මිත්‍රවරුනි, සින්ටන් ප්‍රවේශයේ විලාසයෙන් සහ අනෙකුත් මනෝවිද්‍යාත්මක පාසල්වල විලාසයෙන් - විමසුම්වල සංසන්දනාත්මක විසඳුමක් මම ඔබේ අවධානයට දිගටම ගෙන එන්නෙමි.
ප්රශ්නය:
“මට ඉස්සර කොල්ලො එක්ක ලොකු ප්රශ්න තිබුණා. මට සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට නොහැකි විය, ඔවුන් රඳවා තබා ගැනීමේ අදියරේදී බිඳී ගියේය. මම මනෝ විශ්ලේෂකයෙකු සමඟ වැඩ කළෙමි, ඔහු කුඩා කල සිටම මගේ බිය හෙළි කළේය. මම ඔවුන් සමඟ වැඩ කළේ Sinelnikov ක්රමයට අනුව. බැලූ බැල්මට මිනිසෙක් ක්ෂිතිජයේ පෙනී සිටි බව පෙනේ. ඔවුන් ආදරයෙන් බැඳුණා, ඉක්මනින් විවාහ වුණා. ජීවිතයේ පළමු වසර පුදුම සහගත හා ප්රීතිමත් විය. මම ගොඩක් සතුටු වුණා.
ඊට පස්සේ දරුවෙක් ඉපදුණා. ස්වාමිපුරුෂයා ටිකෙන් ටික නරක් වීමට පටන් ගත් අතර අවසානයේ සම්පූර්ණයෙන්ම නරක් විය. ඔහු මට වෛර කිරීමට සෑම දෙයක්ම කිරීමට පටන් ගත්තේය, මම අකමැති දේ. මූලික වශයෙන්, ඒ සියල්ල ආරම්භ වූයේ මම රූපය වෙනස් කිරීමට පටන් ගත් පසුවය. ඔබේ හිසකෙස් සායම් කරන්න, ඔබේ කොණ්ඩය කපන්න.
මම මගේ ප්‍රතිරූපය වෙනස් කිරීමට පටන් ගත්තේ, ගැබ් ගැනීම සහ දරු ප්‍රසූතියෙන් පසුව, මම හොඳින් සමත් වූ අතර, මම වයසට ගොස් නරක අතට හැරුණෙමි, මට නැවුම් වීමට අවශ්ය විය.
අවසානයේදී, ඔහු සම්පූර්ණයෙන්ම පිටව ගියේය, ආත්මය හොඳින් නරක් කළේය. මම ආපසු යාමට උත්සාහ කළෙමි, නමුත් මට මට අවශ්ය නොවීය.
ඔබ සිතන්නේ කුමක්ද, එය බිඳී ගිය පවුලට හේතුවද මාද? මම වරදක් කළාද?"
එක් මනෝවිද්‍යාත්මක පාසලක නියෝජිතයෙකුගේ පිළිතුර:
බලාපොරොත්තු කඩවෙනකොට ගොඩක් රිදෙනවා. ඔබ සුරංගනා කතාවක් විශ්වාස කරන විට, ආශ්චර්යයක්. එය දැනටමත් සිදුවී ඇති බව පෙනේ (සියල්ලට පසු, එය පුදුමාකාර ජීවිතයේ වසරක් විය). කෙසේ වෙතත්, යමක් සිදු වේ ... සහ චාමිං කුමරු නපුරු රාක්ෂයෙකු බවට පත්වේ.
ඔබේ ප්‍රශ්නයට පිළිතුරු දීමට මට ඉතා අපහසුයි - මෙම තත්වයට වගකිව යුත්තේ කවුද?
කසාද බැඳලා බබෙක් හදන්න පුළුවන් උන එක ලොකු දෙයක්. එය ජීවිතයෙන්, දෙවියන්ගෙන්, ඔබේ සැමියාගෙන් තෑග්ගක්.
