දික්කසාද වූ කාන්තාවගේ පාපොච්චාරණය: පියෙකු නොමැතිව පුතෙකු සැබෑ මිනිසෙකු ලෙස හදා වඩා ගන්නේ කෙසේද - පෞද්ගලික අත්දැකීමක්

අවුරුදු හතකට පෙර මම දරුවෙකු සමඟ තනි වූ විට, මුලදී සියල්ල යහපත් විය. නිවසට සාමය පැමිණෙන විට මෙය සිදු වේ. මගේ පුතාට වයස අවුරුදු XNUMX ක් වූ අතර, ඔහු දික්කසාදය එනතෙක් බලා සිටියේය, මන්ද මගේ සැමියා දරුණු සාහසිකයෙකු වූ බැවිනි - සෑම දෙයක්ම ඔහුගේ පාලනය යටතේ පවතී, සෑම දෙයක්ම ඔහුට අවශ්‍ය ආකාරයටම සිදු වේ, වෙනත් නිවැරදි දෘෂ්ටිකෝණයක් නොමැත . තවද ඔහු සැම විටම නිවැරදියි, වැරදි වුවත් ඔහු නිවැරදිය. සෑම කෙනෙකුටම මෙය සමඟ ජීවත් වීම දුෂ්කර වන අතර, “සංක්‍රාන්ති කැරැල්ල” පැවති කාලය තුළ නවයෞවනයෙකුට එය අතිශයින් දුෂ්කර ය. නමුත් මම තව දුරටත් විඳදරාගන්නෙමි-සැප පහසු සහ හොඳින් සංවිධානය වූ ජීවිතයක්. නමුත් මට අහම්බෙන් දැනගත් ලේකම්වරයෙකු කෙරෙහි ඇති ඔහුගේ දැඩි ඇල්ම මට අන්තිම පිදුරු විය.

දික්කසාදයෙන් පසුව, මම සෑම දෙයක්ම නිවැරදිව කළ බව මට වහාම පැහැදිලි විය. මගේ පුතා නිකිටා තවදුරටත් ඇමතුම ලබා දුන්නේ නැත, අපි එකට වැඩි කාලයක් ගත කිරීමට පටන් ගත්තෙමු: අපි පීසා උයලා, සිනමා ශාලාවට ගොස්, චිත්‍රපට බාගෙන ඒවා බලමින් කාමරයේ එකිනෙකා වැළඳ ගත්තෙමු. ඔහු මගේ කම්මුලට පහර දී පැවසුවේ ඔවුන්ගේ පන්තියේ දරුවන්ගෙන් අඩක් පියවරුන් නොමැතිව හැදී වැඩෙන බවත්, මට නිසැකයෙන්ම හොඳ පුද්ගලයෙක් මුණ ගැසෙන බවත්ය ...

පසුව මගේ පළමු ගැටලු ආරම්භ වූයේ මගේ පුතාට බෙහෙවින් බලපෑ "දික්කසාදය" නම් ජීවන රංගනයෙනි.

එකක් ක්රියාත්මක කරන්න. මම සැම විටම විවාහය සම්පූර්ණ පවුලක් ලෙස තබාගෙන සිටියෙමි. ඒ නිසා මම හොඳ තාත්තලා ඉන්න තැනක් බලන්න යන්න උත්සාහ කළා. මෙය පිරිමි ළමයෙකුට හොඳ ආදර්ශයකි: ඔහු විවිධ පවුල් වටිනාකම් දැකිය යුතුයි, සම්ප්‍රදායන් අධ්‍යයනය කළ යුතුයි, පිරිමි වැඩවලට සහභාගී විය යුතුයි. ඉන්පසු දිනක්, මගේ මිතුරන් වෙත ඩැචාවට පැමිණි විට, මගේ පාසල් මිතුරා කෙසේ හෝ මට ප්‍රමාණවත් ලෙස ප්‍රතිචාර නොදක්වන බව මම දුටුවෙමි. මගේ පුතා සහ මිතුරා සෙරීෂා ඔහුගේ පියාට දර කැඩීමට උදව් කළ අතර, ග්‍රිල් එකේ ඇති වූ ගින්න ගැන කනස්සල්ලට පත්ව මම ඒ අසල සිටියෙමි. දවස අපූරුයි. ඊට පස්සේ මගෙන් ප්‍රශ්නයක් ඇහුවා: “යූල්, ඔබ සැම විටම පිරිමින් සමඟ කසන්නේ ඇයි? මගේ සැමියාට උදව් අවශ්‍ය නැත. මේ සඳහා මම! ”මම වෙව්ලුවා පවා. ඊර්ෂ්යාව. අපි දශක දෙකක් තිස්සේ එකිනෙකා හඳුනන අතර මගේ විනීත භාවයේ කෙනෙක් සිටි නමුත් ඇයට සැක කිරීමට නොහැකි විය. මේ ආකාරයට අපේ මිත්‍රකම අවසන් විය.

