දරුවෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවයකදී, ප්රණීතභාවය සහ ප්රවේශමෙන් ප්රවේශය ස්ථීරභාවය සහ නොපසුබට උත්සාහය තරම්ම වැදගත් වේ. එය ඒකාබද්ධ කරන්නේ කෙසේද? සුප්රසිද්ධ ව්යාපාරික පුහුණුකරුවෙකු සහ අර්ධකාලීන - සාර්ථක මවක් සහ ආච්චි, Nina Zvereva වැඩිහිටියන් හා ළමුන් අතර විවෘත හා විශ්වාසනීය සබඳතා පිළිබඳ වංචා පත්රයක් ඉදිරිපත් කළේය. ඇයගේ නව පොතෙන් Communication with Children: 12 Do's, 12 Do's, 12 Must's, අපි නිර්දේශ කිහිපයක් තෝරාගෙන ඇත.
7 "එපා"
1. නිතර නිතර "නෑ" කියන්න එපා.
ඔබට නොමැතිව කළ නොහැකි “නොහැකි” දේවල් තිබේ: ඔබට ඔබේ ඇඟිල්ලට ඇඟිල්ලක් තැබිය නොහැක, ඔබට කෑමට කෙළ ගැසිය නොහැක, ඔබට ඇසීමෙන් තොරව අනුන්ගේ දේ ගත නොහැක. නමුත් ඕනෑම වචනයක්, බොහෝ විට නැවත නැවත කීවොත්, එහි තේරුම නැති වී යයි. අම්මලා සහ ආච්චිලා, හේතුවක් ඇතුව හෝ නැතිව දරුවන්ට සහ යොවුන් වියේ දරුවන්ට “එය කළ නොහැක්කක්” යැයි පුනරුච්චාරණය කරන ආකාරය මම බොහෝ විට වික්ෂිප්තව හා කනස්සල්ලෙන් බලා ඇත්තෙමි.
“බස් එකක වීදුරුව උඩ ඇඟිල්ලෙන් අඳින්න බෑ!” මන්ද?! “ඔබට ඔබේ තොප්පිය ගලවා ගත නොහැක” - එය කිසිසේත් සීතල නැති වුවද! "ඔබට හයියෙන් කතා කරන්න සහ ගීත ගායනා කරන්න බැහැ" — අවට සිටින අය කමක් නැතත්.
එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, නව යොවුන් වියේ පසුවන අය මත්පැන්, මත්ද්‍රව්‍ය තහනම් කිරීම, අනියම් සහකරුවෙකු සමඟ පළමු ලිංගික හැසිරීම වැනි සාධාරණ අය ඇතුළුව “අවසර නැති” සියල්ලට එරෙහිව කැරලි ගසති. ඉතින් තහනම් කරන්න කලින් දහස් වාරයක් හිතන්න.
2. හසුරුවන්න එපා
දරුවාගේ සැබෑ ගැටළු සහ වැඩිහිටියන් හැසිරවීම සඳහා ඔහු පෙන්නුම් කරන ඒවා අතර වෙනස හඳුනා ගැනීමට ඉගෙන ගන්න. එය සැමවිටම පහසු නැත. දරුවෙකු සවස් වරුවේ කඳුළු හෙළන අතර ඔහු බියෙන් සිටින බවත් තම දෙමාපියන් සමඟ නිදා ගැනීමට අවශ්ය බවත් පැවසුවහොත්, ඔබ ඔබෙන්ම ප්රශ්නය අසාගත යුතුය: ඔහු ඇත්තටම බයද? එසේ නම්, අඳුරට බියෙන් මිදීමට යමෙකු සන්සුන්ව, දරුවාට හානිකර නොවන ආකාරයෙන් උත්සාහ කළ යුතුය. අසල වාඩි වී, පොතක් කියවන්න, රාත්රී ආලෝකය සක්‍රිය කරන්න, භයානක සිහින පිළිබඳ විස්තර හොඳින් සවන් දෙන්න, ඒවා එකට සාකච්ඡා කරන්න.
