සහෝදර සහෝදරියන්: ඔවුන්ගේ ආරවුල් විසඳා ගන්නේ කෙසේද?

"මගේ අයියා මගේ සෙල්ලම් බඩුවක් අරන් ගියා"

වයස අවුරුදු 6-7 දක්වා ළමයින් ඉතා චිත්තවේගීය ලෙස නොමේරූ ය. දරුවෙකු වයස අවුරුදු 3 වන තුරු සන්තකයේ හැඟීම ඒකාබද්ධ කිරීමට පටන් නොගනී. එතෙක් ඔහු ආත්මාර්ථකාමී ය: ඔහු තමාගෙන්ම ලෝකය ජීවත් වේ. සෑම දෙයක්ම ඔහුගේ අභිමතය පරිදි වේ. ඔහු කතා කරයි, ඔහුගේ දෙමාපියන් පැමිණේ. ඔහු තම සහෝදරයාගේ සෙල්ලම් බඩුවක් ගන්නා විට, එය ඔහුට සිත්ගන්නාසුළු බව හෝ ඔහු තම සහෝදරයා සමඟ සම්බන්ධ වීමට උත්සාහ කරන නිසා විය හැකිය. එය ඊර්ෂ්‍යාව, කම්මැලිකම ද විය හැකිය ...

දෙමාපියන්ගේ විසඳුම. ආදේශනය උත්සාහ කරන්න. ඔහු නිල් පැහැති මෝටර් රථය ගන්නේ නම්, ඒ වෙනුවට ඔහුට රතු මෝටර් රථය ලබා දෙන්න. නමුත් පරිස්සම් වන්න, මන්ද කුඩා දරුවෙකුට එය එකම සෙල්ලම් බඩුවක් නොවේ. තමන් ගත්ත එකේ ප්‍රයෝජනයම තමා ඒකෙන් තියෙන බව එයාට තේරෙන විදියට වාහනේ එලවන එක ඔයාට බාරයි. ඔබ ක්රීඩාව ආරම්භ කළ යුතුය.

"" මට තනියම ඉන්න ඕන උනාම එයා මගේ කාමරේට එනවා "

මෙහි දී එය අවකාශය පිළිබඳ ප්‍රශ්නයක්, අනෙකාගේ පෞද්ගලිකත්වයට ගරු කිරීම ය. එය කුඩා දරුවාට තේරුම් ගැනීමට අපහසුය. ඔහුට ප්‍රතික්ෂේප කිරීමක් දැනෙන අතර එය ආදරය අහිමි වීමක් ලෙස වටහා ගත හැකිය.

දෙමාපියන්ගේ විසඳුම. ඔහුගේ සහෝදරිය දැන් ඔහු සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට කැමති නැති බව ඔබට ඔහුට පැහැදිලි කළ හැකිය. ඔහු ආපසු පැමිණි විට ඇය ඔහුට පවසනු ඇත. ඇයට මොහොතක් අවශ්‍යයි, නමුත් එය අවසන් නොවේ. ඔහුට වැලඳගෙන ඔහුට වෙනත් යමක් පිරිනැමීමට ඔහු සමඟ යන්න: කතන්දරයක් කියවන්න, ප්‍රහේලිකාවක් කරන්න ... වෙනත් සබැඳියක් භාර ගන්නා බැවින් සබැඳිය කැඩීම සමඟ ජීවත් වීමට අපහසු වනු ඇත. රික්තයක් නොමැත.

"ඔබ ඔහු සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට වැඩි කාලයක් ගත කළා"

සමානාත්මතාවයේ මූලධර්මය සැමවිටම ගරු කළ නොහැකිය. මිලදී ගත් සෑම දෙයක් සඳහාම දෙමාපියන් තමාව සාධාරණීකරණය කළ යුතු නම්, ගත කරන සෑම මොහොතකම, එය ඉක්මනින් ජීවත් වීමට නොහැකි වනු ඇත! “මෙය සත්‍යයක් නොවේ. බලන්න, අනිත් වෙලාවට ඔයාටත් ඒකට අයිතිය තිබුණා. නමුත් එය පෝෂණය කරන්නේ සියල්ල ගණන් කිරීමේ ආශාව පමණි. දරුවා තමාටම කියාගත්තේය: “මෙන්න, මගේ දෙමාපියන් ද වැදගත් ය. ඒ මම එසේ කිරීම නිවැරදි නිසා ය. "බොහෝ තර්ක සඳහා අවස්ථාව ... 

