වැටෙහි නියපොතු: දරුවන්ට රිදවන වචන කීම නතර කරන්නේ කෙසේද?

එවැනි පෙරදිග උපමාවක් තිබේ. නුවණැති පියා ඉක්මන් කෝපයට පත් පුතාට ඇණ මල්ලක් දී කෝපය පාලනය කර ගත නොහැකි සෑම අවස්ථාවකදීම වැටේ ලෑල්ලට එක ඇණයක් ගසන ලෙස පැවසීය. මුලදී, වැටේ ඇණ ගණන වේගයෙන් වර්ධනය විය. නමුත් තරුණයා තනිවම වැඩ කළ අතර, ඔහුගේ හැඟීම් පාලනය කර ගැනීමට සමත් වූ සෑම අවස්ථාවකම වැටෙන් ඇණයක් ඇද ගන්නා ලෙස ඔහුගේ පියා ඔහුට උපදෙස් දුන්නේය. වැටේ එක ඇණයක්වත් ඉතිරි නොවන දවස උදා විය.

නමුත් වැට තවදුරටත් පෙර මෙන් නොවීය: එය සිදුරු වලින් පිරී තිබුණි. අපි වචන වලින් පුද්ගලයෙකුට රිදවන සෑම අවස්ථාවකම ඔහුගේ ආත්මයේ එකම සිදුරක්, එකම කැළලක් පවතින බව පියා තම පුතාට පැහැදිලි කළේය. අපි පසුව සමාව ඉල්ලා "නියපොතු ඉවත්" කළත්, කැළල තවමත් පවතී.

මිටිය ඔසවා ඇණ ගැසීමට අපව පොලඹවන්නේ කෝපය පමණක් නොවේ: අපි බොහෝ විට සිතීමකින් තොරව රිදවන වචන කියමු, දන්නා හඳුනන අය සහ සගයන් විවේචනය කරමු, මිතුරන්ට සහ නෑදෑයින්ට “අපගේ මතය ප්‍රකාශ කරන්නෙමු”. එසේම, දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීම.

“ඔබ මගේ දරුවා නොවේ, ඔවුන් ඔබ වෙනුවට රෝහලට ඇතුළු කළා!”, “මෙන්න මම ඔබේ වයසේදී ...”, “හා ඔබ කවුද ඒ වගේ!”, “හොඳයි, තාත්තාගේ පිටපතක්!”, “සියලුම දරුවන් ළමයි වගේ…”, “පුදුමයක් නෑ මට හැමවෙලේම පිරිමි ළමයෙක් අවශ්‍ය වුණා.

මේ සියලු වදන් හදවත් තුළ කතා කළේ බලාපොරොත්තු සුන් වූ තෙහෙට්ටුවක මොහොතක, බොහෝ ආකාරවලින් ඒවා දෙමාපියන් විසින්ම වරක් අසා ඇති දේ පුනරුච්චාරණය කිරීමකි. නමුත් මෙම අමතර අර්ථ කියවා සන්දර්භය ග්‍රහණය කර ගන්නේ කෙසේදැයි දරුවා නොදනී, නමුත් ඔහු එසේ නොවන බවත්, ඔහුට මුහුණ දිය නොහැකි බවත්, අපේක්ෂාවන් සපුරාලන්නේ නැති බවත් ඔහු හොඳින් තේරුම් ගනී.

දැන් මම වැඩී ඇති නිසා, ගැටලුව වන්නේ මෙම නියපොතු ඉවත් කර සිදුරු සකස් කිරීම නොවේ - ඒ සඳහා මනෝවිද්යාඥයින් සහ මනෝචිකිත්සකයින් ඇත. ගැටලුව වන්නේ වැරදි නැවත නොකිරීමට සහ මෙම දැවෙන, දෂ්ට කිරීම්, රිදවන වචන හිතාමතා හෝ ස්වයංක්‍රීයව උච්චාරණය නොකරන්නේ කෙසේද යන්නයි.

"මතකයේ ගැඹුරින් නැඟී එන, කුරිරු වචන අපේ දරුවන්ට උරුම වේ"

යුලියා සකාරෝවා, සායනික මනෝවිද්යාඥයා

අප සෑම කෙනෙකුටම අප ගැන අදහස් තිබේ. මනෝවිද්යාව තුළ, ඔවුන් "මම-සංකල්පය" ලෙස හඳුන්වනු ලබන අතර, තමන් පිළිබඳ ප්රතිරූපයකින් සමන්විත වේ, මෙම ප්රතිරූපය කෙරෙහි ආකල්ප (එනම්, අපගේ ආත්ම අභිමානය) සහ හැසිරීම් වලින් විදහා දක්වයි.

ස්වයං සංකල්පය ළමා වියේදී ආරම්භ වේ. කුඩා දරුවෙකු තවමත් තමා ගැන කිසිවක් දන්නේ නැත. ඔහු තම ප්රතිරූපය "ගඩොලින් ගඩොල්" ගොඩනඟයි, සමීප පුද්ගලයින්ගේ, මූලික වශයෙන් දෙමාපියන්ගේ වචන මත රඳා පවතී. ඔවුන්ගේ වචන, විවේචන, ඇගයීම, ප්රශංසාව ප්රධාන "ගොඩනැගිලි ද්රව්ය" බවට පත් වේ.

අපි දරුවාට ධනාත්මක ඇගයීම් ලබා දෙන තරමට, ඔහුගේ ස්වයං සංකල්පය වඩාත් ධනාත්මක වන අතර, තමා යහපත්, සාර්ථකත්වයට හා සතුටට සුදුසු යැයි සලකන පුද්ගලයෙකු ඇති දැඩි කිරීමට වැඩි ඉඩක් ඇත. සහ අනෙක් අතට - අප්රසන්න වචන අසාර්ථකත්වය සඳහා පදනම නිර්මාණය කරයි, තමන්ගේම නොවැදගත්කම පිළිබඳ හැඟීමක්.

වයස සමඟ, කුරිරු වචන කොතැනකවත් අතුරුදහන් නොවේ. මතකයේ ගැඹුරින් නැඟී එන ඒවා අපේ දරුවන්ට උරුමයි. අපේ අම්මලා තාත්තලාගෙන් අහපු රිදවන වචනවලින්ම අපි කොච්චර වෙලාවට එයාලත් එක්ක කතා කරනවාද? අපට අවශ්‍ය වන්නේ දරුවන්ට “හොඳ දේ පමණක්” වන අතර ඔවුන්ගේ පෞරුෂය වචනවලින් අඩපණ කරයි.

පෙර පරම්පරාවන් ජීවත් වූයේ මනෝවිද්‍යාත්මක දැනුමක් නොමැති තත්වයක වන අතර අපහාසවල හෝ ශාරීරික දඬුවම්වල භයානක කිසිවක් දුටුවේ නැත. එමනිසා, අපගේ දෙමාපියන් බොහෝ විට වචන වලින් තුවාල වූවා පමණක් නොව, පටියකින් ද පහර දුන්හ. දැන් මනෝවිද්‍යාත්මක දැනුම පුළුල් පරාසයක මිනිසුන්ට ලබා ගත හැකි බැවින්, මෙම කෲරත්වයේ බැටන් පොල්ල නැවැත්වීමට කාලයයි.

එසේ නම් අධ්‍යාපනය ලබා දෙන්නේ කෙසේද?

ළමයින් ප්‍රීතිය පමණක් නොව, නිෂේධාත්මක හැඟීම් ද ඇති කරයි: කෝපය, බලාපොරොත්තු සුන්වීම, දුක, කෝපය. දරුවාගේ ආත්මයට හානියක් නොවී හැඟීම් සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද?

1. අපි අධ්‍යාපනය ලබා දෙනවා හෝ අපට අප සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කළ නොහැකිද?

දරුවෙකු සමඟ ඔබේ අතෘප්තිය ප්‍රකාශ කිරීමට පෙර, සිතන්න: මෙය අධ්‍යාපනික පියවරක් ද නැතහොත් ඔබේ හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔබට නොහැකි ද?

2. දිගුකාලීන ඉලක්ක ගැන සිතන්න

අධ්‍යාපනික ක්‍රියාමාර්ග කෙටි කාලීන සහ දිගු කාලීන ඉලක්ක දෙකම හඹා යා හැක. වර්තමානය කෙරෙහි කෙටි කාලීන අවධානය යොමු කරයි: අනවශ්ය හැසිරීම් නතර කිරීම හෝ, අනෙක් අතට, දරුවාට අවශ්ය නොවන දේ කිරීමට දිරිගන්වන්න.

ඔබ ප්‍රශ්න කළ නොහැකි කීකරුකම ඉල්ලා සිටින්නේ නම්, වසර 20ක් ඉදිරියෙන් සිතන්න. ඔබේ දරුවා වැඩෙන විට, කීකරු වීමට, ඔහුගේ තත්වය ආරක්ෂා කිරීමට උත්සාහ නොකිරීමට ඔබට අවශ්යද? ඔබ ඇති දැඩි කරන්නේ පරිපූර්ණ රංගන ශිල්පියෙකු වන රොබෝ කෙනෙක්ද?

3. "I-පණිවිඩය" භාවිතයෙන් හැඟීම් ප්‍රකාශ කරන්න

"I-messages" හි අපි කතා කරන්නේ අප ගැන සහ අපගේ හැඟීම් ගැන පමණි. "මම කලබලයි", "මම තරහයි", "එය ඝෝෂාකාරී වූ විට, මට අවධානය යොමු කිරීමට අපහසුය." කෙසේ වෙතත්, ඒවා හැසිරවීම සමඟ පටලවා නොගන්න. උදාහරණයක් ලෙස: "ඔබ ඩියුස් ලබා ගන්නා විට, මගේ හිස රිදෙනවා" යනු හැසිරවීමයි.

4. පුද්ගලයෙකු නොව, ක්රියාවන් ඇගයීම

ඔබේ දරුවා වැරදි දෙයක් කරන බව ඔබ සිතන්නේ නම්, ඔහුට දන්වන්න. නමුත් පෙරනිමියෙන්, දරුවා යහපත් වන අතර, ක්රියාවන්, වචන නරක විය හැක: "ඔබ නරකයි" නොව, "ඔබ දැන් නරක දෙයක් කළ බව මට පෙනේ".

5. හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට ඉගෙන ගන්න

ඔබට ඔබේ හැඟීම් පාලනය කිරීමට නොහැකි නම්, උත්සාහයක් ගෙන I-පණිවුඩය භාවිතා කිරීමට උත්සාහ කරන්න. එවිට ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන්න: වෙනත් කාමරයකට යන්න, විවේක ගන්න, ඇවිදින්න.

ඔබ උග්ර ආවේගශීලී ප්රතික්රියා වලින් සංලක්ෂිත බව ඔබ දන්නේ නම්, චිත්තවේගීය ස්වයං-නියාමනය පිළිබඳ කුසලතා ප්රගුණ කරන්න: හුස්ම ගැනීමේ ශිල්පීය ක්රම, සවිඥානක අවධානය යොමු කිරීමේ පුරුදු. කෝපය පාලනය කිරීමේ උපාය මාර්ග ගැන කියවන්න, වැඩි විවේකයක් ලබා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.