දෙවන ක්‍රියාව. එවිට එය වඩාත් සිත්ගන්නා සුළු විය. විවාහ වී වසර ගණනාවක් ගත වූ විට මගේ සැමියා සහ මම බොහෝ මිතුරන් ඇති කර ගත්තෙමු. අපේ දික්කසාදයෙන් පසු පිරිසිදු කිරීම ආරම්භ විය. නමුත් මම එය පිරිසිදු කළේ නැහැ - මගේ උපන්දිනය සඳහා සිනාසෙමින් කතා කළ අය මාව නෝට්බුක් වලින් පිරිසිදු කළා. සමහරු මගේ හිටපු කාන්තාවට ඔහුගේ නව කාන්තාව සමඟ සහයෝගය දුන් අතර, ඔහුගේ නිවසට ඇතුළු වීමට මට අවසර දුන්නේ ඔහු නොපැමිණෙන්නේ නම් පමණි. මෙය පැහැදිලි ය. නමුත් මට එවැනි ආරාධනා අවශ්‍ය වුණේ නැහැ. බොහෝ විවාහක යුවළයන් මට නාද කිරීමේ තත්ත්‍වයට කැමති වීම ගැන මම මුහුණ පෑවෙමි. නමුත් එකක් ... ඔව්, මම මගේ හොඳම, තරුණ, හොඳින් හැඩ වැඩුණු, සන්සුන් පෙනුමකින් සිටියෙමි. නමුත් මම ඊර්ෂ්‍යාව බලාපොරොත්තු වුනේ නැහැ. මම කිසි විටෙකත් හේතු ඉදිරිපත් නොකළ අතර අනෙක් මිනිසුන්ගේ පෙම් සබඳතාවයට ප්‍රතිචාර දැක්වීමට ඉක්මන් නොවෙමි. එය ලැජ්ජාවට කරුණක් විය. මම ඇඩුවා. කඳවුරු අඩවි සඳහා වූ ඝෝෂාකාරී සංචාර, ඒකාබද්ධ විදේශ සංචාර මට මග හැරුණි.

ඉතිං තනිකම ආවා. මම මගේ සියලු ආදරය, උණුසුම සහ අවධානය නිකිටා වෙත මාරු කළෙමි.

මගේ පුතා තනිවම ඇති දැඩි කිරීමේ නීති පහක් මා වෙනුවෙන් සකස් කිරීමට මට හැකි විය.

පළමුමම මටම කියාගත් දේ: මගේ නිවසේ මිනිසෙක් වැඩෙමින් සිටී!

දෙවැනි: ඉතිං අපේ පවුල කුඩා නම් සහ පියා නොමැති නම් කුමක් වේද? යුද්ධයෙන් පසු සෑම දෙවන පිරිමි ළමයෙකුටම පියෙක් සිටියේ නැත. ඒ වගේම මව්වරු වටිනා මිනිසුන් ඇති දැඩි කළහ.

තුන්වැනි: අපි ජීවත් වන්නේ කාන්තාර දූපතක නොවේ. අපි පිරිමි උදාහරණයක් සොයා ගනිමු!

හතරවන: අපි විසින්ම හොඳ මිතුරන්ගේ සමාගමක් නිර්මාණය කරමු!

පස්වන: සමහර විට එය සැබෑ මිනිසෙකු වීම වළක්වන පවුල තුළ නරක පිරිමි ආදර්ශයක් වේ. දික්කසාදය ඛේදවාචකයක් නොවේ.