නමුත් ඔබ ඔබේ දරුවාට "බය" නිසා සහ ඔබට එය සමඟ කටයුතු කිරීමට අවශ්ය නැති නිසා එක් වරක්වත් ඔබේ ඇඳට යාමට ඉඩ දුන්නොත්, ඔබ ප්රශ්නය තවත් නරක අතට හැරෙනු ඇත. දරුවා ඔහුගේ "සාර්ථකත්වය" නැවත නැවතත් කිරීමට ඔහුගේ සියලු ශක්තියෙන් උත්සාහ කරනු ඇත.
3. ඔබට සන්නිවේදන විලාසය වෙනස් කළ නොහැක
අපේ පවුල තුළ සෑම දෙයක්ම විශ්වාසය හා ස්වාධීනත්වය මත ගොඩනගා ඇත. දරුවාගේ සෑම පියවරක්ම පාලනය වන තවත් පවුල් තිබේ. වගකීම් සහගත සහ බැරෑරුම් පුද්ගලයින් ද එවැනි පවුල්වල හැදී වැඩෙයි. පොදුවේ ගත් කල, ඕනෑම සන්නිවේදන විලාසයක් පවුලේ සියලුම සාමාජිකයින් විසින් සහාය දක්වන අතර එය කළ හැකි එකම එක ලෙස පිළිගන්නේ නම් හොඳයි.
නමුත් නියත වශයෙන්ම කළ නොහැකි දෙය නම් එක් විලාසිතාවකින් තවත් ශෛලියකට මාරු වීමයි. දරුවන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේ ප්රධාන මූලධර්ම පිළිබඳව දෙමාපියන් එක් වරක් සහ සියල්ලටම එකඟ විය යුතු අතර ඔවුන්ගෙන් කිසි විටෙකත් බැහැර වීමට උත්සාහ නොකරන්න.
4. ඔබට අමනාප විය නොහැක
ළමයින් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී බොහෝ වචන සහ වාක්‍ය ඛණ්ඩ භාවිතා කිරීම මම තහනම් කරමි. එවැනි: "ඔබ කිසිදාක බවට පත් නොවනු ඇත ...", "ඔබ කිසි විටෙකත් සාක්ෂාත් කර නොගනු ඇත ..." සහ පොදුවේ එවැනි සියල්ල "කවදාවත්". සමහර "සැමවිටම" නොඅඩු අප්රසන්න ශබ්දයක්: "ඔබ නිතරම ප්රමාදයි, ඔබ වංචා කරනවා, ඔබ පවුලේ අනෙකුත් සාමාජිකයන් දෙස නොබලා රාත්රී ආහාරය ගන්නවා, ඔබේ පාඩම් ගැන ඔබට අමතක වේ" යනාදිය.
එවැනි චෝදනා වාක්‍යයක් මෙන් පෙනෙන අතර නිවැරදි කිරීමට අවස්ථාවක් ඉතිරි නොකරයි. දෙමව්පියන්ට එරෙහිව ළමා දුක්ගැනවිලි ජීවිතයට වේදනාකාරී මතකයන් ලෙස පවතී. ළමයෙකුට තරවටු කිරීමට පෙර දෙවරක් සිතීම සහ අහම්බෙන් ඔහුව අමනාප වූවා නම් දහස් වාරයක් සමාව ගැනීම වඩා හොඳ වන්නේ එබැවිනි.
5. ඔබට දරුවා ගැන ඔහු ඉදිරියේ වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ කතා කළ නොහැක
දෙමව්පියන් සඳහා, ඔවුන්ගේම දරුවාට වඩා වැදගත් හා රසවත් කිසිවක් නැත. ඔහුගේ සාර්ථකත්වයන් සහ ගැටළු මිතුරන් සමඟ සාකච්ඡා කිරීමට මම කැමතියි, නමුත් නව යොවුන් වියේ සිටින විට, ආගන්තුකයෙකුට කියන්න: "අපිට පළමු ආදරය තිබුණා", එවිට ඔබට ඔබේ දරුවාගේ විශ්වාසය සදහටම නැති කර ගත හැකිය.
