අන්තර්ගතය
මිත්රවරුනි, මට මනෝවිද්යාව සඳහා මගේ ආදරය පාපොච්චාරණය කිරීමට අවශ්‍යයි. මනෝවිද්යාව මගේ ජීවිතයයි, මේ මගේ උපදේශකයායි, මේ මගේ තාත්තා සහ අම්මා, මගේ මාර්ගෝපදේශකයා සහ ලොකු, හොඳ මිතුරෙක් - මම ඔබට ආදරෙයි! මෙම විද්‍යාව සඳහා සෞඛ්‍ය සම්පන්න දායකත්වයක් ලබා දුන් මෙම ක්ෂේත්‍රයේ සිටින සියලුම දෙනාට මම හදවතින්ම ස්තූතිවන්ත වෙමි. ස්තුතියි සහ ප්‍රණාමය!
මෙම පිළිගැනීමට මා පෙලඹවූයේ, විශ්ව විද්‍යාලයේ මගේ අධ්‍යාපනයෙන් මාස තුනක් වැනි කෙටි කාලයක් තුළ මනෝවිද්‍යාවේ උපකාරයෙන් ලබා ගත් විවිධ ක්ෂේත්‍රවල මගේ ප්‍රතිඵල ගැන මම පුදුමයට පත් වෙමි. එකම වේගයකින් ගියොත් තව අවුරුදු දෙකකින් මොනවා වෙයිද කියලා (සැලැස්මක් තිබුණත්!) මට හිතාගන්නවත් බෑ. එය මනඃකල්පිත හා හාස්කම් ය.
මම පෞද්ගලික සබඳතාවලදී මගේ සාර්ථකත්වය මගේ දෙමාපියන් සමඟ බෙදාගන්නවා. මෙම මාරුව මා පුදුමයට පත් විය ... මෙම ප්‍රදේශය මට වඩාත්ම දුෂ්කර හා දුෂ්කර, චලනය නොවන ලෙස පෙනුනේ මා මත ස්වල්පයක් රඳා පවතින බව මා සිතූ බැවිනි. ඉතින්, මගේ මව සහ නැන්දම්මා සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමේ මගේ නව කතාව.
අම්මා
මගේ මව ඉතා හොඳ පුද්ගලයෙකි, ඇයට බොහෝ ධනාත්මක ගුණාංග ඇත, ඇය තුළ තණ්හාව නැත, ඇය තම ආදරණීයයාට අන්තිම දේ ලබා දෙනු ඇත, සහ තවත් බොහෝ අලංකාර අංග. නමුත් නිරූපණ හැසිරීම (ඔබ ගැන ඇදහිය නොහැකි තරම් දීප්තිමත් හැඟීමක් ඇති කිරීමට සියලු බලවේග), ඔබේ පුද්ගලයා, ඔබේ අවශ්‍යතා සහ ආශාවන් කෙරෙහි නිරන්තර ක්‍රියාකාරී අවධානයක් වැනි negative ණාත්මක ඒවා ද ඇත. රීතියක් ලෙස, මේ සියල්ල අවසානයේ දී, ආක්රමණශීලී ස්වරූපයන් ඇති කරයි - ඔවුන් පසුතැවෙන්නේ නැත්නම්, එය පුපුරා යයි. ඔහු විවේචනය කිසිසේත් ඉවසන්නේ නැත, ඕනෑම ප්රශ්නයක් සම්බන්ධයෙන් වෙනත් කෙනෙකුගේ මතය. ඔහු විශ්වාස කරන්නේ ඔහුගේ මතය නිවැරදි බව පමණි. ඔවුන්ගේ අදහස් සහ වැරදි සංශෝධනය කිරීමට නැඹුරු නොවේ. පළමුව, ඇය යම් දෙයකට උදව් කරනු ඇත, පසුව ඇය අනිවාර්යයෙන්ම උදව් කළ බව අවධාරණය කරන අතර අනෙක් අය ඇයට ස්තූතිවන්ත නොවන බවට නින්දා කරනු ඇත. මුළු කාලයම වින්දිතයාගේ ස්ථානයේ ය.
