අන්තර්ගතය
"මම ඉවරයි, මම සාර්ථක වෙන්නම්", "මම මේ කාර්යය කොතරම් හොඳින් කළාද?" සාමාන්‍යයෙන් අපි අපටම ප්‍රශංසා කරනවාට වඩා අපටම බැණ ගනිති. ඒ වගේම නිතරම හොඳම ප්‍රතිඵල ඉල්ලනවා. අප ගැන විශ්වාස කිරීමට සහ අපගේ සාර්ථකත්වයන් ගැන ආඩම්බර වීමට අපට බාධා කරන්නේ කුමක්ද?
මම කුඩා කාලයේ ප්‍රශ්න ඇසූ විට, මම බොහෝ විට මගේ දෙමාපියන්ගෙන් අසා ඇත්තෙමි: "හොඳයි, මෙය පැහැදිලියි!" හෝ "ඔබේ වයසේදී, ඔබ දැනටමත් මෙය දැන සිටිය යුතුය," 37 හැවිරිදි වෙරෝනිකා සිහිපත් කරයි. — මම තවමත් බයයි නැවත වරක් යමක් ඇසීමට, මෝඩ බවක් පෙනෙන්නට. මම යමක් නොදැන සිටීම ගැන මට ලැජ්ජයි."
ඒ අතරම, වෙරෝනිකාට ඇගේ ගමන් මලුවල උසස් අධ්‍යාපනය දෙකක් ඇත, දැන් ඇය තුනෙන් එකක් ලබා ගනිමින් සිටී, ඇය බොහෝ දේ කියවන අතර සෑම විටම යමක් ඉගෙන ගනිමින් සිටී. වෙරෝනිකාට තමා යමක් වටින බව ඔප්පු කිරීමට බාධා කරන්නේ කුමක්ද? පිළිතුර අඩු ආත්ම අභිමානයයි. අපි එය ලබා ගන්නේ කෙසේද සහ අප එය ජීවිතය හරහා ගෙන යන්නේ ඇයි, මනෝවිද්යාඥයින් පවසති.
අඩු ආත්ම අභිමානය ඇති වන්නේ කෙසේද?
ආත්ම අභිමානය යනු අප අපව දකින ආකාරය පිළිබඳ අපගේ ආකල්පයයි: අප කවුද, අපට කළ හැකි සහ කළ හැකි දේ. "ළමා කාලයේ දී ආත්ම අභිමානය වර්ධනය වන්නේ, වැඩිහිටියන්ගේ උපකාරය ඇතිව, අප අපවම තේරුම් ගැනීමට, අප කවුරුන්ද යන්න අවබෝධ කර ගැනීමට ඉගෙන ගන්නා විට" යනුවෙන් විසඳුම්-නැඹුරු කෙටි කාලීන චිකිත්සාව පිළිබඳ විශේෂඥ මනෝවිද්යාඥ ඇනා රෙස්නිකෝවා පැහැදිලි කරයි. “තමන් පිළිබඳ ප්‍රතිරූපයක් සිතේ ඇතිවන්නේ එලෙසය.”
නමුත් දෙමාපියන් සාමාන්‍යයෙන් තම දරුවන්ට ආදරය කරන නිසා, අප බොහෝ විට අපව අගය නොකරන්නේ මන්ද? “ළමා වියේදී, වැඩිහිටියන් ලෝකයේ අපගේ මාර්ගෝපදේශකයන් බවට පත්වන අතර, පළමු වතාවට අපි ඔවුන්ගෙන් හරි වැරැද්ද පිළිබඳ අදහස ලබා ගනිමු, සහ තක්සේරුව හරහා: ඔබ එය මේ ආකාරයට කළා නම්, එය හොඳයි, ඔබ කළා නම්. එය වෙනස් ලෙස, එය නරකයි! මනෝවිද්යාඥයා දිගටම කියයි. "ඇගයීමේ සාධකයම කුරිරු විහිළුවක් ඉටු කරයි."
