5 ඔබේ දරුවන් කුරිරු බවට පත් කළ හැකි මාපිය වැරදි

1. දරුවා වටා සිටින අය ඔවුන්ගේ සැබෑ හැඟීම් නොපෙන්වයි.

කුඩා දරුවෙකු සවලකින් තවත් කෙනෙකුගේ හිසට පහර දෙනවා යැයි සිතමු. අපි, වැඩිහිටියන්, අපි කෝපයෙන් සිටියත්, සිනාසෙමින් මෘදු ලෙස “කොස්ටෙන්කා, මෙය නොකරන්න!” යැයි පැවසුවහොත් එය ප්‍රතිපලදායක වනු ඇත.

මෙහිදී දරුවා රණ්ඩු වන විට හෝ රළු කතා කියන විට අනෙකාට හැඟෙන ආකාරය දරුවාගේ මොළයට නිවැරදිව මතක නැත. සහ සංවේදනය වර්ධනය කිරීම සඳහා, ක්‍රියාව නිවැරදිව මතක තබා ගැනීම සහ එයට ප්‍රතික්‍රියා කිරීම අතිශයින්ම අවශ්‍ය වේ.

සංවේදනය සහ සමාජ හැසිරීම උපතේ සිටම අපට ලබා නොදේ: කුඩා දරුවෙකු මුලින්ම මතක තබා ගත යුත්තේ කුමන හැඟීම් තිබේද, ඒවා අභිනයන් සහ මුහුණේ ඉරියව් වලින් ප්‍රකාශ වන්නේ කෙසේද, මිනිසුන් ඒවාට ප්‍රමාණවත් ලෙස ප්‍රතිචාර දක්වන ආකාරයයි. එමනිසා, හැඟීම් රැල්ලක් අප තුළ නැඟෙන විට, ඒවා හැකි තරම් ස්වභාවිකව ප්රකාශ කිරීම වැදගත් වේ.

දෙමව්පියන්ගේ සම්පූර්ණ "බිඳවැටීම", මාර්ගය වන විට, ස්වභාවික ප්රතික්රියාවක් නොවේ. මගේ මතය අනුව, මෙම වචනය ඔවුන්ගේ පාලනය කළ නොහැකි කෝපය සාධාරණීකරණය කරන වැඩිහිටියන් විසින් අධික ලෙස භාවිතා කරයි: "නමුත් මම ස්වභාවිකව ක්‍රියා කරමි ..." නැත. අපගේ හැඟීම් අපගේ වගකීම් අංශය තුළ පවතී. මෙම වගකීම ප්රතික්ෂේප කිරීම සහ එය දරුවාට පැවරීම වැඩිහිටියෙකු නොවේ.

2. තම දරුවන්ට බලාපොරොත්තු සුන්වීම විඳදරාගැනීමට සිදු නොවන බව සහතික කිරීම සඳහා දෙමාපියන් සෑම දෙයක්ම කරති.

විවිධ ජීවන තත්වයන්ගෙන් ශක්තිමත්ව ගොඩ ඒම සඳහා දරුවන් අසාර්ථකත්වයන් විඳදරාගැනීමට ඉගෙන ගත යුතුය, ඒවා ජය ගත යුතුය. දරුවා සම්බන්ධ වී සිටින පුද්ගලයින්ගේ ප්‍රතිපෝෂණවලදී, ඔවුන් ඔහුව විශ්වාස කරන බවට ඔහුට සංඥාවක් ලැබෙන්නේ නම්, ඔහුගේ ආත්ම විශ්වාසය වර්ධනය වේ. ඒ අතරම, වැඩිහිටියන්ගේ හැසිරීම ඔවුන්ගේ වචනවලට වඩා වැදගත් වේ. ඔබේ සැබෑ හැඟීම් විකාශනය කිරීම වැදගත් වේ.

මුල සිටම කුඩා අසාර්ථකත්වයන්ට දරුවන්ට ඉඩ දීම අවශ්ය වේ. දරුවාගේ මාර්ගයෙන් ව්යතිරේකයකින් තොරව සියලු බාධක ඉවත් කිරීම අවශ්ය නොවේ: තමාටම වඩා වර්ධනය වීමට අභ්යන්තර අභිප්රේරණය අවුලුවාලන යමක් තවමත් සාර්ථක වී නැති බව කලකිරීමයි.

