තනිකඩ මව: ප්‍රධාන බිය 7 ක්, මනෝ විද්‍යා ologist යෙකුගේ උපදෙස්

ඔබ අත්විඳින දේ සාමාන්‍යයි. ඊර්ෂ්‍යාව යනු විනාශකාරී හැඟීමකි, සමහර විට එය මිනිසුන් කෙරෙහි නිෂේධාත්මක ආකල්ප උග්‍ර කරයි. ඔබට නිෂේධාත්මක බවක් නැත. දරුවා කුඩා ය, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ සාපේක්ෂව මෑතකදී වෙන් වූ බවයි. තරුණියක් වශයෙන් ඔබට ආදරය, උණුසුම, ඔබ අසල ශක්තිමත් උරහිසක්, ඔබේ පුතාට අංගසම්පූර්ණ පවුලක් අවශ්‍යයි. ඔබ මානසික වේදනාවක් අත්විඳින අතර එයින් ඔබ ක්‍රමයෙන් මිදිය යුතුය. ඔබ ඇයට පෝෂණය කරන්න! මෙම පවුල් වලට සිදු වන්නේ කුමක්ද යන්න සම්පූර්ණයෙන් නොදනිති. තවද ගැටලු සහ කඳුළු ඇත. ආපසු ලබා දිය නොහැකි දෙයකින් movingත් වීමට පටන් ගන්න. පිළිගන්න: ඔබ දරුවා සමඟ තනිව සිටී. කුමක් කරන්න ද? සන්තෝෂවත් කාන්තාවක් සහ මවක් වන්න. ඊළඟට කුමක්ද? ඔබේ ජීවිතය විවිධාංගීකරණය කරන්න. හදිසියේ! ටැන්ගෝ කවයක් සඳහා ලියාපදිංචි වන්න, රසවත්, අධ්‍යාපනික පොත් මිලදී ගන්න, විනෝදාංශයක් සොයා ගන්න. හිස් තැන ප්‍රයෝජනවත් ලෙස පුරවන්න. ඔබ නර්තනයේ යෙදී සිටියදී මේ පැය එක හමාර සඳහා මැක්සිම් සමඟ වාඩි වන්නේ කවුරුන්ද යන්න තීරණය කරන්න. පිරිමි ළමයාට සන්තෝෂවත් මවක් අවශ්‍යයි. මිනිසෙකු තමා තෝරාගත් තැනැත්තා තුළ විශේෂ ශක්තියක් සොයන අතර මුළු ලෝකයටම අසීමිත වේදනාවක් හා අමනාපයක් නොවේ.

ඇලිනා, ඔබේ පුතාට කියන්න මේ දරුවාගෙන් stayත් වෙන්න කියලා. මෙවැනි පහරදීම් වලදී උපකාරය සඳහා සාමූහිකව ගුරුවරයා ඇමතීමට දරුවන්ට ඉගෙන ගැනීමට ඉඩ දෙන්න. කණ්ඩායමේ සියලුම දෙමාපියන්ගේ අත්සන් එකතු කර පරිපාලනය හා සම්බන්ධ විය හැකිය. වඩාත් තීරණාත්මක අවස්ථාවන්හිදී, කණ්ඩායමේ දෙමව්පියන්ගේ ඉල්ලීම පරිදි, වත්තට යාම නැවැත්විය යුතු යැයි කීමට පරිපාලනයට අයිතියක් ඇත. මතක තබා ගන්න: ඔබ ජීවත් වන්නේ වනාන්තරයක හෝ කාන්තාර දූපතක නොවේ. පිරිමි ළමයාගේ පියාට පවා වග කිව යුතුයි. ඔබේ පුතාගේ අනාගතය ගැන බිය නොවන්න, හැකි තරම් මව් සෙනෙහස ඔහු වෙනුවෙන් ආයෝජනය කරන්න. තවද, වයස අවුරුදු 6 දී, ඔබේ දරුවා පිරිමි පුහුණුකරුවෙකු සිටින අංශයකට යැවිය හැකි අතර එමඟින් පිරිමි ළමයාට කුඩා කල සිටම ඔහුගේ ඇස් ඉදිරිපිට හොඳ පිරිමි ආදර්ශයක් තිබිය හැකිය.

මේ කාරණාවලදී ඔබට කිසිවෙකුට ඇහුම්කන් දීමට අවශ්‍ය නැත, මට සමාව දෙන්න, නමුත් මගේ මවගේ අවවාදයෙන් කියවෙන්නේ ඇය ද ඔබ ඇති දැඩි කළ බවයි. දරුවා ඊර්ෂ්‍යා කරයි. මෙය සාමාන්‍ය සිදුවීමකි. දැරියගේ ජීවිතය වෙනස් වෙමින් පවතින අතර, ඇගේ මව තවදුරටත් අයිති ඇයට පමණක් නොවන අතර මවගේ අවධානය වෙනත් කෙනෙකු සමඟ බෙදා ගැනීමේ අවශ්‍යතාවය. අනික මේ වෙන කෙනෙකුගේ මාමා කෙනෙක්. කුමක් කරන්න ද? කිසිම අවස්ථාවක සම්බන්ධතාවය අත් නොහරින්න. දරුවාගේ ජීවන තත්ත්වය දැඩි ලෙස වෙනස් නොකිරීමට උත්සාහ කරන්න. එසේම සෙනසුරාදා දිනවල උද්‍යානයට සහ සිනමා ශාලාවට යන්න. ළමයින් ගෙදරට ආරාධනා කරන්න. නව පුද්ගලයෙකු ඔබේ කැටියාට යම් දෙයකට උදව් කරන තත්වයක් ඇති කරන්න. ඒකාබද්ධ ක්‍රීඩා සංවිධානය කරන්න. ඒ වගේම ඇයට නිතරම ආදරයේ වචන කියන්න.

