අන්තර්ගතය
ඔබේ දරුවාට එයට කිසිම සම්බන්ධයක් නැත: ඔහුට කියන්න!
ඔබ තීරණය කිරීමට පෙර, ඒ ගැන සිතා බැලීමට ඔබට කාලය දෙන්න. දරුවෙකුගේ අනාගතය සහ දෛනික ජීවිතය අනතුරේ පවතින විට, වෙන්වීමට තීරණය කිරීමට පෙර ඒ ගැන ඉතා බැරෑරුම් ලෙස සිතන්න. ළදරුවෙකුගේ උපතින් පසු වසර - එය පළමු හෝ දෙවන දරුවා - වේ විවාහ සබඳතා සඳහා විශේෂයෙන් දුෂ්කර පරීක්ෂණයක් : බොහෝ විට, පුරුෂයා සහ ගැහැනිය වෙනස් වීමෙන් කලබල වන අතර මොහොතකට එකිනෙකාගෙන් ඈත් වේ.
පළමු පියවර ලෙස, තුන්වන පාර්ශ්වයක්, පවුල් මැදිහත්කරුවෙකු හෝ විවාහ උපදේශකයෙකුගෙන් උපදෙස් ලබා ගැනීමට පසුබට නොවන්න, වැරදි දේ තේරුම් ගැනීමට සහ නව පදනමක් මත නැවත ආරම්භ කිරීමට උත්සාහ කරන්න.
සියල්ල තිබියදීත්, නම් වෙන් අවශ්යයි, ඔබේ දරුවා ආරක්ෂා කිරීම ගැන මුලින්ම සිතන්න. දරුවාට, ඉතා කුඩා වුවද, සෘණාත්මකව සිදු වන දේ ගැන වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කිරීමට පිස්සු දක්ෂතාවයක් ඇත. ඔහුගේ මව සහ පියා තවදුරටත් එකට නොසිටින බවත්, නමුත් ඔවුන් ඔහුට ආදරය කරන බවත්, ඔහු ඔවුන් දෙදෙනාව දිගටම දකින බවත් ඔහුට පවසන්න. අලුත උපන් බිළිඳුන් පිළිබඳ ඇගේ උපදේශනයේදී ළදරුවන්ට සැබෑ වචනවල හිතකර බලපෑම සොයාගත්තේ සුප්‍රසිද්ධ මනෝ විශ්ලේෂක ෆ්‍රැන්සුවා ඩොල්ටෝ ය: “මම ඔහුට කියන සෑම දෙයක්ම ඔහුට නොතේරෙන බව මම දනිමි, නමුත් ඔහු ඒ සමඟ යමක් කරන බව මට විශ්වාසයි. පසුව සමාන නොවේ. ළදරුවෙකු මෙම තත්වය නොදැන සිටින අතර ඒ සමඟම තම දෙමාපියන්ගේ කෝපයෙන් හෝ ශෝකයෙන් ආරක්ෂා වනු ඇතැයි යන අදහස මුළාවකි. ඔහු කතා නොකළ පමණින් ඔහුට දැනෙන්නේ නැත! ඊට ප්රතිවිරුද්ධව, කුඩා දරුවෙකු සැබෑ චිත්තවේගීය ස්පොන්ජියකි. සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න ඔහු හොඳින් වටහා ගනී, නමුත් ඔහු එය වාචිකව නොකියයි. පූර්වාරක්ෂාව ගැනීම සහ වෙන්වීම සන්සුන්ව ඔහුට පැහැදිලි කිරීම අත්‍යවශ්‍ය වේ: “ඔබේ තාත්තා සහ මා අතර, ප්‍රශ්න තිබේ, මම ඔහු සමඟ ඉතා කෝපයෙන් සිටින අතර ඔහු මා සමඟ ඉතා කෝපයෙන් සිටී. »ඔහුගේ ශෝකය, අමනාපය පිට කිරීමට, තම දරුවාගේ ජීවිතය ආරක්ෂා කර ගැනීමටත්, ගැටුම්වලින් ඔහුට ගැලවීමටත් අවශ්ය වන නිසා, තවත් කීමට අවශ්ය නැත. ඔබට විවේක ගැනීමට අවශ්ය නම්, මිතුරෙකු සමඟ කතා කරන්න හෝ හැකිලෙන්න.
