“මම දරුකමට හදාගත් දරුවෙක්, මගේ සම්භවය මම දන්නේ නැහැ. ඇයි මාව දාලා ගියේ? මම ප්‍රචණ්ඩත්වයට ගොදුරු වී තිබේද? මම අනාචාරයේ, ස්ත්‍රී දූෂණයේ ප්‍රතිඵලයක්ද? ඔවුන් මාව පාරේ සොයා ගත්තාද? මම දන්නේ අවුරුදු එකේදී ප්‍රංශයට එන්න කලින් මාව බොම්බේ අනාථාගාරයේ දැම්මා කියලා විතරයි. මගේ දෙමව්පියෝ මේ කළු කුහරය වර්ණයක් කළේ මට රැකවරණය සහ ආදරය ලබා දෙමින්. නමුත් අඳුරකුත්. මොකද අපිට ලැබෙන ආදරය අපි බලාපොරොත්තු වෙන දෙයක් නෙවෙයි.
මුලදී, ප්රාථමික පාසලට පෙර, මගේ ජීවිතය සතුටින් ගත විය. මම වට කරන ලදී, පැහැදුණෙමි, නමස්කාර කළෙමි. සමහර විට මම මගේ පියාට හෝ මගේ මවට භෞතිකව සමානකමක් සෙවීම නිෂ්ඵල වුවත්, මගේ ප්‍රශ්නවලට වඩා අපගේ දෛනික ජීවිතයේ ප්‍රීතිය ප්‍රමුඛ විය. ඊට පස්සේ පාසල මාව වෙනස් කළා. ඇය මගේ කනස්සල්ල මගේ චරිතය බවට පත් කළාය. එනම්, මට හමු වූ පුද්ගලයින් කෙරෙහි මගේ අධි-ඇලවුම පැවැත්මේ මාර්ගයක් බවට පත් විය. මගේ මිතුරන් එයින් පීඩා වින්දා. මම අවුරුදු දහයක් තියාගෙන හිටපු මගේ හොඳම යාළුවා මට පිටුපාලා ඉවරයි. මම සුවිශේෂී වූවෙමි, මැලියම් බඳුනක්, මම එකම තැනැත්තා යැයි ප්රකාශ කළ අතර, සියල්ලටම වඩා නරකම දෙය නම්, අනෙක් අය ඔවුන්ගේ මිත්‍රත්වය ප්රකාශ කරන ආකාරයෙන් මගෙන් වෙනස් බව මම පිළිගත්තේ නැත. අත්හැරීමේ බිය කෙතරම් මා තුළ රැඳී ඇත්දැයි මට වැටහුණි.
නව යොවුන් වියේදී මට මේ වතාවේ පිරිමි ළමයෙකුගේ ආදරය මග හැරුණි. මගේ අනන්‍යතා පරතරය සියල්ලටම වඩා ප්‍රබල වූ අතර මට නැවතත් ප්‍රකාශිත අසනීපයක් දැනෙන්නට පටන් ගත්තේය. මම මත්ද්‍රව්‍ය වගේ කෑමට ඇබ්බැහි වුණා. මගේ මවට මට උදව් කිරීමට වචන නොතිබුණි, ප්රමාණවත් තරම් සමීප සම්බන්ධතාවයක් නොතිබුණි. ඇය අවම කරමින් සිටියාය. එය කලබලයෙන්ද? මම දන්නේ නැහැ. මෙම රෝගාබාධ ඇය සඳහා වූ අතර, නව යොවුන් වියේ සාමාන්ය ඒවා විය. ඒ වගේම මේ සීතල මට රිදෙව්වා. මට තනිවම එයින් මිදීමට අවශ්‍ය විය, මන්ද මගේ උපකාරය සඳහා වූ ඇමතුම් කැමැත්තට ගන්නා බව මට හැඟුණි. මම මරණය ගැන සිතුවෙමි, එය නව යොවුන් වියේ ෆැන්ටසියක් නොවේ. වාසනාවකට මෙන්, මම මැග්නටයිසර් එකක් බැලීමට ගියෙමි. මා සමඟ වැඩ කිරීමෙන් පසු, ගැටලුව දරුකමට හදා ගැනීම නොව, මුලින් අතහැර දැමීම බව මට වැටහුණි.