දෙමව්පියන් මෙය නිරන්තරයෙන් වළක්වන්නේ නම්, දරුවන් වැඩෙන්නේ ජීවිතයට අනුගත නොවන, කුඩාම අසාර්ථකත්වයන් මත කඩා වැටෙන හෝ මුහුණ දීමට නොහැකි වේ යැයි බියෙන් යමක් ආරම්භ කිරීමට එඩිතර නොවන වැඩිහිටියන් බවට පත්වේ.

3. සැබෑ සැනසීම වෙනුවට දෙමාපියන් දරුවාගේ අවධානය වෙනතකට යොමු කරයි.

යමක් අවුල් වී සැනසීමක් ලෙස සිදුවුවහොත්, දෙමව්පියන් දරුවාට තෑග්ගක් ලබා දෙයි, ඔහුගේ අවධානය වෙනතකට යොමු කරයි, මොළය ඔරොත්තු දීමේ හැකියාව ඉගෙන නොගනී, නමුත් ආදේශක මත යැපීමට පුරුදු වේ: ආහාර, බීම, සාප්පු සවාරි, වීඩියෝ ක්‍රීඩා.

සහභාගීත්වයෙන් සැනසීම සහ බාධාවකින් සැනසීම අතර වෙනසක් ඇත. සැබෑ සැනසීම සමඟ, පුද්ගලයෙකුට වඩා හොඳ හැඟීමක්, සහනයක් දැනේ.

ව්යාජ සැනසීම ඉක්මනින් ගෙවී යයි, එබැවින් ඔහුට වැඩි වැඩියෙන් අවශ්ය වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, කලින් කලට, දෙමව්පියන්ට මේ ආකාරයෙන් "හිඩැස පිරවීම" කළ හැකි නමුත්, දරුවා වැළඳ ගැනීමට සහ ඔහු සමඟ ඔහුගේ වේදනාව අත්විඳීමට වඩා හොඳ වනු ඇත.

4. දෙමාපියන් අනපේක්ෂිත ලෙස හැසිරේ

බාලාංශයේදී මට හොඳම මිතුරියක් හිටියා ආන්යා. මම ඇයට ගොඩක් ආදරය කළා. කෙසේ වෙතත්, ඇගේ දෙමාපියන් සම්පූර්ණයෙන්ම අනපේක්ෂිත විය: සමහර විට ඔවුන් අපට රසකැවිලි වලින් බෝම්බ හෙලූ අතර, පසුව - නිල් පැහැති බෝල්ට් එකක් මෙන් - ඔවුන් කෝපයට පත් වී මාව පාරට විසි කළා.

අපි කරපු වැරැද්ද මොකක්ද කියලා මම කවදාවත් දැනගෙන හිටියේ නැහැ. එක් වැරදි වචනයක්, වැරදි බැල්මක්, සහ පලා යාමට කාලයයි. බොහෝ විට සිදු වූයේ ආන්යා කඳුළු සලමින් මට දොර විවර කර මට ඇය සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට අවශ්‍ය නම් ඇගේ හිස සෙලවීමයි.

මිනිසුන්ට ඔවුන්ගේ ජීවිතවල ව්‍යුහය සහ පිළිවෙල සඳහා මූලික අවශ්‍යතාවයක් ඇත. දිගු කලක් ඔවුන්ගේ දවස ගෙවෙන්නේ කෙසේදැයි ඔවුන්ට අනාවැකි කිව නොහැකි නම්, ඔවුන් ආතතිය අත්විඳීමට හා අසනීප වීමට පටන් ගනී.

පළමුවෙන්ම, මෙය දෙමව්පියන්ගේ හැසිරීමට අදාළ වේ: එය දරුවාට තේරුම් ගත හැකි යම් ආකාරයක ව්යුහයක් තිබිය යුතුය, එමගින් එය නියම කර ඇති දේ ඔහු දන්නා අතර එය මඟ පෙන්විය හැකිය. මෙය ඔහුගේ හැසිරීම කෙරෙහි විශ්වාසයක් ඇති කර ගැනීමට උපකාරී වේ.

