දරුවන්ට නිවාස ලබා දීමට අපි උත්සාහ කළ යුතුද? එය අමුතු ප්‍රශ්නයක් සේ පෙනේ: ඇත්තෙන්ම ඔව්, එවැනි හැකියාවක් තිබේ නම්. නමුත් ජීවන කාලය තුළ අවස්ථා වෙනස් වන අතර එම නිසාම ඉතා වේදනාකාරී ගැටුම්කාරී වාතාවරණයන්ට හේතු තිබේ.
60 හැවිරිදි ඇනා සර්ජිව්නා, නිවාස ප්‍රශ්නය මත පදනම්ව, ඇගේ පුතුන් සමඟ වැරදි නොකළේය. කාන්තාවට ජීවිතයේ අරුත නැති වී ඇත.
"අපේ ජීවිතයේ දහවෙනි අවුරුද්දේදී මගේ සැමියාටත් මටත් ඔහුගේ ව්යවසායයෙන් මහල් නිවාසයක් ලැබුණා," ඇය ඇගේ ගැටලුව බෙදා ගනී. - කලත්රයා අනතුරුදායක වැඩ වල නිරත විය. මම මගේ සෞඛ්‍යය අවදානමට ලක් කරන බව මට වැටහී ගිය නමුත් ඔවුන් එහි නිවාස ලබා දුන්නා. කාමර දෙකකින් යුත් තට්ටු නිවාසයක් සඳහා ඇණවුම ලැබුණු විට, අපි ප්‍රීතියෙන් පිස්සු වැටෙනු ඇතැයි සිතුවෙමු. ඒ වන විට අපේ පුතාට වයස අවුරුදු හතක් වූ අතර, ඉවත් කළ හැකි කොණක දරුවා සමඟ එල්ලී සිටීමෙන් අපට වෙහෙසට පත් වී තිබුණි. වන්යා පාසැල් ගිය අතර ඔහුට ස්ථිර පදිංචි ස්ථානයක් තීරණය කිරීමට සිදු විය. අපේ ප්‍රීතියේ වස්තුව පවුල තුළ මතභේදයක් බවට පත්වන බව අපි දැන සිටියා නම් ...
එවිට අපි අනෙක් සියල්ලන් මෙන් වෙහෙස මහන්සි වී ජීවත් වුනෙමු: පළමුව පෙරෙස්ට්‍රොයිකා, පසුව පිස්සු හැත්තෑව. නමුත් වැන්යාට වයස අවුරුදු 15 වන විට අපට තවත් දරුවෙක් ලැබුණා. අපි එය සැලසුම් නොකළෙමු, එය සිදු වූ අතර, ගැබ් ගැනීම අවසන් කිරීමට මම එඩිතර වූයේ නැත. රොම්කා ඉපදුණේ, නිරෝගී, ලස්සන හා බුද්ධිමත් ළදරුවෙකි. අපට කොතරම් දුෂ්කර වුවත්, මගේ තීරණය ගැන මම තත්පරයකට පසුතැවුනේ නැත.
පුතුන් හැදී වැඩුනේ බාහිරින් මෙන්ම චරිතයෙන් ද එකිනෙකාට හාත්පසින්ම වෙනස් ය. වන්යා විකාර සහගත, නොසන්සුන්, අධි සන්නිවේදනීය, සහ රොම්කා, ඊට වෙනස්ව, නිහ quietව, අවධානයෙන් සිටී - වචනයෙන් කියනවා නම්, අභ්‍යන්තරිකයෙක්. වැඩිමහල් තැනැත්තා ප්‍රායෝගිකව බාලයා කෙරෙහි අවධානය යොමු කළේ නැත - වයසේදී විශාල වෙනසක් තිබුනි, ඔහු දරුවා කෙරෙහි උනන්දුවක් දැක්වූයේ නැත. වන්යා ඔහුගේ ජීවිතය ගත කළේය: මිතුරන්, පෙම්වතියන්, අධ්‍යයන. කෙසේ වෙතත්, දෙවැන්න සමඟ, එය පහසු නැත: ඔහු පාසලේදීවත් බැබළුණේ නැත, නමුත් ඔහු ඉතා අමාරුවෙන් ඇතුළු වූ ආයතනයේදී ඔහු සම්පූර්ණයෙන්ම විවේක ගත්තේය. දෙවන වසරෙන් පසු ඔහුව නෙරපා හරින ලද අතර සරත් සෘතුවේ කෙටුම්පත සමඟ ඔහු හමුදාවට ගියේය. ඔහු ආපසු එන විට ඔහු පැවසුවේ ඔහුට අපෙන් වෙන්ව ජීවත් වීමට අවශ්‍ය බවයි. නැහැ, මම සහ මගේ සැමියා කියනවා, ඔවුන් කියනවා, අනේ පුතේ, තට්ටු නිවාසයක් කුලියට ගෙන ඔබ කැමති පරිදි ජීවත් වෙන්න. නමුත් අපි තීරණය කළා අපේ දෙමාපියන්ගේ යුතුකම අපේ දරුවන්ට නිවාස ලබා දීම බව. අපි ගමේ නිවසක් සහ කාර් එකක් විකුණා එකතු කළ ඉතුරුම් එකතු කර වන්යාට කාමර දෙකක මහල් නිවාසයක් මිලදී ගත්තෙමු. එවකට අපට පෙනුන පරිදි ඔවුන් තර්ක කළේ සාධාරණ ලෙස: වැඩිමහල්ලාට නිවාස ලබා දුන් අතර බාලයාට අපේ මහල් නිවාසය ලැබෙනු ඇති බවයි. අපි එය පෞද්ගලීකරණය කළ අතර වහාම එය රොම්කා වෙත නැවත ලිව්වෙමු.
