දෙමාපියන් සඳහා තහනම් වාක්‍ය ඛණ්ඩ 7 ක්

වෛද්‍යවරුන්, එන්නත් කිරීම්, බබාකාමී සමඟ දරුවෙකු බිය ගැන්විය නොහැකි බව අපි අද ලියන්නේ නැත. මෙවැනි බිහිසුණු කතා වලින් හොඳ වැඩක් සිදු නොවන බව සියලු දෙනාම දැනටමත් දන්නවා ඇතැයි සිතමි. මෙම වචන වල බලපෑමේ සැබෑ බලය ගැන නොසිතා දෙමාපියන් නිතරම ස්වයංක්‍රීයව කථා කරන වාක්‍ය ඛණ්ඩ වල මානසික බලපෑම ගැන මෙම ලිපියෙන් අපි කතා කරමු.

මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩය තරමක් වෙනස් ලෙස පෙනෙන්නට පුළුවන, උදාහරණයක් ලෙස, “මාව තනි කරන්න!” නැතහොත් “මට ඔබව දැනටමත් එපා වී ඇත!” මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩය කෙසේ වෙතත්, එය ක්‍රමයෙන් දරුවා මවගෙන් movesත් කරයි (හොඳයි, නැතහොත් තාත්තා - කවුරු කියනවද යන්න මත).

2. “ඔබ කුමක්ද ...” (අපිරිසිදු, අ cryන පැටවා, හිරිහැර කරන්නන්, ආදිය)

අපි අපේ දරුවන්ට ලේබල් අලවමු: “ඔබ මෙතරම් හිරිහැර කරන්නෙක් වන්නේ ඇයි?”, “ඔබ මෙතරම් මෝඩයෙකු වන්නේ කෙසේද?” සමහර විට අපි අන් අයට කියන දේ ළමයින්ට ඇසෙනවා, උදාහරණයක් ලෙස: “ඇය ලැජ්ජාශීලීයි,” “ඔහු හරිම කම්මැලියි.” කුඩා දරුවන් තමන් ගැන අසන දේ පවා විශ්වාස කරති. එබැවින් නිෂේධනීය ලේබල ස්වයං ඉටුවන අනාවැකි බවට පත්විය හැකිය.

3. “අන්න එපා, එතරම් කුඩා වෙන්න එපා!”

කඳුළු දුර්වලකමේ ලකුණක් යැයි යමෙක් වරක් සිතුවා. මෙම ආකල්පය සමඟ වැඩෙන අපි අ cryන්නට ඉගෙන නොගන්නා නමුත් ඒ සමඟම අප මානසික ගැටලු වලින් වැසී යයි. ඇත්තෙන්ම, අ cryingන්නේ නැතිව, කඳුළු සමඟ එන ආතති හෝමෝනයෙන් අපි ශරීරය ඉවත් නොකරන්නෙමු.

4. "පරිගණකයක් නැත, බායි ...", "කාටූන් නැත, බායි ..."

දෙමාපියන් නිතරම තම දරුවාට පවසන්නේ “ඔබ කැඳ කන තුරු ඔබට පරිගණකයක් අවශ්‍ය නැත, ඔබ ගෙදර වැඩ කරන්නේ නැහැ” කියායි. "ඔබ මට, මම ඔබට" යන උපක්‍රම කිසි විටෙකත් පල දරන්නේ නැත. වඩාත් නිවැරදිව, එය ගෙන එනු ඇත, නමුත් ඔබ බලාපොරොත්තු වන ඒවා නොවේ. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, අවසාන තීරු බදු හුවමාරුව ඔබට විරුද්ධ වනු ඇත: “ඔබට මගේ ගෙදර වැඩ කිරීමට අවශ්‍යද? මට එළියට යන්න දෙන්න. "

5. “ඔබට පෙනේ, ඔබට කිසිවක් කළ නොහැක. මට ඒක කරන්න දෙන්න! "

දරුවා ලේස් වලින් වෙව්ලනවා හෝ බොත්තමක් සවි කිරීමට උත්සාහ කරයි, එවිට පිටතට යාමට කාලය පැමිණ ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, කෝපයට පත් වූ බොළඳ “මම” කෙරෙහි අවධානය යොමු නොකර ඔහු වෙනුවෙන් සෑම දෙයක්ම කිරීම පහසුය. මෙම “රැකබලා ගැනීමේ උපකාරයෙන්” පසු, ආත්ම විශ්වාසය පිළිබඳ ආවේගයන් ඉක්මනින් වියළී යයි.

