අන්තර්ගතය
තම ජීවිතයේ කිසි දිනක තම දරුවා වෙනුවෙන් හඬ නොනැඟූ දෙමාපියන් නොමැති තරම්ය. අපි යකඩවලින් සාදා නැති බව සිදු වේ! තවත් දෙයක් නම් බුරමින්, ඇදගෙන, ඔවුන්ට ප්‍රහාරාත්මක නාම පදවලින් විපාක දීමයි. අවාසනාවට, මෙය සෑම විටම සිදු වේ. ඇයි අපි කඩා වැටෙන්නේ? තවද අප ඔවුන් සමඟ දැඩි කෝපයෙන් සිටින විට පරිසරයට හිතකර ලෙස දරුවන් සමඟ සන්නිවේදනය කළ හැකිද?
- "කෑ ගහන්න එපා! ඔයා කෑගැහුවොත් මම ඔයාව මෙතන දාලා යනවා"
- “මොකද මෝඩයෙක් වගේ හිටගෙන ඉන්නේ! ඔහු කුරුල්ලාට ඇහුම්කන් දෙයි ... වේගවත්, ඇය කීවේ කාටද!
- "කට වහපන්! වැඩිහිටියන් කතා කරන විට නිහඬව ඉඳගන්න »
- "ඔයාගෙ නංගි දිහා බලන්න, එයා ඔයා වගේ නෙවෙයි සාමාන්‍ය විදියට හැසිරෙනවා!"
බොහෝ දෙමව්පියන් අධ්‍යාපන ක්‍රියාවලියේ සාමාන්‍ය අංගයක් ලෙස සලකන බැවින් මෙම ප්‍රකාශ අපට බොහෝ විට පාරේ, වෙළඳසැලක, ආපන ශාලාවක අසන්නට ලැබේ. ඔව්, සමහර විට අප විසින්ම අපව පාලනය කර නොගනිමු, කෑගසමින් සහ අපගේ දරුවන්ට අමනාප වේ. නමුත් අපි නරක නැහැ! අපි ඇත්තටම ඔවුන්ට ආදරෙයි. ප්‍රධානම දේ ඒක නේද?
ඇයි අපි කඩා වැටෙන්නේ
මෙම හැසිරීම සඳහා පැහැදිලි කිරීම් කිහිපයක් තිබේ:
- "අපහසු" දරුවන් කෙරෙහි සතුරුකමෙන් කැපී පෙනෙන අපගේ හැසිරීම සඳහා පශ්චාත්-සෝවියට් සමාජය අර්ධ වශයෙන් දොස් පැවරිය යුතුය. අපි අවට ලෝකයට අනුවර්තනය වීමට සහ එහි අපේක්ෂාවන් සපුරාලීමට උත්සාහ කරමු, එබැවින්, විනීත පෙනුමක් ලබා ගැනීමට උත්සාහ කරමින්, අපි අපේ දරුවාට පහර දෙමු. එය අප දෙස විනිශ්චය බැල්මක් හෙළන වෙනත් කෙනෙකුගේ මාමා සමඟ පටලවා ගැනීමට වඩා ආරක්ෂිතයි.
- අපගෙන් සමහරෙකුට හොඳම දෙමාපියන් නොසිටිය හැකි අතර, අවස්ථිති භාවයෙන් අපි අපගේ දරුවන්ට සලකන ආකාරයටම සලකමු. කොහොම හරි අපි බේරිලා සාමාන්‍ය මිනිස්සු විදියට හැදුනා වගේ!
- රළු කෑගැසීම් සහ අපහාසාත්මක වචන පිටුපස, සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්‍ය දෙමව්පියන්ගේ තෙහෙට්ටුව, බලාපොරොත්තු සුන්වීම සහ බෙලහීනත්වය බොහෝ විට සැඟවී ඇත. හරියටම සිදුවූයේ කුමක්ද සහ කුඩා මුරණ්ඩු කුඩා මුරණ්ඩුව හොඳින් හැසිරීමට කොපමණ වාරයක් සන්සුන්ව ඒත්තු ගැන්වූයේදැයි කවුද දන්නේ? කෙසේ වෙතත්, දරුවන්ගේ විහිළු සහ අභිමතාර්ථයන් ශක්තිය පිළිබඳ බරපතල පරීක්ෂණයකි.
අපේ හැසිරීම දරුවාට බලපාන ආකාරය
බොහෝ අය සිතන්නේ කෑගැසීමේ හා රළු වචනවල වරදක් නොමැති බවයි. මදක් සිතන්න, මගේ මව ඇගේ හදවත් තුළ කෑගැසුවා - පැයක් තුළ ඇය ආදරයෙන් හෝ අයිස් ක්රීම් මිලදී ගනු ඇත, සහ සියල්ල සමත් වනු ඇත. නමුත් ඇත්තටම අපි කරන්නේ ළමයෙකුට මානසික අපයෝජනයක්.
කුඩා දරුවෙකුට කෑගැසීම ඔහුට දැඩි බියක් ඇති කිරීමට ප්‍රමාණවත් බව සායනික මනෝවිද්‍යාඥ ලෝරා මාර්කාම් අනතුරු අඟවයි, කෙඳිරිගෑම, දඩුවම් සහ කෑගැසීම් නොමැතිව දෙමාපිය කතුවරිය.
“දෙමව්පියෙකු ළදරුවෙකුට කෑගසන විට, ඔවුන්ගේ නොදියුණු පූර්ව ඉදිරිපස බාහිකය අනතුරුදායක සංඥාවක් නිකුත් කරයි. ශරීරය සටන්-හෝ-පියාසර ප්‍රතිචාරය ක්‍රියාත්මක කරයි. ඔහුට ඔබට පහර දීමට, පලා යාමට හෝ මෝහයෙන් මිදීමට හැකිය. මෙය නැවත නැවතත් කළහොත්, හැසිරීම ශක්තිමත් වේ. සමීප පුද්ගලයන් තමාට තර්ජනයක් වන බව දරුවා ඉගෙන ගන්නා අතර, පසුව ආක්රමණශීලී, අවිශ්වාසවන්ත හෝ අසරණ බවට පත් වේ.
ඔබට මෙය අවශ්ය බව විශ්වාසද? දරුවන්ගේ ඇස් හමුවේ, අපි ඔවුන්ට ජීවත් වීමට අවශ්ය සෑම දෙයක්ම ලබා දෙන සියලු බලසම්පන්න වැඩිහිටියන් වෙමු: ආහාර, නවාතැන්, ආරක්ෂාව, අවධානය, රැකවරණය. ඔවුන් සම්පූර්ණයෙන්ම යැපෙන අය කෑගැසීමකින් හෝ තර්ජනාත්මක ස්වරයකින් ඔවුන්ව විස්මයට පත් කරන සෑම විටම ඔවුන්ගේ ආරක්ෂාව පිළිබඳ හැඟීම බිඳ වැටේ. Flip flops සහ cuffs ගැන සඳහන් නොකරන්න…
අපි තරහෙන් “කොච්චර මහන්සියිද!” වගේ දෙයක් විසි කරනකොටත් අපි දරුවාට හොඳටම රිදෙනවා. අපිට හිතාගන්න බැරි තරම් ශක්තිමත්. ඔහු මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩය වෙනස් ලෙස වටහා ගන්නා බැවිනි: "මට ඔබව අවශ්ය නැත, මම ඔබට ආදරය නොකරමි." නමුත් සෑම පුද්ගලයෙකුටම, ඉතා කුඩා කෙනෙකුට පවා ආදරය අවශ්යයි.
අඬන එකම නිවැරදි තීරණය කවදාද?
බොහෝ අවස්ථාවලදී ඔබේ හඬ නැංවීම පිළිගත නොහැකි වුවද, සමහර විට එය අවශ්ය වේ. නිදසුනක් වශයෙන්, දරුවන් එකිනෙකාට පහර දෙන්නේ නම් හෝ ඔවුන් සැබෑ අනතුරකට ලක් වේ. කෑගැසීම ඔවුන්ව කම්පනයට පත් කරනු ඇත, නමුත් එය ඔවුන්ගේ සිහිකල්පනාවට ගෙන එනු ඇත. ප්රධාන දෙය නම් වහාම ස්වරය වෙනස් කිරීමයි. අනතුරු ඇඟවීමට කෑගසන්න, පැහැදිලි කිරීමට කතා කරන්න.
පරිසරයෙන් දරුවන් ඇති දැඩි කරන්නේ කෙසේද?
ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි අපේ දරුවන් ඇති දැඩි කරන්නේ කෙසේ ද, ඔවුන් හැම විටම මනෝවිද්යාඥයා කියන්න දෙයක් ඇත. නමුත් අපි ඔවුන්ට ගෞරවාන්විතව සලකන්නේ නම්, “සීමා තබා”, තමාට සහ අන් අයට ගරු කරන්නේ කෙසේදැයි දරුවන් දන්නා බවට අපට සහතික විය හැකිය.
