වේදනාකාරී බිඳීමක් අත්විඳ ඇති නිසා, අපි ඔහු සපුරාලිය යුතු දැඩි අවශ්‍යතා ලැයිස්තුවක් සහිත නව හවුල්කරුවෙකු ඉදිරිපත් කරන්නෙමු. බොහෝ විට අපගේ ඉල්ලීම් බියෙන් මෙහෙයවනු ලබන අතර, මෙය අප නොදැනුවත්වම අපට හානි කළ හැකිය. අපගේ පාඨක Alina K. ඇගේ කතාව බෙදා ගනී. මනෝ විශ්ලේෂක ටැටියානා මිසිනෝවා ඇගේ කතාව ගැන අදහස් දක්වයි.
සහකරුවෙකු තෝරා ගැනීමේදී කාන්තාවන් ඕනෑවට වඩා ඉල්ලා සිටින බවට පිරිමින් බොහෝ විට පැමිණිලි කරති. නමුත් දික්කසාදයෙන් පසු, අනාගත ස්වාමිපුරුෂයා කෙරෙහි අධික ඉල්ලීම් පැමිණෙන්නේ කොහෙන්දැයි මට වැටහුණි. කඳුළු පිරුණු රාත්‍රීන්, හිටපු කෙනෙකු සමඟ රණ්ඩු වීම, බලාපොරොත්තු බිඳවැටීම - මේ සියල්ල නැවත වැරැද්දක් නොකිරීමට ප්‍රවේශම් වීමට ඔබට බල කරයි. විශේෂයෙන්ම ඔබ දරුවන් සම්බන්ධයෙන් ද වගකිව යුතු ය. මට මගේ අනාගත සහකරුගෙන් බොහෝ දේ අවශ්ය වන අතර එය පිළිගැනීමට මම ලැජ්ජා නොවෙමි. මිනිසෙකු තුළ මා සොයන අත්‍යවශ්‍ය ගුණාංග පහ මෙන්න:
1. ඔහු මගේ දරුවන්ට ආදර්ශයක් විය යුතුයි
අපි පෙම් සබඳතාවක් ආරම්භ කළහොත්, දරුවන් අපගේ ජීවිතයේ කොටසක් බවට පත්වනු ඇත. ඔවුන් මගේ සහකරු තුළ අවංක, වගකීම් සහගත පුද්ගලයෙකු දැකීමට මට අවශ්යය, ඔහුගේ වචන ක්‍රියාවෙන් වෙනස් නොවේ. ඒ නිසා ඔහු මගේ පිරිමි ළමයින්ට ජීවිතයට ධනාත්මක හා ප්‍රීතිමත් ආකල්පයක් ආදර්ශයක් දීමට උත්සාහ කරයි.
2. ඔහු දික්කසාද නොවිය යුතුය
දික්කසාදයෙන් පසු වහාම නව සම්බන්ධතාවයකට පිවිසෙන මිනිසුන් තවමත් තුවාල සුව කර නොමැති අතර ආදර කතාව හෘද වේදනාවෙන් මිදීමට උත්සාහයක් ලෙස සලකයි. තනිකමෙන් කාගෙවත් සරණක් වෙන්න මම කැමති නැහැ. මම කළාක් මෙන් මිනිසාට පළමුව අතීතයට ඉඩ දෙන්න.
3. එය විවෘත විය යුතුය
අතීත සබඳතා ගැන කෙලින්ම කතා කිරීමට සහ ඔහුගෙන් අවංක කතාවක් ඇසීමට හැකිවීම මට වැදගත් ය. අනාගත සහකරු අප වෙනුවෙන් කිරීමට සූදානම් වන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට මට අවශ්යය. ඔබම ඔහු සමඟ සිටීමට, දුර්වල, අවදානමට ලක්විය හැකි, අඬන්න ලැජ්ජා වෙන්න එපා. මම සොයන්නේ දුර්වලකම විදහා දැක්විය හැකි, හැඟීම් ගැන කතා කළ හැකි ආත්ම විශ්වාසයෙන් යුත් මිනිසෙකු ය.
සැබෑ මිනිසා: මායාව සහ යථාර්ථය
4. ඔහු තම පවුල වෙනුවෙන් කාලය ගත කළ යුතුය.
ඔහුගේ කැපවීම සහ වෘත්තීය අභිලාෂයන් මම අගය කරමි. නමුත් මට මගේ ජීවිතය වැඩකාරයෙකු සමඟ සම්බන්ධ කිරීමට අවශ්ය නැත. මට වැඩ සහ සබඳතා අතර නිරෝගී සමබරතාවයක් සොයා ගැනීමට හැකි පරිණත පුද්ගලයෙක් අවශ්‍යයි.
