඔබ ඒ ගැන කතා කළ යුතුයි. අප සමඟ යාමට විශේෂඥයෙකුගෙන් උපදෙස් ලබා ගැනීම අදහස් වුවද, නිවැරදි වචන සොයා ගැනීමට අපට උපකාර කිරීම, එය තවමත් ඉතා තහනම් විෂයක් වන බැවිනි. තම සහෝදරයා හෝ සහෝදරිය සමඟ ඇත්ත වශයෙන්ම වැඩි කොකු ඇති බව තම දරුවාට පිළිගැනීමට කුමන මව කැමතිද? මෙම බාහිර ආධාරය තීරණාත්මක කරුණක් සම්බන්ධයෙන් අපට සහතික වීමටද හැකි වනු ඇත: ඔවුන්ට එකම ලෙස ආදරය නොකිරීමට කමක් නැත, එය අපව නරක දෙමාපියන් බවට පත් නොකරයි!
අප අවට සිටින අය, අපගේ මිතුරන් සමඟ එය සාකච්ඡා කිරීම, තත්වය සමනය කිරීමට සහ අපව සහතික කර ගැනීමට අපට උපකාරී වනු ඇත: අන් අයටද ඔවුන්ගේ දරුවන් ප්‍රමාණවත් හෝ දෙබිඩි හැඟීම්වලින් එතෙර විය හැකි අතර, එය ඔවුන්ගේ දරුවන්ට ආදරය කිරීමෙන් වළක්වන්නේ නැත. .
මගේ දරුවාට රිදවීම වළක්වා ගන්නේ කෙසේද?
FM: අපේ ආකල්පය නිසා දරුවාට තම සහෝදරයාට හෝ සහෝදරියට වඩා අඩුවෙන් ආදරය කරන බවක් දැනෙන බව සමහර විට අපි නොදනිමු. ඔහු පැමිණිලි කිරීමට පැමිණියහොත්, අපි ඔහුගෙන් ආරම්භ කරන්නේ කුමන තත්වයන් තුළ ඔහුට අත්හැර දමා ඇති බවක් දැනුණේද, එම තත්ත්වය නිවැරදි කිරීමට සහ ඔහුට හොඳම ලෙස සහතික කිරීමටයි. එසේනම්, සිපගැනීම් සහ වැළඳගැනීම් වලට අමතරව, අපට හමුවීමට සහ විශේෂ අවස්ථා බෙදාගැනීමට හැකි ක්‍රියාකාරකම් ගැන නොසිතන්නේ මන්ද?
එය ඔබේ දරුවන් සමඟ සමානව හැසිරීම ගැන නොවේ. ඊට පටහැනිව, එකම තෑගි මිලදී ගැනීම හෝ එකවර වැළඳ ගැනීම අපගේ ඇස් හමුවේ කැපී පෙනීමට උත්සාහ කරන සහෝදර සහෝදරියන් අතර එදිරිවාදිකමක් ඇති කිරීමේ අවදානමක් ඇත. එසේම, අපගේ 11 හැවිරිදි වැඩිමහල්ලාට ඔහුගේ 2 හැවිරිදි සහෝදරියට ඇති චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා අනිවාර්යයෙන්ම තිබිය යුතු නොවේ. ප්රධාන දෙය නම් සෑම කෙනෙකුටම ආදරය, අගය දැනීමයි එහි අදාළ ඒකීයත්වයන් මත: ක්රීඩාව, අධ්යයන, මානව ගුණාංග, ආදිය.
ඈන්-සොෆීගේ සාක්ෂිය: “වැඩිමහල්ලාට අවුරුදු හතක් සඳහා විශේෂත්වය තිබුණා! "
ලුයිස්, මගේ වැඩුණු, ඉතා සංවේදී තරුණ ගැහැණු ළමයෙක්, තරමක් ලැජ්ජාශීලී, විචක්ෂණශීලී ... ඇය වයස අවුරුදු 5-6 පමණ වයසැති, කුඩා සහෝදරයෙකු හෝ කුඩා සහෝදරියක් ලැබීමට ආශාවෙන් සිටියාය. එය කරදර කරන්නේ දැයි විමසීමකින් තොරව, පෙරීම නොකළ, ඉතා ස්වයංසිද්ධ සහ ඉතා අධිෂ්ඨානශීලී ය.
ඔවුන් දෙදෙනා එතරම් හවුල්කරුවන් නොවන බව පැවසීම ප්‍රමාණවත්ය ... ඉතා ඊර්ෂ්‍යාවෙන් පෙළෙන ලුයිස් සෑම විටම අඩු වැඩි වශයෙන් ඇගේ සහෝදරිය "ප්‍රතික්ෂේප කර ඇත". ඇයට සහෝදර සහෝදරියන් හය දෙනෙක් නොලැබීම වාසනාවන්තයි කියා අපි බොහෝ විට විහිළුවට ලක් කරනවා... ඒ වගේම ඇයට අවුරුදු 7ක විශේෂත්වයක් තිබුණා කියලා අපි ඇයට පැහැදිලි කරන්න උත්සාහ කරනවා. ඇයට කුඩා සහෝදරයෙක් සිටියා නම්, එය වෙනස් විය හැකිය. ඇයට දැනටමත් කුඩා දරුවාට බොහෝ දේ දායාද කිරීමට සිදු නොවනු ඇත: සෙල්ලම් බඩු, ඇඳුම්, පොත් ... ”
ඈන් සොෆී, වයස අවුරුදු 38, ලුයිස්ගේ මව, අවුරුදු 12, සහ පෝලීන්, අවුරුදු 5 හමාරක්
කාලයත් සමඟ මෙය වෙනස් විය හැකිද?
FM: කිසිවක් ස්ථිර නැත, උපතේ සිට වැඩිහිටිභාවය දක්වා සම්බන්ධතා පරිණාමය වේ. මවක් තම දරුවන්ගෙන් කෙනෙකු කුඩා වන විට හෝ ඔහුට ඉතා සමීපව සිටින විට කැමති විය හැකි අතර, ඔහු වැඩෙන විට ඔහුට ආදරණීයයෙකු ලෙස ඔහුගේ තත්වය අහිමි වේ. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, ඔබ ඔබේ දරුවා දැන හඳුනා ගන්නා විට, ඔබට අඩුවෙන්ම සමීප යැයි හැඟුණු තැනැත්තා, ඔබ සතුව තිබුණාට කැමති වූ ඔහුගේ ගුණාංග ඔබ අගය කරනු ඇත - නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ අභ්‍යන්තරව කටයුතු කරන සහ ඔබේ පුතාට ඉතා සමාජශීලී චරිතයක් තිබේ නම්. - සහ ඔහු අපට අනුපූරක බැවින් අපගේ දෘෂ්ටිය ඔහු වෙත යොමු කරන්න. කෙටියෙන් කිවහොත්, සෑම විටම පාහේ මනාපයන් ඇති අතර සාමාන්යයෙන් එය වෙනස් වේ. එක් වරක් එකක්, පසුව අනෙක. සහ තවත් වරක්.
සම්මුඛ සාකච්ඡාව Dorothée Louessard විසිනි
* www.pédagogieinnovante.com බ්ලොග් අඩවියේ කතුවරයා සහ “මගේ ඇඳ යට රාක්ෂයන් සිටී” සහ “ළමයින්ට අදාළ වන ටෝල්ටෙක් මූලධර්ම” යන පොත්වල කර්තෘ. හැචට්.