6. "සෑම කෙනෙකුටම දරුවන් වැනි දරුවන් සිටී, නමුත් ඔබ ..."

ඔබ විවෘතව යමෙකු හා සංසන්දනය කරන්නේ නම් ඔබට හැඟෙන ආකාරය ගැන සිතා බලන්න. ඔබ කලකිරීමෙන්, ප්‍රතික්ෂේප කිරීමෙන් සහ කෝපයෙන් පවා පිරී ඇති අවස්ථා තිබේ. වැඩිහිටියෙකුට වාසිදායක නොවන සංසන්දනයක් පිළිගැනීමට අපහසු නම්, සෑම අවස්ථාවකම දෙමාපියන් කෙනෙකු සමඟ සංසන්දනය කරන දරුවෙකු ගැන අපට කුමක් කිව හැකිද?

සැසඳීමෙන් වැළකීම ඔබට අපහසු නම්, දරුවා ඔබ හා සමාන කර බැලීම වඩා හොඳය. උදාහරණයක් ලෙස: “ඊයේ ඔබ ගෙදර වැඩ ඉතා වේගයෙන් කළ අතර අත් අකුරු වඩාත් පිරිසිදු විය. ඇයි ඔබ දැන් උත්සාහ නොකළේ? “ක්‍රමයෙන් ඔබේ දරුවාට ස්වයං පරීක්‍ෂා කිරීමේ කුසලතා උගන්වන්න, ඔහුගේ වැරදි විශ්ලේෂණය කිරීමට, සාර්ථකත්වයට සහ අසාර්ථක වීමට හේතු සොයා ගැනීමට ඔහුට උගන්වන්න. සෑම විටම සහ සෑම දෙයකදීම ඔහුට සහයෝගය දෙන්න.

7. "විකාර ගැන කලබල නොවන්න!"

සමහර විට මෙය ඇත්තෙන්ම විකාරයක් විය හැකිය - සිතන්න, කාරය රැගෙන ගියා හෝ දුන්නේ නැත, පෙම්වතියන් ඇඳුම මෝඩ යැයි කියති, කියුබ් නිවස කඩා වැටුණි. නමුත් මෙය ඔබට සහ ඔහුට - මුළු ලෝකයටම විකාරයකි. ඔහුගේ තත්වයට ඇතුළු වී ඔහුව සතුටු කරන්න. මට කියන්න, ඔබ වසර ගණනාවක් ඉතිරි කරමින් සිටි ඔබේ කාරය සොරකම් කළහොත් ඔබ කලබල නොවන්නේද? එවැනි පුදුමයක් ගැන ඔබ සතුටු වනු ඇතැයි සිතිය නොහැක.

දෙමව්පියන් දරුවාට සහයෝගය නොදක්වා ඔහුගේ ගැටලු විකාරයක් ලෙස හැඳින්වුවහොත්, කාලයත් සමඟ ඔහු ඔබේ හැඟීම් සහ අත්දැකීම් ඔබ සමඟ බෙදා නොගනී. දරුවාගේ “දුක” නොසලකා හැරීම තුළින් වැඩිහිටියන්ගේ විශ්වාසය නැති වීමේ අවදානමක් ඇත.

මතක තබා ගන්න ළදරුවන් සඳහා සුළු සුළු සුළු නොවන අතර අහම්බෙන් අප කියන දේ ආපසු හැරවිය නොහැකි ප්‍රතිවිපාක ඇති කළ හැකිය. එක් නොසැලකිලිමත් වාක්‍ය ඛණ්ඩයකින් දරුවාට සාර්ථක නොවනු ඇතැයි යන අදහස ඇති කළ හැකි අතර ඔහු සෑම දෙයක්ම වැරදි ලෙස කරයි. දරුවා සැමවිටම දෙමාපියන්ගේ වචන වලින් සහයෝගය සහ අවබෝධය ලබා ගැනීම ඉතා වැදගත් වේ.