ඇගේ නිරන්තර ප්‍රියතම වාක්‍ය ඛණ්ඩය වන්නේ "කාටවත් මාව අවශ්ය නැත!" (සහ "මම ඉක්මනින් මිය යන්නෙමි"), අවුරුදු 15 ක් තිස්සේ නැවත නැවතත්, ඇයගේ වසරවල සෞඛ්යය පිළිබඳ සම්මතය (71). මෙය සහ වෙනත් සමාන ප්‍රවණතා සෑම විටම මා අප්‍රසාදයට හා කෝපයට හේතු විය. පිටතින් මම වැඩිය නොපෙන්වූවත් අභ්‍යන්තරයෙන් නිතරම විරෝධයක් තිබුණා. සන්නිවේදනය නිරන්තරයෙන් ආක්රමණශීලී පිපිරීම් දක්වා අඩු වූ අතර, අපි නරක මනෝභාවයකින් වෙන් විය. මීළඟ රැස්වීම් ස්වයංක්‍රීය නියමු මත වැඩි වූ අතර, මම උනන්දුවකින් තොරව සංචාරය කිරීමට ගිය සෑම අවස්ථාවකම, එය මවක් මෙන් පෙනේ, ඔබ ඇයට ගරු කළ යුතුය ... තවද UPP හි මගේ අධ්‍යාපනය සමඟ, මම ද ගොඩනඟන බව මට වැටහෙන්නට පටන් ගත්තේය. මගෙන් වින්දිතයෙක්. මට අවශ්ය නැත, නමුත් මට යා යුතුය ... එබැවින් මම රැස්වීම්වලට යන්නෙමි, “වෙහෙස මහන්සි වී” වැඩ කරන්නාක් මෙන්, මා ගැනම කණගාටුයි.
UPP හි මාස එකහමාරක පුහුණුවෙන් පසු, මම මෙම ස්ථානයේ මගේ දුක්ඛිත තත්වය ගැන නැවත සිතා බැලීමට පටන් ගතිමි, වින්දිතයා මගෙන් වාදනය කිරීමට එය ප්‍රමාණවත් බව මම තීරණය කළෙමි, ඔබ කර්තෘ විය යුතු අතර මට කළ හැකි දේ ඔබේ අතට ගත යුතුය. සබඳතා වැඩිදියුණු කිරීමට කරන්න. “සංවේදක සංවේදනය”, “NET ඉවත් කරන්න”, “සන්සුන්ව සිටීම” සහ “සම්පූර්ණයෙන්ම “ඔව්” යන අභ්‍යාසවල ආධාරයෙන් මම දුරස්ථව වර්ධනය කරගත් මගේ කුසලතාවලින් මම සන්නද්ධ වූ අතර, කුමක් සිදුවේද, නමුත් මම සිතමි. අම්මා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී මෙම සියලු කුසලතා ස්ථිරව පෙන්වනු ඇත! මම කිසිවක් අමතක නොකරමි හෝ අතපසු නොකරමි! ඔබ එය විශ්වාස නොකරනු ඇත, මිත්රවරුනි, රැස්වීම පිපිරීමකින් සිදු විය! ඒ මා කලින් හොඳින් හඳුනන්නේ නැති අලුත් පුද්ගලයකු සමඟ ඇති වූ හඳුනන බැවිනි. දශක හතරකට වැඩි කාලයක් මම ඇයව හඳුනමි. මගේ මවගේ ලෝක දර්ශනයේ සහ අපගේ සම්බන්ධතාවයේ සෑම දෙයක්ම එතරම් නරක නොවන බව පෙනේ. මම මා වෙනස් කිරීමට පටන් ගත් අතර, මිනිසා තමාගේ සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් පැත්තකින් මා වෙත හැරී ගියේය! එය නැරඹීමට සහ ගවේෂණය කිරීමට ඉතා සිත්ගන්නා සුළු විය.