කෙසේ වෙතත්, ඒ සමඟම දරුවා ඔබේ ජීවිතයට අසමගියක් ගෙනා බව මම දකිමි. ඔහු සතුටින් වසරක් අවසන් කළේය. ඔහු ඔබව මහත සහ කැත බවට පත් කළේය. මේ නිසා ඔබට ඔබේ රූපය පවා වෙනස් කිරීමට සිදු විය. ඔබේ සැමියා ඔබ කෙරෙහි දක්වන ආකල්පය නරක් කළේ රූපය බව ඔබ සම්බන්ධ කරන්නේ කෙසේද?
දරුවෙකු අපේ ජීවිතය වෙනස් කරයි. සදහටම... දරුවෙකු අපේ ශරීරය වෙනස් කරයි. සදහටම සහ කවදාවත්
එක් අතකින්, සෑම දෙයක්ම වැරදී ගියේ දරුවාගේ පැමිණීමත් සමඟ යැයි සිතීම ඔබම තහනම් කරයි.
අනෙක් අතට, එය කෙළින්ම බැලිය යුතුය.
අවාසනාවකට, සංඛ්යා ලේඛනවලට අනුව, දරුවාගේ උපතෙන් පසු පළමු වසර තුළ තරුණ පවුල් වෙන් වේ.
මන්ද, දරුවා හැඟීම්, හැඟීම්, අත්දැකීම් විශාල ප්රමාණයක් මතු කරයි. මේ වයසේදී අපේම අත්දැකීම්. මෙම අත්දැකීම් අපට කිසිසේත් මතක නැති වුවද, අපගේ ශරීරය මතක තබා ගනී. අපගේ ශරීරය ගැඹුරු ළමා කාලයේ දී මෙන් ප්රතික්රියා කරයි.
ඒවගේම හොඳ අම්මලා shrus බවට පත් වෙනවා. ඒ වගේම හොඳ තාත්තලා ආත්මය තුළ ජරාවක් ඇති කරන කැත රාක්ෂයන් බවට පත්වේ. මොකද එක කාලෙක එයාගේ තාත්තා අම්මත් එක්ක කරපු දේම තමයි. ඒ වගේම ඔහුට අවශ්ය වෙන්න ඇති දේවල් වෙනස් විදිහට කරන්න. එසේ නොවේවා...
දරුවා කිසිවක් සඳහා දොස් පැවරිය යුතු නැත, ඔහු පෙනී සිටියේය
නොදැනුවත්වම, ඔබේ සතුටේ අවසානය ගැන ඔබ ඔහුට දොස් පවරයි. එපා, කරන්න එපා.
ඔබ නව, වෙනස් කෙනෙකු ලෙස පිළිගන්නේ කෙසේද යන්න ගැන මෙනෙහි කරන්න. එවැනි අවස්ථාවන්හිදී කුමක් කළ යුතු දැයි නොදන්නා කුඩා බියට පත් පිරිමි ළමයෙකු ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා තුළ බලන්න, එබැවින් ඔහු “ජරාව” කර පලා යයි.
ඔබේ දරුවා දෛවයේ ත්‍යාගයක් ලෙස, දෙවියන්ගෙන් ලද තෑග්ගක් ලෙස දකින්න. ඔහු මේ ලෝකයට ආවේ ඔබේ ළමා වියේ ප්රශ්න විසඳන්නයි. තවද එය ඔබට ප්රීතිය හා සතුට ගෙන එනු ඇත. ඒ ගැන සහතික වෙන්න.
ඔබේ සතුට කෙරෙහි විශ්වාසය ඇතිව, විශ්ලේෂණාත්මක මනෝවිද්යාඥ එස්.එම්.
මම, ප්‍රායෝගික මනෝවිද්‍යාවේ සින්ටන් ප්‍රවේශයේ නියෝජිතයෙකු (නියෝජිතයෙකු) ලෙස, වෙනස් ලෙස පිළිතුරු දෙන්නෙමි.
