ස්වයං ආදරය හොඳ හිතේ සහ ගෞරවයේ උල්පතයි. මෙම හැඟීම් ප්රමාණවත් නොවේ නම්, සම්බන්ධතාවය ඒකාධිපති බවට පත් වේ හෝ "වින්දිතයා-පීඩා කරන්නා" වර්ගය අනුව ගොඩනගා ඇත. මම මට ආදරය නොකරන්නේ නම්, මට තවත් කෙනෙකුට ආදරය කිරීමට නොහැකි වනු ඇත, මන්ද මම එක් දෙයක් සඳහා පමණක් උත්සාහ කරමි - මට ආදරය කිරීමට.
මට තවම එය ප්රමාණවත් නැති නිසා "නැවත පිරවීම" ඉල්ලා සිටීමට හෝ අනෙක් පුද්ගලයාගේ හැඟීම අත්හැරීමට මට සිදුවනු ඇත. ඕනෑම අවස්ථාවක, මට යමක් දීමට අපහසු වනු ඇත: මට ආදරය නොකර, තවත් කෙනෙකුට වටිනා හා රසවත් කිසිවක් ලබා දිය නොහැකි යැයි මම සිතමි.
තමාට ආදරය නොකරන තැනැත්තා පළමුව භාවිතා කරයි, පසුව සහකරුගේ විශ්වාසය නැති කරයි. "ආදරය සපයන්නා" ලැජ්ජාවට පත් වේ, ඔහු සැක කිරීමට පටන් ගන්නා අතර අවසානයේ ඔහුගේ හැඟීම් ඔප්පු කිරීමට වෙහෙසට පත් වේ. මෙහෙවර කළ නොහැක්කකි: ඔහුට තමාට පමණක් දිය හැකි දේ තවත් කෙනෙකුට දිය නොහැක - තමාට ආදරය.
තමාට ආදරය නොකරන තැනැත්තා බොහෝ විට නොදැනුවත්වම වෙනත් කෙනෙකුගේ හැඟීම් ගැන ප්‍රශ්න කරයි: “ඔහුට මා වැනි එවැනි නොසැලකිලිමත්කමක් අවශ්ය වන්නේ ඇයි? ඉතින් ඔහු මටත් වඩා නරකයි!» ස්වයං-ආදරය නොමැතිකම පාහේ උමතු භක්තියක, ආදරය කෙරෙහි උමතුවක ස්වරූපයක් ගත හැකිය. නමුත් එවැනි උමතුවකින් ආදරය ලැබීමට සෑහීමකට පත්විය නොහැකි අවශ්‍යතාවයක් වැසී යයි.
ඉතින්, එක් කාන්තාවක් ඇය දුක් වින්ද ආකාරය මට කිව්වා ... ඇගේ සැමියාගේ නිරන්තර ආදරය ප්රකාශයන්! ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ යහපත් විය හැකි සියල්ල අවලංගු කරන සැඟවුණු මානසික අපයෝජනයක් ඔවුන් තුළ විය. තම ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ වෙන්වීමෙන් පසු, ඇය කලින් ලබාගත් කිලෝග්‍රෑම් 20 ක් අහිමි වූ අතර, නොදැනුවත්වම ඔහුගේ ත්‍රාසජනක පාපොච්චාරණවලින් ආරක්ෂා වීමට උත්සාහ කළාය.
මම ගෞරවයට සුදුසුයි, එබැවින් මම ආදරයට සුදුසුයි
අනෙකෙකුගේ ආදරය අපට අප කෙරෙහි ඇති ආදරයේ අඩුව කිසිදා පිරිමැසිය නොහැක. යමෙකුගේ ආදරයේ ආවරණය යටතේ ඔබට ඔබේ බිය සහ කාංසාව සැඟවිය හැක! පුද්ගලයෙකු තමාටම ආදරය නොකරන විට, ඔහු නිරපේක්ෂ, කොන්දේසි විරහිත ආදරය සඳහා ආශා කරන අතර ඔහුගේ හැඟීම් පිළිබඳ වැඩි වැඩියෙන් සාක්ෂි ඉදිරිපත් කිරීමට ඔහුගේ සහකරුට අවශ්ය වේ.
එක් මිනිසෙක් ඔහුගේ පෙම්වතිය ගැන මට කීවේ, ඔහුට වචනාර්ථයෙන් හැඟීම්වලින් වධ දුන්, ශක්තිය සඳහා සම්බන්ධතාවය පරීක්ෂා කරමිනි. “ඔබට මාව විශ්වාස කරන්න බැරි නම් මම ඔයාට නරක විදියට සැලකුවත් ඔයා මට ආදරේ කරනවද?” කියලා මේ කාන්තාව නිතරම ඔහුගෙන් අහනවා වගේ. ගෞරවාන්විත ආකල්පයක් ඇති නොවන ආදරය පුද්ගලයෙකු ගොඩනඟන්නේ නැති අතර ඔහුගේ අවශ්‍යතා තෘප්තිමත් නොකරයි.
මම කැමතිම දරුවෙක්, මගේ අම්මාගේ වස්තුව. නමුත් ඇය මා සමඟ සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගත්තේ නියෝග, බ්ලැක්මේල් සහ තර්ජන හරහා මට විශ්වාසය, කරුණාව සහ ස්වයං ආදරය ඉගෙන ගැනීමට ඉඩ නොදෙන බැවිනි. අම්මගෙ වැඳුම් පිදුම් තිබුණත් මම මටම ආදරය කළේ නැහැ. වයස අවුරුදු නවයේදී මම අසනීප වූ අතර සනීපාරක්ෂකාගාරයක ප්‍රතිකාර කිරීමට සිදු විය. එහිදී මට හෙදියක් මුණගැසුණා (මගේ ජීවිතයේ පළමු වතාවට!) මට පුදුම හැඟීමක් ඇති කළා: මම වටිනවා - මම ඉන්න විදිහමයි. මම ගෞරවයට සුදුසුයි, එයින් අදහස් කරන්නේ මම ආදරය ලැබීමට සුදුසු බවයි.
චිකිත්සාව අතරතුර, තමා පිළිබඳ දැක්ම වෙනස් කිරීමට උපකාරී වන්නේ චිකිත්සකයාගේ ආදරය නොව, ඔහු ඉදිරිපත් කරන සම්බන්ධතාවයේ ගුණාත්මකභාවයයි. එය හොඳ හිත සහ සවන් දීමේ හැකියාව මත පදනම් වූ සම්බන්ධතාවයකි.
ඒ නිසා මම නැවත නැවත කියන්නට වෙහෙසට පත් නොවෙමි: අපට දරුවෙකුට දිය හැකි හොඳම තෑග්ග ඔහුට ආදරය කිරීමට තරම් ඔහුට ආදරය කිරීමට ඉගැන්වීම නොවේ.