බොහෝ දෙමව්පියන් පුදුමයට පත් වන්නේ තම දරුවන්, පිටස්තරයින් ඉදිරියේ සන්සුන්ව හා රඳවා තබාගෙන, හදිසියේම නිවසේදී ආක්රමණශීලී වීමයි. මෙය පැහැදිලි කළ හැක්කේ කෙසේද සහ ඒ සඳහා කළ හැක්කේ කුමක්ද?
“මගේ 11-හැවිරිදි දියණිය වචනාර්ථයෙන් අඩකින් හැරී ඇත. ඇයට අවශ්‍ය දේ මේ මොහොතේ ලබා ගත නොහැක්කේ මන්දැයි මම සන්සුන්ව ඇයට පැහැදිලි කිරීමට උත්සාහ කරන විට, ඇය කෝපයට පත් වේ, කෑගැසීමට පටන් ගනී, දොරට තට්ටු කරයි, දේවල් බිමට විසි කරයි. ඒ අතරම, පාසලේදී හෝ උත්සවයකදී ඇය සන්සුන්ව හා සංයමයෙන් හැසිරේ. නිවසේදී මෙම හදිසි මනෝභාවයන් පැහැදිලි කරන්නේ කෙසේද? එය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද?
මගේ රැකියාවේ වසර ගණනාවක් පුරා, දරුවන් ආක්රමණශීලී හැසිරීම් වලට ගොදුරු වන, නිරන්තර චිත්තවේගීය බිඳවැටීම් වලින් පෙළෙන හෝ තවත් පිපිරීමක් ඇති නොකිරීමට පවුලේ සෙසු අයට ඇඟිලි ගැසීමට බල කරන දෙමාපියන්ගෙන් මට බොහෝ සමාන ලිපි ලැබී ඇත.
ළමයින් පරිසරය අනුව වෙනස් ලෙස හැසිරෙන අතර, මොළයේ පූර්ව ඉදිරිපස බාහිකයේ ක්‍රියාකාරිත්වය මේ සඳහා විශාල කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි - එය ආවේගයන් සහ නිෂේධනීය ප්‍රතිචාර පාලනය කිරීම සඳහා වගකිව යුතුය. දරුවා ස්නායු, කනස්සල්ල, දඬුවමට බිය වීම හෝ දිරිගැන්වීම සඳහා බලා සිටින විට මොළයේ මෙම කොටස ඉතා ක්රියාකාරී වේ.
දරුවා නිවසට පැමිණෙන විට, හැඟීම් පාලනය කිරීමේ යාන්ත්රණය එතරම් හොඳින් ක්රියා නොකරයි.
එනම්, පාසැලේදී හෝ සාදයේදී දරුවා යම් දෙයක් නිසා කලබලයට පත් වුවද, පූර්ව ඉදිරිපස බාහිකය මෙම හැඟීම එහි සියලු බලයෙන් ප්රකාශ කිරීමට ඉඩ නොදේ. නමුත් ආපසු නිවසට පැමිණි පසු, දිවා කාලයේදී එකතු වන තෙහෙට්ටුව කෝපයෙන් කෝපයට පත් වීමට හේතු විය හැක.
දරුවෙකු කලබල වූ විට, ඔහු ආක්රමණශීලී ලෙස තත්වයට අනුගත වේ හෝ ප්‍රතික්‍රියා කරයි. ඔහු එක්කෝ ඔහුගේ ආශාව ඉටු නොවන බවට එකඟ වනු ඇත, නැතහොත් ඔහු කෝපයට පත් වීමට පටන් ගනී - ඔහුගේ සහෝදර සහෝදරියන්ට, ඔහුගේ දෙමාපියන්ට, තමාට පවා.
දැනටමත් දැඩි ලෙස කලබල වී සිටින දරුවෙකුට යමක් තාර්කිකව පැහැදිලි කිරීමට හෝ උපදෙස් දීමට අප උත්සාහ කරන්නේ නම්, අපි මෙම හැඟීම වැඩි කරයි. මෙම තත්වයේ සිටින දරුවන් තොරතුරු තාර්කිකව වටහා නොගනී. ඔවුන් දැනටමත් හැඟීම්වලින් යටපත් වී ඇති අතර, පැහැදිලි කිරීම් එය වඩාත් නරක අතට හැරේ.
එවැනි අවස්ථාවලදී හැසිරීමේ නිවැරදි උපාය මාර්ගය වන්නේ "නැවෙහි කපිතාන්වරයා වීමයි." නැවක කපිතාන්වරයා දරුණු රළ පහරකින් ගමන් කරන විට දෙමාපියන් දරුවාට විශ්වාසයෙන් යුතුව මඟ පෙන්විය යුතුය. ඔබ ඔහුට ආදරය කරන බවත්, ඔහුගේ හැඟීම් ප්රකාශ කිරීමට බිය නොවන බවත්, ජීවන මාවතේ ඇති සියලුම සුළි සුළඟින් මිදීමට ඔහුට උදව් කරන බවත් දරුවාට තේරුම් ගැනීමට ඉඩ දිය යුතුය.
ඔහුට හරියටම දැනෙන දේ තේරුම් ගැනීමට ඔහුට උදව් කරන්න: දුක, කෝපය, බලාපොරොත්තු සුන්වීම ...
ඔහුගේ කෝපය හෝ ප්රතිරෝධය සඳහා හේතු පැහැදිලිව ප්රකාශ කළ නොහැකි නම් කරදර නොවන්න: දරුවාට වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම් ඔහුට ඇසුණු බව දැනීමයි. මෙම අවස්ථාවෙහිදී, යමෙකු උපදෙස් දීමෙන්, උපදෙස් දීමෙන්, තොරතුරු හුවමාරු කර ගැනීමෙන් හෝ තම මතය ප්රකාශ කිරීමෙන් වැළකිය යුතුය.
දරුවාට බර අඩු කර ගැනීමට, ඔහුගේ හැඟීම් ප්රකාශ කිරීමට සහ තේරුම් ගැනීමට හැකි වූ පසු, ඔහුට ඔබේ සිතුවිලි සහ අදහස් ඇසීමට අවශ්‍ය දැයි ඔහුගෙන් විමසන්න. දරුවා "නැත" යැයි පවසන්නේ නම්, වඩා හොඳ කාලය දක්වා සංවාදය කල් දැමීම වඩා හොඳය. එසේ නොමැති නම්, ඔබ සරලව «ඔහුගේ භූමියට ඇද වැටෙනු ඇත» සහ ප්රතිරෝධයේ ස්වරූපයෙන් ප්රතිචාරයක් ලැබෙනු ඇත. අමතක කරන්න එපා: සාදයට යාමට, ඔබ මුලින්ම ආරාධනයක් ලබා ගත යුතුය.
එබැවින්, ඔබේ ප්රධාන කාර්යය වන්නේ දරුවා ආක්රමණශීලී සිට පිළිගැනීමට දිරිමත් කිරීමයි. ගැටලුවට විසඳුමක් සෙවීමට හෝ නිදහසට කරුණු දැක්වීමට අවශ්‍ය නැත - චිත්තවේගීය සුනාමියේ මූලාශ්‍රය සොයා ගැනීමට සහ තරංගයේ ලාංඡනය මත ගමන් කිරීමට ඔහුට උදව් කරන්න.
මතක තබා ගන්න: අපි දරුවන් ඇති දැඩි කරන්නේ නැත, නමුත් වැඩිහිටියන්. බාධක ජය ගැනීමට අපි ඔවුන්ට ඉගැන්වුවද, සියලු ආශාවන් ඉටු නොවේ. සමහර විට ඔබට අවශ්‍ය දේ ලබා ගත නොහැක. මනෝවිද්‍යාඥ ගෝර්ඩන් නියුෆෙල්ඩ් මෙය හඳුන්වන්නේ "නිෂ්ඵල භාවයේ පවුර" ලෙසයි. දුක සහ කලකිරීම් සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට අප උපකාර කරන දරුවන් මෙම බලාපොරොත්තු සුන්වීම් හරහා ජීවිතයේ වඩාත් බරපතල විපත් ජය ගැනීමට ඉගෙන ගනී.
කර්තෘ ගැන: Susan Stiffelman අධ්‍යාපනඥයෙක්, අධ්‍යාපනික සහ මාපිය පුහුණු විශේෂඥයෙක්, සහ විවාහ සහ පවුල් චිකිත්සකයෙක්.