ස්වාධීනව වාන්යා ජීවත් වීමෙන් ප්‍රයෝජනයක් නැත: ඔහු වරින් වර වැඩ කළ අතර, තවමත් ඔහු කැමති දේ සොයා ගැනීමට නොහැකි විය. පසුව ඔහු තමාට වඩා අවුරුදු දහයක් වැඩිමහල් කාන්තාවක් සම්බන්ධ කරගත් අතර, ඔහු තම දරුවන් දෙදෙනා සමඟ ඔහු සමඟ පදිංචියට ගියේය. මගේ සැමියා සහ මම එයට ඇඟිලි ගැසුවේ නැත: මගේ පුතාට ඔහුගේම ජීවිතයක් ඇත, ඔහු වැඩිහිටි පුද්ගලයෙක් වන අතර ඔහු සියලු තීරණ ඔහුම ගත යුතු අතරම ඒවාට වගකිව යුතුය. නමුත් ජීවත් වූ අවුරුදු ගණන අධ්‍යාත්මික පරිණතභාවය ගැන තවමත් කථා නොකරයි. වන්යාට තවමත් ස්ථිර රැකියාවක් නොතිබූ අතර ඔහුගේ සහකරු ඔහුට කිසිවක් උපයා නැති බවත් දරුවන්ට පෝෂණය කිරීමට කිසිවක් නොමැති බවත් ඔහුට පැමිණිලි කිරීමට පටන් ගත්තේය. ස්ථාවර ආදායමක් තීරණය කිරීම වෙනුවට ඔහු ශෝකයෙන් බොන්නට විය. මුලදී ටිකෙන් ටික, පසුව බැරෑරුම් ලෙස. මේ අවස්ථාවේදී මම සහ මගේ සැමියා අනතුරු ඇඟවීමක් කළ නමුත්, අහෝ, මත්පැන් සමඟ ඇති වූ සටනේදී අපි පරාජයට පත් වුනෙමු - වැන්කා සාමාන්‍ය ගෘහස්ථ බීමත් කෙනෙක් බවට පත්විය. උපභාර්යාව අවසානයේ ඔහුගෙන් movedත් වූ අතර සුළු වේලාවකට පසු ඔහු තම මහල් නිවාසය පානය කර පානය කළේය. මම එය බීමත්ව සතයකට විකුණුවා - මම නිවාස නැති වුනා.
මගේ සැමියා සහ මම දැඩි කම්පනයට පත් ව සිටියෙමු: අපි අන්තිම මුදල් ඔහුගේ මහල් නිවාසයේ ආයෝඡනය කර ණයට ගත් අතර ඔහුට එය පහසුවෙන් නැති වූවාද? නමුත් අපේ අවාසනාවන්ත පුතාට නිවාස අහිමි වීමට ඉඩ නොදී අපි ඔහුව අප වෙත ගෙන ගියෙමු. එවකට පාසලේ සිටි රොම්කා ඔහු සමඟ එකම කාමරයේ වාසය කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කළේය. ඔබට ඔහුව තේරුම් ගත හැකිය: වැඩිමහල් සොහොයුරා බීමතින්, පසුව මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙන අතර, එවැනි පුද්ගලයෙකු අසල ඇති සතුට කුමක්ද? ඒ නිසා අපි වැන්කා අපේ කාමරයේ පදිංචි කළා.