බිඳී ගිය ආදර සන්ධානය දෙමාපිය සන්ධානයකින් ආදේශ කරන්න
හොඳින් වැඩීමට සහ අභ්‍යන්තර ආරක්‍ෂාව ගොඩනඟා ගැනීමට, දෙමාපියන් දෙදෙනාටම ඔවුන්ගේ යහපත අවශ්ය බව දරුවන්ට හැඟිය යුතු අතර කිසිවෙකු බැහැර නොකරන ළමා රැකවරණය පිළිබඳව එකඟ විය හැකිය. ඔහු කතා නොකළත්, දරුවා තම පියා සහ මව අතර පවතින ගෞරවය හා ගෞරවය අල්ලා ගනී. සෑම දෙමව්පියෙකුම තම හිටපු සහකරු ගැන කතා කිරීම වැදගත් වන්නේ "අනෙකා" නොව "ඔබේ තාත්තා" සහ "ඔබේ අම්මා" යනුවෙන් පවසමිනි. තම දරුවාට ඇති ගෞරවය සහ මුදු මොළොක් බව නිසා, දරුවා ප්‍රාථමික නිවසේ සිටින මවක් පියාගේ යථාර්ථය ආරක්ෂා කළ යුතුය, ඔහු නොමැති විට තම පියාගේ පැමිණීම අවදි කළ යුතුය, පවුල බිඳවැටීමට පෙර ඔවුන් එකට සිටි ඡායාරූප පෙන්විය යුතුය. ප්‍රධාන වාසස්ථානය පියාට පැවරුවහොත් එකම දෙයකි. අමාරු උනත් දෙමාපිය මට්ටමින් "සංහිඳියාව" සඳහා වැඩ කරන්න, වැදගත් තීරණ එකට ගන්නා බවට වග බලා ගන්න: “නිවාඩුවලට, මම ඔයාගේ තාත්තා එක්ක කතා කරන්නම්. »ඔබේ දරුවාට අ චිත්තවේගීය සමත් අනෙක් මාපියන් කෙරෙහි දැඩි හැඟීම් ඇති කර ගැනීමට ඇයට ඉඩ දීමෙන්: “ඔබේ මවට ආදරය කිරීමට ඔබට අයිතියක් ඇත. "හිටපු කලත්‍රයාගේ දෙමාපියන්ගේ වටිනාකම නැවත තහවුරු කරන්න:" ඔබේ අම්මා හොඳ අම්මා කෙනෙක්. ඇයව නැවත නොදැක සිටීම ඔබට හෝ මට උදව්වක් නොවේ. "" ඔබ මට උදව් කරන්නේ හෝ ඔබටම උදව් කරන්නේ ඔබේ තාත්තා නැති කර ගැනීමෙන් නොවේ.
විවාහකත්වය සහ මාපියත්වය අතර වෙනස හඳුනා ගන්න. අඹුසැමියන් වූ පුරුෂයාට සහ ගැහැනියට වෙන්වීම යනු නාරිවේද තුවාලයකි. අපි ඔවුන්ගේ ආදරය සහ ඔවුන් එක්ව නිර්මාණය කළ පවුලේ අයගේ ආදරය ගැන ශෝක විය යුතුය. එවිට කලින් කලත්‍රයා සහ දෙමවුපියන් ව්‍යාකූල වීමටත්, ස්ත්‍රියක් හා පුරුෂයෙක් අතර ආරවුලක් අවුල් කිරීමටත්, රූපය අනුව පියා හෝ මව බැහැර කරන ආරවුලක් ඇතිවීමත් විශාල අවදානමක් ඇත. දරුවාට වඩාත්ම හානිකර වන්නේ දුක් විඳි ව්යාජ අත්හැරීම අවදි කිරීමයි : "ඔබේ පියා ගියා, ඔහු අපිව අත්හැරියා", හෝ "ඔබේ මව ගියා, ඇය අපිව දාලා ගියා. "හදිසියේම, දරුවා අතහැර දමා ඇති බවට තමාට ඒත්තු ගැන්වී නැවත නැවතත් මෙසේ කියයි:" මට සිටින්නේ එක මවක් පමණි, මට තවදුරටත් පියෙකු නැත. "
ඔහුට දෙමාපියන් දෙදෙනාම දැකිය හැකි ළමා ආරක්ෂණ පද්ධතියක් තෝරා ගන්න