බොහෝ වැඩිහිටියන් මා සමඟ පැවසුවේ තම දෙමාපියන් ඔවුන්ට ස්ටූල් එකක් මත කවි කියවන ලෙස බල කර හෝ මිතුරන්ට පහක් සහිත දිනපොත් පෙන්වමින් වද හිංසා කළ ආකාරය ඔවුන්ට තවමත් මතක බවයි. සාර්ථකත්වයේ ප්‍රචණ්ඩකාරී නිරූපණය රිදෙන්නේ එය කිසිසේත්ම ආගන්තුකයන්ට සාක්ෂාත් කර නොගත් බැවිනි. තවද, ඇත්ත වශයෙන්ම, බොළඳ රහස් ඒවා බොළඳ හා හාස්‍යජනක වුවද ඒවා ලබා දීමට අවසර නැත. මෙය සැබෑ පාවාදීමක් ලෙස දැකිය හැකිය.
6. ඔබට දරුවා සඳහා තීරණය කළ නොහැක
ඔහ්, එය කොතරම් දුෂ්කරද! අපි හිතනවා අපි එයාට වඩා එයාව දන්නවා කියලා. අපි දන්නවා කාත් එක්ක යාළු වෙන්න ඕන, මොන ක්‍රීඩාව කරන්නද, මොන විශ්වවිද්‍යාලයට ඇතුළත් වෙන්නද කියලා. සතුට, අපගේ දැනුම දරුවාගේ ආශාවන් සමඟ සමපාත වේ නම්. හොඳයි, එසේ නොවේ නම්?
ලෝකය ඉතා ඉක්මනින් හා අනපේක්ෂිත ලෙස වෙනස් වෙමින් පවතින අතර දැන් වඩාත්ම නිවැරදි මාපිය උපාය මාර්ගය වන්නේ දරුවාගේ ආශාවන් සහ අවශ්යතා කෙරෙහි උපරිම අවධානය යොමු කිරීමයි. වැරැද්දක් කිරීමේ අයිතිය ඇතුළුව ඔහුට අයිතිවාසිකම් ලබා දීම අවශ්ය වේ. ඔහු තමාටම තබා ගන්නා ඉලක්ක පමණක් සාක්ෂාත් කර ගැනීමට ඔහුට උපකාර කිරීම අවශ්ය වේ.
7. දරුවෙකුගේ තැන්පතු මත "ප්රතිශතය" ඉල්ලා සිටිය නොහැක
දෙමාපියන් කියන්නට කැමතියි: "මම ඔබ වෙනුවෙන් ... (තවත් - විකල්ප), සහ ඔබ ... (තවත් - විකල්ප ද)". ඔබේ දරුවාගේ සන්තෝෂයේ පූජාසනය මත කැපකිරීම් කිරීමට ඔබ තීරණය කරන්නේ නම් (වෘත්තිය අත්හැරීම, නිවාඩුව අවලංගු කිරීම, දික්කසාද වීම, වෙනත් නගරයකට යාම, විශාල මුදලක් වියදම් කිරීම), මෙය ඔබේ තීරණය පමණක් බව මතක තබා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. තවද එහි වගකීම ඇත්තේ ඔබ වෙත පමණි.
7 "හැකි"
1. ඔබට ඔබේ දුර්වලතා සැඟවිය නොහැක
සෑම කෙනෙකුටම ඔවුන්ගේ දුර්වලතා සහ අඩුපාඩු තිබේ. ඔබ ඒවා සැඟවීමට උත්සාහ කළත් නැතත්, ළමයින් සියල්ල දකිනවා. තම ජයග්‍රහණ ගැන පමණක් කතා කරන සහ තම නිහතමානී දුෂ්කර ජීවිතය ආදර්ශයට ගන්නා දෙමාපියන් මම කී වතාවක් දැක ඇත්තෙමි. එසේ වුවද, තමන්ටම සිනාසීමට දන්නා සහ තම අඩුපාඩු සඟවා නොගන්නා දෙමාපියන් සැමවිටම තම දරුවන්ට සමීප වන අතර සැබෑ ගෞරවය භුක්ති විඳිති. ස්වයං උත්ප්‍රාසය යනු ප්‍රබල හා ආකර්ශනීය පෞරුෂයන් රාශියකි.
2. ඔබට අභිලාෂය වගා කළ හැකිය
අභිලාෂය අනිවාර්යයෙන්ම නායකත්වය නොවේ. මෙය ආත්ම විශ්වාසය, ගන්නා ලද තීරණ සඳහා වගකීම භාර ගැනීමට සහ ආරම්භ කර ඇති දේ අවසානය දක්වා ගෙන ඒමට ඇති හැකියාව සහ ආශාවයි. අවසාන වශයෙන්, එය අවදානමක් ගැනීමට සහ අනෙක් අයට වඩා වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කිරීමට ඇති කැමැත්තයි. "ඔයාට පුළුවන්!" යහපත් දෙමාපියන්ගේ ආදර්ශ පාඨයයි. නමුත් අපි උත්සාහ කළ යුත්තේ දරුවාට තමා ගැන විශ්වාසය තබා සාර්ථක වීමට අවශ්ය කිරීමටයි.
කුඩා මිනිසා සාර්ථක වීමට තත්වයන් නිර්මාණය කරන්න. ඇඳීමට කැමතිද? ගෙදර හැදූ නිවාඩු කාඩ්පත් ආච්චිලා සීයලා සඳහා පුදුමයක් වනු ඇත. ඔහු හොඳින් දුවනවාද? ඔහු සමඟ තරඟ කරන්න, යටත් නොවන්න, එසේ නොවුවහොත් ජයග්‍රහණය සැබෑ නොවනු ඇත.
3. පසුගිය දවස ගැන කතා කරන්න පුළුවන්. සහ පොදුවේ - කතා කිරීමට
"අපි ඒ ගැන කතා කරමු". මෙම සූත්‍රය ක්‍රියාත්මක වන්නේ ඇත්තටම කතා කිරීමට යමක් ඇත්නම් පමණි. එසේ නොවුවහොත්, අවංක ඒකපුද්ගල කථා සුපුරුදු වාර්තා මගින් ප්‍රතිස්ථාපනය කරනු ඇතැයි මම බිය වෙමි. නමුත් සංවාද අවශ්යයි! සමහර විට - දිගු, කඳුළු සමග, විස්තර සහිතව, ඔවුන් පවසන පරිදි, රවුමක.
දරුවෙකුගේ විශ්වාසය ඉතා බිඳෙන සුළුය. ඔබට බලපෑම් කිරීමට, දේශනවලට, ඔබේ අත්දැකීම්වලට යොමු විය නොහැක, මන්ද ඔහුගේ ගැටළු සුවිශේෂී බව දරුවාට විශ්වාසයි. මම හිතන්නේ දරුවෙකු සමඟ සංවාදයේ ප්රධාන ඉලක්කය තවමත් සහයෝගය සහ ආදරයයි. ආදරය සහ සහයෝගය. සමහර විට ඔහු කතා කිරීමට හා අඬන්න අවශ්ය, ඔබේ උපදෙස් ලබා ගැනීමට නොවේ. උපදෙස් සමහර විට අවශ්ය වුවද.
ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබට අනවශ්‍ය තොරතුරු, විශේෂයෙන් ඉතා පුද්ගලික තොරතුරු සමඟ ළමයින්ට පැටවිය නොහැක. ඥාතීන්ට සහ මිතුරන්ට ආමන්ත්රණය කරන ලද සියලු ඍණාත්මක ප්රකාශයන් අවම වශයෙන් අඩු කිරීම අවශ්ය වේ. තොරතුරු මාත්‍රා කළ යුතුය, නමුත් ඔබ පවසන දේ ඔබට සැබවින්ම වැදගත් විය යුතුය.
රැකියා ස්ථානයේ ගැටළු ගැන කතා කළ හැකිය. ඔබට සනීප නැති බව ඔබට පැමිණිලි කළ හැකිය. ඇඳීමට වඩා හොඳ ඇඳුම කුමක්දැයි ඔබට දරුවා සමඟ සාකච්ඡා කළ හැකිය. පළමු රැළි හෝ මුල් අළු හිසකෙස් ගැන ඔබට කැඩපත අසල ශබ්ද නඟා කරදර විය හැකිය ...
නමුත් ඔබට වැදගත් මාතෘකා මොනවාදැයි ඔබ කිසි විටෙකත් නොදනී, ඔබට ඔබේ දරුවා සමඟ අවංකව සාකච්ඡා කළ හැකිය! මාව විශ්වාස කරන්න, දරුවන් ඇත්තටම එවැනි අවස්ථාවන් අගය කරනවා. අන්‍යෝන්‍ය විශ්වාසය ඇතිවන්නේ එලෙසයි - වසර ගණනාවක් තිස්සේ දරුවන් සමඟ සැබෑ මිත්‍රත්වයේ පදනම.
5. බරපතල කාරණාවලදී ඔබට උපකාර කළ හැකිය
දරුවෙකුගේ ජීවිතයට දෙමාපියන්ගේ බරපතල මැදිහත්වීම අවස්ථා දෙකකදී යුක්ති සහගත බව මට පෙනේ - ජීවිතයට හා සෞඛ්‍යයට තර්ජනයක් වන ගැටලුවක් පැනනඟින විට සහ වැඩිහිටියන්ගේ සහාය නොමැතිව ඉටු කිරීමට අපහසු සැබෑ සිහිනයක් දිස්වන විට. නිදසුනක් වශයෙන්, ගැහැණු ළමයෙකු සංගීතය ඇසූ වහාම නර්තනය ආරම්භ කරයි, මුද්රා නාට්ය පිළිබඳ සිහින. අපි පරීක්ෂා කළ යුතුයි - දත්ත තිබේ නම් කුමක් කළ යුතුද?
නැත්නම් දරුවා නරක ඇසුරට ඇදගෙන ගියා. තොරතුරු රැස් කර, තත්වය සැබවින්ම භයානක බව ඔබට විශ්වාස නම්, ඔබ මැදිහත් විය යුතුය! නගරයේ වෙනත් ස්ථානයකට යාම දක්වා. මම මේ වගේ කේස් දන්නවා. වඩාත්ම සිත්ගන්නා කරුණ නම්, වැඩිහිටි දරුවන් මෙම ක්‍රියාව සඳහා තම දෙමාපියන්ට ඉතා කෘතඥ වූ බවයි.
6. ඔබට ගෙදර දොරේ වැඩ නිර්වචනය කළ හැකිය
මතභේදාත්මක ප්රශ්නය. ගැහැණු ළමයෙකු ගෙදර දොරේ වැඩ සහ මැහුම් කිරීමට පුරුදු නොවූ බොහෝ උදාහරණ මම දනිමි, නමුත්, පරිණත වූ පසු, ඇය තම මවට වඩා නරක නොවන කුක් සහ ඉඳිකටු කාන්තාවක් බවට පත් විය. අපේ පවුල තුළ දරුවන් නිවස අවට රාජකාරි හොඳින් දැන ඒවා අකුරටම ඉටු කිරීම සිරිතක් විය.
මම හිතන්නේ දරුවන්ට ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්ගෙන් සැබෑ ගෞරවයක් දැනීමට අවස්ථාව ලැබෙන නිසා නිවස වටා නිතරම ගෙදර දොරේ වැඩ කටයුතු කරගෙන යාම හොඳයි. ඊට අමතරව, පාසැලේ හොඳ අධ්‍යයන ඒකාබද්ධ කිරීමේ අවශ්‍යතාවය, මිතුරන් හමුවීම, අංශ සහ කවයන් ගෙදර දොරේ වැඩ සමඟ සංචාරය කිරීම කැමැත්තෙන් තොරව කාලය අගය කිරීමට සහ එය නිවැරදිව බෙදා හැරීමට ඔවුන්ට උගන්වයි.
7. ඔබට දරුවන්ගේ "විකාර" සඳහා මුදල් වියදම් කළ හැකිය.
වැඩිහිටියන්ට සමහර විට දරුවෙකු තේරුම් ගැනීමට අපහසු වේ. ඔහ්, ඒ බිහිසුණු හරිත කැන්ඩි, නිමක් නැති චිප්ස් සහ සෝඩා! ඇයි ළමයින්ට මේ නරක දේවල් ඕන?! අපේ පවුල තුළ, එවැනි නීතියක් තිබේ: ඔබට අවශ්ය නම් - මෙය ඉතා වැදගත් වේ, මෙය බැරෑරුම් ලෙස සැලකිය යුතුය. කෙසේ වෙතත්, අපගේ මුදල් පසුම්බියට පතුලක් ඇත, එබැවින් අපි මේ ගැන දරුවා සමඟ කතා කළ යුතුය: මුදල් නාස්ති වන බව කල්තියා අනතුරු අඟවන්න සහ මෙම මිලදී ගැනීම යනු පසුව වෙනත් දෙයක් මිලදී ගැනීමට නොහැකි වනු ඇත, වඩා, ඔබේ මතය අනුව, වටිනා.
ඔබට නිමක් නැතිව මිල දී ගත නොහැකි බව දරුවන්ට අවබෝධ වන පරිදි සාක්කු මුදල් ලබා දීමට මම උපදෙස් දෙමි.
5 "යුතු"
1. ජීවිතය සදහටම වෙනස් වී ඇත යන අදහසට ඔබ පුරුදු විය යුතුය.
දරුවෙකුගේ උපත අතිශයින්ම වගකිවයුතු පියවරකි. කුඩා ජීවියෙක් සෑම දෙයකදීම ඔබ මත රඳා පවතී. නව දෙමව්පියන්ට පෙර මෙන් ජීවත් වීමට අවශ්ය නිසාත්, මීට අමතරව, ළදරුවෙකුගේ ස්වරූපයෙන් ප්‍රීතිය සහ විනෝදය ලැබීමත් නිසා බොහෝ වැරදි සිදු වේ. ඒක කරන්න බැරි දෙයක්.
මිනිසුන්, දරුවෙකු බිහි කළ පසු, ඔවුන්ගේ පුරුදු වෙනස් කිරීමට අකමැති වන අතර එය කිරීමට සිදුවුවහොත් කෝපයට පත්වන අවස්ථා මම බොහෝ උදාහරණ දනිමි. ඔබ XNUMX-පැය නාරින්නෙකුගේ උපකාරයෙන් ගැටලුව විසඳීමට උත්සාහ කළත්, ඉක්මනින් හෝ පසුව දරුවා තවමත් ඔහුගේ අයිතිවාසිකම් පෙන්වනු ඇත. වැදගත්ම දෙය නම්, ඔහුගේ දෙමව්පියන්ගේ ජීවිතයේ අරුත වීමට ඔහුට ඇති අයිතිය කුමක්ද යන්නයි. වැඩිත් නෑ අඩුත් නෑ.
2. අපි අවස්ථා නිර්මාණය කළ යුතුයි
ඔබ දරුවාට බොහෝ විකල්ප උත්සාහ කිරීමට ඉඩ නොදෙන්නේ නම්, ඔහුගේ දක්ෂතා සොයා ගැනීමට ඔහුට හැකි වන්නේ කෙසේද? සංගීතය, නැටුම්, ක්‍රීඩා, සාහිත්‍යය... සමාජ ශාලාවලට සහ පිහිනුම් තටාකවලට යාම වෙහෙසකර විය හැකි නමුත් ඒවා අවශ්ය වේ! දරුවා ඔහුගේ මුළු පැවැත්මට ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කුමක්දැයි ඔබට කල්තියා දැනගත නොහැක! ඒ අතරම, තමා සොයා ගැනීමට ඇති අනෙකුත් සියලු උත්සාහයන් නිෂ්ඵල නොවනු ඇත, ඔවුන්ගෙන් පසුව ශක්තිමත් හැඟීම් සහ ප්රයෝජනවත් කුසලතා පවතිනු ඇත.
3. අවශ්යතා වර්ධනය කළ යුතුය
දුක්බර දසුනක් - ජීවිතයෙන් කිසිවක් අවශ්ය නැති යෞවනයන්. සමහරුන්ට බියර් බෝතල් කිහිපයක් ප්‍රමාණවත් වන අතර තවත් සමහරුන්ට මුළු දවසම අන්තර්ජාලයේ සැරිසැරීමට ප්‍රමාණවත් වේ. කෙසේ හෝ තම ජීවිත විවිධාංගීකරණය කිරීමට යෝජනා කරන සියලුම යෝජනා වලට, මේ අය උරහිස් හඹා ගොස් සෘණාත්මකව හිස සොලවයි. එය ලැජ්ජාවකි, මන්ද සමහර විට ඔවුන් අතුරුදහන් වන්නේ කුමක්දැයි ඔවුන් නොදනී. කිසිවෙකු ඔවුන්ට වෙනත් ලෝකයක් පෙන්වූයේ නැත.
නමුත් අවශ්යතා වර්ධනය කර ගැනීම දෙමාපියන්ගේ යුතුකමකි. උදාහරණයක් ලෙස, හොඳ පොත් කියවීමේ අවශ්යතාව. නැතහොත් ප්‍රසංගවලට සහභාගී වීමේ පවුලේ සම්ප්‍රදායක් නොතිබුනේ නම් වැඩිහිටියෙකු ලෙස ලබා ගැනීමට අපහසු හොඳ සංගීතයක අවශ්‍යතාවය. නමුත් දරුවෙකු සමඟ ඕනෑම සංස්කෘතික උත්සවයක් සිතා බැලිය යුතු අතර එය දඬුවමක් නොව, ප්රීතියක්, කම්පනයක් විය යුතුය.
4. ආදරය කළ යුතුයි
දරුවන්ට ආදරය, පළමුවෙන්ම, ඔවුන් සමඟ ගත කරන කාලය, ඒ සමඟම, ප්රමාණය එතරම් වැදගත් නොවේ. වඩා වැදගත් වන්නේ ගුණාත්මකභාවයයි. ඔබ දරුවන් සමඟ සිටී නම්, ඔවුන් සමඟ සිටින්න! සෑම විටම, නියත වශයෙන්ම සෑම විටම, ඔහු විෂමාචාරයක් සිදු කළත්, දරුවාගේ පැත්තේ සිටින්න. දෙමාපියන්ගේ ආදරය ජීවිතයට අනුපමේය උපකාරයකි. සෑම පුද්ගලයෙකුටම තිබිය යුතු පසුපස මෙයයි.
5. ඔබ මිතුරන් පිළිගත යුතුය
ඔබේ දරුවා මිතුරන් ලෙස සිටින අය සමඟ මිතුරු වන්න. ඔබ එහි නොමැති විට පවා ඔහුගේ මිතුරන් සඳහා ඔබේ නිවසේ දොරවල් විවෘත වීමට ඉඩ දෙන්න, ඔවුන් පවසන පරිදි ඔබට ක්‍රියාවලිය පාලනය කළ නොහැක. සියලුම දෙමාපියන් මේ සඳහා සූදානම් නැත.
නමුත් වෙනත් විකල්ප ද ඇත. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබට ඔබේ දරුවන්ගේ මිතුරන්ට dacha වෙත ආරාධනා කළ හැකිය, නැතහොත් ඊටත් වඩා හොඳ කඳු නැගීමකට යන්න. එහිදී, සෑම පුද්ගලයෙකුම විනිවිද පෙනෙන අතර, වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, එවැනි තත්වයක සිටින ඔබේ දරුවා තම මිතුරන්ගේ ඇස්වලින් තම දෙමාපියන් දෙස බලා ඇදහිය නොහැකි නිගමනවලට එළඹීමයි, ඉන් එකක් මෙයයි: ඔහුගේ දෙමාපියන් සිත්ගන්නා පුද්ගලයින්, එය සිත්ගන්නා සුළුය. ඔවුන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට.