අන්තර්ගතය
ඔබ අවංකව සමාව ඉල්ලා සිටින බවක් පෙනෙන අතර මැදිහත්කරු දිගටම අමනාප වන්නේ මන්දැයි කල්පනා කරනවාද? මනෝ විද්‍යාඥ හැරියට් ලර්නර්, I'll Fix It All හි, නරක සමාව අයැදීම එතරම් නරක වන්නේ කුමක් දැයි ගවේෂණය කරයි. ඇයගේ වැරදි තේරුම් ගැනීම ඉතාම දුෂ්කර අවස්ථාවකදී පවා සමාව සඳහා මාර්ගය විවෘත කරන බව ඇයට විශ්වාසයි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, ඵලදායී සමාව අයැදීම යනු නිවැරදි වචන තෝරා ගැනීම සහ නුසුදුසු වාක්ය ඛණ්ඩ වළක්වා ගැනීම පමණක් නොවේ. මූලධර්මයම අවබෝධ කර ගැනීම වැදගත්ය. වාක්ය ඛණ්ඩ වලින් ආරම්භ වන සමාව අයැදීම අසාර්ථක යැයි සැලකිය හැකිය.
1. "කණගාටුයි, නමුත්..."
සියල්ලටම වඩා, තුවාල වූ පුද්ගලයෙකුට පිරිසිදු හදවතකින් අවංක සමාවක් ඇසීමට අවශ්ය වේ. ඔබ "නමුත්" එකතු කරන විට, සම්පූර්ණ බලපෑම අතුරුදහන් වේ. අපි මේ කුඩා අවවාදය ගැන කතා කරමු.
"නමුත්" සෑම විටම පාහේ නිදහසට කරුණු අදහස් කරයි හෝ මුල් පණිවිඩය අවලංගු කරයි. "නමුත්" ට පසුව ඔබ පවසන දේ සම්පූර්ණයෙන්ම සාධාරණ විය හැකිය, නමුත් එය වැදගත් නොවේ. "නමුත්" දැනටමත් ඔබේ සමාව අයැදීම ව්‍යාජ එකක් බවට පත් කර ඇත. එසේ කිරීමෙන්, ඔබ පවසන්නේ, “තත්වයේ සාමාන්‍ය සන්දර්භය අනුව, මගේ හැසිරීම (රෞද්‍ර බව, ප්‍රමාදය, උපහාසය) හොඳින් තේරුම් ගත හැකි ය.”
හොඳම අභිප්රායන් විනාශ කළ හැකි දිගු පැහැදිලි කිරීම් වලට යාමට අවශ්ය නැත
"නමුත්" සමඟ සමාව අයැදීමක මැදිහත්කරුගේ වැරදි හැසිරීම් පිළිබඳ ඉඟියක් අඩංගු විය හැකිය. එක් සහෝදරියක් අනෙකාට පවසන පරිදි, “මට සමාවෙන්න, මම පවුලේ නිවාඩුවට දායක නොවීම ගැන මම ගොඩක් දුක් වුණා. මට එකපාරටම මතක් උනේ පොඩි කාලේ ගෙදර වැඩ ඔක්කොම මගේ කර මතට වැටුන බවත්, ඔයාගේ අම්මා හැම වෙලාවෙම ඔයාට කිසිම දෙයක් කරන්න දුන්නේ නෑ, මොකද එයා ඔයා එක්ක දිවුරන්න අකමැති නිසා. රළු ලෙස හැසිරීම ගැන මට සමාවෙන්න, නමුත් යමෙකුට ඔබට සියල්ල පැවසීමට සිදු විය.
එකඟ වන්න, එවැනි වරද පිළිගැනීමක් මැදිහත්කරුට තවත් රිදවිය හැකිය. “යමෙකුට ඔබට සියල්ල පැවසීමට සිදු විය” යන වචන සාමාන්‍යයෙන් පෙනෙන්නේ අවංක චෝදනාවක් ලෙසය. එසේ නම්, මෙය තවත් සංවාදයක් සඳහා අවස්ථාවක් වන අතර, ඒ සඳහා ඔබ නියම වේලාව තෝරාගෙන උපාය පෙන්විය යුතුය. හොඳම සමාව කෙටිම වේ. හොඳම අභිප්රායන් විනාශ කළ හැකි දිගු පැහැදිලි කිරීම් වලට යාමට අවශ්ය නැත.
2. "මට සමාවෙන්න ඔබ එය එසේ ගැනීම ගැන"
මෙය "ව්‍යාජ සමාව ඉල්ලීමේ" තවත් උදාහරණයකි. "හරි, හරි, සමාවෙන්න. මට කණගාටුයි ඔබ තත්වය ඒ ආකාරයෙන් ගැනීම ගැන. එය ඔබට එතරම් වැදගත් බව මම දැන සිටියේ නැත. ” වරද වෙනත් කෙනෙකුගේ කර මතට මාරු කර වගකීමෙන් නිදහස් වීමට එවැනි උත්සාහයක් සමාව අයැදීමක් සම්පූර්ණයෙන් නොමැතිකමට වඩා නරක ය. මෙම වචන මැදිහත්කරුට තවත් අමනාප විය හැකිය.
මෙම ආකාරයේ මග හැරීම තරමක් පොදු ය. “සාදයේදී මම ඔබව නිවැරදි කළ විට ඔබ ලැජ්ජාවට පත් වීම ගැන මට කණගාටුයි” යනු සමාව අයැදීමක් නොවේ. කතානායක වගකීම ගන්නේ නැහැ. ඔහු තමා නිවැරදි යැයි සලකයි - ඔහු සමාව අයැද සිටීම ඇතුළුව. නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහු වරදකරුවන්ට වගකීම පැවරුවේය. ඔහු ඇත්ත වශයෙන්ම පැවසූ දෙය නම්, "ඔබ මගේ පරිපූර්ණ සාධාරණ සහ සාධාරණ ප්‍රකාශයන්ට ඕනෑවට වඩා ප්‍රතිචාර දැක්වීම ගැන මට කණගාටුයි." එවැනි තත්වයක් තුළ, ඔබ මෙසේ පැවසිය යුතුය: "සමාවෙන්න මම ඔබව සාදයේදී නිවැරදි කළා. මම මගේ වැරැද්ද තේරුම් ගෙන අනාගතයේදී එය නැවත නොකරන්නෙමි. ඔබගේ ක්රියාවන් සඳහා සමාව අයැදීම වටී, සහ මැදිහත්කරුගේ ප්රතික්රියාව ගැන සාකච්ඡා නොකරයි.
3. "මම ඔබට රිදවූවා නම් මට සමාවෙන්න"
"if" යන වචනය පුද්ගලයෙකුට තමාගේම ප්රතික්රියාව සැක කරයි. "මම අසංවේදී නම් මට සමාවෙන්න" හෝ "මගේ වචන ඔබට රිදවන බවක් පෙනුනේ නම් මට සමාවෙන්න" යැයි නොකියා සිටීමට උත්සාහ කරන්න. "නම් සමාවෙන්න..." යනුවෙන් ආරම්භ වන සෑම සමාවක්ම පාහේ සමාව ඉල්ලීමක් නොවේ. මෙය පැවසීම වඩා හොඳය: “මගේ ප්‍රකාශය අප්රසන්න විය. මට කණගාටුයි. මම අසංවේදී බව පෙන්නුවා. එය නැවත සිදු නොවේ.»
ඊට අමතරව, "සමාවෙන්න නම් ..." යන වචන බොහෝ විට පහත් ලෙස සලකනු ලැබේ: "මගේ ප්‍රකාශය ඔබට අහිතකර ලෙස පෙනුනේ නම් මට කණගාටුයි." මෙය සමාව ඉල්ලීමක් ද නැතහොත් මැදිහත්කරුගේ අවදානම සහ සංවේදීතාව පිළිබඳ ඉඟියක් ද? එවැනි වාක්ය ඛණ්ඩ ඔබේ "මට සමාවෙන්න" "මට සමාව ඉල්ලීමට කිසිවක් නැත" බවට හැරවිය හැක.
4. "ඔහු ඔබ නිසා කළ දේ බලන්න!"
එය දශක කිහිපයකට පෙර සිදු වුවද, මගේ ජීවිතයේ ඉතිරි කාලය සඳහා මතක තබා ගත හැකි එක් අධෛර්යමත් කතාවක් මම ඔබට කියමි. මගේ ලොකු පුතා මැට්ට වයස අවුරුදු හයේදී ඔහු ඔහුගේ පන්තියේ මිතුරෙකු වූ ෂෝන් සමඟ සෙල්ලම් කළේය. යම් අවස්ථාවක දී, මැට් ෂෝන්ගෙන් සෙල්ලම් බඩුවක් උදුරා ගත් අතර එය ආපසු ලබා දීම තරයේ ප්‍රතික්ෂේප කළේය. සීන් එක ලෑලි බිමට ඔලුව ගහන්න පටන් ගත්තා.
ඒ අසලම ශෝන්ගේ මව සිටියාය. සිදුවෙමින් පවතින දෙයට ඇය ක්ෂණිකව ප්‍රතිචාර දැක්වූ අතර තරමක් ක්‍රියාශීලීව සිටියාය. ඇය තම පුතාට හිස ගසා දැමීම නවත්වන්නැයි කීවේ නැත, සෙල්ලම් බඩුව ආපසු දෙන ලෙස මැට්ටාට කීවේ නැත. ඒ වෙනුවට ඇය මගේ පිරිමි ළමයාට දැඩි තරවටුවක් කළාය. “ඔයා කරපු දේ බලන්න මැට්ටෝ! ඇය ශෝන් දෙස පෙන්වමින් කෑගැසුවාය. ඔයා සීන් එක එයාගේ ඔලුව බිම ගහලා. වහාම ඔහුගෙන් සමාව ඉල්ලන්න! ”
ඔහු නොකළ සහ කළ නොහැකි දේ සඳහා ඔහුට පිළිතුරු දීමට සිදුවනු ඇත
මැට් අපහසුතාවයට හා තේරුම්ගත හැකි විය. වෙන කෙනෙක්ගේ සෙල්ලම් බඩුවක් අරන් ගියාට සමාව ඉල්ලන්න කිව්වේ නැහැ. ඔළුව බිම වැදුණු සීන් එකට සමාවෙන්න ඕන. මැට්ට වගකීම ගත යුතුව තිබුණේ තමාගේ හැසිරීමට නොව අනෙක් දරුවාගේ ප්‍රතිචාරයටයි. මැට් සෙල්ලම් බඩුව ආපසු දී සමාව නොගෙන පිටව ගියේය. පස්සේ මම මැට්ටාට කිව්වා ටොයිය ගත්තට සමාවෙන්න ඕනේ කියලා, ඒත් සීන් එක එයාගේ ඔළුව බිම වැදුනේ එයාගේ වරදක් නෙවෙයි කියලා.
ශෝන්ගේ හැසිරීමේ වගකීම මැට් බාරගත්තා නම්, ඔහු කරන්නේ වැරදි දෙයකි. ඔහු නොකළ සහ කළ නොහැකි දේ සඳහා ඔහුට පිළිතුරු දීමට සිදුවනු ඇත. එය ෂෝන්ට ද හොඳ නොවනු ඇත - ඔහු කිසි විටෙකත් තම හැසිරීම් පිළිබඳ වගකීම භාර ගැනීමට සහ ඔහුගේ කෝපය සමඟ කටයුතු කිරීමට ඉගෙන නොගනු ඇත.
5. "මට වහාම සමාව දෙන්න!"
සමාව අයැදීමක් අවුල් කිරීමට තවත් ක්රමයක් නම්, ඔබට වහාම සමාව ලැබෙනු ඇති බවට සහතිකයක් ලෙස ඔබේ වචන ගැනීමයි. එය ඔබ ගැන සහ ඔබේම හෘදය සාක්ෂිය ලිහිල් කිරීමට ඔබේ අවශ්‍යතාවය පමණි. සමාව අයැදීම අල්ලසක් ලෙස නොගත යුතු අතර, ඒ සඳහා ඔබට අමනාප වූ පුද්ගලයාගෙන් යමක් ලබා ගත යුතුය, එනම් ඔහුගේ සමාව.
"ඔබ මට සමාව දෙනවාද?" යන වචන. හෝ "කරුණාකර මට සමාවෙන්න!" ආදරණීයයන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී බොහෝ විට උච්චාරණය කරනු ලැබේ. සමහර තත්වයන් තුළ, මෙය ඇත්තෙන්ම සුදුසු ය. නමුත් ඔබ බරපතල වරදක් කර ඇත්නම්, ඔබ වහාම සමාව දීම ගැන ගණන් නොගත යුතුය, ඊට වඩා අඩුවෙන් ඉල්ලා සිටින්න. එවැනි තත්වයක් තුළ, පැවසීම වඩා හොඳය: "මම බරපතල වරදක් කර ඇති බව මම දනිමි, ඔබ දිගු කලක් මා සමඟ කෝප විය හැකිය. තත්වය වැඩිදියුණු කිරීමට මට කළ හැකි යමක් ඇත්නම් කරුණාකර මට දන්වන්න.
අප අවංකවම සමාව අයැද සිටින විට, අපගේ සමාව ඉල්ලීම සමාව දීමට සහ සංහිඳියාවට මඟ පාදනු ඇතැයි අපි ස්වභාවිකවම අපේක්ෂා කරමු. නමුත් සමාව ඉල්ලා සිටීම සමාව අයැදීම නරක් කරයි. අමනාප වූ පුද්ගලයෙකුට පීඩනයක් දැනේ - සහ ඊටත් වඩා අමනාප වේ. තවත් කෙනෙකුට සමාව දීමට බොහෝ විට කාලය ගතවේ.
මූලාශ්රය: H. Lerner "මම එය නිවැරදි කරන්නම්. සංහිඳියාවේ සියුම් කලාව” (පීටර්, 2019).