ළදරුවෙකු තම මව සමඟ ඇති කර ගන්නා පළමු බැඳීමේ ගුණාත්මක භාවය මූලික වේ, විශේෂයෙන්ම ඔහුගේ ජීවිතයේ පළමු වසර. නමුත් පළමු මාසවල සිටම පියා තම දරුවා සමඟ ගුණාත්මක බැඳීමක් ඇති කර ගැනීම වැදගත්ය. කලින් වෙන්වීමකදී, පියා සම්බන්ධතා පවත්වා ගෙන යන බවත්, ජීවිතයේ සංවිධානයේ ස්ථානයක් ඇති බවත්, ඔහුට පැමිණීමේ සහ නවාතැන් අයිතිය ඇති බවට සහතික වන්න. පළමු වසර තුළ ඒකාබද්ධ භාරකාරත්වය නිර්දේශ නොකරයි, නමුත් නිත්‍ය රිද්මයකට සහ ස්ථාවර කාලසටහනකට අනුව වෙන්වීමෙන් ඔබ්බට පිය දරු බැඳීම පවත්වා ගත හැක. භාරකාර මාපියන් ප්‍රාථමික මාපියන් නොවේ, "සත්කාරක නොවන" මාපියන් ද්විතියික මාපියෙකු නොවන සේම.
අනෙක් මාපියන් සමඟ නියමිත වේලාවන් පවත්වා ගන්න. දවසක් හරි සති අන්තයක් හරි අනිත් දෙමව්පියෝ ළඟට යන දරුවෙක්ට මුලින්ම කියන්න තියෙන්නේ “ඔයා ඔයාගේ අප්පච්චි එක්ක යන එක ගැන මට සතුටුයි” කියන එකයි. " දෙවන, විශ්වාස කිරීමයි : “සියල්ල හොඳින් සිදුවනු ඇතැයි මට විශ්වාසයි, ඔබේ පියාට සැමවිටම හොඳ අදහස් ඇත. තුන්වැන්න නම්, ඔහු නොමැති විට, ඔබ ඔබේ මිතුරන් සමඟ සිනමා ශාලාවට යන බව ඔහුට පැහැදිලි කිරීමයි. ඔබව තනි නොකරනු ඇති බව දැන ගැනීමෙන් දරුවාට සහනයක් ලැබේ. සිව්වැන්න නම් නැවත එක්වීම අවදි කිරීමයි: "ඉරිදා සවස ඔබව හමුවීමට මම සතුටු වෙමි." ඉතා මැනවින්, දරුවා නොමැති විට, අනෙකා සමඟ හොඳ කාලයක් ගත කිරීම ගැන සෑම දෙමව්පියෙකුම සතුටු වේ.
"දෙමාපිය විරසක" උගුලෙන් වළකින්න
වෙන්වීමකින් සහ එයට සම්බන්ධ ගැටුම් වලින් පසුව, කෝපය සහ අමනාපය කාලයකට ගත වේ. අසාර්ථකත්වයේ හැඟීමෙන් මිදීම අපහසුය, එසේත් නැතිනම් කළ නොහැක්කකි. මේ පීඩාකාරී කාලයේ, දරුවාට සත්කාර කරන දෙමාපියා කොතරම් දුර්වල වී ඇත්ද යත්, ඔහු දරුවා අල්ලා ගැනීමේ / අල්ලා ගැනීමේ උගුලට වැටීමේ අවදානමක් ඇත. හැකිලීම "දෙමාපියන්ගේ විරසකයේ" සලකුණු ලැයිස්තුගත කර ඇත. විරසක වන දෙමාපියා පළිගැනීමේ ආශාවෙන් පෙලඹී ඇත, ඔහුට අවශ්ය වන්නේ තමා විඳපු දෙයට අනෙකා ගෙවීමට ය. ඔහු අනෙකාගේ පැමිණීමේ සහ නවාතැන් ගැනීමේ අයිතිය කල් දැමීමට හෝ අවලංගු කිරීමට උත්සාහ කරයි. සංක්‍රාන්ති කාලය තුළ සාකච්ඡා යනු දරුවා ඉදිරියේ වාද විවාද හා අර්බුද ඇති වන අවස්ථාවයි. විරසක වන දෙමව්පියෝ දරුවාගේ හිටපු නැන්දම්මා සමඟ ඇති