ඉතින්, අපේ අම්මා සමඟ රැස්වීම
අපි සුපුරුදු පරිදි හමුවෙමු. මම මිත්රශීලී, සිනහව සහ සන්නිවේදනය සඳහා විවෘතව සිටියෙමි. ඇය අවධානයෙන් ප්‍රශ්න කිහිපයක් ඇසුවාය: “ඔබට හැඟෙන්නේ කෙසේද? මොනවද තොරතුරු? අම්මා කතා කරන්න පටන් ගත්තා. සංවාදය ආරම්භ වී සජීවී විය. මුලදී, මම සක්‍රීයව ඇහුම්කන් දුන්නේ කාන්තා ආකාරයේ සංවේදී සවන්දීමකින් - හදවතේ සිට හදවතට, වැනි ප්‍රශ්න සමඟ සංවේදී සංවාදයක නූල් තබා ගැනීමට උපකාරී වේ: “ඔබට දැනුණේ කුමක්ද? ඔබ කලබල විය... ඔබට එය ඇසීමට අපහසුද? ඔබ ඔහු සමඟ බැඳී සිටියා ... ඔහු ඔබට කළ දෙයින් ඔබ බේරුණේ කෙසේද? මට ඔයාව ගොඩක් තේරෙනවා!" - මෙම සියලු ප්‍රකාශයන් මෘදු සහයෝගය, අධ්‍යාත්මික අවබෝධය සහ අනුකම්පාව ප්‍රකාශ කරයි. මගේ මුහුණේ සෑම විටම අවංක උනන්දුවක් තිබුණි, මම වඩාත් නිශ්ශබ්දව සිටියෙමි, හිස වැනුවා, එකඟ වන වාක්‍ය ඛණ්ඩ ඇතුළු කළෙමි. ඇය පැවසූ බොහෝ දේ ගැන, මෙය අතිශයෝක්තියක් බව මම දැන සිටියද, මම කරුණු සමඟ එකඟ නොවෙමි, නමුත් ඇගේ හැඟීම් සමඟ, සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳ ඇගේ හැඟීම සමඟ. මම සියවෙනි වතාවටත් කියපු කතාව ඇහුවේ පළවෙනි වතාවට වගේ.
මගේ මවගේ ආත්ම පරිත්‍යාගයේ සියලු අවස්ථා මට කීවේ - ඇය අපට ලබා දුන් බව, එය පැහැදිලි අතිශයෝක්තියක් - මම ප්‍රතික්ෂේප කළේ නැත (කැමති - ඇයි? කවුද ඇහුවේ?). ඉස්සර නම් එහෙම වෙන්න තිබුණා. නමුත් මම ඇගේ දෘෂ්ටිකෝණය ප්‍රතික්ෂේප කිරීම නැවැත්වූවා පමණක් නොව, රහසිගත සංවාදයකදී වඩා වැදගත් දෙය නම්, ඔව්, ඇය නොමැතිව, අපි සැබවින්ම පුද්ගලයන් ලෙස සිදු නොවන බව මම සමහර විට තහවුරු කළෙමි. වාක්‍ය ඛණ්ඩ මේ වගේ ය: “ඔබ සැබවින්ම අප වෙනුවෙන් බොහෝ දේ කර අපගේ සංවර්ධනයට විශාල දායකත්වයක් ලබා දුන්නා, ඒ සඳහා අපි ඔබට ඉතා කෘත ful වෙමු” (මගේ සියලුම ඥාතීන්ට පිළිතුරු දීමට මම නිදහස ලබා ගත්තෙමි). අපගේ පෞරුෂයන් කෙරෙහි ඇති තනි වැදගත්ම බලපෑම ගැන අතිශයෝක්තියට පත් වුවද, අවංකවම සත්‍ය (කෘතඥපූර්වක) විය. අපි වෙනම ජීවත් වීමට පටන් ගත් විට අම්මා අපගේ වැඩිදුර පෞද්ගලික වර්ධනය සැලකිල්ලට නොගනී. නමුත් අපගේ සංවාදයේ මෙය වැදගත් නොවන බවත්, නොසැලකිලිමත් විවේචනාත්මක (මට පෙනෙන පරිදි, වරක් ඉතා සත්‍යවාදීව යථාර්ථය පිළිබිඹු කරන) වාක්‍ය ඛණ්ඩවලින් ඇගේ භූමිකාව හෑල්ලූවට ලක් කිරීමේ අවශ්‍යතාවයක් නොමැති බවත් මට වැටහුණි.
