අන්තර්ගතය
ඔබේ දරුවාට ඔබට කිව නොහැකි දේ - මනෝවිද්‍යාඥයා
නිසැකයෙන්ම ඔබත් මේ සෙට් එකෙන් යමක් පැවසුවා. ඇත්තෙන්ම එහි ඇත්තේ කුමක්ද, අපි සැම දෙනාම පාපය නොමැතිව නොවේ.
සමහර විට අනාගතයේදී තම දරුවා සාර්ථක කර ගැනීම සඳහා දෙමාපියන් සෑම දෙයක්ම කරති: ඔවුන් ඔවුන්ව ප්‍රභූ පාසලකට යවා, කීර්තිමත් විශ්ව විද්‍යාලයක අධ්‍යාපනය සඳහා ගෙවති. තවද, ඔවුන්ගේ දරුවා අසරණ වී වැඩ කිරීමේ වැඩපිළිවෙලක් නොමැතිකමෙන් වැඩෙයි. උදාසීන බවකින් ඔහුගේ ජීවිතය ගත කරන ඔබ්ලොමොව් වර්ගයකි. අපි, දෙමව්පියන්, එවැනි අවස්ථාවලදී ඕනෑම කෙනෙකුට දොස් පැවරීමට පුරුදු වී සිටින නමුත් අපට නොවේ. නමුත් නිෂ්ඵලයි! ඇත්තෙන්ම අපි අපේ දරුවන්ට කියන දේ ඔවුන්ගේ අනාගතයට බෙහෙවින් බලපායි.
ඔබේ දරුවාට කිසිදා නොඇසිය යුතු වාක්‍ය ඛණ්ඩ ලැයිස්තුවක් අපේ විශේෂඥයා විසින් සම්පාදනය කර ඇත!
තවද "එය ස්පර්ශ නොකරන්න", "එහි යන්න එපා". අපේ දරුවන්ට මේ වාක්‍ය ඛණ්ඩ නිතරම ඇසෙනවා. ඇත්ත වශයෙන්ම බොහෝ විට අපි සිතන්නේ ඒවා ආරක්‍ෂක හේතූන් මත පමණක් වූ බවයි. සමහර විට උපදෙස් නිරන්තරයෙන් බෙදා හැරීමට වඩා අනතුරුදායක වස්තූන් සඟවා තැබීම, සොකට් වල ආරක්‍ෂාව තැබීම සමහර විට පහසු වේ.
- අපි යම් දෙයක් කිරීම තහනම් කළහොත්, දරුවාගේ මූලිකත්වය අහිමි කරමු. ඒ අතරම, "නොවන" අංශුව දරුවාට නොතේරේ. “එය නොකරන්න,” යැයි ඔබ කියන අතර ඔහු එය කර ද punුවම් ලබයි. නමුත් ඒ ඇයි කියා දරුවාට තේරෙන්නේ නැත. ඔබ ඔහුට තුන්වන වතාවටත් බැන වදින විට එය ඔහුට සංඥාවක් වනු ඇත: "මම නැවත යමක් කළහොත් මට ද beුවම් ලැබේ." එබැවින් ඔබ දරුවා තුළ මුලපිරීමේ හිඟයක් ඇති කරයි.
"බලන්න ඔයා වගේ නෙවෙයි, ඒ ළමයා හොඳින් හැසිරෙන විදිහ." “ඔබේ සියලු මිතුරන්ට ඒ ලබාගෙන ඇත, නමුත් ඔබ කුමක්ද ?!”.
- ඔබට දරුවෙකු වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ සංසන්දනය කළ නොහැක. මෙය ඊර්ෂ්‍යාවක් ඇති කරන අතර එය අධ්‍යයනය සඳහා දිරිගැන්වීමක් විය නොහැක. පොදුවේ ගත් කල කළු හෝ සුදු ඊර්ෂ්‍යාවක් නැත, ඕනෑම ඊර්ෂ්‍යාවක් විනාශ කරයි, ආත්ම අභිමානය අඩු කරයි. දරුවා අනාරක්ෂිතව වැඩෙන අතර අනෙක් පුද්ගලයින්ගේ ජීවිත දෙස නිරන්තරයෙන් හැරී බලයි. ඊර්ෂ්‍යා කරන මිනිසුන් අසාර්ථක වීමට නියමිත ය. ඔවුන් තර්ක කරන්නේ මෙයයි: “සෑම දෙයක්ම සෑම තැනම මිල දී ගෙන තිබේ නම්, සෑම දෙයක්ම පොහොසත් දෙමාපියන්ගේ දරුවන්ට යන්නේ නම්, සබඳතා ඇති අය පමණක් ජයග්‍රහණය කරන්නේ නම්, මම යමක් සාක්ෂාත් කර ගැනීමට උත්සාහ කළ යුත්තේ ඇයි?”
දරුවා ඔහු සමඟ පමණක් සංසන්දනය කරන්න: "බලන්න ඔබ කෙතරම් ඉක්මනින් ගැටලුව විසඳුවාද, ඊයේ ඔබ මෙතරම් කාලයක් කල්පනා කළා!"
"මේ සෙල්ලම් බඩුවක් ඔබේ සහෝදරයාට දෙන්න, ඔබ වයසයි." "ඔබ ඔහුට පහර දුන්නේ ඇයි, ඔහු බාලයි." එවැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩ බොහෝ කුලුඳුල් දරුවන් සඳහා වන නමුත් මෙය පැහැදිලිවම එය පහසු කරවන්නේ නැත.
- ඔහු කලින් ඉපදුන බවට දරුවාට දොස් පැවරිය යුතු නැත. එම නිසා ඔබේ දරුවන් එකිනෙකාට ආගන්තුකයන් ලෙස වැඩෙනවාට ඔබට අවශ්‍ය නැත්නම් එවැනි වචන කියන්න එපා. වැඩිමහල් දරුවා තමන්ව නැනී කෙනෙකු ලෙස වටහා ගැනීමට පටන් ගනී, නමුත් ඔහුට තම සහෝදරයාට හෝ සහෝදරියට එතරම් ආදරයක් දැනෙන්නේ නැත. එපමණක් නොව, තමාගේම ඉරණම ගොඩනඟා ගැනීම වෙනුවට ඔහු ඉහළම ආදරයට සුදුසු බව ඔහුගේ ජීවිත කාලය පුරාම ඔහු ඔප්පු කරනු ඇත.
හොඳයි, පසුව: "ඔබ මෝඩ / කම්මැලි / වගකීම් විරහිත ය."
“මෙවැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩ සමඟ ඔබ රැවටිලිකරුවෙකු මතු කරයි. ඔහු කෙතරම් නරකද කියා වෙනත් උපක්‍රමයකට සවන් දෙනවාට වඩා දරුවාට ඔහුගේ ශ්‍රේණි ගැන බොරු කීම පහසු වනු ඇත. පහත් ආත්ම අභිමානයකින් පෙළෙන අතරම පුද්ගලයෙකු දෙබිඩි කෙනෙක් වී සෑම කෙනෙකුම සතුටු කිරීමට උත්සාහ කරයි.
සරල නීති දෙකක් තිබේ: “එක් වරක් බැණ වදින්න, හතට ප්‍රශංසා කරන්න”, “එක එකාට බැණ වදින්න, සියල්ලන් ඉදිරියේ ප්‍රශංසා කරන්න.” ඔවුන්ව අනුගමනය කරන්න, දරුවාට යමක් කිරීමට අවශ්‍ය වනු ඇත.
දෙමව්පියන් මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩය බොහෝ විට පවසන්නේ එය නොදැනුවත්ව ය. ඇත්තෙන්ම, අපට අවශ්‍ය වන්නේ කඩමාල්ලක් නොව ශක්තිමත් මනසක් ඇති පුද්ගලයෙකුට අධ්‍යාපනය ලබා දීමයි. එම නිසා අපි සාමාන්‍යයෙන් ඊළඟට එකතු කරන්නේ “ඔබ වැඩිහිටියෙක්”, “ඔබ මිනිසෙක්” යන්නයි.
- හැඟීම් තහනම් කිරීමෙන් යහපත් දෙයකට මඟ පාදන්නේ නැත. අනාගතයේදී දරුවාට ඔහුගේ හැඟීම් පෙන්වීමට නොහැකි වනු ඇත, ඔහු ගොළු බවට පත්වේ. ඊට අමතරව, හැඟීම් යටපත් කිරීම සොමාටික් රෝග වලට තුඩු දිය හැකිය: හෘද රෝග, ආමාශ රෝග, ඇදුම, සමේ රෝග, දියවැඩියාව සහ පිළිකා පවා.
"ඔබ තවමත් කුඩායි. මමම "
ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය දරුවෙකුට භාර දීමට වඩා පිඟන් සෝදා ගැනීම අපට පහසු වන අතර පසුව කැඩුණු තහඩු බිමෙන් එකතු කර ගන්න. ඔව්, ගබඩාවෙන් ඔබම මිලදී ගැනීම් ගෙන යාම වඩා හොඳය - හදිසියේම දරුවා වෙහෙසට පත් වනු ඇත.
- ප්රතිඵලයක් වශයෙන් අපට ඇත්තේ කුමක්ද? දරුවන් වැඩෙන අතර දැන් ඔවුන්ම තම දෙමාපියන්ට උපකාර කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කරති. අතීතයේ සිට ඔවුන්ට සුභ පැතුම් මෙන්න. “එය අතහරින්න, මමම,” “ඔබ තවමත් කුඩා” යන වාක්‍ය ඛණ්ඩ සමඟ අපි දරුවන්ට නිදහස අහිමි කරමු. දරුවාට තවදුරටත් තනිවම යමක් කිරීමට අවශ්‍ය නැත, නියෝගයෙන් පමණි. අනාගතයේදී එවැනි දරුවන් සාර්ථක වෘත්තියක් ගොඩනඟන්නේ නැත, ඔවුන් ලොකු ලොක්කන් බවට පත් නොවන්නේ ඔවුන් කියූ වැඩ පමණක් කිරීමට පුරුදු වී සිටින බැවිනි.
