විපතට පත් වූවන් තමන්ව විස්තර කරන්නේ අතහැර දැමූ, තැළුණු, නිර්වින්දනය වූ, සියල්ල අවසන් බව වටහා ගැනීමට නොහැකි වූ අතර, තම සහකරු නොමැතිව තම ජීවිතය දිගටම කරගෙන යාමට සහ ඔවුන්ගේ සමාජ පුරුදු සමඟ නැවත සම්බන්ධ වීමට ය.

• සාමාන්‍යයෙන්, ඉන්ද්‍රියයන් වෙනස් වේ, සතුට අඩු වේ හෝ නොපවතී. මෙම විෂය කාංසාවේ සහ දුකේ අඳුරු සුලියක ගිලී ඇති අතර එයින් ගැලවීම දුෂ්කර වනු ඇත.
• පුද්ගලයා ඔහුගේ පිරිවර ඔහුට නැවත සකස් කරන ලද සූදානම් කළ සූත්‍රවලට සහාය නොදක්වයි. ඔබේ අවධානය වෙනතකට යොමු කිරීමට උත්සාහ කරන්න "," ඔහුට ඊර්ෂ්‍යා කරන්න "නැත්නම් මහා සම්භාව්‍ය" එය කාලයත් සමඟ ගෙවී යනු ඇත ".
• විෂයට දියේ ගිලී යාමේ හැඟීමක් ඇත: ඔහු "ඔහුගේ පාදය නැති වී යයි", "ඔහුගේ හුස්ම අල්ලාගෙන" සහ "ගිලෙන බවක් දැනේ".
• ඔහු සෑම විටම සිදුවිය හැකි ෆ්ලෑෂ්බැක් මවා ගන්නා අතර අතීතයේ ගමන් කරන බව පෙනේ. ඔහු පහත සිදුවීම් අපේක්ෂා නොකරයි.

කැඩීම ප්රචණ්ඩකාරී හා හදිසි වන විට මෙම රෝග ලක්ෂණ සියල්ලම ශක්තිමත් වේ. වෙන්වීම මුහුණට මුහුණ නොදුන්නේ නම් එකම දෙයයි. කෙසේ වෙතත්, ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම රෝග ලක්ෂණ ආදරය නිසා නොව ඇබ්බැහි වීමට.

වෙන්වීමෙන් පසු ගැහැණු ළමයින්ට වඩා පිරිමි ළමයින්ට වඩා වැඩි බලපෑමක් ඇති විය හැකි අතර එය සකස් කිරීමට අපහසු වේ. පිරිමි ඒකාකෘති (ශක්තිමත් වීම, සියල්ල පාලනය කිරීම, අනාරක්ෂිත බව) ඔවුන්ව සමනය කිරීමේ කාලසීමාව දිගු කරන සන්සුන් භාවයේ මිත්‍යා ඉරියව්වක් අනුගමනය කිරීමට දිරිමත් කරයි.

බිඳවැටීමේ කාල පරිච්ඡේදය යනු මත්පැන්, මත්ද්‍රව්‍ය හෝ ඖෂධ පරිභෝජනයට සාපේක්ෂව අවදානම් කාල පරිච්ඡේදයකි, එය බිඳවැටීමට සම්බන්ධ දුක් වේදනා කෘතිමව සමනය කිරීමේ මාර්ගයක් ලෙස සැලකේ. 

අද අන්තර්ජාලය සහ ජංගම දුරකථන මැදිහත්කරුගේ ප්‍රතික්‍රියාව කල් දැමීමට සහ ඕනෑවට වඩා අවදානම් නොගෙන බිඳීමට අවස්ථාව ලබා දෙයි. අපි යමෙකු ඉදිරියෙහි සිටින විට, ඔවුන්ගේ හැඟීම්වල සම්පූර්ණ බර අපි ගනිමු: දුක, විස්මය, ලැජ්ජාව, කලකිරීම ...

නමුත් ඉතිරිව සිටින තැනැත්තාට එය දරුණු ලෙස දරුණු වේ. දෙවැන්නා ඔහුගේ කෝපය, තිත්තකම ප්‍රකාශ කිරීමට නොහැකිව තීරණයට යටත් වේ. සමාජ ජාල වල ප්‍රසිද්ධියේ වෙන්වීම බියගුලුකම සඳහා තවත් එක් පියවරකි: “යුවලක්” යන තත්ත්වය හදිසියේම “තනි” හෝ, වඩාත් ප්‍රහේලිකාව, “එය සංකීර්ණ” බවට, සහකරුට සහ අන් අයගෙන් දන්නා පරිදි වෙනස් වේ.

නව යොවුන් වියේ හෝ තරුණ වැඩිහිටියන් තුළ, තනිකම, දුක් වේදනා සහ කාංසාව වැනි හැඟීම් සියදිවි නසාගැනීමේ සිතුවිලි ඔහුව ස්පර්ශ කිරීමට හෝ ඔහුව යටපත් කිරීමට පවා හැකිය. සම්බන්ධතාවය කෙතරම් පරමාදර්ශී වී ඇති අතර ඔහුගේ නාරිවේදය කෙතරම් පෝෂණය වී ඇත්ද යත් ඔහුට සම්පූර්ණයෙන්ම ජලය බැස යන බවක් දැනේ. ඔහු තවදුරටත් කිසිවක් වටින්නේ නැත, ආදරය කිසිවක් වටින්නේ නැතැයි සිතයි. යෞවනයා තමා කෙරෙහි ඉතා ආක්‍රමණශීලී බව සිදුවිය හැකිය.

මෙම වේදනාකාරී අවස්ථාවෙහිදී පවුල ඉතා වැදගත් වේ. මේ ඒකට වෙලාව එය විනිශ්චය නොකර සවන් දෙන්න, ඔහුට දෙන්න බොහෝ අවධානය, ඔහුගේ පෞද්ගලිකත්වයට ඇතුල් නොවී මුදු මොළොක් බව. යමෙකු පරිකල්පනය කළ පරිණත යෞවනයාගේ පරමාදර්ශය අත්හැරීම ද වැදගත් ය. 

පසුව, වෙන්වීම වේදනාව හීලෑ කිරීමේ කාල පරිච්ඡේදයක් සහ පුද්ගලයන්ගේ ජීවිත කෙරෙහි යම් පාලනයක් ලෙස පෙනේ. එය ද හැකි ය:

• නව ආදර කතා සහ නව සතුට දැනගන්න.
• ඔබේ ආශාවන් පිරිපහදු කරන්න.
• විශේෂයෙන් ඔබේ හැඟීම් වාචිකව ප්‍රකාශ කිරීමෙන් වඩා හොඳ සන්නිවේදන කුසලතා ලබා ගන්න.
• ඔබේ අභ්යන්තර ලෝකය ප්රශ්න කරන්න, වඩාත් ඉවසිලිවන්ත, "වඩා හොඳ" ආදරය.
• වෙන් නොවී සිටීමේ වේදනාවට වඩා වෙන්වීමේ වේදනාව කෙටි විය හැකි බව තේරුම් ගන්න.

ආදරය වේදනාවන් දිරිමත් කරයි. තුවාල වූ සියලුම පෙම්වතුන් කලාත්මක හෝ සාහිත්‍ය නිෂ්පාදනයකට වත් කිරීමේ අවශ්‍යතාවය දැනේ. උත්පත්තියට යන මාර්ගය වේදනාව විශාල කරවන, වේදනාවෙන් මිදීමකින් තොරව දුක් විඳීමේ එක්තරා ආකාරයක වින්දනයක් ලබා දෙන ගැලවීමේ මාර්ගයක් බව පෙනේ.

« අවසාන වශයෙන්, අපි එකිනෙකා හොඳින් අත්හැරීම ඇත්තෙන්ම කලාතුරකිනි, මන්ද, අපි හොඳින් සිටියා නම්, අපි එකිනෙකා හැර නොයන්නෙමු », Marcel Proust, Albertine අතුරුදහන් (1925).

« ආදරය එහි බලාපොරොත්තු සුන්වීම්, වේදනාවන් තුළ තරම් තීව්‍ර ලෙස කිසි විටෙකත් දැනෙන්නේ නැත. ආදරය සමහර විට අනෙකාගෙන් අසීමිත අපේක්ෂාවක් වන අතර වෛරය නියතයකි. මේ දෙක අතර, බලා සිටීම, සැකයන්, බලාපොරොත්තු සහ බලාපොරොත්තු සුන්වීම යන අදියරයන් විෂයයට පහර දෙයි. »ඩිඩියර් ලෝරු.