දරුවෙකු තම හැඟීම් ප්‍රකාශ කරන විට එය බොහෝ විට දැඩි ආකාරයකින් සිදු වේ. ඔහු ඉදිරියේ සිටින වැඩිහිටියෙකුට ඒවා තේරුම් ගැනීමට නොහැකි නම් හෝ අකමැති නම්, දරුවා ඒවා තබාගෙන, තවදුරටත් ප්‍රකාශ නොකරන අතර ඔවුන් කෝපය හෝ දැඩි ශෝකය බවට පරිවර්තනය කරයි. මනෝවිද්‍යාඥ වර්ජිනී බුචෝන්, ඇගේ දරුවාගේ හැඟීම් හොඳින් කළමනාකරණය කර ගැනීම සඳහා ඒවා ප්‍රකාශ කිරීමේ විකේතනය කිරීමට අපට උපකාර කරයි.

දරුවෙකු කෑගසන විට, කෝපයට පත් වූ විට හෝ සිනාසෙන විට, ඔහු තම හැඟීම්, ධනාත්මක (ප්‍රීතිය, කෘතඥතාව) හෝ නිෂේධාත්මක බව (බිය, පිළිකුල, දුක) ප්‍රකාශ කරයි. ඉදිරියෙන් සිටින පුද්ගලයා මෙම හැඟීම් තේරුම් ගෙන වචන යොදන්නේ නම් හැඟීම් වල තීව්‍රතාවය අඩු වේ. ඊට පටහැනිව, වැඩිහිටියෙකුට තමාගේ අභිමතය පරිදි උකහා ගන්නා මෙම හැඟීම් තේරුම් ගැනීමට නොහැකි නම් හෝ අකමැති නම්, දරුවා තවදුරටත් ඒවා ප්‍රකාශ නොකර ශෝකයට පත් නොවන්නේ නම් හෝ ඊට පටහැනිව ඒවා වඩ වඩාත් ආක්‍රමණශීලීව ප්‍රකාශ කරයි.

ඉඟිය # 1: වේගවත් අවබෝධය

අපි සුපිරි වෙළඳසැලකින් පොතක් මිලට ගන්නවාට කැමති සහ එපා යැයි පැවසූ නිසා කෝපයට පත් වන දරුවෙකුගේ උදාහරණයක් ගන්න.

නරක ප්‍රතිචාරය: අපි පොත තැබූ විට අපි එය නිකම්ම නිකම් හිතුවක්කාරකමක් වන අතර එය මිලදී ගැනීමට ක්‍රමයක් නැත. දරුවාගේ ආශාවේ තීව්‍රතාවය සැමවිටම ඉතා බලවත් ය. ඔහු සන්සුන් විය හැක්කේ ඔහුගේ චිත්තවේගයේ ස්වභාවය තේරුම් ගත් නිසා නොව දෙමව්පියන්ගේ ප්‍රතිචාරයට ඔහු බිය වන නිසා හෝ තමාට සවන් නොදෙන බව දන්නා නිසා නොවේ. අපි ඔහුගේ චිත්තවේගී හැඟීම් නැති කර දමමු, ඔහුගේ හැඟීම් ඕනෑම ආකාරයකින් සහ ඕනෑම දිශාවකට බලහත්කාරයෙන් ප්‍රකාශ කිරීමට ඔහුට යම් ආක්‍රමණශීලී බවක් වර්ධනය වේ. පසුව, ඔහු නිසැකවම අන් අයගේ හැඟීම් කෙරෙහි සුළු අවධානයක් යොමු කරයි, සුළු අනුකම්පාවක් හෝ ඊට පටහැනිව, අන් අයගේ චිත්තවේගයන්ගෙන් අධික ලෙස කලබලයට පත් වූ අතර ඒවා කළමනාකරණය කිරීමට නොදැන සිටිනු ඇත.   

නිවැරදි ප්‍රතික්‍රියාව: අපි ඔහුට සවන් දුන් බව පෙන්වීමට, ඔහුගේ ආශාව අපි තේරුම් ගත් බව පෙන්වීමට. « මට තේරෙනවා ඔබට මේ පොත අවශ්‍ය බව, එහි කවරය ඉතා ලස්සනයි, මමත් එය මුද්‍රණය කිරීමට කැමතියි ". අපි ඔහුගේ තැන තැබුවෙමු, ඔහුට ඔහුගේ තැන ගැනීමට ඉඩ දුන්නෙමු. ඔහුට පසුව අන් අයගේ සපත්තු වල දමා ගත හැකිය, පෙන්වන්නසංවේදනය සහ තමන්ගේම කළමනාකරණය හැඟීම්.