මෙය සිදු කිරීම සඳහා, සරල පියවර කිහිපයක් අනුගමනය කිරීමට උත්සාහ කරන්න:
1. විවේකයක් ගන්න
ඔබට පාලනය නැති වී හදිසියේ කඩා වැටීමට ආසන්න බව ඔබට හැඟේ නම්, නවත්වන්න. දරුවාගෙන් පියවර කිහිපයක් ඉවතට ගෙන ගැඹුරු හුස්මක් ගන්න. මෙය ඔබට සන්සුන් වීමට සහ ඔබේ දරුවාට ශක්තිමත් හැඟීම් සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි පෙන්වනු ඇත.
2. ඔබේ හැඟීම් ගැන කතා කරන්න
කෝපය, සතුට, පුදුමය, දුක, කරදරය, අමනාපය වැනි ස්වභාවික හැඟීමම වේ. අපගේ හැඟීම් අවබෝධ කර ගැනීමෙන් සහ පිළිගැනීමෙන්, අපි දරුවන්ට තමන්ව තේරුම් ගැනීමට සහ පිළිගැනීමට උගන්වමු. ඔබට හැඟෙන ආකාරය ගැන කතා කර ඔබේ දරුවාද එසේ කිරීමට දිරිගන්වන්න. මෙය තමාට සහ අන් අයට ගෞරවනීය ආකල්පයක් ඇති කර ගැනීමට උපකාරී වන අතර පොදුවේ එය ජීවිතයට ප්‍රයෝජනවත් වනු ඇත.
3. සන්සුන්ව නමුත් ස්ථිරව නරක හැසිරීම නවත්වන්න
ඔව්, දරුවන් සමහර විට පිළිකුල් සහගත ලෙස හැසිරේ. මෙය වැඩෙන කොටසකි. මෙය කළ නොහැකි බව ඔවුන්ට වැටහෙන පරිදි ඔවුන් සමඟ දැඩි ලෙස කතා කරන්න, නමුත් ඔවුන්ගේ ගෞරවය අවමානයට ලක් නොකරන්න. බිමට හේත්තු වීම, බිම වැතිර සිටීම, ඇස් දෙස බැලීම - මේ සියල්ල ඔබේ උසින් බැණීමට වඩා හොඳින් ක්‍රියා කරයි.
4. ඒත්තු ගන්වන්න, තර්ජනය නොකරන්න
Barbara Coloroso ළමා විය යුතුය! හි ලියන පරිදි, තර්ජන සහ දඬුවම් ආක්‍රමණ, අමනාපය සහ ගැටුම් ඇති කරයි, සහ දරුවන්ගේ විශ්වාසය නැති කරයි. නමුත් අවංක අනතුරු ඇඟවීමකින් පසු යම් හැසිරීමක ප්‍රතිවිපාක ඔවුන් දුටුවහොත්, ඔවුන් වඩා හොඳ තේරීමක් කිරීමට ඉගෙන ගනී. උදාහරණයක් ලෙස, ඔවුන් මෝටර් රථ සමඟ සෙල්ලම් කරන බව ඔබ මුලින්ම පැහැදිලි කළහොත්, සටන් නොකරන අතර, පසුව පමණක් ඔබ සෙල්ලම් බඩු රැගෙන යනු ඇත.
5. හාස්යය භාවිතා කරන්න
පුදුමයට කරුණක් නම්, කෑගැසීමට හා තර්ජනය කිරීමට වඩාත්ම ඵලදායී හා සරල විකල්පය හාස්යය. “දෙමව්පියන් හාස්‍යයෙන් ප්‍රතිචාර දක්වන විට, ඔවුන්ගේ අධිකාරය කිසිසේත්ම නැති කර නොගනී, නමුත් ඊට පටහැනිව, දරුවාගේ විශ්වාසය ශක්තිමත් කරයි,” ලෝරා මාර්කම් සිහිපත් කරයි. සියල්ලට පසු, සිනහව බියෙන් දඟලනවාට වඩා ප්‍රසන්න ය.
දරුවන් තෘප්තිමත් කිරීම සහ ඔවුන්ගෙන් ප්‍රශ්න නොකළ කීකරුකම ඉල්ලා සිටීම යන දෙකම අවශ්ය නොවේ. අන්තිමට අපි හැමෝම මිනිස්සු. නමුත් අපි වැඩිහිටියන්, එයින් අදහස් කරන්නේ අනාගත පෞරුෂය සඳහා අප වගකිව යුතු බවයි.