එවිට ඇය ඇගේ "දරුණු ඉරණම" මතක තබා ගැනීමට පටන් ගත්තාය. සාමාන්ය සෝවියට් යුගයේ ඉරණම, එහි විශේෂයෙන් ඛේදජනක හා දුෂ්කර කිසිවක් නොතිබුණි - එම කාලයෙහි සම්මත ගැටළු. මගේ ජීවිතයේ ඇත්ත වශයෙන්ම ඉතා දුෂ්කර ඉරණමක් ඇති අය සිටියහ, සැසඳීමට යමක් තිබේ. නමුත් මම ඇය සමඟ අවංකවම අනුකම්පා කළෙමි, ඇයට ජය ගැනීමට සිදු වූ එදිනෙදා දුෂ්කරතා සමඟ සහ දැනටමත් අපගේ පරම්පරාව නොදන්නා, මම මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩයට එකඟ වී දිරිමත් කළෙමි: “අපි ඔබ ගැන ආඩම්බර වෙමු. ඔබ අපේ සුපිරි අම්මා! (මගේ පැත්තෙන්, ඇයගේ ආත්ම අභිමානය ප්රශංසා කිරීම සහ ඉහළ නැංවීම). අම්මා මගේ වචනවලින් ආශ්වාදයක් ලබාගෙන ඇගේ කතාව දිගටම කරගෙන ගියාය. ඇය ඒ මොහොතේ මගේ සම්පූර්ණ අවධානය සහ පිළිගැනීමේ මධ්‍යයේ සිටියාය, කිසිවෙකු ඇයට බාධා කළේ නැත - ඇයගේ අතිශයෝක්තියන් ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට පෙර, එය ඇයව දැඩි කෝපයට පත් කළ අතර දැන් සිටියේ ඉතා අවධානයෙන්, අවබෝධයෙන් සහ පිළිගන්නා අසන්නෙකු පමණි. අම්මා ඊටත් වඩා ගැඹුරට විවෘත වීමට පටන් ගත්තාය, මම නොදන්නා ඇගේ සැඟවුණු කථා කියන්නට පටන් ගත්තාය. ඔහුගේ හැසිරීම ගැන වරදකාරී හැඟීමක් ඇති මිනිසෙකුට එය ප්‍රවෘත්තියක් විය, මේ නිසා, මගේ මවට සවන් දීමට සහ සහාය වීමට මම ඊටත් වඩා ආශ්වාදයක් ලැබුවා.
ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා සහ අප සම්බන්ධයෙන් ඇයගේ ප්‍රමාණවත් නොවන හැසිරීම (නිරන්තර "කියන්න") ඇය සැබවින්ම දකින බව පෙනේ, නමුත් ඇය ඒ ගැන ලැජ්ජා වන බවත් ඇයට තමා සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීම දුෂ්කර බවත් සඟවයි. මීට පෙර, ඇයගේ හැසිරීම ගැන ඔබට වචනයක්වත් පැවසිය නොහැකි විය, ඇය සෑම දෙයක්ම සතුරු ලෙස ගත්තාය: "බිත්තර කුකුල් මස් උගන්වන්නේ නැත, ආදිය." තියුණු ආක්රමණශීලී ආරක්ෂක ප්රතික්රියාවක් ඇති විය. මම වහාම එයට ඇලී සිටියෙමි, නමුත් ඉතා ප්රවේශමෙන්. ඇය තම අදහස ප්‍රකාශ කළේ “එය හොඳයි, ඔබ පිටතින් ඔබ දකිනවා නම්, එය බොහෝ වටිනවා, ඔබ ඉවරයි සහ වීරයෙක්!” (පෞද්ගලික සංවර්ධනය සඳහා සහාය, ආශ්වාදයක්). මෙම රැල්ල මත ඇය එවැනි අවස්ථාවල ක්‍රියා කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ කුඩා නිර්දේශ ලබා දීමට පටන් ගත්තාය.
ඇය තම ස්වාමිපුරුෂයාට රිදවීමට හෝ අමනාප නොවන ලෙස, ඔහුට ඇහුම්කන් දෙන පරිදි සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේද සහ ඔහුට යමක් පැවසිය යුතු ආකාරය පිළිබඳ උපදෙස් සමඟ ආරම්භ කළාය. නව පුරුදු වර්ධනය කර ගන්නේ කෙසේද, "plus-help-plus" සූත්‍රය භාවිතයෙන් නිර්මාණාත්මක විවේචන ඉදිරිපත් කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව ඇය උපදෙස් කිහිපයක් ලබා දුන්නාය. සෑම විටම තමන්ව දමනය කර නොසිටීම අවශ්ය බව අපි සාකච්ඡා කළෙමු - පළමුව සෑම විටම සන්සුන් වන්න, පසුව උපදෙස් ලබා දීම යනාදිය. ඇයට සන්සුන් ප්‍රතික්‍රියාවක පුරුද්දක් නොමැති බවත් ඇය මෙය ඉගෙන ගත යුතු බවත් ඇය පැහැදිලි කළාය. ටිකක් උත්සාහ කළ යුතුයි, එවිට සියල්ල හොඳින් වනු ඇත! ඇය සන්සුන්ව මගේ උපදෙසට ඇහුම්කන් දුන්නාය, විරෝධයක් නැත! මම ඔවුන්ට මගේම ආකාරයෙන් හඬ නැගීමට පවා උත්සාහ කළෙමි, ඔවුන් කරන්නේ කුමක්ද සහ දැනටමත් උත්සාහ කරන දේ - මට එය අභ්‍යවකාශයේ ඉදිරි ගමනක් විය!
මම ඊටත් වඩා උද්යෝගිමත් වූ අතර ඇයට සහයෝගය දැක්වීමට සහ ප්රශංසා කිරීමට මගේ මුළු ශක්තියම යොමු කළෙමි. එයට ඇය කාරුණික හැඟීම් වලින් ප්‍රතිචාර දැක්වූවාය - මුදු මොළොක් බව සහ උණුසුම. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි ටිකක් ඇඬුවා, හොඳයි, කාන්තාවන්, ඔබ දන්නවා ... ගැහැණු ළමයින් මාව තේරුම් ගනීවි, පිරිමින් සිනාසෙනු ඇත. මගේ පැත්තෙන්, එය මගේ මව කෙරෙහි ඇති වූ ආදරයේ පිපිරීමක් නිසා, මම මේ වන විටත් මේ පේළි ලියන්නේ, කඳුළු කිහිපයක්. හැඟීම්, වචනයෙන් ... මම හොඳ හැඟීම්වලින් පිරී ගියෙමි - ආදරය, මුදු මොළොක් බව, සතුට සහ ආදරණීයයන් සඳහා රැකවරණය!
සංවාදයේදී, මගේ මව ඇගේ සුපුරුදු වාක්‍ය ඛණ්ඩය “කාටවත් මාව අවශ්ය නැත, හැමෝම දැනටමත් වැඩිහිටියන්!” ඥානවන්ත උපදේශකයෙකු ලෙස අපට ඇයව අවශ්ය බව මම ඇයට සහතික කළෙමි (මගේ පැත්තෙන් පැහැදිලි අතිශයෝක්තියක් තිබුණත්, ඇය ඇත්තටම එයට කැමති විය, නමුත් එයට අකමැති කවුද?). ඊළඟ රාජකාරි වාක්‍ය ඛණ්ඩය ඇසුණි: “මම ඉක්මනින් මිය යනු ඇත!”. ඊට ප්‍රතිචාර වශයෙන්, ඇය මගෙන් පහත නිබන්ධනය ඇසුවාය: “ඔබ මිය ගිය විට, කරදර වන්න!”. එවැනි යෝජනාවකින් ඇය ලැජ්ජාවට පත් වූවාය, ඇගේ දෑස් විශාල විය. ඇය පිළිතුරු දුන්නා: "එහෙනම් ඇයි කලබල වෙන්නේ?" මට පියවි සිහියට එන්න නොදී මම තවදුරටත් මෙසේ කීවෙමි. ඔබ ශක්තියෙන් හා ශක්තියෙන් පිරී ඇත. සෑම දිනකම ජීවත් වී විනෝද වන්න, ඔබට අප ඇත, එබැවින් ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන්න, ඔබ ගැන අමතක නොකරන්න. ඔබට උදව් කිරීමට අපි සැමවිටම සතුටු වෙමු! ඒ වගේම අපි හැමවිටම ඔබේ උදව්වට එනවා."
අන්තිමට අපි හිනාවෙලා බදාගෙන අපේ ආදරය එකිනෙකාට ප්‍රකාශ කළා. මම නැවත වරක් මතක් කළෙමි, ඇය ලෝකයේ හොඳම මව බවත් අපට ඇයව අවශ්ය බවත්ය. ඒ නිසා අපි හැඟීම යටතේ වෙන් වුණා, මට විශ්වාසයි. "ලෝකය ලස්සනයි" රැල්ලට පැමිණි මම සතුටින් ගෙදර ගියෙමි. මම හිතන්නේ මගේ අම්මත් ඒ කාලේ හිටියේ එකම තරංග ආයාමයක, ඇගේ පෙනුම මෙය සංඥා කළා. ඊළඟ දවසේ උදේ, ඇය මට කතා කළා, අපි ආදර රැල්ලක් මත දිගටම සන්නිවේදනය කළා.
නිගමන
මම එක වැදගත් දෙයක් තේරුම් ගෙන තේරුම් ගත්තා. පුද්ගලයෙකුට අවධානය, සැලකිල්ල සහ ආදරය, ඔහුගේ පුද්ගලයාගේ වැදගත්කම සහ පුද්ගලයාගේ අදාළත්වය හඳුනාගැනීමක් නොමැත. සහ වඩාත්ම වැදගත් - පරිසරයෙන් ධනාත්මක තක්සේරුවක්. ඇයට එය අවශ්‍යයි, නමුත් එය මිනිසුන්ගෙන් නිවැරදිව ලබා ගන්නේ කෙසේදැයි නොදනී. ඔහු එය වැරදි ආකාරයෙන් ඉල්ලා සිටියි, ඔහුගේ අදාළත්වය පිළිබඳ බොහෝ මතක් කිරීම් හරහා අයැද සිටියි, ඔහුගේ සේවාවන්, උපදෙස්, නමුත් ප්‍රමාණවත් නොවන ආකාරයෙන් පනවයි. මිනිසුන්ගෙන් ප්‍රතිචාරයක් නොමැති නම්, ඔවුන්ට එරෙහිව ආක්රමණශීලී බවක් තිබේ නම්, යම් ආකාරයක අමනාපයක්, එය නොදැනුවත්වම පළිගැනීමක් බවට පත්වේ. පුද්ගලයෙකු මේ ආකාරයෙන් හැසිරෙන්නේ ළමා කාලයේ සහ පසු වසරවලදී මිනිසුන් සමඟ නිවැරදි සන්නිවේදනය ඔහුට උගන්වනු නොලැබූ බැවිනි.
වරක් අනතුරක්, දෙවරක් රටාවක්
මාස 2කට පස්සේ මේ වැඩේ ලියන්නේ අහම්බෙන් නෙවෙයි. මේ සිද්දියෙන් පස්සේ මම සෑහෙන්න වෙලාවක් හිතුවා කොහොමද මට මෙහෙම උනේ කියලා. ඇත්ත වශයෙන්ම, එය සිදු වූවා පමණක් නොව, එය අහම්බෙන් සිදු වූවක් නොවේද? සහ යම් ක්‍රියාවකට ස්තුතියි. නමුත් සියල්ල කෙසේ හෝ නොදැනුවත්වම සිදු වූ බව හැඟීමක් ඇති විය. සංවාදයකදී ඔබ මෙය භාවිතා කළ යුතු බව මට මතක වුවද: සංවේදනය, ක්‍රියාශීලී සවන්දීම සහ යනාදිය ... නමුත් පොදුවේ ගත් කල, සියල්ල කෙසේ හෝ ස්වයංසිද්ධව සිදු වූ අතර හැඟීම් මත හිස දෙවන ස්ථානයේ විය. ඒ නිසා මට මෙහි කැණීම වැදගත් වුණා. එවැනි එක් අවස්ථාවක් හදිසි අනතුරක් විය හැකි බව මම මගේ මනසින් වටහා ගත්තෙමි - වරක් මම සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් පුද්ගලයෙකු සමඟ කතා කළෙමි, නමුත් දැනටමත් එවැනි අවස්ථා දෙකක් තිබේ නම්, මෙය දැනටමත් කුඩා නමුත් සංඛ්යා ලේඛන වේ. එබැවින් මම වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ මා පරීක්ෂා කිරීමට තීරණය කළ අතර එවැනි අවස්ථාවක් ඉදිරිපත් විය. මගේ නැන්දම්මාට සමාන චරිතයක් ඇත, එකම කෝපය, ආක්රමණශීලී බව, නොඉවසිලිමත්කම. ඒ සමගම අවම අධ්‍යාපනයක් ඇති ගැමි කාන්තාවක්. ඇත්ත, ඇය සමඟ මගේ සම්බන්ධතාවය සැමවිටම මගේ මව සමඟ වඩා ටිකක් හොඳ විය. නමුත් රැස්වීම සඳහා වඩාත් විස්තරාත්මකව සූදානම් වීමට අවශ්ය විය. මම පළමු සංවාදය මතක තබා ගැනීමට සහ විශ්ලේෂණය කිරීමට පටන් ගතිමි, ඔබට විශ්වාසය තැබිය හැකි සංවාදයේ සමහර විලාසිතාවන් මා වෙනුවෙන්ම ගෙන ආවා. ඇය තම නැන්දම්මා සමඟ කතා කිරීමට මෙය සන්නද්ධ කළාය. මම දෙවන රැස්වීම විස්තර නොකරමි, නමුත් ප්රතිඵලය සමාන වේ! හිතකර රැල්ලක් සහ හොඳ අවසානයක්. නැන්දම්මා අන්තිමට කිව්වා: "මම හොඳින් හැසිරුණාද?". එය යමක් විය, මම කම්පනයට පත් වූ අතර අපේක්ෂා නොකළෙමි! මට නම්, මෙය ප්‍රශ්නයට පිළිතුර විය: ඉහළම මට්ටමේ බුද්ධිය, දැනුම, අධ්‍යාපනය යනාදිය නොමැති පුද්ගලයින් වෙනස් වේද? ඔව්, මිත්රවරුනි, වෙනස් වන්න! තවද මෙම වෙනසෙහි වැරදිකරුවන් වන්නේ මනෝවිද්යාව හදාරන සහ එය ජීවිතයට අදාළ කර ගන්නා අපයි. ඔහුගේ 80 ගණන්වල මිනිසෙකු වඩා හොඳ වීමට උත්සාහ කරයි. සෙමින් හා ටිකෙන් ටික පැහැදිලිය, නමුත් මෙය සත්යයක් වන අතර මෙය ඔවුන්ට ප්රගතියක් වේ. හරියට වැඩුණු කන්දක් එහා මෙහා යනවා වගේ. ප්රධාන දෙය නම් ආදරණීයයන්ට උපකාර කිරීමයි! මෙය කළ යුත්තේ නිවැරදිව ජීවත් වීමට හා සන්නිවේදනය කිරීමට දන්නා ස්වදේශිකයන් විසිනි.
මම මගේ ක්‍රියාවන් සාරාංශ කරමි:
- මැදිහත්කරු කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න. දුරස්ථ අභ්යාස - «පරිවර්තන වාචිකව» - මේ සඳහා උපකාර කළ හැකිය, මෙම හැකියාව වර්ධනය කිරීම.
- අවංක සංවේදනය, සංවේදනය. මැදිහත්කරුගේ හැඟීම් වලට ආයාචනා කරන්න. ඔහුගේ හැඟීම් පිළිබිඹු කිරීම, ඔහු හරහා ඔහු වෙත ආපසු. "ඔබට දැනුණේ කුමක්ද?... මෙය පුදුම සහගතයි, මම ඔබව අගය කරනවා, ඔබ ඉතා තීක්ෂ්ණ බුද්ධිය ඇති කෙනෙක්..."
- ඔහුගේ ආත්ම අභිමානය වැඩි කරන්න. පුද්ගලයෙකුට විශ්වාසයක් ලබා දෙන්න, ඔහු හොඳින් කර ඇති බවට ඔහුට සහතික වන්න, නිශ්චිත තත්වයක වීරයෙකු, යම් තත්වයක් තුළ ඔහු හොඳින් කළ දේ තුළ, නැතහොත් අනෙක් අතට, ඔහු කළ සෑම දෙයක්ම එතරම් නරක නොවන බවට සහාය සහ සහතික වීම, ඔබ කළ යුතුය. හොඳ දකින්න. කොහොම හරි වීර විදියට අල්ලාගෙන හිටියට හොදයි.
- ආදරණීයයන් සමඟ සහයෝගීතාවයට යන්න. ඔබ එකිනෙකාට ආදරය කරන බව පැහැදිලි කරන්න, හුදෙක් සැලකිල්ල නිවැරදි නොවේ. නිසි ලෙස රැකබලා ගන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ උපදෙස් දෙන්න.
- ඔහුගේ ආත්ම අභිමානය ඉහළ නංවන්න. එය ඔබට වැදගත්, අවශ්ය සහ ඔබට සැමවිටම අදාළ වන බවට සහතික වන්න. ඕනෑම අවස්ථාවක, ඔබට සැමවිටම ඔහු මත විශ්වාසය තැබිය හැකිය. මෙය අතිරේකව පුද්ගලයෙකුට ඔහුගේම වෙනස්කම් සඳහා ඔහුගේ නව අභිලාෂයන් මත බැඳීම් පනවයි.
- ඔබ සැමවිටම එහි සිටින බවත් ඔබට ඔබ කෙරෙහි විශ්වාසය තැබිය හැකි බවත් විශ්වාස කරන්න. "උදව් කිරීමට සැමවිටම සතුටුයි!" සහ ඕනෑම ආකාරයකින් උදව් කිරීමට ඉදිරිපත් වන්න.
- මැදිහත්කරුගේ පූජා වාක්‍ය ඛණ්ඩ සඳහා කුඩා හාස්‍යයක්, හක්නීඩ් පූජා වාක්‍ය ඛණ්ඩ දැනටමත් දන්නා නම් ඔබට ගෙදර වැඩ සකස් කර යෙදිය හැකිය.
- කාරුණික රැල්ලකින් වෙන්වීම සහ පුනරාවර්තනය, සහ තහවුරු කිරීම, පුද්ගලයෙකුගේ ඉහළ ආත්ම අභිමානය තහවුරු කිරීම: “ඔබ සටන්කරුවෙකු වන අප සමඟ හොඳින් කර ඇත!”, “ඔබ තමයි හොඳම! ඔවුන් මේවා ලබා ගන්නේ කොහෙන්ද?", "අපට ඔබව අවශ්‍යයි!", "මම සැමවිටම එහි සිටිමි."
ඇත්තටම එච්චරයි. දැන් මට ආදරණීයයන් සමඟ ඵලදායීව සහ ඉතා ප්‍රීතියෙන් සන්නිවේදනය කිරීමට උපකාර වන යෝජනා ක්‍රමයක් තිබේ. ඒ වගේම මම එය ඔබ සමඟ බෙදා ගැනීමට සතුටුයි, මිත්රවරුනි. ජීවිතයේ එය උත්සාහ කරන්න, ඔබේ අත්දැකීම් සමඟ එය අතිරේක කරන්න, අපි සන්නිවේදනය සහ ආදරය තුළ සතුටු වනු ඇත!