නමුත් සකස් කිරීම එක දෙයකි. යම් ආශ්චර්‍යයක් මඟින් මෙම නීති ක්‍රියාත්මක කිරීම අවශ්‍ය විය. එවිට දුෂ්කරතා ආරම්භ විය. මගේ සන්සුන්, ආදරණීය පුත්‍ර-කුමරු මෙම වෙනස ගැන පුදුමයට පත් විය. ඒ වෙනුවට ඔහු විරුද්ධ විය. මම අනුකම්පා කළෙමි, අ longerමින්, කෑගැසුවෙමි, මම ඔහුට තවදුරටත් ආදරය නොකරන බව.

මම රණ්ඩු වෙන්න පටන් ගත්තා.

මුලින්ම මම ගෙදර දොරේ වැඩ කටයුතු සඳහා කාලසටහනක් සකස් කළා. පිරිමි ළමයෙකු ඇති දැඩි කිරීම සඳහා මෙය අනිවාර්ය භාණ්ඩයකි. පුතා වටා පනින මව නොව කුමක් කළ යුතු දැයි පුතා විමසිය යුතුය. මෙන්න එය ටිකක් සෙල්ලම් කිරීමට අවශ්ය වේ. මම අවුරුද්දක් මුළුල්ලේ සුපිරි වෙළඳසැල් වල මගේම සාප්පු සවාරි ගොස් විශාල බෑග් දෙකක් ගෙදර ගෙන ගියහොත් දැන් ගබඩාවට යන සංචාරයන් ඒකාබද්ධ විය. උතුරු සුළං ධීවරයින්ගේ බෝට්ටුවලට කෙඳිරිගාමින් නිකිටා කෙඳිරි ගෑවාය. මම ඉවසුවා. ඒ සෑම විටම ඇය නැවත නැවතත් පැවසුවාය: “පුතේ, ඔබ නොමැතිව මම කුමක් කරන්නද! ඔබ කෙතරම් ශක්තිමත්ද! දැන් අපට අර්තාපල් ගොඩක් තිබේ. ”ඔහු දැඩි විය. ඔහු සාප්පු යෑමට කැමති නැත. නමුත් පැහැදිලිවම ඔහුට ගොවියෙකු සේ දැනුනි.

වැඩ නිම වී ප්‍රමාද වී ආපසු එන විට දොරටුවේදී හමුවන ලෙස ඉල්ලා සිටියේය. ඔව්, මමම එය වෙත ලඟා වීමට ඉඩ තිබුණි! නමුත් මම කිව්වා මම බයයි කියලා. කාර් එකට සම්බන්ධ සෑම දෙයක්ම, අපි එකට කළා: අපි ටයර් මාරු කරන්නාගේ රෝද මාරු කර, තෙල් පුරවා, එම්ඕටී වෙත ගියෙමු. සෑම විටම වචන වලින්: "ස්වාමීනි, මගේ නිවසේ මිනිසෙකු සිටීම කොතරම් හොඳද!"

බේරා ගන්නේ කෙසේදැයි ඇය මට ඉගැන්නුවා. සෑම මසකම පස්වන දා අපි මුළුතැන්ගෙයි මේසය මත ලියුම් කවර සමඟ වාඩි වී සිටියෙමු. ඔවුන් වැටුප් ගෙවා ජීවිතාන්තය ඉල්ලා සිටියහ. සෑම අවස්ථාවකදීම මට මගේ පියාට කතා කර ඔහුට මතක් කිරීමට සිදු විය. ඔහු තම පුතාට කතා කර ඔහුගේ මව තමා වෙනුවෙන් මුදල් වියදම් කරන්නේ දැයි විමසීමට උත්සාහ කළේය. ඊට පස්සේ මට නියම මිනිහෙක් දෙන පිළිතුරක් ඇහුණා: “තාත්තේ, මම හිතන්නේ එහෙම කියන්න ලැජ්ජයි. ඔබ මිනිසෙක්! ඔබේ ජීවිකාව සඳහා මව රසකැවිලි දෙකක් අනුභව කරන්නේ නම්, මම ඒ ගැන ඔබට පැවසිය යුතුද? "තවත් ඇමතුම් නොමැත. හරියට සති අන්තයේ තාත්තලා වගේ. නමුත් මගේ පුතා ගැන ආඩම්බරයක් තිබුණා.

