Xenia හි ඉතිහාසය.
අවුරුදු 25 දී මම නිවුන් දරුවන් බිහි කළා. ඒ වන විට, මම තනිව සිටියෙමි, ස්වාමිපුරුෂයෙකු නොමැතිව, මම ශාන්ත පීටර්ස්බර්ග් මාතෘ රෝහලක, සිසේරියන් සැත්කමක් හරහා, ඔසප් කාලය හතකදී උපත ලැබුවා. දරුවන් යනු කුමක්ද, ඔවුන් සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද සහ එය මගේ ජීවිතය වෙනස් කරන්නේ කෙසේද යන්න තේරුම් නොගෙන මම උපත ලැබුවා. ගැහැණු ළමයින් ඉතා කුඩා උපත - 1100 සහ 1600. එවැනි බරක් සහිතව, ඔවුන් කිලෝ ග්රෑම් 2,5 දක්වා බර ලබා ගැනීම සඳහා මාසයක් සඳහා රෝහලට යවා ඇත. එය එසේ විය - ඔවුන් එහි වැතිර සිටියේ ප්ලාස්ටික් බහාලුම්-ඇඳන්වල ය, මුලදී ලාම්පු යට, මම මුළු දවසම රෝහලට පැමිණියෙමි, නමුත් ඔවුන් ගැහැණු ළමයින්ට පෝෂණය කිරීමට මිනිත්තු 3 ක් දිනකට 4-15 වතාවක් පමණක් ඉඩ දුන්නා. ඔවුන් කිරි සමග පෝෂණය කරන ලද අතර, එය පෝෂණය කිරීමට පැය භාගයකට පෙර එක් කාමරයක පුද්ගලයන් 15 දෙනෙකු විසින් පියයුරු පොම්ප මගින් අතින් ප්රකාශ කරන ලදී. දර්ශනය විස්තර කළ නොහැකි ය. කිලෝග්‍රෑම් දරුවෙකු සමඟ හැසිරෙන්නේ කෙසේදැයි ස්වල්ප දෙනෙක් දැන සිටි අතර, දරුවා සමඟ වැඩි වේලාවක් වාඩි වී හෝ මව්කිරි දෙන ලෙස ඉල්ලා සිටීම හෝ ඔබේ දරුවා කැපූ ලෙස කෑගසන බව ඔබ දුටු විට කාමරයට පැනීම කිසිවෙකුට සිදු නොවීය, මන්ද පෝෂණය අතර පරතරය වැඩි වේ. පැය තුනක් ඔහුට බඩගිනියි. ඔවුන් ද මිශ්රණය සමඟ පරිපූරක, විශේෂයෙන් ඉල්ලා නැත, නමුත් පවා පියයුරු වඩා ඇයට උපදෙස්.
එය කෙතරම් වල් දැයි මට දැන් වැටහෙන අතර මම මතක තබා නොගැනීමට කැමැත්තෙමි, මන්ද මට වහාම වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වන අතර කඳුළු සලන්න පටන් ගනී. මාතෘ රෝහල්වල, ඉස්පිරිතාලවල ඊලඟ ජීවිතය ගැන ඇත්තටම තැකීමක් නැති බවත්, එය වාහක පටියක් පමණක් බවත්, ඔබට කමක් නැත්නම්, උපතින් පසු හරියටම බැලීමට පවා ඉදිරිපත් නොවී දරුවා රැගෙන යන බවත්ය. දරුවාට මෙතරම් අවශ්ය වූ විට, ඔහු අකාලයේ සහ කිසිවක් නොතේරෙන විට, ඔහු ආලෝකයෙන්, සීතලෙන් හෝ රස්නයෙන්, කුසගින්නෙන් සහ ඔහුගේ මව නොමැතිකමෙන් කෑගසන්නේ ඇයි ඔබට ඔහු සමඟ වැඩි කාලයක් ගත කළ නොහැක. , සහ ඔබ වීදුරුව පිටුපස සිටගෙන පැය තුනක් ඔරලෝසුව ගණන් කරන තෙක් බලා සිටින්න! සිදුවන්නේ කුමක්දැයි නොතේරෙන සහ ඔවුන්ට කියන දේ කරන රොබෝවරුන්ගෙන් මම කෙනෙකි. ඊට පස්සේ එයාලට මාසයක් වෙනකොට මම මේ ගුලි දෙක ගෙදර ගෙනාවා. මට ඔවුන් සමඟ එතරම් ආදරයක් හා සම්බන්ධයක් දැනුණේ නැත. ඔවුන්ගේ ජීවිත සඳහා වගකීම පමණක් වන අතර, ඒ සමඟම, ඇත්ත වශයෙන්ම, මම ඔවුන්ට හොඳම දේ ලබා දීමට අවශ්ය විය. එය උමතු ලෙස දුෂ්කර වූ බැවින් (ඔවුන් නිතරම ඇඬුවා, නරකයි, මට කතා කළා, දෙදෙනාම ඉතා ක්‍රියාශීලීයි), මම වෙහෙසට පත් වී