අසාර්ථක පවුලට හේතුව ඔබ සහ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා දෙදෙනෙකු ඔබේ පවුල මෙන්ම පවුල තුළ හොඳ සබඳතා ඇති කර ගන්නා තෙක් බලා සිටීමයි. නමුත් එහෙම වෙන්නේ නැහැ. ශක්තිමත් සහ ප්රීතිමත් පවුලක්, ඒකාබද්ධ ව්‍යාපෘතියක් ලෙස, සිතන සහ සබඳතා මත වැඩ කිරීමට සූදානම් පුද්ගලයින් විසින් පිහිටුවා ඇත. එනම්: ඔබ එකිනෙකාගේ ලක්ෂණ ගැන දැන හඳුනා ගත යුතුය (ආදරය තුළම මෙය ලබා නොදේ), ඔබ සාකච්ඡා කළ යුතුය, එකිනෙකා දෙසට යන්න, ඔබ යම් ආකාරයකින් වෙනස් විය යුතුය. එහි ඇදහිය නොහැකි තරම් අපහසු කිසිවක් නැත, නමුත් එය එවැනි රැකියාවකි: පවුලක් සෑදීම. ඔබ හෝ ඔබේ මිනිසා මෙම කාර්යයට සූදානම් නොවූ බව පෙනේ. මෙය සාමාන්‍ය දෙයකි: ඔබට ඉගැන්වූයේ නැත, එබැවින් ඔබ අසමත් විය. මෙය ප්රධාන හේතුවයි: ඔබේ අන්යෝන්ය සූදානම් නැතිකම තුළ.
කුමක් කරන්න ද? ඉගෙන ගන්නවා. එය ඉතා අපහසු නැත. පළමු හා සරලම දෙය නම් ඔබේ ජීවිතයේ ආරම්භයේ දී පවුල් ගිවිසුම් ප්‍රශ්නාවලිය එකට සාකච්ඡා කිරීමයි. මෙය ඔබට ඔබේ අනාගත ව්‍යාපෘතිය එකට, ඔබේ අනාගත ජීවිතය එකට “බැලීමට” උදවු කරයි, එකිනෙකාගේ විශේෂාංග සහ අදහස් දැන ගැනීමට සහ සාකච්ඡා කරන ආකාරය ඔබට ඉගැන්වීමට පටන් ගනී.
මෙම සියලු ප්රශ්න වෙන වෙනම සහ බැරෑරුම් ලෙස සහ කෙටියෙන්, මාර්ගයෙන් මෙන් සාකච්ඡා කළ හැකිය: නිදසුනක් වශයෙන්, දිනවලදී අනියම් සංවාද වලදී, හුදෙක් උනන්දුවකින් තොරව, සහජීවනය සඳහා වැදගත් මාතෘකාවක් පරීක්ෂා කිරීම. එක් දිනක් ඔවුන් ඔහුගේ දෙමාපියන් ගැන, ඔහු ඔවුන්ට සලකන ආකාරය ගැන, අනෙක් දවසේ - මුදල් ගැන, පවුල තුළ එය උපයා ගත යුත්තේ කවුරුන්දැයි ඔහු සිතන්නේ කෙසේද, කොපමණ ද, සාමාන්‍ය හෝ වෙනම පවුලේ අයවැය විය යුතුද යන්න ගැන කතා කළහ. ඊළඟ දවසේ ඔවුන් දරුවන් ගැන සංවාදයක් ඇති කළේ කුමක්ද - ඔබේ තරුණයාට ඔවුන් ගැන හැඟෙන්නේ කෙසේද, ඔහු දරුවන් කී දෙනෙකුට කැමතිද, ඔහු ඔවුන්ගේ හැදී වැඩීම ඔහු දකින්නේ කෙසේද ... ගැටලුව සහ පෙනුම ගැන සාකච්ඡා කළ පසු, ඔබ යන කාරණයට ඔහු ප්‍රතිචාරය දක්වන්නේ කෙසේද? ඔබේ කොණ්ඩය සායම් කරන්න හෝ ඔබේ කොණ්ඩය කෙටි කර අවශ්ය නිගමන උකහා ගන්න. සෙමින් ඔබ එකිනෙකා දැන හඳුනා ගන්නේ එලෙස ය. අනාගත සම්බන්ධතාවයකදී තමන්ට අවශ්ය දේ සියලුම පිරිමින් නොදන්නා අතර බොහෝ විට ඔබම එය තරමක් නොපැහැදිලි ලෙස මවා ගනී, නමුත් ඒකාබද්ධ සංවාදයක් ඔබට වැදගත් දේ, හැකි දේ සහ පිළිගත නොහැකි දේ වඩා හොඳින් තේරුම් ගැනීමට උපකාරී වේ.
සාකච්ඡාව සඳහා මාතෘකා සහ නියැදි ප්රශ්න:
බලය සහ මුදල්. පවුලේ ප්රධානියා කවුද? හැමතැනම? සැමවිටම? සෑම දෙයකම? අපට ජීවත්වීමට කොපමණ මුදලක් අවශ්‍යද? අපගේ උපරිම සැලැස්ම කුමක්ද? පවුල තුළ ප්රමාණවත් මුදලක් නොමැති නම්, එසේ නම්? මෙම ගැටලුව විසඳීමට වගකිව යුත්තේ කවුද? වෙනත් කෙනෙකු මත යැපෙන කෙනෙකුට එරෙහිව හිමිකම් පෑමක් සිදු වන්නේ කුමක්ද සහ කවදාද? පුද්ගලික මුදල් පමණක් තිබේද, එය ඇත්තේ කාටද සහ කොපමණද? අපි කොහොමද පොදු මුදල් කළමනාකරණය කරන්නේ? "ඔබ වියදම් කරන්නෙක්!" - මෙම ගැටළුව විසඳන්නේ කෙසේද? ඔබට තවත් කෙනෙකුට අපකීර්තියක් කළ හැක්කේ කුමන දේවල් වලට වන හානිය නිසාද? මහල් නිවාසයක ඔබට අවශ්ය කුමක්ද? ඔබ නොඉවසන දේ කුමක්ද?
කාර්යය. ඔබට වෙනත් කෙනෙකුගේ වැඩ සඳහා අවශ්යතා තිබේද? එහි නොවිය යුත්තේ කුමක්ද? ඔබේ පවුල වෙනුවෙන් රැකියා වෙනස් කිරීමට ඔබට හැකිද? කුමක් සඳහා ද? කුමන කොන්දේසි යටතේද?
ආහාර සහ ආහාර. ආශාවන් සහ අවශ්යතා මොනවාද? නිර්මාංශවාදය? මේස සැකසුම? එය රසවත් හා ඒකාකාරී නොවේ නම් අප ප්රතික්රියා කරන්නේ කෙසේද? මිලදී ගැනීම් කරන්නේ කවුද: කුමන ආකාරයේ, බර දේවල් අඳින්නේ කවුද, පේළිවල සිටගෙන සිටින්නේ කවුද? උයන්නේ කවුද, අනෙකා උදව් කළ යුතුද සහ කුමන ආකාරයෙන්ද? "රස නැති" ගැන හිමිකම් තිබිය හැකිද? කුමන ස්වරූපයෙන්ද? එකට කෑම කාලා මේස අස් කරලා පිඟන් සෝදන්නේ කවුද? මිනිසෙක් තනිවම ආහාර ගැනීමෙන් පසු පිරිසිදු කරන්නේද? එය ඔබට වැදගත්ද? කුමන උපාධියකින්ද? වඳ බැබළීම හෝ අපිරිසිදු සහ අවුල් සහගත නොවේද? බිම්, රික්තක, දූවිලි අතුගා සෝදා ගන්නේ කවුද? කොපමණ නිතිපතාද? au pair එකක් වෙයිද? කෙලෙස් ගෙනාවොත් කවුද එය පිසදමන්නේ කවදාද? අපි අපේ අපිරිසිදු සපත්තු වහාම සෝදා ගන්නවාද? අපි අපේ ඇඳ වහාම සකස් කරමුද? WHO? අපි පිටිපස්සෙන් ඇඳුමක්, ඇඳුමක් එල්ලනවාද, අපි දේවල් ඔවුන්ගේ ස්ථානයේ තබමුද?
ඇඳුම් පැළඳුම්, පෙනුම සහ පුද්ගලික රැකවරණය. ඇඳුම් පැළඳුම්: විලාසිතා සඳහා ආකල්පය, මනාපයන්, අපි කොපමණ මුදලක් වියදම් කිරීමට කැමතිද, අපි රසයන් සම්බන්ධීකරණය කරනවාද නැතහොත් සෑම කෙනෙකුම කැමති පරිදි අඳිනවාද?
සෞඛ්යය. ඔබේ සෞඛ්යය ගැන සැලකිලිමත් වීමට බැඳීමක් තිබේද? අනෙකා තමාගේම දේ අනුගමනය නොකරන්නේ නම්? යමෙකු බරපතල ලෙස රෝගාතුර වී ඇත්නම්? දරු ප්‍රසූතියෙන් පසු කාන්තාවක් ඉතා ස්ථුල නම්?
.ාතීන්. ඔබ ඔබේ දෙමාපියන් සහ ඥාතීන් බැලීමට කොපමණ වාරයක් යනවාද? එකට සිටිය යුතුද? ඥාතීන්ට ඔබේ සබඳතා සහ ජීවන රටාවට බාධා කළ හැකිද?
නිදහස් කාලය සහ විනෝදාංශ. අපි අපේ නිදහස් කාලය ගත කරන්නේ කෙසේද? අනික බබා කවදා එයිද? ඔබ උනන්දු වන්නේ කුමක්ද සහ කෙතරම් බරපතලද? මෙය පවුලේ අවශ්යතා හා සම්බන්ධ වන්නේ කෙසේද? ඔබේ විනෝදාංශ බෙදා ගැනීමට ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය බැඳී සිටිනවාද? මිතුරන්, බාර්, රංග ශාලාව, සංරක්ෂණාගාරය නැරඹීමට ඔබේ ආකල්පය කුමක්ද? දිඟු පාගමන්? නිවසේ රැඳී සිටීමද? රෑපවාහිණි? Vidic? පොත්? ක්රීඩාව? සුරතල් සතුන්: ඔබ කවුරුන් වීමට කැමතිද? ඇයි ඔබ එය ඉවසන්නේ නැත්තේ?
දරුවන්. ඔබට දරුවන් කී දෙනෙක් අවශ්ය වන්නේ කවදාද? දරුවන් නොමැති නම් කුමක් කළ යුතුද? එය සැලසුම් නොකළ ගැබ් ගැනීමක් නම්? දරුවා බලාගන්නේ කවුද, ඔබ බලාපොරොත්තු වන්නේ කුමන ආකාරයේ උපකාරයක්ද? විවේක කාලය නොමැතිකමට ඔබ ප්‍රතිචාරය දක්වන්නේ කෙසේද? සුපුරුදු විනෝදාස්වාදයේ සීමාවන්ටද? අධ්‍යාපනය භාරව සිටින්නේ කවුද? ඔබට ඔබේ දරුවා දැකීමට අවශ්ය වන්නේ කෙසේද සහ මෙය සාක්ෂාත් කර ගැනීමට ඔබ සැලසුම් කරන්නේ කෙසේද? ඔහුගේ මනෝභාවය බිඳ නොදැමීම සඳහා එය දැඩිද, උපදෙස්ද, නැතහොත් සෑම දෙයක්ම දරුවා දෙසට පමණක්ද?
මිතුරන්. පවුල් ජීවිතයේ සන්දර්භය තුළ, ඔබ මිතුරන් හමුවීමට අදහස් කරන්නේද: කොපමණ වාරයක්, කොහේද, කුමන ආකාරයෙන්, ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ එකට සිටින විට, වෙන වෙනම කවදාද?
හැසිරීම් සහ නරක පුරුදු. යහළුවන් එනවා නම් අපිරිසිදු ඇඳුම් ඇඳිය හැකිද? ඔබ නිවසේ තනිවම සිටී නම් කුමක් කළ යුතුද? ඔබ දුම්පානය කරනවාද, බොනවාද? කවදාද, කොපමණද? ඔබ, ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය ඔබට ඉඩ දෙන්නේ කුමක් ද? ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය බීමත්ව සිටී නම් ඔබ ප්‍රතිචාරය දක්වන්නේ කෙසේද? ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරියට නරක හෝ අප්රසන්න පුරුදු තිබේ නම් (ඔහුගේ නියපොතු සපා කෑම, පාද මාරු කිරීම, කෑමට පෙර අත් සේදීම නොකිරීම), ඔබ ප්‍රතිචාරය දක්වන්නේ කෙසේද?