ඉඟිය 2: දරුවා නළුවෙකු ලෙස තබන්න

ඔහුට මෙතරම් ආශාවක් ඇති කරන මෙම පොත අපි මිලදී නොගන්නේ මන්දැයි ඔහුට පැහැදිලි කරන්න: “අද එය කළ නොහැකි වනු ඇත, මට මුදල් නැත / ඔබ සතුව ඔබ කිසි දිනෙක කියවා නැති බොහෝ දේ ඇත”. ගැටලුවට විසඳුමක් තමාම සොයා ගන්නා ලෙස වහාම යෝජනා කරන්න: “මම සාප්පු යන විට ඔහුව තබා ඊළඟ වතාවේ ඔහුව නැවත අන්තරාලයේ තැබීම අපට කළ හැකි දෙයක් නේද?” ඔයා සිතන්නේ කුමක් ද ? ඔබ සිතන්නේ අපට කුමක් කළ හැකිද? ". " මෙම අවස්ථාවේ දී, අපි අර්ථ නිරූපණයන්ගෙන් හැඟීම් ඉවත් කර, සාකච්ඡාව විවෘත කරමු, වර්ජිනී බුචෝන් පැහැදිලි කරයි. "කැමැත්ත" යන වචනය අපේ මනසින් ඉවත් කළ යුතුය. වයස අවුරුදු 6-7 දක්වා ළමයෙක් හසුරුවන්නේ නැත, කැමැත්තක් නැත, ඔහු හැකි තාක් දුරට තම හැඟීම් ප්‍රකාශ කර ඔවුන් සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරයි. ඇය එකතු කරයි.

ඉඟිය # 3: සෑම විටම සත්‍යයට මුල් තැන දෙන්න

සැන්ටා ක්ලවුස් සිටීදැයි අසන දරුවෙකුට අපි පෙන්වන්නේ ඔහු මෙම ප්‍රශ්නය අසන්නේ නම් එය කුමක් වුවත් පිළිතුර ඇසීමට ඔහු සූදානම් බැවිනි. ඔහු නැවත සාකච්ඡාවේදී හා සම්බන්ධතාවයේ නළුවෙකු ලෙස පත් කිරීමෙන් අපි මෙසේ කියමු. ” සහ ඔබ, ඔබ සිතන්නේ කුමක්ද? ඔබේ මිතුරන් ඒ ගැන කියන්නේ කුමක්ද? ". ඔහු කියන දේ මත පදනම්ව, ඔහුට එය තව ටිකක් විශ්වාස කිරීමට අවශ්‍යද නැත්නම් ඔහුගේ මිතුරන් ඔහුට පැවසූ දේ තහවුරු කර ගැනීමට අවශ්‍යද යන්න ඔබ දැන ගනු ඇත.

පිළිතුර ඔබට අමාරු නම්, පුද්ගලයෙකුගේ මරණයට (ආච්චි කෙනෙක්, සහෝදරයෙක් ...) උදාහරණයක් ලෙස ඔහුට පැහැදිලි කරන්න: “සීඔබට මෙය පැහැදිලි කිරීම මට අමාරුයි, සමහර විට ඔබට එය කරන්නැයි තාත්තාගෙන් පැවසිය හැකිය, ඔහු දනී ". එසේම, ඔහුගේ ප්‍රතික්‍රියාව ඔබව කෝපයට පත් කළේ නම්, ඔබට එය මෙසේ ද ප්‍රකාශ කළ හැකිය. මට දැන් ඔයාගේ කේන්තිය දරාගන්න බැහැ, මම මගේ කාමරයට යනවා, ඔබට අවශ්‍ය නම් ඔබටත් යන්න පුළුවන්. මම සන්සුන් විය යුතු අතර අපි පසුව හමුවී ඒ ගැන කතා කර අපට කුමක් කළ හැකිදැයි බලමු ".

වර්ජිනී බුචෝන්