අපගේ ලියුම් කවර වලට අත්සන් කරන ලදි:

1. මහල් නිවාසය, අන්තර්ජාලය, කාරය.

2. ආහාර.

3. සංගීත කාමරය, පිහිනුම් තටාකය, ගුරුවරයා.

4. නිවස (ඩිටර්ජන්ට්, ෂැම්පූ, බළලුන් සහ හැම්ස්ටර් ආහාර).

5. පාසල සඳහා මුදල්.

6. විනෝදය සඳහා කහ ලියුම් කවරය.

දැන් නිකිටා සමාන පදනමින් පවුල් අය වැය සකස් කිරීමට සහභාගී විය. කහ ලියුම් කවරය වඩාත් සිහින් වූයේ ඇයිද යන්න ඔහුට හොඳින් වැටහුණි. ඉතින් මගේ පුතා මගේ වැඩ, මුදල්, වැඩ අගය කරන්න ඉගෙන ගත්තා.

මෙයින් අදහස් කරන්නේ අපි සවස් කාලයේදී චිත්‍රපට නැරඹීම හෝ පීසා කෑම නැවැත්වූ බව නොවේ. එය කල් දැමීම අවශ්‍ය බව පුතා තේරුම් ගත්තා. මම කිව යුතුයි මම විවාහ වූ විට අපට කිසි දිනෙක මුදල් අවශ්‍ය නැති බව. තවද ඔවුන් තරමක් හොඳ යැයි සැලකේ. නමුත් නව ජීවිතය අපට නව දුෂ්කරතා ගෙන දුන්නේය. දැන් මම මේ සඳහා ස්වර්ගයට ස්තූති කරමි. මගේ සැමියා - එය කෙතරම් අමුතු දෙයක් වුවත්. අපි එය කළා! ඔව්, ඔහුට ජීවිතාන්තය ගෙවීමට අමතක වී, ඔහුට නව සිසිල් කාර් එකක් මිලදී ගත් අතර, ඔහුගේ කාන්තාවන් බාලි, ප්‍රාග් හෝ චිලී වෙත ගෙන ගිය බව සොයා ගැනීමට අපහසු විය. නිකිටා මේ සියලු ඡායාරූප සමාජ ජාල වල දුටු අතර, මගේ පුතා කඳුළු සැලීම ගැන මම වේදනාවට පත් වීමි. නමුත් මට බුද්ධිමත් වීමට සිදු විය. දෙමව්පියන් දෙදෙනාම තමාට ආදරය කරන බවට පුතාට තවමත් මතයක් තිබිය යුතුය. එය වැදගත් ය. මම කිව්වා: “නිකිත්, තාත්තාට ඕනෑම දෙයක් සඳහා මුදල් වියදම් කළ හැකියි. ඔහු ඒවා උපයා ගනී, ඔහුට අයිතියක් ඇත. අපි දික්කසාද වන විට බළලා සහ හැම්ස්ටර් පවා අප සමඟ සිටියහ. අපි දෙන්නෙක් ඉන්නවා - අපි පවුලක්. තවද ඔහු තනිව සිටී. ඔහු පාළුවට ගොස් ඇත. "

මම එය ක්‍රීඩා අංශයට දුන්නා. මම පුහුණුකරුවෙකු සොයා ගත්තා. සංසද වල සමාලෝචන වලට අනුව. ඉතින් කොල්ලා ජූඩෝ යන්න පටන් ගත්තා. විනය, මිනිසෙකු හා සම වයසේ මිතුරන් සමඟ සන්නිවේදනය, පළමු තරගය. වාසනාව සහ නරක වාසනාව. පටිය. පදක්කම්. ගිම්හාන ක්රීඩා කඳවුරු. ඔහු අපේ ඇස් ඉදිරිපිට වැඩී සිටියේය. ඔබ දන්නවාද, පිරිමි ළමයින්ට එවැනි වයසක් ඇත ... එය ළදරුවෙකු හා හදිසියේම තරුණයෙකු සේ පෙනේ.