අපේ සම්බන්ධය. ඔබට අවශ්ය සංකේත මොනවාද? සහ තවත් කෙනෙකුට? ඔබට බෙහෙවින් අමනාප වන්නේ කුමක් ද? සහ අනෙකා? ඔබ සමාව ඉල්ලන්නේ කෙසේද? ඔබ සමාව දෙන්නේ කෙසේද? ඔබ කොපමණ කාලයක් ඔවුනොවුන්ට මුමුණන්නෙහිද?
මෙම ප්රශ්න මත පදනම්ව, ඔබට ඔබේම නිර්මාණයක් කළ හැකිය, ඒවා ඔබට වැදගත් වන අතර ඒවා කල්තියා සාකච්ඡා කරන්න. ඔබට වැදගත් වන අවස්ථාවන්හිදී අනෙක් පුද්ගලයා හැසිරෙන ආකාරය කල්තියා දැන ගැනීමට ඔබට හැකි වනු ඇත, ඔබ හැසිරීමට සැලසුම් කරන ආකාරය වහාම කල්තියා කියන්න. ඔබ සහජීවන නීති රීති වලට කැමතිද යන්න තේරුම් ගැනීමට ඔබට අවස්ථාව ලැබෙනු ඇත. සම්බන්ධතාවයේ අනාගත ගැටළු තැන් දැකීමට අවස්ථාවක් ලැබෙනු ඇත - සහ ඔබ එය පිළිගැනීමට සූදානම්ද යන්න සලකා බලන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔවුන් කම්මැලිකම පිළිගැනීමට සූදානම්ද නැතහොත් ද්‍රව්‍යමය සමෘද්ධිය සහ සමාජ වර්ධනය සඳහා විශේෂ ආශාවක් නොවේද, දරුවන්ගේ පෙනුම සම්බන්ධයෙන් දෛනික චර්යාව වෙනස් කිරීමට කැමැත්තක් නොදක්වයි (ළමයෙකු රැකබලා ගැනීමේ බර ඔහුට පමණක් මාරු කිරීමට ඇති ආශාව. බිරිඳ), සහ එසේ ය.
මට කියන්නට අවශ්ය ප්‍රධානම දෙය නම්, කතා කරන්න, ඔබේ සහජීවනයේ නීති ගැන කල්තියා කතා කරන්න, ඔබ තවත් කෙනෙකුගේ උරහිස් මත දැකීමට කැමති දේ සහ ඔබ භාර ගැනීමට කැමති දේ ගැන. හැකි දුෂ්කරතා කල්තියා සාකච්ඡා කරන්න - දරුවන්ගේ පෙනුම, මුදල් නොමැතිකම, එකිනෙකාගේ හෙළිදරව් වූ පුරුදු සමඟ සම්බන්ධව. ඒ වගේම ඉගෙන ගන්න, ආදරය කරන කාලය තුළ පවා, වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ පුරුදු සහ අභිලාෂයන් දැකීමට, ඔහු හෝ ඇය එදිනෙදා තත්වයන් තුළ හැසිරෙන ආකාරය පුරෝකථනය කිරීමට ඉගෙන ගන්න. ඔබේ සහකරු කෙතරම් ආත්මාර්ථකාමීද, එදිනෙදා ජීවිතයේදී කෙතරම් අනුවර්තනය වී තිබේද, එදිනෙදා ආචාරශීලීත්වය කෙතරම් පොදුද? මෙම සියලු පරාවර්තන සහ නිරීක්ෂණ අප්රසන්න විස්මයන් වළක්වා ගැනීමට උපකාරී වනු ඇත.
මම නැවත වරක් සාරාංශ කරමි: ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ අසමගියට හේතුව ඔබ පවුල් ජීවිතය යනු කුමක්ද යන්න ගැන එතරම් දැනුමක් නොතිබීම, එයට සූදානම් වන්නේ කවුරුන්ද සහ කවුරුන්ද යන්න ඔබ නොදැන සිටීමයි. ඔබ මෙම දැනුම රැස් නොකළ අතර, පවුල් ජීවිතය සඳහා ඔබ සූදානම් නොවී, ඒ සඳහා ඇති සූදානම සඳහා ඔබේ සහකරු පරීක්ෂා නොකළේය. නැවතත්, එය එතරම් අපහසු නැත. ක්රමානුකූලව, ඔබ සාර්ථක වනු ඇත.