ඒ වගේම පටන්ගත්තේ ජීවිතය නොව අපායේ ජීවත් වීමයි. බීමතින් සිටි වැඩිමහල්ලා දැඩි ලෙස ජීවිතය පිළිබඳ අතෘප්තිය පෙන්වීමට පටන් ගත් අතර සෑම දෙයකටම දොස් පැවරුවේ මට සහ මගේ සැමියාට ය. හරියට, ඔවුන් ඔහුව නොසලකා හැරිය අතර, ඔවුන්ගේ මුළු අවධානයම "අන්තිම පුතා" වෙත යොමු කළහ. අපි ඔහු සමඟ විරෝධය දැක්වීමට සහ තර්ක කිරීමට උත්සාහ කළ නමුත් වලාකුළු සහිත මනසක් ඇති පුද්ගලයෙකුට කිසිදු තර්කයක් ඇසෙන්නේ නැත. ඔහුගේ සහෝදරයා සමඟ අවසානයේදී ඔවුන් මුළුමනින්ම සතුරන් බවට පත් විය. වසර ගණනාවක් අන්තරායකර නිෂ්පාදන ක්‍රියාවල යෙදී සිටියදී සෞඛ්‍යය දුර්වල කළ සැමියා, දිගු කාලීන ආතතියෙන් ඔන්කොලොජි රෝගයෙන් රෝගාතුර වී මාස හයක් තුළදී දැවී ගියේය. තම පියාගේ නික්ම යාම ගැන වැඩිමහල් පුතා අදහස් දැක්වූයේ දැන් කාමරය නිදහස් වී ඇති බවයි. මම සිතුවේ මම කඳුළු වල ගිලී මිය යා හැකි නමුත් මත්පැන් පානය කරන්නෙකු වූ ඔහුගෙන් මට කුමක් ලබා ගත හැකිද? කෙසේ වෙතත්, මා ඉදිරියේ තවත් බරපතල පරීක්ෂණයක් තිබුණි.
රොම්කා උසස් පාසලෙන් උපාධිය ලබා, විද්‍යාලයට ගොස් නේවාසිකාගාරයේ ස්ථානයක් ලබා ගත් නමුත්, ඔහුට වෙනත් නගරයක අයෙකු නොවන හෙයින් එයට සුදුසුකම් නැත. එවැනි හැරීම ගැන මම පවා සතුටු වීමි: පුතුන්ගේ දිනපතා ගැටුම් දෙස බැලීම දරාගත නොහැකි විය. කෙසේ වෙතත්, මගේ බාලයාට හදිසියේම මෙම මහල් නිවාසය ඔහුට අයිති බව සිහි වූ අතර, මගේ වැඩිමහල් පුතා සහ මම එය ඉවත් කරන ලෙස යෝජනා කළා. වැන්කාට වෙනම මහල් නිවාසයක් තිබුනද, මම නරක වන්නේ ඇයි? ඉතින්, ඥාතීන්, මගේ නිවස ඉවත් කරන්න - එපමණයි. අපේ ආදරණිය බාල පුතා, විශිෂ්ට ශිෂ්‍යයා, පාසල් ඔලිම්පියාඩ් ජයග්‍රාහකයා සහ මගේ සැමියා සමඟ අපගේ බලාපොරොත්තුව සහ ආඩම්බරයෙන් මට මෙය ඇසීමට අවස්ථාවක් ලැබුණි!
මෙම "විස්මයට" පසුව මම දින කිහිපයක් නිදාගත්තේ නැත. පසුව ඇය කතා කර ඇසුවාය: හරි, ඔහුගේ මහල් නිවාසය පැතිකඩ කළ වන්කා සමඟ ඔබ තරහෙන් සිටින නමුත් මම කොහේ යා යුතුද? මේ මගේ එකම නිවසයි! එයට රොම්කා මෙසේ පැවසීය: “දැනට ජීවත් වන්න, මට ප්‍රධානතම දෙය නම් මගේ සහෝදරයාව මගේ මහල් නිවාසයෙන් පලවා හැරීමයි. මම කෙසේ හෝ මෙම නිවස භාවිතා කරන්නේ එහි කිසිවෙකු ලියාපදිංචි වී නොමැති අවස්ථාවක පමණි. “හොඳයි, සියල්ල පැහැදිලිය - එයින් අදහස් කරන්නේ මම මිය යන විටයි. තවද, පැහැදිලිවම, වඩා වේගයෙන් වඩා හොඳය. මම සහ මගේ සැමියා එක් පුතෙකු සඳහා මහල් නිවාසයක් මිලදී ගත් විට සහ අපේ පුතා තවත් පුතෙකු සඳහා නැවත ලියන විට මම මේ ගැන සිතන්නේ කෙසේද? ඇයි අපි එය කළේ? තම නිවාස තමන් විසින්ම බලා ගත යුතු බව පුතුන් මුලින් දැන සිටියා නම් වර්තමාන තත්වය ඇති නොවනු ඇත. මගේ සැමියා, ඔබ දකින පරිදි, දැන් ජීවතුන් අතර සිටිනු ඇත. නමුත් මම තවදුරටත් ජීවත් විය යුත්තේ ඇයි, මම නොදනිමි. "