අපේ ජීවිතයේ වෙනස්කම් ගැන මිතුරන් පුදුමයට පත් වූහ. මගේ පුතා හැදී වැඩුණු අතර මම ඔහු සමඟ හැදී වැඩුණෙමි. අපි තවමත් සොබාදහම, ධීවර කර්මාන්තය සහ ඩැචා වෙත ගියෙමු, එහිදී නිකිටාට තාත්තා, මාමලා සහ මිතුරන්ගේ සීයලා සමඟ සන්නිවේදනය කළ හැකිය. සැබෑ මිතුරන් ඊර්ෂ්‍යා නොකරයි. ඔවුන් ස්වල්ප දෙනෙක් විය හැකි නමුත් මෙය මගේ බලකොටුවයි. පුතා ඇස්ට්‍රකාන්හිදී පයික් සහ කැට්ෆිෂ් අල්ලා ගැනීමට ඉගෙන ගත්තේය. අපි කඳුකරය දිගේ විශාල සමාගමක ඇවිදගෙන, කූඩාරම් වල ජීවත් වුනා. ඔහු ගිටාරය මත ට්සෝයි සහ වයිසොට්ස්කිගේ ගීත වාදනය කළ අතර වැඩුණු මිනිසුන් ඒ සමඟ ගායනා කළහ. ඔහු සමාන ස්ථාවරයක සිටියේය. ඒ වගේම මේවා මගේ දෙවන සතුට කඳුළු විය. මම ඔහු වෙනුවෙන් සමාජ කවයක් ඇති කළෙමි, මගේ අසනීප ආදරයෙන් මම ඔහුට ආදරය නොකළෙමි, කාලයාගේ ඇවෑමෙන් මම එයට මුහුණ දුන්නෙමි. ගිම්හානයේදී ඔහුට මගේ මිතුරන් සමඟ සමාගමක රැකියාවක් ලැබුණි. අදහස මගේ වූවත් ඔහු ඒ ගැන දන්නේ නැත. ඔහු පැමිණ "ලෙෂා මාමා කතා කළේය, මට ඔහු වෙනුවෙන් වැඩ කළ හැකිද?" යනුවෙන් විමසීය. මාස දෙකක් ගබඩා කර ඇත. වීරයා! මම මගේ මුදල් ඉතිරි කළා.

ස්වාභාවිකවම, ගැටලු රාශියක් ද තිබුණි. නව යොවුන් වියේදී පිරිමි ළමයින් ඔවුන්ගේ අත් වලින් පහර දෙති. මට සාහිත්‍යය ටොන් ගණනක් කියවීමට, සංසදයන්හි තත්වයන් බැලීමට, උපදෙස් ලබා ගැනීමට සිදු විය. වැදගත්ම දෙය නම් දැන් දරුවන් වෙනස් බව තේරුම් ගැනීමයි. මේසය ගැසීම ඔවුන් සඳහා නොවේ. මවගේ වගකීම පුතාට දැනෙන පරිදි දරුවාගේ ගෞරවය දිනා ගැනීම අවශ්‍ය වේ. ඔහු සමඟ සංවාදයක් පැවැත්වීමට ඔබට හැකි විය යුතුයි - අවංකව, සමාන මට්ටමක.

එයා දන්නවා මම එයාට ආදරෙයි කියලා. ඔහුගේ පෞද්ගලික භූමියේ මායිම් මායිම් නොකරන බව ඔහු දනී. මම දන්නවා මම කවදාවත් එයාව රවට්ටන්නේ නැති බවත් මගේ පොරොන්දු ඉටු කරන බවත්. මම ඔයා වෙනුවෙන් ඒක කරනවා පුතේ, ඔයා මොකද කරන්නේ? ඔබ මට ප්‍රමාද වන බව නොකියන්නේ නම් ඔබ මා කලබලයට පත් කළා. ඔහු සමාව දෙයි - මුළු මහල් නිවාසයම පිරිසිදු කරයි. මා. එබැවින් ඔහු වැරදියි කියා ඔහු පිළිගනී. මම පිළිගන්නවා.

ඔබට ගැහැණු ළමයෙකු සිනමාවට ගෙන යාමට අවශ්‍ය නම්, මම ඔබට එයින් අඩක් දෙන්නෙමි. නමුත් දෙවැන්න ඔබම උපයනු ඇත. වෙබ් අඩවියේ නිකිටා ගීත රුසියානු භාෂාවට පරිවර්තනය කිරීමේ වැඩ කටයුතු කරගෙන යයි. වාසනාවකට මෙන්, අන්තර්ජාලය තිබේ.

මනෝ? ඒ තියෙන්නේ. අපි රණ්ඩු වෙනවාද? නිසැකයි! නමුත් ආරවුල් වලදී නීති තිබේ. මතක තබා ගැනීමට අංක තුනක් තිබේ:

1. ආරවුලකදී, පුතා රහසින් හෙළිදරව්වක් කළ බවට කිසිවෙකුට දොස් පැවරිය නොහැක.

2. ඔබට රළුබව, නම් කැඳවීම වෙත යා නොහැක.

3. වාක්‍ය ඛණ්ඩ ඔබට පැවසිය නොහැක: “මම මගේ ජීවිතය ඔබ මත තැබුවෙමි. ඔබ නිසා මම විවාහ වුණේ නැහැ. ඔබ මට ණයයි, ආදිය "

මම මිනිහෙක් හැදුවේ එයාගේ වයස අවුරුදු 17 නම් කියන්න පුළුවන්ද දන්නේ නැහැ. මම හිතන්නේ ඔව්. නිවාඩු දිනවල, උදේ පාන්දර සිට, රෝස මල් මගේ මේසය මත ඇත. මගේ ආදරණීයයන්, කුඩු. ඔහු සුෂි ඇණවුම් කළා නම්, මගේ කොටස ශීතකරණය තුළ බලා සිටී. මම අපිරිසිදු වීදියකින් ආ බව දැන දැනත් ඔහුට මගේ ජීන්ස් රෙදි සෝදන යන්ත්‍රයට දැමිය හැකිය. ඔහු තවමත් රැකියාවෙන් මට ආචාර කරයි. මම අසනීප වූ විට, මිනිසෙකු මෙන්, තේ සිසිල් වී ඇති බව ඔහු මට කෑ ගසන අතර, ඔහු මට ඉඟුරු සහ ලෙමන් අතුල්ලුවා. ඔහු සැමවිටම කාන්තාවට ඉදිරියට ගොස් ඇයට දොර විවෘත කිරීමට ඉඩ සලසයි. තවද සෑම උපන්දිනයකදීම ඔහු මට තෑග්ගක් මිලදී ගැනීමට මුදල් ඉතිරි කරයි. මගේ පුතා. මම ඔහුට කැමතියි. ඔහු කිසිසේත් සෙනෙහසක් නැති වුවත්. ඔහුට මැසිවිලි නැඟිය හැකි අතර සමහර විට තම දැරිය සමඟ දැඩි ලෙස සන්නිවේදනය කළ හැකිය. නමුත් ඇය මට වරක් පැවසුවා, මම සැබෑ මිනිසෙකු ඇති දැඩි කළ බවත් ඇය ඔහු සමඟ සන්සුන්ව සිටි බවත්. මේ මගේ සතුටේ තුන්වන කඳුළු ය.

PS මගේ පුතාට වයස අවුරුදු 14 දී මට මිනිසෙක් මුණ ගැසුණා. මොස්කව්හිදී, සංසදයේදී අහම්බෙන්. අපි කතා කරන්න පටන් ගත්තා විතරයි. විවේක කාලයේදී අපි කෝපි බිව්වෙමු. අපි දුරකථන හුවමාරු කර ගත්තෙමු. අලුත් අවුරුද්දේදී අපි එකිනෙකාට සුබ පැතූ අතර මාස හයකට පසු අපි එකට එමිරේට්ස් බලා පියාසර කළෙමු. මම සාෂා ගැන මගේ පුතාට දිගු කලක් නොකී නමුත් මගේ පෙම්වතා මෝඩයෙක් නොවේ, ඔහු වරක් මෙසේ පැවසීය: “අවම වශයෙන් මට ඡායාරූපයක්වත් පෙන්වන්න!” නිකිටා ඔහුට අවශ්‍ය පරිදි මොස්කව් ප්‍රාන්ත විශ්ව විද්‍යාලයේ භූ විද්‍යා පීඨයට ඇතුළත් විය. ඒ වගේම මම තදාසන්න ප්‍රදේශවලට ගියා. ආදරය, අවබෝධය සහ මුදු මොළොක් බව ඇති ජීවිතය නැවත ඉගෙන ගැනීමට ලැබීම ගැන මම සතුටු වෙමි.