සමහර විට අපි එක දෙයක් කියමු, නමුත් හරියටම ප්රතිවිරුද්ධයයි සිතන්නෙමු - එය අනෙක් පුද්ගලයින් සමඟ සන්නිවේදනයට අහිතකර ලෙස බලපායි. මැදිහත්කරුවන් වඩා හොඳින් තේරුම් ගැනීමට සහ ඔවුන්ගෙන් අමතර තොරතුරු ලබා ගැනීමට ඉගෙන ගන්නේ කෙසේද? වේගය අඩු කර "දුස්ස්රාවී සම්බන්ධතා" තත්වයට ඇතුළු වීමට උත්සාහ කරන්න.
එදිනෙදා සන්නිවේදනයේදී, අපි බොහෝ විට මැදිහත්කරුගේ වචන වලට ඉක්මනින්, ස්වයංක්‍රීයව ප්‍රතිචාර දක්වන අතර මෙය අනවශ්‍ය ගැටුම් වලට තුඩු දෙයි. එවැනි ස්වයංක්‍රීයත්වය වළක්වා ගැනීමට උපකාරී වන මගේ රූපකය බෙදා ගැනීමට මට අවශ්‍යය.
මනෝචිකිත්සාවේදී විසඳා ඇති එක් කාර්යයක් වන්නේ සේවාදායකයාගේ සන්නිවේදනය ක්‍රියාත්මක වන ආකාරය අවබෝධ කර ගැනීමයි. බාහිර, වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ සහ, විශේෂයෙන්ම, therapist සමග, සහ අභ්යන්තර - විවිධ subpersonalities අතර සංවාදයක් ඇති විට. අඩු වේගයකින්, මන්දගාමී වීමේදී එය විසුරුවා හැරීම වඩාත් පහසු වේ. කාලය ලබා ගැනීමට සහ සමහර සංසිද්ධි දැකීමට සහ ඒවා තේරුම් ගැනීමට සහ ප්‍රතිචාර දැක්වීමට හොඳම ක්‍රමය තෝරා ගැනීමට.
මම මෙම මන්දගාමිත්වය "දුස්ස්රාවී ස්පර්ශය" ලෙස හඳුන්වමි. භෞතික විද්‍යාවේ දී දුස්ස්‍රාවිතාව නිර්මාණය වන්නේ අවකාශයේ ප්‍රතිරෝධය මගිනි: පදාර්ථ අංශු හෝ ක්ෂේත්‍රය ශරීරයක් වේගයෙන් චලනය වීම වළක්වයි. ස්පර්ශ වන විට, එවැනි ප්රතිරෝධයක් ක්රියාකාරී අවධානයක් සහතික කරයි.
අනෙක කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමෙන්, එයින් පිටවන ආවේගයන් මන්දගාමී වන බව අපට පෙනේ - වචන, අභිනයන්, ක්‍රියා ...
විශේෂ කාර්යභාරයක් ඉටු කරනු ලබන්නේ මැදිහත්කරු මට පවසන දේ නොව (ඔහු පැවසීමට උත්සාහ කරන්නේ කුමන අදහසද?), නමුත් මෙය සිදු වන්නේ කෙසේද යන්න ඉලක්ක කරගත් ප්‍රශ්න මගිනි (ඔහු කතා කරන්නේ කුමන ස්වරයෙන්ද? ඔහු වාඩි වී, හුස්ම ගන්නේ, අභිනය කරන්නේ කෙසේද?) .
ඒ නිසා මට එකවර දේවල් කිහිපයක් කරන්න පුළුවන්. පළමුව, මම මගේ ස්වයංක්‍රීය ප්‍රතික්‍රියා මන්දගාමී කිරීමට ඉඩ දෙන අන්තර්ගතයට අඩුවෙන් ප්‍රතිචාර දක්වයි. දෙවනුව, මට සාමාන්‍යයෙන් සැඟවුණු අමතර තොරතුරු ලැබේ. උදාහරණයක් ලෙස, සැසියකදී මට ඇසෙන්නේ: "මම ඔබට එතරම් කැමති නැහැ." මට සාමාන්‍ය ස්වභාවික ප්‍රතික්‍රියාව වනුයේ ආරක්‍ෂාව සහ පළිගැනීමේ ප්‍රහාරයකි - "හොඳයි, ඔබ මට අකමැති නම්, සමුගන්න."
නමුත් තියුණු වාක්‍ය ඛණ්ඩය පැවසූ ආකාරය, එය කුමන ස්වරය, අභිනයන් සහ ඉරියව්වෙන්ද යන්න පිළිබඳව මගේ අවධානය යොමු කරමින්, මම වේගය අඩු කර මගේම පිළිතුර කල් දැමුවෙමි. ඒ අතරම, මට දැකිය හැකිය: පුද්ගලයෙකු මා සමඟ ඇති සබඳතා වාචිකව බිඳ දැමීමට උත්සාහ කරයි, නමුත් විශ්වාසයෙන් හා සුවපහසු ලෙස පුටුවක වාඩි වී සිටින අතර, පැහැදිලිවම පිටව යාමට අදහස් නොකරයි.
එතකොට ඒක මොකක්ද? එවැනි හැසිරීමක් පැහැදිලි කරන්නේ කෙසේද? සේවාදායකයා විසින්ම එය පැහැදිලි කළ හැකිද?
සොයාගත් ප්‍රතිවිරෝධතාවයෙන් වඩාත් නිර්මාණාත්මක සංවාදයක් සහ ප්‍රතිකාරයේ නව රේඛාවක් වර්ධනය විය හැකිය.
මට සිදුවන්නේ කුමක්දැයි මම කල්පනා කරමි: මැදිහත්කරු මට බලපෑම් කරන්නේ කෙසේද? ඔහුගේ වචන මා කෝපයට පත් කරයිද නැතහොත් අනුකම්පාවක් ඇති කරයිද? මට ඔහුගෙන් ඈත් වීමට හෝ සමීප වීමට අවශ්‍යද? අපගේ සන්නිවේදනයට සමාන වන්නේ කුමක්ද - සටන් හෝ නැටුම්, වෙළඳාම හෝ සහයෝගීතාව?
කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, ගනුදෙනුකරුවන් ද "සිදුවන්නේ කුමක්ද සහ එය සිදුවන්නේ කෙසේද?" යන ප්‍රශ්නය ඇසීමෙන් අවධානය කළමනාකරණය කිරීමට ඉගෙන ගනී. ටිකෙන් ටික, ඔවුන් මන්දගාමී වන අතර වඩාත් අවධානයෙන් ජීවත් වීමට පටන් ගනී, ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, පොහොසත් ජීවිත. ඇත්තෙන්ම, එක් බෞද්ධ ශාස්තෘවරයෙක් පැවසූ පරිදි, අපි නොසැලකිලිමත් ලෙස ජීවත් වුවහොත්, අපි සිහින අතර මිය යනවා.