මෙය අපව පිළිගැනීමේ ප්‍රධාන සතුරායි, අපගේ ක්‍රියාවන්, පෙනුම ... අපට ධනාත්මක තක්සේරුවක් නොමැත, නමුත් අප සහ අපගේ ක්‍රියාවන් පිළිගැනීම: එය සමඟ තීරණ ගැනීම පහසු වනු ඇත, යමක් උත්සාහ කිරීමට පහසු වනු ඇත, අත්හදා බැලීම . අපි පිළිගන්නවා කියලා දැනෙන විට, යමක් සාර්ථක නොවනු ඇතැයි අපි බිය නොවෙමු.
අපි වැඩෙනවා, නමුත් ආත්ම අභිමානය එසේ නොවේ
ඒ නිසා අපි හැදී වැඩී, වැඩිහිටියන් බවට පත් වී, අන් අයගේ ඇස්වලින් අප දෙස දිගටම බලන්නෙමු. "ඉදිරිපත් කිරීමේ යාන්ත්‍රණය ක්‍රියාත්මක වන්නේ එලෙසයි: ළමා කාලයේ ඥාතීන්ගෙන් හෝ සැලකිය යුතු වැඩිහිටියන්ගෙන් අප ගැන ඉගෙන ගන්නා දේ සත්‍ය බව පෙනේ, අපි මෙම සත්‍යය ප්‍රශ්න නොකරමු" යනුවෙන් ගෙස්ටල්ට් චිකිත්සක ඔල්ගා වොලොඩ්කිනා පැහැදිලි කරයි. - "අභ්‍යන්තර විවේචකයා" ලෙසද හඳුන්වනු ලබන සීමාකාරී විශ්වාසයන් පැන නගින්නේ එලෙස ය.
අපි වැඩෙන අතර නොදැනුවත්වම අපගේ ක්‍රියාවන් වැඩිහිටියන් එයට ප්‍රතිචාර දක්වන ආකාරය සමඟ සහසම්බන්ධ වේ. ඔවුන් තවදුරටත් අවට නැත, නමුත් මගේ හිස තුළ කටහඬක් හැරී ඇති බව පෙනේ, එය මට මෙය නිරන්තරයෙන් මතක් කර දෙයි.
“හැමෝම කියනවා මම ෆොටෝජෙනික් කියලා, ඒත් මට පේන්නේ මගේ යාළුවෝ මාව කලබල කරන්න කැමති නැහැ කියලා” කියා 42 හැවිරිදි නීනා පවසනවා. - මම රාමුව නරක් කරන බවට ආච්චි නිරන්තරයෙන් මැසිවිලි නැඟුවා, එවිට මම වැරදි ආකාරයෙන් සිනාසෙනු ඇත, එවිට මම වැරදි ස්ථානයේ සිටගෙන සිටිමි. මම කුඩා කාලයේ සහ දැන් මගේ ඡායාරූප දෙස බලමි, ඇත්ත වශයෙන්ම, මුහුණක් නොව, යම් ආකාරයක සිනහවක්, මම පිරවූ සතෙකු මෙන් අස්වාභාවික ලෙස පෙනේ! ආච්චිගේ කටහඬ තවමත් ආකර්ශනීය නීනාට ඡායාරූප ශිල්පියා ඉදිරියේ පෙනී සිටීමෙන් සතුටක් ලැබීම වළක්වයි.
43 හැවිරිදි විටාලි පවසන්නේ “මාව නිතරම මගේ ඥාති සහෝදරිය සමඟ සංසන්දනය කළා” කියා විටාලි පවසයි. “බලන්න Vadik කොපමණ කියවනවද,” මගේ මව පැවසුවාය, “මගේ ළමා කාලය පුරාම මම උත්සාහ කළේ මම ඔහුට වඩා නරක නැති බව ඔප්පු කිරීමටයි, මම එය කරන්නේ කෙසේදැයි දනිමි. ගොඩක් දේවල්. නමුත් මගේ ජයග්‍රහණ ගණන් ගත්තේ නැහැ. දෙමාපියන්ට නිතරම අවශ්‍ය වුණේ ඊට වඩා දෙයක්.”