දරු ප්‍රසූතියෙන් පසු කාන්තාවකගේ ශරීරය වෙනස් වේ. එය සත්‍යයකි. නමුත් පුරුෂයෙකු කාන්තාවකට කැමති නම් සහ ඇයට දරුවෙකු සිටින බව ඔහු දන්නවා නම් "ශරීරයේ කොටස්" ගැන ප්‍රශ්නයක් තිබිය නොහැකි බව දන්නා කරුණකි. ඔබටම වෛර කිරීම නියත වශයෙන්ම විසඳුමක් නොවේ. කාන්තාවන් සඳහා ප්ලාස්ටික්, නැටුම්, පුහුණුවීම් සඳහා ලියාපදිංචි වන්න. සියල්ලට පසු, ඔබට බර අඩු කර ගැනීමට අවශ්‍ය නැත, ඔබට අතිරික්ත බරක් නැත. ඔබේ සිතුවිලි හා ආකල්ප වෙනස් වන විට ශරීරය වෙනස් වේ. ඔබ ගැන නැවත දැන හඳුනා ගන්න. දිගු ලකුණු සහ ලිංගික නොවන ශරීරයක් පිළිබඳ ගැටලුව ඇත්තේ ඔබේ හිස තුළ පමණි.

එය ඔබ හා සමාන ය. නමුත් ඔබ තෝරා ගන්නා ජීවිතයේ වේගය මිලකට පැමිණේ. මේවා ඔබේ සම්පත් වන අතර ඒවා ශුන්‍ය වේ. ගෙදර - වැඩ - ගෙදර. සමහර විට කැෆේ සහ චිත්‍රපට. සුරංගනා කතාවක මෙන් හමුවීම සිදුවිය යුතු යැයි ඔබ විශ්වාස කරයි. හදිසියේම. ඔබ ඔබේ ලේන්සුව අතහරින්න, එය ඒ අසලම තිබේ, එය ගන්න ... අපි යන්නෙමු. ඔබ 20 හෝ 25 නොවේ. ඔබ වැනි කාර්‍යබහුල වැඩ කරන පුද්ගලයෙකු ඔබව දැන හඳුනා ගනී. අතහැර දැමූ ලේන්සුව ඔහු නොදකිනු ඇත. ඔබට අවශ්‍ය කුමක්ද? ධාවනය භාර ගන්න. කාර් එක දාලා ගොඩක් ඇවිදින්න. තනියම කැෆේ එකට යන්න. පෙම්වතියන් සමඟ නොවේ. මෙය ඔබට සමීප වීම පහසු කරයි. ජාලය තුළ රසවත් ලිපි හුවමාරු කර ගැනීමට පටන් ගන්න. උනන්දුවක් දක්වන කණ්ඩායම් තෝරන්න, මිත්‍ර ඉල්ලීම් යවන්න. ඔබේ සම්පත් ඕනෑම ආකාරයක ක්‍රියාකාරකම් වලින් නැවත පුරවන්න. දරුවා ඉතා වැදගත් ය. නමුත් එය පෙනෙන්නේ ඔබ රැගෙන ගොස් ඔබ ගැනම අමතක වූවාක් මෙනි.

ඔබට වැදගත් සහ ඉතා වටිනා එක් දෙයක් ඔබ තේරුම් ගත යුතුයි - ඔබට කිසිවක් අවශ්‍ය නැත! පියවරුන් තම දරුවන් අතහැර ළමා ආධාර නොගෙවයි. තරුණ ආච්චිලා සීයලා තම ජීවිතය සකස් කරති. තවද ඔවුන්ට එසේ කිරීමට අයිතියක් ඇත. ඔබේ සහෝදරිය දක්ෂයි! ඇය ඔබට සිල්ලර බඩු ගෙන එයි. පියා මූල්‍යමය වශයෙන් උදව් කරයි. මහලු ආච්චි කෙනෙක් අමනාප වීම සාමාන්‍යයෙන් වැරදියි. ඔබේ මිතුරන් ඔබට උදව් කරන අතර ඔවුන්ගේ නොසැලකිලිමත්කම ගැන ඔබ හෙළා දකී. මගේ අදහස නම්, තනිකඩ මවක් ලෙස ඔබ එතරම් නරක අතට හැරුණේ නැත. “සියලු දෙනාම මට ණයයි” යනුවෙන් සංවර්‍ධනය වූ පද්ධතිය ඉක්මනින්ම ඔබට කිසිදු උදව්වක්, මිතුරන් සහ සහයෝගයක් නොමැතිව ඉතිරි වනු ඇතැයි ඔබ සිතන්නේ නැද්ද? ඔබේම කර මත වගකීම භාර ගැනීමට ඉගෙන ගන්න. මේ ඔබේ දරුවා. මේ ඔබේ ජීවිතයයි. ඔබ එයට වගකිව යුතුයි. ගමේ ආච්චි සහ හිටපු සැමියා නොවේ.