“බුද්ධිමත් වෙන්න එපා. මම හොඳින් දනිමි "
හොඳයි, නැතහොත් විකල්පයක් ලෙස: “වැඩිහිටියන් කියන විට නිහ Beව සිටින්න”, “ඔබ සිතන්නේ කුමක්දැයි ඔබ කිසි විටෙකත් නොදැන සිටියි”, “ඔබෙන් ඇසුවේ නැත.”
- මෙය පවසන දෙමාපියන් මනෝ විද්‍යා ologist යකු සමඟ කතා කළ යුතුය. ඇත්තෙන්ම, පෙනෙන ආකාරයට, තම දරුවා දක්ෂ වීමට ඔවුන් කැමති නැත. සමහර විට මේ දෙමව්පියන්ට මුලින් ඇත්ත වශයෙන්ම දරුවෙකු අවශ්‍ය නොවන්නට ඇත. කාලය ආසන්න වෙමින් තිබුනද එයට හේතු ඔබ නොදන්නවා ඇත.
තවද, දරුවෙකු වැඩෙන විට, ඔහුගේ හැකියාවන් කෙරෙහි දෙමාපියන් ඊර්ෂ්‍යා කිරීමට පටන් ගන්නා අතර, ඕනෑම අවස්ථාවක, "ඔහුව තැනට පත් කිරීමට" උත්සාහ කරයි. ඔහු වැඩෙන්නේ කිසිදු මුලපිරීමකින් තොරව, අඩු ආත්ම අභිමානයකින් ය.
“... මම වෘත්තියක් ගොඩනඟමි”, “විවාහ වී”, “... වෙනත් රටකට ගියා” සහ මවුවරුන්ගේ වෙනත් නින්දා අපහාස.
- එවැනි බිහිසුණු වාක්‍ය ඛණ්ඩ වලින් පසුව, දරුවා නොපවතී. ඔහු තම මව විසින් ජීවිතය අගය නොකරන හිස් තැනක් වැනිය. එවැනි දරුවන් බොහෝ විට අසනීප වන අතර සියදිවි නසා ගැනීමට පවා ඉඩ ඇත.
එවැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩ කථා කළ හැක්කේ තමන්ම බිහි නොකළ මව්වරුන්ට පමණක් නොව නිදසුනක් වශයෙන් මිනිසෙකු හසුරුවා ගැනීම සඳහා ය. ඔවුන් තමන් වින්දිතයන් ලෙස දකින අතර සෑම කෙනෙකුම තමන්ගේ අසාර්ථකත්වයන්ට දොස් පවරති.
"ඔබ ඔබේ පියා හා සමානයි"
මෙම වාක්‍යය සාමාන්‍යයෙන් කියවෙන ස්වරයෙන් විනිශ්චය කිරීම, පියා සමඟ සංසන්දනය කිරීම පැහැදිලිවම ප්‍රශංසාවක් නොවේ.
- එවැනි වචන පියාගේ භූමිකාව අවතක්සේරු කරයි. එම නිසා අනාගතයේදී ගැහැණු ළමයින්ට බොහෝ විට පිරිමින් සමඟ ගැටලු ඇති වේ. වැඩෙන පිරිමි ළමයෙකුට පවුලක මිනිසෙකුගේ භූමිකාව නොතේරේ.
නැතහොත්: “ඉක්මනින් වෙනස් වන්න!”, “ඔබ මෙම පෝරමය තුළ සිටින්නේ කොහේද ?!”
- අපි දරුවා අපටම යටත් කර ගැනීමට උත්සාහ කරන වාක්‍ය ඛණ්ඩ. ළමයින් සඳහා ඇඳුම් තෝරාගැනීමෙන් අපි සිහින දැකීමට ඇති ඔවුන්ගේ ආශාව, තීරණ ගැනීමේ හැකියාව සහ ඔවුන්ගේ ආශාවන්ට සවන් දීමෙන් අපි මරා දමමු. ඔවුන් අනෙක් අය කියන ආකාරයට ජීවත් වීමට පුරුදු වී සිටිති.
ඒ වගේම අපි දරුවාට කියන දේ පමණක් නොව එය කෙසේ කියන්නද යන්න ද ඉතා වැදගත් ය. ළමයින් ඉතා පහසුවෙන් අපේ නරක මනෝභාවය කියවා බොහෝ දේ ඔවුන්ගේ ගිණුමට ගනී.