නව යොවුන් විය: වයස් සීමාවන්, කුමක් කළ යුතුද?

ඔබ මට ගල් ගැසීමට පෙර, මට මා හඳුන්වා දීමට ඉඩ දෙන්න. මගේ නම නටාලියා, මම - නැහැ, මත්පැන් පානය කරන්නෙක් නොවේ. මම නව යොවුන් වියේ ගැහැණු ළමයෙකුගේ මවක්. මගේ ලස්සන ඇලෙක්සැන්ඩ්‍රාට වයස අවුරුදු 16 යි.

පුදුම වයසක් නේද? ආදරය, සෞභාග්‍යය, තාරුණ්‍යය - අතීතයේ අපට ඉතිරි වූ සෑම දෙයක්ම බොහෝ විට ආදර හැඟීමකින් ආවරණය වී ඇත. නමුත් තවමත් කුඩා දරුවන් වන දෙමාපියන් බියෙන් සිතන්නේ තම දරුවන් කවදා හෝ නව යොවුන් වියේ පසුවන බවයි.

“මේවා හෝර්මෝන යුද්ධ, මනඃකල්පිත, කෝලාහල - බලන්න අද තරුණ පරපුර හැසිරෙන හැටි. ඔහු පච්ච කොටා ගන්නේ කෙසේද? නැත්නම් කනේ උමගක්ද? නැත්නම් සමහර විට ඔහු දුම්පානය, මත්පැන් පානය, මුල් ලිංගිකත්වය, ගබ්සා කිරීම් ආරම්භ කරයි ... ”ඔබවම රවටා ගැනීමට හේතු ඕනෑ තරම් තිබේ. නමුත් එය වටිනවාද?

මේ සියලු කැරලි සහ විරෝධතා නූතන මාපියන් (සහ අපේ සහ ඔබ ද බිය විය) බිය වන අතර, ඒවා ඔවුන්ගේ වැඩිහිටි බව පෙන්වීමට ඇති ආශාව පමණි. ඔබම මතක තබා ගන්න - සියල්ලට පසු, අපි ද වරක් දුෂ්ටකම් සහ ලෞකික ප්‍රීතිය යන දෙකම සොයා ගත්හ. නමුත් මේ සියලු අත්හදා බැලීම් නිසා ආන්තික ආශාවන් කුණාටුවක් ඇති වුණේ නැහැ නේද?

තවද අපි අපගේ දැඩි බව සහ වැඩිහිටිභාවය ඔප්පු කළේ කාටද? සම වයසේ මිතුරන් - ඔව්. නමුත් ඔවුන් පළමුවෙන්ම ඔප්පු කළේ මෑතක් වන තුරුම අපට පිළිමයක් වූ සහ පොදුවේ ගත් කල, සෑම දෙයක්ම, සෑම දෙයක්ම, සෑම දෙයක්ම, නව යොවුන් වියේ සිටින දෙමාපියන් තමන් සමාන යැයි නොසැලකූ නිසා බව මම විශ්වාස කරමි. නමුත් නිෂ්ඵලයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, යෞවනයන්ට අත්දැකීම් නොමැත. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන්ගේ විනිශ්චයන් ඕනෑවට වඩා ආදර සහ වර්ගීකරණය වේ. නමුත් මෙම වයසේදී බුද්ධිය දැනටමත් හොඳින් වර්ධනය වී ඇති අතර ඔබට ඒ සමඟ තර්ක කළ නොහැක. ඒ වගේම ඔබ දරුවා තුළ තනිවම තීරණ ගැනීමේ හැකියාව ඇති කිරීමට සමත් වූවා නම්, ඔහුට අසාධාරණ දරුවෙකු ලෙස සැලකීම නැවැත්වීමට තවත් කාලය වනු ඇත.

අමාරුද? නැහැ, ඒක අමාරු නැහැ.

මාර්ගය වන විට, සහ සම වයසේ මිතුරන්ගේ කවය තුළ තමන්ව තහවුරු කර ගැනීම දැන් පිළිගනු ලබන්නේ පෙනුම සහ තරුණ මත්පැන් (ඔවුන් ද වුවද) සමඟ අත්හදා බැලීම් මගින් නොව, මොළය විසිනි. උද්භිද විද්‍යාඥයන් මේ දවස්වල බොහොම කේන්තියෙන් ඉන්නේ.

තර්කයේ සිට අත්දැකීම දක්වා. කිසියම් හේතුවක් නිසා, මම සංක්‍රාන්ති යුගයට බිය නොවෙමි. ඇය තවමත් පෙනී සිටියත් - ඩිස්කෝ, පිරිමි ළමයින්, මම 9 වන ශ්‍රේණියේ දී දුම් පානය කිරීමට උත්සාහ කළෙමි, මීට වසර 10 කට පෙර එය අත්හැරියෙමි. මගේ දුවගේ බලපෑම යටතේ, මාර්ගය වන විට, ඇයට බොහෝ ස්තූතියි.

“ආහ්, මොනතරම් නරක සුවඳක්ද,” මගේ හය හැවිරිදි සුරංගනාවිය වරක් ඇගේ නාසය ඇඹරුවාය. හා එච්චරයි. කපා දැමූ ආකාරය.

නමුත් සාෂා - ඇය සමඟ සෑම දෙයක්ම හොඳයි. ඔයාට තේරෙණව ද? ඇය ඉගෙනුම ලබයි, ක්රීඩා සඳහා යයි, Android සඳහා මෘදුකාංග ලිවීමට උනන්දු වේ. ඒ අතරම, පිරිමි ළමයින්ගේ අනුකම්පාවෙන් ඇය අමනාප නොවේ. ගැහැණු ළමයා ලස්සනයි (බොරු නිහතමානී බවකින් තොරව මම සටහන් කරමි). අපේ ගෙදර ඇතුළුව යාළුවෝ ගොඩක්.

පෙනුම සමඟ තරුණ අත්හදා බැලීම්? හොඳයි, එය නොමැතිව නොවේ. සාෂාගේ කන් වල සිදුරු පහක් ඇති අතර, ඔහුගේ හිසකෙස් වරින් වර පිස්සු වර්ණ සායම් කර ඇත. නමුත් එහි වරදක් මා දකින්නේ නැති බව මම පිළිගනිමි. ඇය විදීම කළේ ඇයගේ මුල්ම උපයාගත් මුදලිනි. මම ඇගේ කොණ්ඩය සායම් කිරීමට ඇයට උදව් කළෙමි - එය ඇගේ ජීවිතයේ අඩක් කොණ්ඩා මෝස්තරකරුවෙකුට වඩා ටින්ට් ෂැම්පූ එකක් සමඟ වඩා හොඳය. ඒ වගේම මගේ කන් වල කරාබු හතරක් තියෙනවා... මගේ අම්මාගේ හදවතට තදින් අල්ලපු ටැටූ කිහිපයක් ගැන නොකියාම බැහැ.

ඒ අතරේ මම ධාරාවේ ජනප්‍රියම අම්මා. සාෂාගේ මිතුරන් මට ෆේස්බුක් හි කැමතියි, මම අදහස් දැක්වීමේදී ඔවුන් සමඟ කතාබස් කරමි.

ප්‍රදර්ශනයක පින්තූරයක්, ඊට වඩා දෙයක් නැත. ඇය තුළ තාත්තා නොමැති බව ඔබ දැක තිබේද? ඔහු ඇත්තටම අපේ ජීවිතයේ නැහැ. අපි මීට වසර 12 කට පෙර දික්කසාද වුණා, ඔහුට වෙනත් පවුලක් ඇත, ඔහුට ඔහුගේ වැඩිමහල් දියණිය සිහිපත් වන්නේ කලාතුරකිනි, අවංකවම. සමහර විට මෙයට ස්තූතිවන්ත වන්නට, ඇලෙක්සැන්ඩ්‍රා සහ මම හොඳම මිතුරන් බවට පත් විය.

මෙන්න, යතුර. අපි අම්මයි දුවයි විතරක් නෙවෙයි. අපි යාළුවෝ. ඇත්ත වශයෙන්ම, මට කෑගැසීමට හා අපකීර්තියට පත්විය හැකිය. ඒ වගේම සමාවෙන්න. ඉතා දිගු කලක් තිස්සේ මම මගේ දුව ස්වාධීන ජීවියෙකු ලෙස දැකීමට පුරුදු වී සිටියෙමි, මගේ උපග්‍රන්ථයක් නොවේ. එමනිසා, බොහෝ විට අපි එකඟ වෙමු. සහ පොදුවේ - අපි කතා කරමු. අපි අපේ පෙම්වතුන් ගැන සාකච්ඡා කරනවා (ඔව්, මට ඔවුන් ඉන්නවා, සාෂා ඔවුන් ගැන දන්නවා). ඇගේ පන්තියේ මිතුරන් සහ පන්තියේ මිතුරන්. අපි ගුරුවරුන් ගැන පවා කේලාම් කියනවා. අපි එකට කෝපි බොන්න හෝ බයිසිකල් පදින්න යනවා - ඔබට වඩා හොඳ සමාගමක් ගැන සිතාගත නොහැකිය. හොඳයි, සහ මිතුරෙකුගේ මතය නොසලකා හැරීම, විශේෂයෙන්ම ඔහු සඳහා ප්රතිපත්තිමය කාරණයක් පැමිණෙන විට - ඔබ එය කරන්නේද? මම නැහැ.

ඇය ද නිසැකවම දනී: මම සැමවිටම ඇගේ පැත්තේ සිටිමි. ඒ වගේම සාෂා කෙනෙක්ව මරලා කෑවත්, ඇයට වෙන විකල්පයක් තිබුණේ නැහැ කියලා මම අවංකවම විශ්වාස කරනවා. ඇය කොන්දේසි විරහිතව මට පිළිතුරු දෙන බව මට තදින්ම විශ්වාසයි.

මෙන්න, සමහර විට, එය වෙන් කිරීමක් කිරීම වටී. මට වයස අවුරුදු 35 යි. මම මගේ දුව ඉපදුණේ වයස අවුරුදු 19 දී ය. සමහර විට ඇය සමඟ පොදු භාෂාවක් සොයා ගැනීම මට වඩා පහසු වන්නේ එබැවිනි. සියල්ලට පසු, මගේ සිතුවිලි දහස් ගණනක් අමුද්‍රව්‍යවලින් යුත් වල් සෆල් එකක් බවට පත් කළ එම හැඟීම් මට තවමත් මතකයි. මෙයින් අදහස් කරන්නේ සංක්‍රාන්ති වයස් අර්බුදයක් යනු දරුවාගේ අර්බුදයක් නොව පරම්පරා පරතරයකින් වර්ධනය වූ ඔබේම අර්බුදයක් බවද? එය බැහැර නොකෙරේ. එය අර්බුදයම නොවේ, නමුත් ඔබ එය දකින ආකාරය.

මව්වරුන් බොහෝ විට දරුවා දකින්නේ ව්යාපෘතියක් ලෙසය. තවද ඔවුන් මෙම ව්‍යාපෘතිය සාතන්ගේ දැඩි ධෛර්යයෙන් ඕනෑම ආකාරයකින් එයින් හැඩගස්වයි. තවද දරුවාගේ පෞරුෂය ක්රියාවලියෙන් ඉවත් වේ. සමහර විට එය කිසිසේත්ම වයස නොවේ. ඔබේ දරුවාට පැවසීමට ඔබ කොපමණ සූදානම්ද: “ඔබ වැඩිහිටියෙක්. මම ඔබට ආදරය කරන අතර මම ඔබව විශ්වාස කරමි. ” ඒ වගේම අවංකවම විශ්වාස කරන්න.