දෙමාපියන්ගේ විසඳුම. ඔබේ දරුවන්ගේ අවශ්‍යතා සහ අපේක්ෂාවන් මත පදනම්ව දේවල් කරන්න, ඔහුගේ සහෝදරයාට හෝ සහෝදරියට තිබූ දේ මත නොවේ. ඔබේ දරුවාට ඒත්තු ගැන්වීමට උත්සාහ කිරීමට ඔබ සාධාරණීකරණය නොකරන්න. ඒ වෙනුවට, "හරි. ඔයාට අවශ්ය කුමක් ද ? ඔබ සතුටු වන්නේ කුමක් ද? ඔබ ගැන, ඔබේ අවශ්‍යතා ගැන මට කියන්න. ඔබේ සහෝදරයාගෙන් නොවේ. සෑම කෙනෙකුම ඔවුන්ගේම භාෂාව කතා කරයි. ඔබ ඔහුට ආදරය කරන බව ඔහු දන්නේ කෙසේදැයි ඔබේ දරුවාගෙන් අසන්න. ඔහු වඩාත් සංවේදී වන්නේ කුමන භාෂාවටදැයි ඔබට පෙනෙනු ඇත. මෙය ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා වඩා හොඳින් සපුරාලීමට ඔබට උපකාරී වනු ඇත. Gary Chapman ඔහුගේ "ආදරයේ භාෂා 5" පොතේ පැහැදිලි කරන්නේ සමහර අය තෑගි, වරප්‍රසාදිත කාලය, අගය කිරීමේ වචන, කරන ලද සේවාවන් හෝ වැළඳගැනීම් වලට වඩා සංවේදී බවයි.

"මටත් ඕනේ මගේ නංගි වගේ"

සහෝදර සහෝදරියන් තුළ එදිරිවාදිකම් සහ ඊර්ෂ්‍යාව ස්වභාවයෙන්ම පවතී. තවද බොහෝ විට, කෙනෙකුට අනෙකාට ඒ ගැන උනන්දුවක් දැක්වීමට යමක් අවශ්‍ය වීම ප්‍රමාණවත් වේ. අනුකරණය කිරීමට, සෙල්ලම් කිරීමට, එකම සංවේදනයන් අත්විඳීමට ඇති ආශාව. නමුත් සෑම දෙයක්ම අනුපිටපත් වලින් මිලදී ගැනීම විසඳුම නොවේ.

දෙමාපියන්ගේ විසඳුම. දරුවන් ඇත්තටම කුඩා නම්, ඔබ බේරුම් කිරීමට සිදු වේ. ඔබට කියන්න පුළුවන්, “ඔයා දැන් ඔය බෝනික්කා එක්ක සෙල්ලම් කරනවා. එලාම් ඔරලෝසුව නාද වන විට, සෙල්ලම් බඩුව රැගෙන යාම ඔබේ සහෝදරියට භාරයි ”. පිබිදීම දෙමාපියන්ට වඩා මධ්‍යස්ථ බේරුම්කරුවෙකු වීමේ වාසිය ඇත. ඔවුන් වයසින් වැඩි නම්, බේරුම්කරුවෙකු නොවන්න, නමුත් මැදිහත්කරුවෙකු වන්න. “ළමයි දෙන්නයි සෙල්ලම් බඩුයි. මම, මට විසඳුමක් තියෙනවා, සෙල්ලම් බඩුව ගන්න. නමුත් ඔබ දෙදෙනාට වඩා හොඳ අදහසක් සොයා ගත හැකි බව මට විශ්වාසයි. ” එය එකම බලපෑමක් ඇති නොකරයි. දරුවන් සාකච්ඡා කිරීමට සහ පොදු කරුණු සොයා ගැනීමට ඉගෙන ගනී. සමාජයේ ඔවුන්ගේ ජීවිතයට ප්රයෝජනවත් කුසලතා.

"රාත්‍රියට රූපවාහිනිය නැරඹීමට අයිතිය ඇත්තේ ඇයට මිස මට නොවේ"

දෙමාපියෙකු වශයෙන්, ඔබ බොහෝ විට සමානාත්මතාවය පිළිබඳ මිථ්යාව මනසෙහි තබා ඇත. නමුත් අපි අපේ දරුවන්ට ණයගැතියි සාධාරණත්වය. එය ඔබේ දරුවාට නියමිත වේලාවට අවශ්‍ය දේ ලබා දීමයි. උදාහරණයක් ලෙස, ඔහු 26 සහ අනෙකා 30 අඳින්නේ නම්, දෙකම සඳහා 28 මිලදී ගැනීමෙන් පලක් නැත!

දෙමාපියන්ගේ විසඳුම. වයස සමඟ, ටිකක් පසුව සිටීමට අපට අයිතියක් ඇති බව අප පැහැදිලි කළ යුතුය. මෙම වරප්රසාදය, ඔහු වැඩිහිටි වූ විට ඔහුටද හිමි වනු ඇත. නමුත් ඔහු කුඩා කාලයේදීම හොඳ සෞඛ්‍ය තත්වයක සිටීමට ඔහුට වැඩි නින්දක් අවශ්‍ය වේ.

"ඔහු මට වඩා හොඳයි", "ඇය මට වඩා ලස්සනයි"

අපේ දරුවන් අතර සැසඳීම නොවැළැක්විය හැක්කේ මනස ඒ ආකාරයට ක්‍රියා කරන බැවිනි. වර්ගීකරණය පිළිබඳ සංකල්පය ළදරු පාසලෙන් ද උගන්වනු ලැබේ. තම සහෝදරයා (ඔහුගේ සහෝදරිය) හා සමාන දෙමව්පියන් තමාට සිටින බව සිතීම දරුවාට පුදුමයකි, නමුත් ඔවුන් එසේ නොවේ. එබැවින් ඔහු තමාව සංසන්දනය කිරීමට දැඩි ලෙස පෙළඹේ. නමුත් අපි මෙම ප්‍රතික්‍රියාවට ඉන්ධන සැපයිය යුතු නැත.

දෙමාපියන්ගේ විසඳුම. "නමුත් නැත" කියා කියනවා වෙනුවට, ඔබ දරුවාගේ හැඟීම්, ඔහුගේ හැඟීම්වලට සවන් දිය යුතුය. ඔහු එසේ සිතන්නේ මන්දැයි අපට ඇසෙන විට ඔහුට සහතික කිරීමට අපට අවශ්‍යය. “ඇයි ඔයා එහෙම කියන්නේ? ඇයට නිල් ඇස් ඇත, ඔව් ”. එවිට අපට “චිත්තවේගීය සත්කාර” කළ හැකි අතර විස්තරයේ සිටීමෙන් ඔබේ දරුවා තුළ අප ධනාත්මකව දකින දේ පැවසිය හැකිය: “ඔබ දුකෙන් සිටින බව මට වැටහෙනවා. නමුත් මම ඔබ තුළ දකින දේ ඔබට කියන්නට ඔබට අවශ්‍යද? තවද මෙහිදී අපි සැසඳීමෙන් වැළකී සිටිමු.

"මට මගේ දේවල් මගේ නංගිට දෙන්න ඕන නෑ"

දරුවන්ගේ පෞද්ගලික බලපෑම් බොහෝ විට ඔවුන්ගෙන්, ඔවුන්ගේ විශ්වයේ, ඔවුන්ගේ භූමියේ කොටසකි. එබැවින් ඔවුන් විශේෂයෙන් තරුණ වියේදී එයින් ඉවත් වීමට අපහසු වේ. ඔහුගේ දේවල් ණයට දීම ප්‍රතික්ෂේප කිරීමෙන්, දරුවාට තම සහෝදරයා සහ සහෝදරිය කෙරෙහි යම් බලයක් ඇති බව පෙන්වීමටද අවශ්‍ය වේ.

දෙමාපියන්ගේ විසඳුම. ඔබේ දරුවාට ඉගැන්විය යුත්තේ කුමක්දැයි ඔබ ඔබෙන්ම අසාගත යුතුය: ඕනෑම වියදමකින් ත්‍යාගශීලීත්වය? ඔහු එය නරක හදවතකින් කරන්නේ නම්, එය අගයකට වඩා ස්වයංක්‍රීය භාවයක් බවට පත්විය හැකිය. ඔහුගේ සෙල්ලම් බඩු ණයට නොදීමට ඔබ ඔහුට අයිතිය ලබා දෙන්නේ නම්, ඊළඟ වතාවේ ඔහුගේ සහෝදරයා හෝ සහෝදරිය ඔහුට ඔහුගේ දේවල් ණයට නොදෙන බව ඔහුට පිළිගත යුතු බව ඔහුට පැහැදිලි කරන්න.

"අම්මේ එයා මට ගැහුවා"

එය බොහෝ විට පාලනයක් නොමැතිකම, අධික ලෙස නොමේරූ චිත්තවේගීය මොළයේ ප්‍රතිඵලයකි. ගැටුම විසඳීම සඳහා දරුවා සාමකාමී උපාය මාර්ගයක් සොයා ගත්තේ නැත. ඔහු අසතුටට පත්වන දේ වචනවලින් පැවසීමට අපොහොසත් වී ඇති අතර එම නිසා ඔහුගේ අතෘප්තිය පෙන්වීමට ප්‍රචණ්ඩත්වයේ යෙදෙයි.

දෙමාපියන්ගේ විසඳුම. අපහාස කිරීම් හෝ පහරදීම් ඇති විට, එය බොහෝ රිදවිය හැකිය. ඒ නිසා අපි මැදිහත් විය යුතුයි. සාමාන්යයෙන් සිදු කරන දෙයට පටහැනිව, වින්දිතයා සමඟ මුලින්ම කටයුතු කිරීම වඩා හොඳය. ඔහු තම ක්රියාව ගැන පසුතැවෙන්නේ නම්, ආක්රමණිකයාට නිදසුනක් ලෙස විලවුන් සඳහා යන්න පුළුවන්. හාදුවක් දෙන්නැයි ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටීම අවශ්‍ය නොවේ, මන්ද වින්දිතයා ඔහු වෙත ළඟා වීමට කැමති නොවනු ඇත. අපයෝජකයා ඕනෑවට වඩා කලබල වී ඇත්නම්, ඔහුව කාමරයෙන් එළියට ගෙන පසුව ඔහු සමඟ කතා කරන්න, සීතල කරන්න. ප්‍රචණ්ඩත්වයට විකල්ප විසඳුමක් සෙවීමට ඔහුට ආරාධනා කරන්න: “ඊළඟ වතාවේ ඔබ එකඟ නොවන විට ඔබට කුමක් කළ හැකිද? ". ඔහු විකල්පයක් නොදන්නේ නම් ඔහු නැවත එය නොකරන බවට ඔහුට පොරොන්දු වීමට අවශ්‍ය නැත.

"ඔහු මගේ බාර්බි කැඩුවා"

සාමාන්යයෙන්, කැඩී යාමක් ඇති විට, එය නොදැනුවත්වම සිදු වේ. නමුත් හානිය සිදු වේ. ඔබ මැදිහත් වන විට, හැසිරීමෙන් පෞරුෂය වෙන්කර හඳුනා ගන්න. එය අභිනය නිසා නොවේ, සමහර විට, දරුවා නරක පුද්ගලයෙකු බව අදහස් වේ.

දෙමාපියන්ගේ විසඳුම. මෙහිදී ද ආක්‍රමණශීලී අවස්ථාවක දී මෙන් ක්‍රියා කළ යුතු ය. අපි මුලින්ම දුකෙන් ඉන්න කෙනාව බලාගන්නවා. එය අලුත්වැඩියා කිරීමට හැකි නම්, කැඩී ගිය දරුවා සහභාගී විය යුතුය. ඔහුට එය පිරිමැසීමට අවස්ථාවක් ඇති බව ඔහුට අවබෝධ කර දෙන්න. ක්‍රියාවන්ට ප්‍රතිවිපාක ඇති බවත්, වැරදි කළ හැකි බවත්, ඒවා ගැන පසුතැවිලි විය හැකි බවත්, ඒවා නිවැරදි කිරීමට උත්සාහ කරන බවත් ඔහු ඉගෙන ගනී. ඒ අතරම ඔහුට දුක ගැන අවබෝධයක් ලබා දෙන්න

අනෙක් පැත්තෙන් සංවේදනය වර්ධනය කිරීමට.

"ඔහු නිතරම මට අණ කරයි!"

වැඩිහිටියන් සමහර විට දෙමාපියන්ගේ භූමිකාව භාර ගනී. උපදෙස් හොඳින් දන්නා, ඔවුන් තම කුඩා සහෝදරයන් හෝ සහෝදරියන් ඇණවුම් කිරීමට කැඳවීමට ඉඩ නොදෙන්නේ ඒවා සැමවිටම අදාළ නොවන නිසා නොවේ. විශාල ලෙස සෙල්ලම් කිරීමට ඇති ආශාව!

දෙමාපියන්ගේ විසඳුම. මෙම භූමිකාව ඔබේ බව වැඩිමහල්ලාට මතක් කිරීම වැදගත්ය. ඔබ එය ආපසු ගන්නේ නම්, "අනෙකා" ඉදිරිපිට එය නොකිරීමට වඩා හොඳය. මෙම අධිකාරිය සමඟ ආයෝජනය කර ඇති බව ඔවුන්ට හැඟෙන පරිදි, එයම කිරීමෙන් ඔවුන් වළක්වයි. තවද ඔහු එය අවමන් සහගත ලෙස අත්විඳිනු ඇත. 

කර්තෘ: ඩොරති බ්ලැන්චෙටන්