එතැන් සිට මගේ ආන්තික හැසිරීම් සියල්ල මට වැටහුණි. මා තුළ මුල් බැසගත් මගේ යටත් වීම, මට දිගු කලක් ආදරය කළ නොහැකි බවත්, දේවල් පැවතියේ නැති බවත් මට නැවත නැවතත් මතක් කර දුන්නේය. මම විශ්ලේෂණය කර ඇත්තෙමි, මට ක්‍රියා කිරීමට සහ මගේ ජීවිතය වෙනස් කිරීමට හැකි වනු ඇත. නමුත් මම රැකියා ලෝකයට ඇතුළු වූ විට පැවැත්මේ අර්බුදයක් මා අල්ලා ගත්තේය. පිරිමින් සමඟ මගේ සබඳතා මා සමඟ ගොස් මාව වර්ධනය කරවනවා වෙනුවට මාව දුර්වල කළේය. මගේ ආදරණීය ආච්චි මිය ගොස් ඇති අතර, ඇගේ අපරිමිත ආදරය මට මග හැරුණි. මට හරිම පාළුවක් දැනුණා. පිරිමින් සමඟ මා ගත කළ සියලු කතා ඉක්මනින් අවසන් වූයේ අත්හැරීමේ කටුක රසය මට ඉතිරි කරමිනි. ඔහුගේ අවශ්‍යතාවලට ඇහුම්කන් දීම, ඔහුගේ සහකරුගේ රිද්මයට සහ අපේක්ෂාවන්ට ගරු කිරීම, එය හොඳ අභියෝගයක් වූ නමුත් මට එය සාක්ෂාත් කර ගැනීම එතරම් අපහසු විය. මතියස් හමුවන තුරු.
නමුත් ඊට පෙර, මගේ ඉන්දීය සංචාරය එහි ප්‍රධාන අවස්ථාවක් ලෙස අත්විඳින ලදී: එය මගේ අතීතයට එකඟ වීමට වැදගත් පියවරක් බව මම නිතරම සිතුවෙමි. සමහරු මට කිව්වා මේ ගමන ධෛර්ය සම්පන්නයි, නමුත් මට යථාර්ථය මුහුණෙන්, එම ස්ථානයේදීම දැකීමට අවශ්‍ය විය. ඒ නිසා මම නැවත ළමා නිවාසයට ගියා. මොන කම්මුල් පහරක්ද! දුප්පත්කම, අසමානතාවය මාව යටපත් කළා. කුඩා දැරියක් පාරේ සිටිනු දුටු විගස ඇය මට යමක් යොමු කළාය. නැත්නම් කාට හරි...
ළමා නිවාසයේ පිළිගැනීමේ උත්සවය හොඳින් සිදු විය. එම ස්ථානය ආරක්ෂිත සහ පිළිගැනීමට ලක් වූ බව මටම පැවසීම මට හොඳක් විය. එය මට පියවරක් ඉදිරියට තැබීමට ඉඩ දුන්නේය. මම එතන හිටියා. මම දැනගෙන හිටියා. මම දැකලා තිබුණා.