බැඳීම් ආරක්ෂා නොකරයි. ඔහු අපහාසාත්මක වන අතර, "හොඳ" මාපියා (ඔහු) වෙත පෙළ ගැසීමට දරුවා තල්ලු කරයි. "නරක" (අනෙකා) එරෙහිව. ආගන්තුකයා දරුවා සහ ඔහුගේ අධ්‍යාපනය තුළට ඉවත් වේ, ඔහුට තවදුරටත් පෞද්ගලික ජීවිතයක්, මිතුරන් සහ විවේකයක් නොමැත. ඔහු අලුගෝසුවෙකුගේ ගොදුරක් ලෙස පෙනී සිටියි. හදිසියේම, දරුවා වහාම ඔහුගේ පැත්ත ගන්නා අතර අනෙක් මාපියන් දැකීමට තවදුරටත් අවශ්ය නොවේ. මෙම ඉතා අගතිගාමී ආකල්පය නව යොවුන් වියේදී බරපතල ප්‍රතිවිපාක ඇති කරයි, අනෙක් දෙමව්පියන් තමාට පැවසූ තරම් ඉල්ලා අස්වී ඇත්දැයි දරුවා විසින්ම පරීක්ෂා කර බලා තමා හසුරුවා ඇති බව වටහා ගනී.
දෙමාපිය විරසක සින්ඩ්‍රෝමය උගුලට හසු නොවීම සඳහා, ගැටුම ජයගත නොහැකි බව පෙනුනත්, සංහිඳියාවක් ඇති කර ගැනීමට උත්සාහ කිරීම සහ උත්සාහ කිරීම වැදගත් වේ. එකම තත්වය මිදුණු බවක් පෙනේ නම්, නිවැරදි දිශාවට පියවරක් ගැනීමට, පාලන තන්ත්ර වෙනස් කිරීමට, සබඳතා වැඩිදියුණු කිරීමට සෑම විටම අවස්ථාවක් තිබේ. ඔබේ හිටපු සහකරු හෝ සහකාරිය පළමු පියවර ගන්නා තෙක් බලා නොසිටින්න, මූලිකත්වය ගන්න, මන්ද බොහෝ විට අනෙකා ද බලා සිටින බැවිනි ... ඔබේ දරුවාගේ චිත්තවේගීය සමතුලිතතාවය අනතුරේ පවතී. එබැවින් ඔබේ!
අලුත් මිතුරෙකුට ඉඩක් වෙන්කර ගැනීමට පියා මකා දමන්න එපා
දරුවාට වයස අවුරුදු එකේදී වෙන්වීම සිදු වුවද, ළදරුවෙකුට තම පියා සහ මව හොඳින් සිහිපත් වේ, ඔහුගේ චිත්තවේගීය මතකය ඔවුන්ව කිසිදා මකා නොදමනු ඇත! දරුවාට, ඉතා කුඩා වුවත්, පියාට / අම්මාට ඔහුගේ සුළු පියා හෝ නැන්දම්මා අමතන්නැයි කීම වංචාවකි. මෙම වචන වෙන්ව සිටියද දෙමාපියන් දෙදෙනාටම වෙන් කර ඇත. ජානමය සහ සංකේතාත්මක දෘෂ්ටි කෝණයකින්, දරුවෙකුගේ අනන්‍යතාවය එහි මුල් පියා සහ මවගෙන් සමන්විත වන අතර අපට යථාර්ථය නොසලකා හැරිය නොහැක. අපි ළමයෙකුගේ ඔළුවට අම්මයි තාත්තයි ආදේශ කරන්න යන්නේ නැහැ, නව සහකාරිය දිනපතාම පියාගේ හෝ මාතෘ භූමිකාවක් ඉටු කළත්. හොඳම විසඳුම නම් ඔවුන්ගේ මුල් නම් වලින් ඔවුන් ඇමතීමයි.
කියවීමට: "නිදහස් දරුවා හෝ ප්රාණ ඇපකරු දරුවා. දෙමව්පියන්ගේ වෙන්වීමෙන් පසු දරුවා ආරක්ෂා කරන්නේ කෙසේද ”, Jacques Biolley විසින් (ed. The bonds which liberate). "දරුවාගේ ලෝකය අවබෝධ කර ගැනීම", ජීන් එප්ස්ටයින් (ed. Dunod).