සමාජය විසින් "චර්යාත්මක ගැටළු සහිත" ලේබල් කරන ලද බොහෝ සිසුන් මගේ පාසලේ සිටිති. ඔවුන්ගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට අනපේක්ෂිත දෙමව්පියන් සිටින බව මම දනිමි. ස්ථාවර අවස්ථා සහ පැහැදිලි මාර්ගෝපදේශ නොමැතිව, දරුවා "සාමාන්ය" සහජීවනයේ නීති ඉගෙන නොගනු ඇත. ඊට පටහැනිව, ඔහු අනපේක්ෂිත ලෙස ප්රතික්රියා කරනු ඇත.

5. දෙමාපියන් තම දරුවන් නොසලකා හරිනු ඇත "නැත"

වැඩිහිටි ලිංගික සම්බන්ධතා පිළිබඳ සරල "නැහැ යනු නැත" යන සත්‍යය වැඩි වැඩියෙන් මිනිසුන් ඉගෙන ගනී. නමුත් යම් හේතුවක් නිසා අපි ළමයින්ට විරුද්ධ දේ විකාශනය කරනවා. දරුවා එපා යැයි කී විට සහ ඔහුගේ දෙමාපියන් පවසන දේ කිරීමට සිදු වන විට දරුවා ඉගෙන ගන්නේ කුමක්ද?

මක්නිසාද යත්, ශක්තිමත් තැනැත්තා සෑම විටම තීරණය කරන්නේ "නැත" යනු "නැත" යන්නයි. දෙමව්පියන්ගේ වාක්‍ය ඛණ්ඩය "මම ඔබට සුබ පතමි!" ඇත්ත වශයෙන්ම ස්ත්‍රී දූෂකයාගේ පණිවිඩයෙන් එතරම් දුරස් නොවේ: “නමුත් ඔබටත් එය අවශ්‍යයි!”

වරක්, මගේ දියණියන් කුඩා වන විට, මම ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකුගේ දත් මැද්දේ ඇගේ කැමැත්තට විරුද්ධව ය. මෙය අවශ්‍ය බව මට ඒත්තු ගියේය, එය ඇගේ යහපත සඳහා පමණක් විය. කෙසේ වෙතත්, එය ඇගේ ජීවිතය ගැන මෙන් ඇය විරුද්ධ විය. ඇය කෑ ගසා විරුද්ධ විය, මට මගේ මුළු ශක්තියෙන් ඇයව අල්ලා ගැනීමට සිදු විය.

එය සැබෑ ප්‍රචණ්ඩ ක්‍රියාවකි. මට මෙය වැටහුණු විට, මම ඇයට යන්නට ඉඩ දී නැවත කිසි දිනෙක ඇයට එසේ නොසලකන බවට පොරොන්දු වීමි. ලෝකයේ සමීපතම, ආදරණීය පුද්ගලයා පවා මෙය පිළි නොගන්නේ නම්, ඇයගේ "නැත" යමක් වටින බව ඇය ඉගෙන ගන්නේ කෙසේද?

ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි, දෙමාපියන්, අපගේ දරුවන්ගේ "නැහැ" ඉක්මවා යා යුතු අවස්ථා තිබේ. දෙහැවිරිදි දරුවෙකු තව දුරටත් යාමට අවශ්‍ය නැති නිසා පාර මැද තාර මතට විසි කරන විට, ප්‍රශ්නයක් නැත: ආරක්ෂක හේතූන් මත දෙමාපියන් ඔහුව රැගෙන රැගෙන යා යුතුය.

තම දරුවන් සම්බන්ධයෙන් "ආරක්ෂිත බලය" භාවිතා කිරීමට දෙමාපියන්ට අයිතියක් තිබිය යුතුය. නමුත් මෙම තත්වයන් කොපමණ වාරයක් සිදුවේද, සහ පහසුව හෝ කාලය නොමැතිකම නිසා අපගේ දරුවන්ගේ "නැත" යන්න අප නොසලකා හරින්නේ කෙසේද?

කතුවරයා ගැන: Katya Zayde විශේෂ පාසල් ගුරුවරියකි