මට මාතියාස් මුණගැසුණේ 2018 දී, මම චිත්තවේගීයව සිටිය හැකි අවස්ථාවක, පූර්වාදර්ශයක් හෝ විවේචනයක් නොමැතිව. මම ඔහුගේ අවංකභාවය, ඔහුගේ චිත්තවේගීය ස්ථාවරත්වය විශ්වාස කරමි. ඔහු තමාට දැනෙන දේ ප්රකාශ කරයි. මට තේරුණා වචනවලින් හැර අපේ අදහස් ප්රකාශ කරන්න පුළුවන් කියලා. ඔහුට පෙර, සෑම දෙයක්ම අසාර්ථක වන බව මට විශ්වාසයි. අපේ දරුවාගේ තාත්තා හැටියටත් මම ඔහුව විශ්වාස කරනවා. පවුලක් ආරම්භ කිරීමට ඇති ආශාව ගැන අපි ඉක්මනින් එකඟ විය. දරුවෙකු කිහිලිකරුවෙක් නොවේ, ඔහු ආවේගශීලී හිඩැසක් පිරවීමට නොවේ. මම ඉතා ඉක්මනින් ගැබ් ගත්තා. මගේ ගැබ් ගැනීම මාව තවත් අවදානමට ලක් කළා. අම්මා කෙනෙක් විදියට මගේ තැන හොයාගන්න බැරි වෙයි කියලා මම බය වුණා. මුලදී මම මගේ දෙමාපියන් සමඟ බොහෝ දේ බෙදාගත්තා. නමුත් මගේ පුතා ඉපදුණු දා සිට අපගේ බැඳීම පැහැදිලි වී ඇත: මම ඔහුව වැඩිපුර ආරක්ෂා නොකර ආරක්ෂා කරමි. මම ඔහු සමඟ සිටිය යුතුයි, අපි තුන්දෙනා බුබුලක සිටින බව.
මෙම රූපය තවමත් මා සතුව ඇත, මම එය අමතක නොකරමි. ඇය මට රිදවයි. මම ඔහුගේ ස්ථානයේ මා මවා ගත්තෙමි. නමුත් මගේ පුතා මගේ ජීවිතයට වඩා අඩු පරපෝෂිත ජීවිතයක් ගත කරනු ඇත, අත්හැරීමට සහ තනිකමට ඇති බිය නිසා. අපි එය තීරණය කළ දින සිට හොඳම දේ තවම පැමිණ නැති බව මට විශ්වාස නිසා මම සිනාසෙමි.
මෙම සාක්ෂිය ඇලිස් මාර්චන්ඩෝ විසින් රචිත "අත්හැරීමේ සිට දරුකමට හදා ගැනීම දක්වා" පොතෙන් ලබාගෙන ඇත
අත්හැරීමේ සිට දරුකමට හදා ගැනීම දක්වා ඇත්තේ එක් පියවරක් පමණි, එය ක්‍රියාත්මක වීමට සමහර විට වසර කිහිපයක් ගත විය හැකිය. දරුවෙකු බලාපොරොත්තුවෙන් සිටින ප්‍රීතිමත් යුවළක්, සහ අනෙක් පැත්තෙන්, පවුලක් ඉටු වන තුරු පමණක් බලා සිටින දරුවා. එතෙක්, දර්ශනය වඩාත් සුදුසු ය. නමුත් එය වඩාත් සියුම් නොවේද? අත්හැරීම නිසා ඇති වූ තුවාලය අමාරුවෙන් සුව වේ. යලිත් අතහැර දමනු ඇතැයි යන බිය, පසෙකට දමා ඇත යන හැඟීම ... කතුවරයා, දරුකමට හදාගත් දරුවා, තුවාල ලැබූ ජීවිතයක විවිධ පැති, මූලාශ්‍ර වෙත ආපසු යන තෙක්, හදාගත් දරුවා උපන් රටෙහි සහ කැලඹීම් දැකීමට මෙහි අපට ලබා දෙයි. මෙය ඇතුළත් වේ. අත්හැරීමේ කම්පනයෙන් මිදී ජීවිතයක්, සමාජීය, හැඟීම්බර, ආදරයක් ගොඩනගා ගත හැකි බවට මේ කෘතිය ද ප්‍රබල සාක්ෂියකි. මෙම සාක්ෂිය හැඟීම් වලින් ආරෝපණය කර ඇති අතර, එය සෑම කෙනෙකුටම කතා කරනු ඇත, හදාවඩා ගැනීම හෝ සම්මත කිරීම.
ඇලිස් මාර්චන්ඩෝ විසිනි, එඩ්. නොමිලේ කතුවරුන්, € 12, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption