දරුවන්ට ඔවුන්ගේම යථාර්ථයක් තිබේ, ඔවුන්ට වෙනස් ලෙස දැනෙනවා, ඔවුන් ලෝකය දකින්නේ ඔවුන්ගේම ආකාරයෙන් යන කාරණය ගැන අපි සිතන්නේ නැත. අපට දරුවා සමඟ හොඳ සම්බන්ධතා ඇති කර ගැනීමට අවශ්ය නම් මෙය සැලකිල්ලට ගත යුතුය, සායනික මනෝවිද්‍යාඥ එරිකා රයිෂර් පැහැදිලි කරයි.
දරුවෙකු සඳහා අපගේ වචන හිස් වාක්‍ය ඛණ්ඩයක් බව බොහෝ විට අපට පෙනේ, ඔහු කෙරෙහි ඒත්තු ගැන්වීමක් ක්‍රියා නොකරයි. නමුත් දරුවන්ගේ ඇස්වලින් තත්වය බැලීමට උත්සාහ කරන්න ...
මීට වසර කිහිපයකට පෙර මම එවැනි දර්ශනයක් දුටුවෙමි. පියා තම දියණිය වෙනුවෙන් ළමා කඳවුරට පැමිණියේය. ගැහැණු ළමයා උනන්දුවෙන් අනෙක් දරුවන් සමඟ සෙල්ලම් කළ අතර, ඇගේ පියාගේ වචනවලට ප්රතිචාර වශයෙන්, "දැන් යන්න වෙලාව හරි," ඇය කිව්වා: "මට අවශ්ය නැහැ! මම මෙතන ගොඩක් විනෝද වෙනවා!» පියා විරුද්ධ විය: “ඔයා දවසම මෙතන හිටියා. හොඳටම ඇති". දැරිය කලබල වූ අතර තමාට යාමට අවශ්ය නැති බව නැවත කියන්නට පටන් ගත්තාය. අවසානයේදී ඇගේ පියා ඇයව අතින් අල්ලාගෙන ඇයව මෝටර් රථය වෙත කැඳවාගෙන යන තෙක් ඔවුන් දිගටම රණ්ඩු විය.
දුව කිසිම තර්කයක් අහන්න කැමති නැති බව පෙනුණා. ඔවුන්ට ඇත්තටම යාමට අවශ්ය වූ නමුත් ඇය එයට විරුද්ධ වූවාය. එහෙත් පියා එක දෙයක් ගණන් ගත්තේ නැත. පැහැදිලි කිරීම්, ඒත්තු ගැන්වීම වැඩ කරන්නේ නැත, මන්ද වැඩිහිටියන් දරුවාට තමාගේම යථාර්ථයක් ඇති බව සැලකිල්ලට නොගන්නා අතර එයට ගරු නොකරයි.
දරුවාගේ හැඟීම් සහ ලෝකය පිළිබඳ ඔහුගේ අද්විතීය සංජානනයට ගරු කිරීම වැදගත් වේ.
දරුවාගේ යථාර්ථයට ගරු කිරීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ අප ඔහුට ඔහුගේම ආකාරයෙන් පරිසරය දැනීමට, සිතීමට, වටහා ගැනීමට ඉඩ දෙන බවයි. කිසිවක් සංකීර්ණ නොවන බව පෙනේද? නමුත් "අපගේම ආකාරයෙන්" යන්නෙන් අදහස් වන්නේ "අප මෙන් නොවේ" යන්න අපට උදාවන තුරු පමණි. බොහෝ දෙමව්පියන් තර්ජන කිරීමට, බලය භාවිතා කිරීමට සහ විධාන නිකුත් කිරීමට පටන් ගන්නේ මෙහිදීය.
අපගේ යථාර්ථය සහ දරුවෙකුගේ යථාර්ථය අතර පාලමක් ගොඩනගා ගත හැකි හොඳම ක්‍රමයක් නම් දරුවා කෙරෙහි සංවේදනය පෙන්වීමයි.
මෙයින් අදහස් කරන්නේ දරුවාගේ හැඟීම් සහ ලෝකය පිළිබඳ ඔහුගේ අද්විතීය සංජානනය සඳහා අපගේ ගෞරවය පෙන්නුම් කරන බවයි. අපි ඔහුට සැබවින්ම ඇහුම්කන් දෙන අතර ඔහුගේ දෘෂ්ටිකෝණය තේරුම් ගැනීමට (හෝ අවම වශයෙන් තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න).
සංවේදනය දරුවා පැහැදිලි කිරීම් පිළි නොගන්නා ශක්තිමත් හැඟීම් හීලෑ කරයි. හේතුව අසාර්ථක වූ විට හැඟීම් ඵලදායී වන්නේ එබැවිනි. හරියටම කිවහොත්, "සංවේදනය" යන යෙදුමෙන් ඇඟවෙන්නේ අනුකම්පාවට පටහැනිව, වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ චිත්තවේගීය තත්වය සමඟ අප සංවේදනය වන බවයි, එයින් අදහස් කරන්නේ අපි අනෙක් පුද්ගලයාගේ හැඟීම් තේරුම් ගන්නා බවයි. මෙහිදී අපි සංවේදනය ගැන කතා කරන්නේ සංවේදනය, අවබෝධය හෝ අනුකම්පාව තුළින් වෙනත් කෙනෙකුගේ හැඟීම් කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම ලෙස පුළුල් අර්ථයෙන්.
දරුවාට දුෂ්කරතා සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කළ හැකි බව අපි දරුවාට කියමු, නමුත් සාරය වශයෙන් අපි ඔහුගේ යථාර්ථය සමඟ තර්ක කරමු.
බොහෝ විට අපි දරුවාගේ යථාර්ථයට අගෞරව කරන බව හෝ නොදැනුවත්වම ඔහුගේ දර්ශනය නොසලකා හරින බව අපි නොදනිමු. අපගේ උදාහරණයේ දී, පියාට මුල සිටම සංවේදනය පෙන්විය හැකිව තිබුණි. දුව යන්න කැමති නැති බව ප්රකාශ කළ විට ඔහුට මෙසේ පිළිතුරු දිය හැකිව තිබුණි: “බබා, ඔයා මෙතන ගොඩක් විනෝදෙන් ඉන්නවා කියලා මට හොඳටම පේනවා ඔයාට යන්න ඕන නැහැ (සංවේදනය). මට කණගාටුයි. නමුත් සියල්ලට පසු, අම්මා රාත්‍රී ආහාරය සඳහා අප එනතුරු බලා සිටින අතර, ප්‍රමාද වීම අපට කැත වනු ඇත (පැහැදිලි කිරීම). කරුණාකර ඔබේ මිතුරන්ට සමු දී ඔබේ දේවල් අසුරන්න (ඉල්ලීම)»
එකම මාතෘකාව පිළිබඳ තවත් උදාහරණයක්. පළමු ශ්‍රේණියේ සිසුවෙකු ගණිත පැවරුමක වාඩි වී සිටින අතර, විෂය පැහැදිලිවම ඔහුට ලබා දී නැත, සහ කලබල වූ දරුවා ප්රකාශ කරයි: “මට එය කළ නොහැක!” බොහෝ යහපත් දෙමාපියන් විරුද්ධ වනු ඇත: "ඔව්, ඔබට සියල්ල කළ හැකිය! මට කියන්න දෙන්න..."
ඔහුව දිරිමත් කිරීමට අවශ්ය නිසා ඔහු දුෂ්කරතාවලට මුහුණ දෙන බව අපි කියමු. අපට හොඳම අභිප්‍රාය ඇත, නමුත් සාරය වශයෙන් අපි ඔහුගේ අත්දැකීම් “වැරදි” බව සන්නිවේදනය කරමු, එනම් ඔහුගේ යථාර්ථය සමඟ තර්ක කරන්න. පරස්පර විරෝධී ලෙස, මෙය දරුවාට ඔහුගේ අනුවාදය මත අවධාරනය කිරීමට හේතු වේ: "නැහැ, මට බැහැ!" කලකිරීමේ මට්ටම ඉහළ යයි: මුලදී දරුවා ගැටලුව සමඟ ඇති දුෂ්කරතා නිසා කලබල වූවා නම්, දැන් ඔහු තේරුම් නොගැනීම ගැන ඔහු කලබල වේ.
අපි සංවේදනය පෙන්වන්නේ නම් වඩා හොඳය: “ඩාලිං, ඔබ සාර්ථක නොවන බව මට පෙනේ, දැන් ඔබට ගැටලුව විසඳීමට අපහසුය. මට ඔබ වැළඳ ගන්න ඉඩ දෙන්න. ඔයා හිරවෙලා හිටපු තැන මට පෙන්වන්න. සමහර විට අපට කෙසේ හෝ විසඳුමක් ඉදිරිපත් කළ හැකිය. ඔබට දැන් ගණිතය අමාරුයි වගේ. නමුත් මම හිතන්නේ ඔබට එය තේරුම් ගත හැකිය. ”
ඔබ එය තේරුම් නොගත්තත්, ඔවුන් සමඟ එකඟ නොවුනත්, දරුවන්ට ඔවුන්ගේම ආකාරයෙන් ලෝකය දැනීමට සහ දැකීමට ඉඩ දෙන්න.
සියුම්, නමුත් මූලික වෙනස කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න: "මම හිතන්නේ ඔබට පුළුවන්" සහ "ඔබට පුළුවන්." පළමු අවස්ථාවේ දී, ඔබ ඔබේ මතය ප්රකාශ කරයි; දෙවැන්නෙහි, ඔබ දරුවාගේ අත්දැකීමට පටහැනි දෙයක් අවිවාදිත කරුණක් ලෙස ප්රකාශ කරයි.
දරුවාගේ හැඟීම් "කැඩපත" කිරීමට සහ ඔහු කෙරෙහි සංවේදනය පෙන්වීමට දෙමාපියන්ට හැකි විය යුතුය. එකඟ නොවීම් ප්රකාශ කිරීමේදී, දරුවාගේ අත්දැකීම්වල වටිනාකම එකවරම පිළිගන්නා ආකාරයෙන් එය කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබේ මතය අවිවාදිත සත්‍යයක් ලෙස ඉදිරිපත් නොකරන්න.
දරුවාගේ ප්‍රකාශයට හැකි ප්රතිචාර දෙකක් සසඳන්න: “මෙම උද්‍යානයේ විනෝදයක් නැත! මම මෙතනට කැමති නැහැ!»
පළමු විකල්පය: "ඉතා ලස්සන උද්යානයක්! අපි සාමාන්‍යයෙන් යන එක වගේම හොඳයි." දෙවනුව: “ඔබ එයට කැමති නැති බව මට තේරෙනවා. ඒ වගේම මම විරුද්ධයි. මම හිතන්නේ විවිධ අය විවිධ දේවලට කැමතියි. ”
දෙවන පිළිතුරෙන් අදහස් වෙනස් විය හැකි බව තහවුරු කරයි, පළමු එක නිවැරදි මතයක් (ඔබේ) අවධාරනය කරයි.
එලෙසම, දරුවෙකු යම් දෙයක් ගැන කලකිරී සිටී නම්, ඔහුගේ යථාර්ථයට ගරු කිරීම යනු “අඬන්න එපා!” වැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩ වෙනුවට ය. හෝ "හොඳයි, හොඳයි, සියල්ල හොඳයි" (මෙම වචන සමඟ ඔබ වර්තමාන මොහොතේ ඔහුගේ හැඟීම් ප්රතික්ෂේප කරයි) ඔබ පවසනු ඇත, උදාහරණයක් ලෙස: "ඔබ දැන් කලබල වී ඇත." මුලින්ම දරුවන්ට ලෝකය ඔවුන්ගේම ආකාරයෙන් දැනීමට සහ දැකීමට ඉඩ දෙන්න, ඔබ එය තේරුම් නොගත්තත්, ඔවුන් සමඟ එකඟ නොවුනත්. ඊට පසු, ඔවුන් ඒත්තු ගැන්වීමට උත්සාහ කරන්න.
කතුවරයා ගැන: Erika Reischer යනු සායනික මනෝවිද්‍යාඥවරියක් සහ මාපිය පොතේ කතුවරයා වන What Great Parents Do: 75 දියුණු වන දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම සඳහා සරල උපාය මාර්ග.