දවස අවසානයේදී වැටුණෙමි, නමුත් මුළු රාත්‍රිය පුරාම මට ඇඳන් වෙත නැඟිට, මාව රොක් කිරීමට සිදු විය. මගේ අත් මත, ආදිය. පොදුවේ ගත් කල, මම කිසිසේත් නිදාගත්තේ නැත. මට ඔවුන්ට කෑගැසීමට හෝ පහර දීමට පවා හැකි විය, එය දැන් මට වල් ලෙස පෙනේ (ඔවුන්ගේ වයස අවුරුදු දෙකකි). නමුත් ස්නායු දැඩි ලෙස භාර දුන්නේය. මම සන්සුන් වී සිහිය ආවේ අපි ඉන්දියාවට ගොස් මාස හයකට පසුවය. ඔවුන් සමඟ එය පහසු වූයේ ඔවුන්ට පියෙකු සිටින විට සහ ඔවුන් මා මත අඩුවෙන් එල්ලීමට පටන් ගත් විට පමණි. ඊට පෙර, ඔවුන් පාහේ පිටව ගියේ නැත. දැන් ඔවුන්ට වයස අවුරුදු පහකට ආසන්නය. මම ඔවුන්ට ගොඩක් ආදරෙයි. මම සෑම දෙයක්ම කිරීමට උත්සාහ කරමි, එවිට ඔවුන් වැඩෙන්නේ පද්ධතිය තුළ නොව ආදරය හා නිදහස තුළ ය. ඔවුන් සමාජශීලී, සතුටු සිතින්, ක්‍රියාශීලී, කාරුණික දරුවන්, ගස් බදා ගැනීම 🙂 සමහර විට මට එය තවමත් දුෂ්කර ය, නමුත් කෝපයක් සහ නිෂේධාත්මක බවක් නැත, සාමාන්‍ය තෙහෙට්ටුවක් පමණි. ඒක අමාරුයි, මොකද මම බබා එක්ක ගොඩක් වෙලාවක් ගත කරනවා, නමුත් මම එයාලට ටිකක් කැප කරනවා, ඒ වගේම එයාලට මාත් එක්ක ඉන්න ඕන තරම්, එයාලට තාම මාව මදි. එක කාලෙක අම්මට යන්න දෙන්න ඕන තරම් මම එයාලට දුන්නේ නැහැ, දැන් ඒ වගේ තුන් ගුණයක් ඕනේ. නමුත් මෙය තේරුම් ගත් පසු, මම උත්සාහ කරමි, මම සැමවිටම එහි සිටින බවත්, ඉල්ලීම් හා බෙදීමට අවශ්ය නොවන බවත් ඔවුන් තේරුම් ගනු ඇත. දැන් දරුවා ගැන. මම දෙවන වරට ගැබ්ගත් විට, මම ස්වභාවික දරු ප්රසූතිය පිළිබඳ සාහිත්ය පොකුරක් කියවා පළමු උපතේදී මා කළ සියලු වැරදි අවබෝධ කර ගත්තා. සෑම දෙයක්ම මා තුළ උඩු යටිකුරු වූ අතර, ළදරුවන් බිහි කරන්නේ කෙසේද සහ කොතැනද සහ කවුරුන් සමඟද යන්න මම බැලීමට පටන් ගතිමි. ගැබ්ගෙන සිටි මට නේපාලයේ, ප්‍රංශයේ, ඉන්දියාවේ ජීවත් වීමට හැකි විය. හොඳ ගෙවීම් සහ සාමාන්‍යයෙන් ස්ථාවරත්වය, නිවසක්, රැකියාවක්, රක්ෂණයක්, වෛද්‍යවරුන් යනාදිය ලබා ගැනීම සඳහා ප්‍රංශයේ උපත ලබා දෙන ලෙස සියලු දෙනා උපදෙස් දුන්හ. අපි එහි ජීවත් වීමට උත්සාහ කළෙමු, නමුත් මම එයට කැමති නැත, මම පාහේ මානසික අවපීඩනයට ලක්ව සිටියෙමි, එය කම්මැලි විය, සීතලයි, මගේ ස්වාමිපුරුෂයා වැඩ කළා, මම නිවුන් දරුවන් සමඟ දින භාගයක් ඇවිද ගියෙමි, සාගරයට සහ හිරුට ආශා කළා. ඊට පස්සේ අපි තීරණය කළා දුක් විඳලා නැවත ඉන්දියාවට යන්න එපා කියලා. මට අන්තර්ජාලයේ වින්නඹු මාතාවක් හමු විය, ඇල්බමය බැලීමෙන් පසු මම ඇය සමඟ උපත ලබන බව මට වැටහුණි. ඇල්බමයේ දරුවන් සිටින ජෝඩු අඩංගු වූ අතර, ඔවුන් සියල්ලන්ම කොතරම් සතුටින් හා දීප්තිමත්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට එක බැල්මක් ප්‍රමාණවත් විය. එය වෙනත් මිනිසුන් සහ අනෙකුත් දරුවන් විය!