අභ්‍යන්තර විචාරකයා පෝෂණය කරන්නේ එවැනි මතකයන් පමණි. එය අප සමඟ වර්ධනය වේ. එය ආරම්භ වන්නේ ළමා කාලයේ දී, වැඩිහිටියන් අපව ලැජ්ජාවට පත් කරන විට, අපට නින්දා කරන විට, සංසන්දනය කරන විට, දොස් පවරන විට, විවේචනය කරන විට. එවිට ඔහු නව යොවුන් වියේදී ඔහුගේ තත්වය ශක්තිමත් කරයි. VTsIOM අධ්‍යයනයට අනුව, වයස අවුරුදු 14-17 අතර සෑම දහවන ගැහැණු ළමයෙකුම වැඩිහිටියන්ගේ ප්‍රශංසාව සහ අනුමැතිය නොමැතිකම ගැන පැමිණිලි කරයි.
අතීතයේ වැරදි නිවැරදි කරන්න
අපි ගැනම ඇති අතෘප්තියට හේතුව අපේ වැඩිහිටියන් කුඩා කාලයේ අපට සැලකූ ආකාරය නම්, සමහර විට අපට දැන් එය නිවැරදි කළ හැකිද? දැන් වැඩිහිටි අපි, අපි අත්කරගත් දේ අපේ දෙමාපියන්ට පෙන්වමින් පිළිගැනීමක් ඉල්ලා සිටියොත් එය උදව්වක්ද?
34 හැවිරිදි ඊගෝර් සාර්ථක වූයේ නැත: “මනෝචිකිත්සකයෙකු සමඟ පන්ති අතරතුර, මගේ පියා කුඩා කාලයේදීම මාව මෝඩයෙකු ලෙස හැඳින්වූ බව මට මතක් විය,” ඔහු පවසයි, “මට අවශ්‍ය නම් ඔහු වෙත ළඟා වීමට පවා මම බිය විය. ගෙදර වැඩ සඳහා උදව් කරන්න. එයාට හැමදේම කිව්වොත් ලේසියි කියලා මට හිතුනා. නමුත් එය අනෙක් පැත්තට හැරී ඇත: මෙතෙක් මම බ්ලොක් හෙඩ් ලෙස සිටි බව ඔහුගෙන් මට අසන්නට ලැබුණි. එය මා බලාපොරොත්තු වූවාට වඩා නරක විය. ”
අපගේ මතය අනුව අපගේ අනාරක්ෂිත භාවයට වගකිව යුතු අයට පැමිණිලි කිරීමෙන් පලක් නැත. "අපට ඒවා වෙනස් කළ නොහැක," ඔල්ගා වොලොඩ්කිනා අවධාරණය කරයි. “නමුත් විශ්වාසයන් සීමා කිරීම සම්බන්ධයෙන් අපගේ ආකල්පය වෙනස් කිරීමට අපට බලය ඇත. අපි හැදී වැඩී ඇති අතර, අපට අවශ්‍ය නම්, අපව අවතක්සේරු කිරීම නැවැත්වීමට, අපගේ ආශාවන් සහ අවශ්‍යතාවල වැදගත්කම වැඩි කිරීමට, අපගේම සහාය වීමට ඉගෙන ගත හැකිය, අපගේ මතය වැදගත් වන වැඩිහිටියෙකු බවට පත්වේ.
ඔබ ගැනම විවේචනාත්මක වීම, ඔබව අවප්‍රමාණය කිරීම එක් ධ්‍රැවයකි. ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙය නම් කරුණු නොබලා තමන් ගැනම ප්‍රශංසා කිරීමයි. අපගේ කාර්යය වන්නේ එක් අන්තයක සිට තවත් අන්තයකට යාම නොව, සමබරතාවය පවත්වා ගැනීම සහ යථාර්ථය සමඟ සම්බන්ධතා පවත්වා ගැනීමයි.