5. ඔහු බොරු නොකිය යුතුය
මම අම්මා කෙනෙක්, ඉතින් ළමයි රවට්ටනකොට මට ලොකු සතුටක් දැනෙනවා. මගේ නව හඳුනන තැනැත්තා තමා පිළිබඳ සත්‍යය සඟවන බව මට වැටහෙනු ඇත. ඔහු ඇත්තටම නිදහස්ද, ඔහු මා හැර කාන්තාවන් කී දෙනෙක් ඇසුරු කරනවාද? ඔහුට නරක පුරුදු තිබේද? මට මගේ ප්‍රශ්නවලට අවංක පිළිතුරු අවශ්‍යයි.
“අවශ්‍යතා පිළිබඳ දැඩි ලැයිස්තුවක් සම්මුතියකට ඉඩ නොතබයි”
ටැටියානා මිසිනෝවා, මනෝ විශ්ලේෂක
දික්කසාදයෙන් දිවි ගලවා ගත් බොහෝ දෙනෙකුට විවාහයෙන් තමන්ට අවශ්ය දේ ගැන හොඳ අදහසක් ඇත. ඔවුන් සඳහා පිළිගත නොහැකි දේ සහ කුමන සම්මුතීන් ඇති කළ හැකිද. ඔවුන්ගේ ඉල්ලීම් සාධාරණයි. එහෙත්, අවාසනාවකට, අනාගත හවුල්කරුවෙකු සඳහා වන ඉල්ලීම් බොහෝ විට ඉතා ඉහළ ය.
"ඔහු වගකීම භාර ගත යුතුයි," "ඔහුගේ අතීත විවාහය ගැන ඔහු කෙඳිරිගානවාට මම කැමති නැත," "කළ යුතු" යන වචනය දිස්වන විට තත්වය බලාපොරොත්තු රහිත වේ. සම්බන්ධතාවයක් ආරම්භ කිරීම, වැඩිහිටියන් එකිනෙකා දෙස බලයි, මායිම් නිර්වචනය කරයි, සම්මුතීන් සොයා බලයි. මෙය අන්‍යෝන්‍ය ක්‍රියාවලියක් වන අතර කිසිවෙකු කිසිවෙකුට කිසිවක් ණය නැත. බොහෝ විට, හැසිරීම් රටා සහ අතීත සහකරුට එරෙහිව තම දුක්ගැනවිලි නැවත දිනා ගැනීමට ඇති අවිඥානික ආශාව නව සම්බන්ධතාවයකට මාරු කරනු ලැබේ.
දික්කසාදයේ ආරම්භකයා පිරිමියෙකු නම්, කාන්තාව අතහැර දමා, පාවා දීම සහ අවතක්සේරු කළ බවක් දැනේ. "ඔහු කෙතරම් වැරදිද යන්න" හිටපු පුද්ගලයාට ඔප්පු කිරීමට ඇය පරිපූර්ණ ජීවන සහකරු සොයමින් සිටී. ඔබ හොඳම දේ ලැබිය යුතු බව ඔබම ඔප්පු කරන්න, දික්කසාදයට වගකිව යුත්තේ හිටපු සැමියා පමණක් බව.
අවාසනාවකට මෙන්, පිරිමියෙකුට ආශාවන් සහ අපේක්ෂාවන් තිබිය හැකි බව කාන්තාවක් සැලකිල්ලට නොගන්නා අතර, අනාගත සහකරුවෙකු සඳහා එවැනි දැඩි අවශ්‍යතා ලැයිස්තුවක් සමඟ, සම්මුතියකට කිසිසේත්ම ඉඩක් නැත, එය සෑම යුවළකටම අවශ්ය වේ.
දෘඩ ගිවිසුමක තවත් අනතුරක් වන්නේ තත්වයන් වෙනස් වීමයි. හවුල්කරුවෙකු අසනීප විය හැකිය, වෘත්තියක් කෙරෙහි උනන්දුවක් නැති විය හැකිය, රැකියාවක් නොමැතිව ඉතිරි විය හැකිය, හුදකලාව අවශ්ය වේ. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඉල්ලීම් ලැයිස්තුවට අනුව අවසන් වූ සංගමය බිඳ වැටෙනු ඇති බවද? එවැනි හැකියාවක් ඉහළයි.
එවැනි ඉහළ අපේක්ෂාවන් නව සම්බන්ධතාවයකට ඇති බිය සැඟවිය හැක. අසාර්ථක වීමේ භීතිය හඳුනා නොගන්නා අතර, සම්බන්ධතාවයෙන් සැබෑ ගුවන් ගමන උසස් ප්‍රමිතීන් සපුරාලන හවුල්කරුවෙකු සෙවීමෙන් යුක්ති සහගත වේ. නමුත් එවැනි "පරිපූර්ණ" පුද්ගලයෙකු සොයා ගැනීමට ඇති අවස්ථා කොතරම් විශාලද?