අපි ඉන්දියාවට ආවා, වෙරළේ ගැබිනි ගැහැණු ළමයින් මුණගැසුණා, ඔවුන් මට දැනටමත් ගෝවා වෙත ගොස් සිටි වින්නඹු මාතාවකට උපදෙස් දුන් අතර ගර්භනී කාන්තාවන් සඳහා දේශන පැවැත්වුවා. මම දේශනයක් වගේ, නෝනා ලස්සනයි, නමුත් මට ඇය සමඟ සම්බන්ධයක් දැනුනේ නැහැ. සෑම දෙයක්ම ඉක්මන් විය - ඇය සමඟ රැඳී සිටීමට සහ දරු ප්රසූතියේදී මා තනි වේ යැයි කනස්සල්ලට පත් නොවී, "පින්තූරයෙන්" එකක් විශ්වාස කිරීමට සහ බලා සිටීමට. මම විශ්වාස කර බලා සිටීමට තීරණය කළෙමි. ඇය පැමිණියාය. අපි මුණගැසුණා, පළමු බැල්මෙන්ම මම ආදරයෙන් බැඳුණා! ඇය කාරුණික, සැලකිලිමත්, දෙවන මවක් මෙන්: ඇය කිසිවක් පැනවූයේ නැත, වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, ඇය ඕනෑම තත්වයකදී ටැංකියක් මෙන් සන්සුන්ව සිටියාය. එමෙන්ම ගැබිනි කාන්තාවන් තම ස්වාමිපුරුෂයන් සමඟ සිටින පිරිස රුසියානු භාෂාව කතා කරන නිසාත්, ඇය අපට ඉංග්‍රීසි භාෂාවෙන් සියල්ල වෙන වෙනම පැවසූ නිසාත්, කණ්ඩායමක් ලෙස නොව වෙන වෙනම අප වෙත පැමිණ අපට අවශ්ය සියල්ල පැවසීමට එකඟ වූවාය. සැමියා තේරුම් ගනීවි. එවැනි දරු ප්‍රසූතියක සිටින සියලුම ගැහැණු ළමයින් ස්වාමිපුරුෂයන් සහ වින්නඹු මාතාව සමඟ නිවසේදී උපත ලබා ඇත. වෛද්‍යවරුන් නොමැතිව. මොනවා හරි ගියොත් ටැක්සියක් කතා කරලා හැමෝම හොස්පිට්ල් යනවා, ඒත් මට මේක ඇහිලා නෑ. නමුත් සති අන්තයේ දින 6-10 ක් වයසැති කුඩා දරුවන් සමඟ මුහුදේ මව්වරුන්ගේ රැස්වීමක් මම දුටුවෙමි, සෑම කෙනෙකුම ළදරුවන් සිසිල් රළවලින් ස්නානය කර අතිශයින් සතුටින්, ප්‍රීතියෙන් හා ප්‍රීතියෙන් සිටියහ. උපත ම ය. සවස් වන විට, මම උපත ලබා දෙන බව මට වැටහුණි (ඊට පෙර, සතියක් සඳහා පුහුණු හැකිලීම් තිබුණි), මම සතුටට පත් වී හැකිලීම් ගායනා කිරීමට පටන් ගතිමි. ඔබ කෑගැසීම වෙනුවට ඒවා ගායනා කරන විට, වේදනාව දිය වී යයි. අපි ගායනා කළේ රුසියානු ජන ගායනා නොව, නමුත් ඔබ කැමති පරිදි අපගේ කටහඬින් "aaaa-ooo-uuu" ඇදගෙනය. ඉතා ගැඹුරු ගායනයක්. ඒ නිසා මම උත්සාහයන් සඳහා සටන් සියල්ලම මේ ආකාරයට ගායනා කළා. මම එය මෘදු ලෙස පැවසීමට උත්සාහ කරමි, පුදුමයට පත් විය. පළමු තල්ලුවෙන් පසු මගේ පළමු ප්‍රශ්නය වූයේ (වටකුරු ඇස් සහිතව): "ඒ මොකක්ද?" මම හිතුවා මොකක් හරි අවුලක් කියලා. වින්නඹු මාතාව, දැඩි මනෝවිද්‍යාඥයෙකු මෙන් මෙසේ පවසයි: "හොඳයි, විවේක ගන්න, මට කියන්න, ඔබට හැඟුණු දේ, එය කෙසේ විය." මම කියන්නේ මම බොහෝ දුරට හෙජ්ජෝගයක් බිහි කළ බවයි. ඇය කෙසේ හෝ සැක සහිත ලෙස නිහඬව සිටි අතර, මම පහර දුන් බව මට වැටහුණා! මෙය පැමිණියේ දෙවන වතාවට මිස අවසාන වතාවට නොවේ - මම එවැනි වේදනාවක් බලාපොරොත්තු නොවෙමි. හැම හැකිළීමකදීම මම අතින් අල්ලාගත් මගේ සැමියා නොව සියල්ල හොඳින් සිදුවන බව කී වින්නඹු මාතාව නොවේ නම්, මම එය අත්හැර දමා මටම සිසේරියන් කර ගන්නෙමි).
පොදුවේ ගත් කල, දරුවා පැය 8 කට පසු නිවසේ පිම්බෙන තටාකයට පිහිනා ඇත. කෑගැසීමකින් තොරව, එය මට සතුටක් ගෙන දුන්නේය, මන්ද දරුවන්, සියල්ල හොඳින් නම්, අඬන්න එපා - ඔවුන් මුමුණයි. ඇය යමක් මුමුණමින් වහාම පහසුවෙන් සහ සරලව පියයුරු අනුභව කිරීමට පටන් ගත්තාය. ඊට පස්සේ ඔවුන් ඇයව සෝදා, මගේ ඇඳට ගෙනාවා, අපි, නැහැ, අපි නෙවෙයි - ඇය නිදාගත්තා, මගේ සැමියා සහ මම ගැහැණු ළමයින් සමඟ තවත් දින භාගයක් ගත කළා. අපි පැය 12ක් එනම් සවස් වනතුරු පෙකණි වැල කැපුවේ නැහැ. ඔවුන් දිනකට එය අත්හැරීමට අවශ්ය වූ නමුත්, වසා දැමූ බඳුනක දරුවා අසල වැදෑමහ ගැන ගැහැණු ළමයින් ඉතා උනන්දු විය. පෙකණි වැල තව දුරටත් ස්පන්දනය නොවී වියළීමට පටන් ගත් විට එය කපා ඇත. මෙය ඉතා වැදගත් කරුණකි. මාතෘ රෝහල්වල මෙන් ඉක්මනින් කපා දැමිය නොහැක. වායුගෝලය ගැන තවත් මොහොතක් - අපට නිහඬ සංගීතයක් තිබුනි, ආලෝකයක් නොතිබුණි - ඉටිපන්දම් කිහිපයක් පමණි. මාතෘ රෝහලේ අඳුරෙන් ළදරුවෙකු පෙනී සිටින විට, ආලෝකය ඔහුගේ ඇස්වලට රිදවයි, උෂ්ණත්වය වෙනස් වේ, ශබ්දය අවට ඇති අතර, ඔවුන්ට ඔහුව දැනෙනවා, ඔහුව පෙරළා, ඔහුව සීතල තරාදියක තබා, හොඳම කෙටි කාලයක් ලබා දෙන්න. ඔහුගේ මව වෙත කාලය. අප සමඟ, ඇය අර්ධ අන්ධකාරයේ, මන්ත්‍ර යට, නිශ්ශබ්දතාවයේ පෙනී සිටි අතර, ඇය නිදා ගන්නා තුරු ඇගේ පපුව මත රැඳී සිටියාය ... තවද එය තවමත් වැදෑමහ සමඟ සම්බන්ධ කළ පෙකණි වැල සමඟ. මගේ උත්සාහය ආරම්භ වූ මොහොතේම, මගේ නිවුන් දරුවන් අවදි වී බියට පත් වූ අතර, මගේ ස්වාමිපුරුෂයා ඔවුන් සන්සුන් කිරීමට ගියේය, නමුත් මෙය කිරීමට ඇති එකම අවස්ථාව මගේ මව සමඟ (සාපේක්ෂව) සියල්ල හොඳින් බව පෙන්වීමට පමණි. ඔහු ඔවුන්ව මා වෙත ගෙන ආවා, ඔවුන් මගේ අත් අල්ලාගෙන මාව දිරිමත් කළා. ඒකෙන් මගේ හිත රිද්දුවේ නැති තරම් කියලා මම කීවා, තත්පරයකින් මම කෑගහන්න පටන්ගත්තා (ගායනය) ජේ. ඔවුන් තම සහෝදරිය එනතුරු බලා සිටි අතර, ඇගේ පෙනුමට පෙර ඔවුන් විනාඩි පහක් නිදා ගත්හ. ඇය පෙනී සිටි විගස ඔවුන් අවදි කර පෙන්වනු ලැබුවා. සතුටට සීමාවක් තිබුණේ නැත! මේ වන තුරු, එය තුළ ආත්මය තේ නොවේ. අපි එය වර්ධනය කරන්නේ කෙසේද? පළමුවැන්න සෑම විටම සහ සෑම තැනකම, ඉල්ලුම මත පියයුරු වේ. දෙවනුව, අපි තුන්දෙනා උපන් දා සිට මේ වසර පුරාම එකම ඇඳේ එකට නිදාගෙන සිටිමු. මම එය ස්ලිං එකක පැළඳ සිටිමි, මට ස්ට්‍රෝලර් එකක් නොතිබුණි. මම ඔහුව ස්ට්‍රෝලර් එකක තැබීමට කිහිප වතාවක් උත්සාහ කළ නමුත් ඔහු විනාඩි 10 ක් පමණ වාඩි වී සිටි අතර පසුව ඔහු පිටතට යාමට පටන් ගනී. දැන් මම ඇවිදින්න පටන් ගත්තා, දැන් එය පහසුයි, අපි දැනටමත් අපේ කකුල් සමඟ වීදි දිගේ ඇවිදිනවා. “අම්මා සමඟ මාස 9 ක් සහ අම්මා සමඟ මාස 9 ක්” සිටීමේ අවශ්‍යතාවය අපි ඉටු කළ අතර, මේ සඳහා දරුවා මට සෑම දිනකම සැබෑ සන්සුන් භාවය, සිනහව සහ සිනහව ලබා දුන්නේය. ඇය මේ වසර සඳහා බොහෝ විට පස් වතාවක් හැඬුවාය ... හොඳයි, ඔබට ඇය J යනු කුමක්දැයි පැවසිය නොහැක! මම කවදාවත් හිතුවේ නැහැ මේ වගේ ළමයි ඉන්නවා කියලා! හැමෝම ඇය ගැන කම්පනයට පත් වෙනවා. මට ඇය සමඟ සංචාරය කිරීමට, සාප්පු යෑමට, ව්‍යාපාරික කටයුතුවලට, විවිධ කඩදාසි සඳහා යා හැකිය. ගැටළු හෝ කෝපයක් නැත. ඇය වසරක් රටවල් හයක ගත කළ අතර, මාර්ගය, ගුවන් යානා, කාර්, දුම්රිය, බස් රථ සහ පාරු අප කාටත් වඩා පහසුවෙන් විඳදරා ගත්තාය. ඇය එක්කෝ නිදාගෙන හෝ අන් අය සමඟ දැන හඳුනා ගනී, සමාජශීලීභාවයෙන් හා සිනහවෙන් ඔවුන්ට පහර දෙයි. වැදගත්ම දෙය නම් ඇය සමඟ මට දැනෙන සම්බන්ධතාවයයි. මෙය විස්තර කළ නොහැක. ඒක අපි අතරේ නූලක් වගේ, මට ඒක මගේම කොටසක් විදියට දැනෙනවා. මට ඇය ගැන හඬක් නැගීමටවත්, අමනාප වීමටවත්, පාප් වහන්සේට වඩා අඩුවෙන් පහර දීමට නොහැකිය.