අන්තර්ගතය
පරමාදර්ශී එකමුතුවක්, ආදරය මත පමණක් ගොඩනඟන ලද සම්බන්ධතාවයක්, ප්රධාන මිථ්යාවන්ගෙන් එකකි. එවැනි වැරදි වැටහීම් විවාහ මාවතේ බරපතල උගුල් බවට පත්විය හැකිය. කාලයාගේ ඇවෑමෙන් මෙම මිථ්‍යාවන් සොයා ගැනීම වැදගත් වේ - නමුත් නරුමත්වයේ මුහුදේ ගිලී ආදරය විශ්වාස කිරීම නැවැත්වීමට නොව, විවාහය වඩා හොඳින් “වැඩ කිරීමට” උපකාර කිරීම සඳහා.
1. දේවල් සුමටව පවත්වාගෙන යාමට ආදරය පමණක් ප්‍රමාණවත්ය.
ආශාවේ ගිනි පුපුරක්, විදුලි වේගයෙන් විවාහයක් සහ වසර කිහිපයකින් එකම වේගවත් දික්කසාදයක්. සෑම දෙයක්ම රණ්ඩුවකට හේතුවක් බවට පත්වේ: රැකියාව, නිවස, මිතුරන් ...
අලුත විවාහ වූ ලිලී සහ මැක්ස්ගේ ආශාව පිළිබඳ සමාන කතාවක් තිබුණි. ඇය මුදල් සපයන්නා, ඔහු සංගීතඥයෙක්. ඇය සන්සුන් හා සමබර ය, ඔහු පුපුරන සුලු හා ආවේගශීලී ය. "මම හිතුවා: අපි එකිනෙකාට ආදරය කරන නිසා, සියල්ල සාර්ථක වනු ඇත, සෑම දෙයක්ම විය යුතු පරිදි වනු ඇත!" දික්කසාදයෙන් පසු ඇය තම මිතුරන්ට පැමිණිලි කරයි.
විවාහ විශේෂඥ ඇනා-මරියා බර්නාඩිනි පවසන්නේ “වඩා රැවටිලිකාර, වේදනාකාරී සහ විනාශකාරී මිථ්‍යාවක් නැත. “යුවලක් දෙපයින් තබා ගැනීමට ආදරය පමණක් ප්‍රමාණවත් නොවේ. ආදරය යනු පළමු ආවේගයයි, නමුත් බෝට්ටුව ශක්තිමත් විය යුතු අතර නිරන්තරයෙන් ඉන්ධන පිරවීම වැදගත් වේ.
ලන්ඩන් මෙට්‍රොපොලිටන් විශ්ව විද්‍යාලය වසර ගණනාවක් එකට ජීවත් වූ ජෝඩු අතර සමීක්ෂණයක් පවත්වන ලදී. ඔවුන්ගේ විවාහයේ සාර්ථකත්වය රඳා පවතින්නේ ආශාවට වඩා අඛණ්ඩතාව සහ කණ්ඩායම් හැඟීම මත බව ඔවුන් පිළිගනී.
ප්‍රීතිමත් විවාහයක් සඳහා ප්රධාන අමුද්‍රව්‍ය ලෙස අපි සලකන්නේ ආදර ප්‍රේමයයි, නමුත් එය වැරදියි. විවාහය යනු ගිවිසුමකි, ආදරය එහි ප්රධාන අංගය ලෙස සැලකීමට පෙර සියවස් ගණනාවක් තිස්සේ එය වටහාගෙන ඇත. ඔව්, එය හවුල් වටිනාකම් සහ අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවය මත පදනම් වූ සාර්ථක හවුල්කාරිත්වයක් බවට පරිවර්තනය වුවහොත් ආදරය දිගටම පැවතිය හැකිය.
2. අපි හැම දෙයක්ම එකට කරන්න ඕනේ
"ශරීර දෙකකට එක ආත්මයක්" ඇතැයි කියනු ලබන ජෝඩු සිටිති. ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව සෑම දෙයක්ම එකට කරන අතර න්‍යායාත්මකව පවා සබඳතා බිඳීමක් සිතාගත නොහැකිය. එක් අතකින්, බොහෝ අය අපේක්ෂා කරන පරමාදර්ශය මෙයයි. අනෙක් අතට, වෙනස්කම් මකා දැමීම, පුද්ගලික අවකාශය සහ කොන්දේසි සහිත නවාතැන් අහිමි වීම ලිංගික ආශාවන්ගේ මරණය අදහස් කළ හැකිය. ආදරය පෝෂණය කරන දේ ආශාව පෝෂණය නොකරයි.
"අපගේ ගැඹුරුම සහ සැඟවුණු කොටස වෙත අපව ගෙන යන කෙනෙකුට අපි ආදරෙයි" කියා දාර්ශනික උම්බර්ටෝ ගැලම්බර්ටි පැහැදිලි කරයි. අපට ළංවිය නොහැකි, අපව මඟහරින දේ වෙත අප ආකර්ෂණය වේ. ආදරයේ යාන්ත්‍රණය මෙයයි.
"පිරිමින් අඟහරුගෙන්, කාන්තාවන් සිකුරුගෙන්" පොතේ කතුවරයා ජෝන් ග්‍රේ ඔහුගේ සිතුවිල්ලට අතිරේකයක් සපයයි: "සහකරු ඔබ නොමැතිව යමක් කරන විට ආශාව දැල්වෙයි, රහසිගත වන අතර සමීප වීම වෙනුවට එය අද්භූත, නොපැහැදිලි වේ."
ප්රධාන දෙය වන්නේ ඔබේ ඉඩ ඉතිරි කිරීමයි. හවුල්කරුවෙකු සමඟ ඇති සබඳතාව විවෘත කිරීමට හෝ වසා දැමීමට හැකි, නමුත් කිසිදා අගුලු නොදැමීමට හැකි බොහෝ දොරවල් සහිත කාමර කට්ටලයක් ලෙස සිතන්න.
3. විවාහයට පෙර විශ්වාසවන්තකම ඇතුළත් වේ
අපි ආදරෙන් ඉන්නවා. අපි විවාහ වූ පසු, අපි සෑම විටම සිතුවිල්ලෙන්, වචනයෙන් සහ ක්‍රියාවෙන් එකිනෙකාට විශ්වාසවන්තව සිටින බව අපි දිරිමත් කරමු. නමුත් එය ඇත්තෙන්ම එසේද?
විවාහය එන්නතක් නොවේ, එය ආශාවෙන් ආරක්ෂා නොවේ, ආගන්තුකයෙකුට අත්විඳිය හැකි ආකර්ෂණය එක මොහොතකින් නැති නොකරයි. පක්ෂපාතීත්වය යනු සවිඥානික තේරීමකි: අපගේ සහකරු හැර වෙන කිසිවෙකු සහ කිසිවක් වැදගත් නොවන බව අපි තීරණය කරමු, දිනෙන් දින අපි ආදරය කරන කෙනෙකුව තෝරා ගනිමු.
32 හැවිරිදි මාරියා පවසන්නේ “මට ඇත්තටම කැමති මගේ සගයෙක් හිටියා. මම ඔහුව පොළඹවා ගැනීමට පවා උත්සාහ කළෙමි. මම එදා හිතුවා: “මගේ විවාහය මට හිරගෙයක් වගේ!” මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ඇති අපගේ සම්බන්ධතාවය, ඔහු කෙරෙහි ඇති විශ්වාසය සහ මුදු මොළොක් බව හැර වෙනත් කිසිවක් වැදගත් නොවන බව මට වැටහුණේ එවිටය.
4. දරුවන් ලැබීම විවාහය ශක්තිමත් කරයි
දරුවන්ගේ උපතෙන් පසු පවුලේ යහපැවැත්මේ මට්ටම අඩු වන අතර වැඩුණු දරුවන් ස්වාධීන ජීවිතයක් ආරම්භ කිරීම සඳහා නිවසින් පිටවන තුරු එහි පෙර තත්ත්වයට නොපැමිණේ. සමහර පිරිමින් පුතෙකුගේ උපතෙන් පසු පාවාදීමක් දැනෙන බව දන්නා අතර සමහර කාන්තාවන් තම ස්වාමිපුරුෂයාගෙන් ඈත් වී මවක් ලෙස ඔවුන්ගේ නව භූමිකාව කෙරෙහි පූර්ණ අවධානය යොමු කරයි. විවාහය දැනටමත් බිඳ වැටෙමින් තිබේ නම්, දරුවෙකු ලැබීම අවසාන පිදුරු විය හැකිය.
ජෝන් ග්‍රේ තම පොතේ තර්ක කරන්නේ ළමයින් ඉල්ලා සිටින අවධානය බොහෝ විට ආතතිය හා ආරවුල් ඇති කරන බවයි. එමනිසා, "ළමා පරීක්ෂණය" ඔවුන්ට සිදු වීමට පෙර යුවළක් තුළ ඇති සම්බන්ධතාවය ශක්තිමත් විය යුතුය. ළදරුවෙකුගේ පැමිණීම සෑම දෙයක්ම වෙනස් කරන බව ඔබ දැනගත යුතු අතර, මෙම අභියෝගය භාර ගැනීමට සූදානම්ව සිටින්න.
5. සෑම කෙනෙකුම තමන්ගේම පවුල් ආකෘතියක් නිර්මාණය කරයි
බොහෝ අය සිතන්නේ විවාහය සමඟින් ඔබට සියල්ල මුල සිටම ආරම්භ කළ හැකි බවත්, අතීතය අතහැර දමා අලුත් පවුලක් ආරම්භ කළ හැකි බවත්ය. ඔබේ දෙමාපියන් හිපියන්ද? අවුල් ජාලයක හැදී වැඩුණු ගැහැණු ළමයෙක් තමාගේම කුඩා නමුත් ශක්තිමත් නිවසක් නිර්මාණය කරයි. පවුල් ජීවිතය දරදඬු හා විනය මත පදනම් වූවක්ද? ආදරය සහ මුදු මොළොක් බව සඳහා තැනක් ලබා දෙමින් පිටුව පෙරළේ. සැබෑ ජීවිතයේ එය එසේ නොවේ. ළමා කාලයේ අප ජීවත් වූ ඒ අනුව එම පවුල් රටාවන්ගෙන් මිදීම එතරම් පහසු නැත. දරුවන් තම දෙමාපියන්ගේ හැසිරීම පිටපත් කිරීම හෝ ඊට ප්‍රතිවිරුද්ධ දේ කරයි, බොහෝ විට එය නොදැනුවත්වම.
“මම සාම්ප්‍රදායික පවුලක්, පල්ලියක විවාහ මංගල්‍යයක් සහ දරුවන්ගේ බව්තීස්ම සඳහා සටන් කළා. මට අපූරු නිවසක් තිබේ, මම පුණ්‍ය ආයතන දෙකක සාමාජිකයෙක්, 38 හැවිරිදි ඇනා කොටස්. “නමුත් සෑම දිනකම මට “පද්ධතියේ” කොටසක් වීම ගැන විවේචනය කරන මගේ මවගේ සිනහව මට ඇසෙන බව පෙනේ. ඒ වගේම මේ නිසා මම ලබා ගත් දේ ගැන මට ආඩම්බර විය නොහැක. ”
කුමක් කරන්න ද? පරම්පරාගතභාවය පිළිගන්නවාද නැත්නම් ක්‍රමයෙන් එය ජයගන්නවාද? ආදරය (සහ අප මෙය අමතක නොකළ යුතුය) විවාහයේ කොටසක් පමණක් නොව, එහි අරමුණ ද වන නිසා, විසඳුම දිනෙන් දින පොදු යථාර්ථය වෙනස් කරමින් යුවළ ගමන් කරන මාර්ගය තුළ පවතී.