කුඩා කල සිටම අපට උගන්වනු ලබන්නේ නරක හැසිරීම් සඳහා අප සමාව ඉල්ලා සිටිය යුතු බවත්, බුද්ධිමත් තැනැත්තා පළමුව පසුතැවිලි වන බවත්, අවංක පාපොච්චාරණයක් වරදකාරිත්වය අවම කරන බවත්ය. මනෝවිද්‍යා මහාචාර්ය ලියොන් සෙල්ට්සර් මෙම විශ්වාසයන් ප්‍රතික්ෂේප කරන අතර ඔබ සමාව ඉල්ලීමට පෙර සිදුවිය හැකි ප්‍රතිවිපාක සලකා බලන්න.
නුසුදුසු ක්‍රියාවන්ට සමාව අයැදීමේ හැකියාව අනාදිමත් කාලයක සිට සලකනු ලැබ ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම මාතෘකාව පිළිබඳ සියලුම සාහිත්යයේ අන්තර්ගතය සමාව අයැදීම ප්රයෝජනවත් වන ආකාරය සහ එය අවංකව කරන්නේ කෙසේද යන්න දක්වා පහත වැටේ.
කෙසේවෙතත්, මෑතදී, සමහර ලේඛකයින් සමාව ඉල්ලීමේ අවාසි ගැන කතා කරයි. ඔබ ඔබේ වරද පිළිගැනීමට පෙර, මෙය සිදු වන්නේ කෙසේදැයි ඔබ සිතා බැලිය යුතුය - අපට, අපගේ මිතුරන්ට හෝ අප අගය කරන සබඳතා සඳහා.
ව්‍යාපාරික සහයෝගීතාවයේ වැරදි සඳහා වගකීම ගැන කතා කරමින්, ව්‍යාපාරික තීරු රචක කිම් ඩුරන්ට් සඳහන් කරන්නේ ලිඛිත සමාව අයැදීමක් සමාගමක් අවංක, සදාචාරාත්මක සහ යහපත් ලෙස සංලක්ෂිත වන අතර සාමාන්‍යයෙන් එහි මූලධර්ම පිළිබිඹු කරන බවයි. මනෝ විද්‍යාඥ හැරියට් ලර්නර් පවසන්නේ "මට සමාවෙන්න" යන වචනවලට ප්‍රබල සුව කිරීමේ බලයක් ඇති බවයි. ඒවා උච්චාරණය කරන තැනැත්තා තමා අමනාප කළ පුද්ගලයාට පමණක් නොව තමාටද මිල කළ නොහැකි තෑග්ගක් ලබා දෙයි. අවංක පසුතැවිල්ල ආත්ම ගෞරවය එකතු කරන අතර ඔවුන්ගේ ක්රියාවන් වෛෂයිකව ඇගයීමට ඇති හැකියාව ගැන කතා කරයි, ඇය අවධාරණය කරයි.
මේ සියල්ලට අනුව, පහත සඳහන් සෑම දෙයක්ම අපැහැදිලි සහ සමහර විට නරුම ලෙස පෙනෙනු ඇත. කෙසේ වෙතත්, සමාව ඉල්ලීම සෑම විටම සෑම කෙනෙකුගේම යහපත සඳහා බව කොන්දේසි විරහිතව විශ්වාස කිරීම විශාල වැරැද්දකි. ඇත්ත වශයෙන්ම එය නොවේ.
වරද පිළිගැනීමෙන් කීර්ති නාමය විනාශ වූ අවස්ථා බොහෝය
ලෝකය පරිපූර්ණ නම්, සමාව ඉල්ලීමේ අවදානමක් නොමැත. ඒවගේම ඒවගේ අවශ්‍යතාවයකුත් ඇති වෙන්නේ නැහැ, මොකද හැමෝම හිතාමතා, උපායශීලීව සහ මානුෂිකව ක්‍රියා කරන නිසා. කිසිවෙක් දේවල් විසඳන්නේ නැත, වරදට සමාව දීමට අවශ්‍ය නොවනු ඇත. නමුත් අප ජීවත් වන්නේ සමාව අයැදීමේ කාරණයෙන් අදහස් කරන්නේ කෙනෙකුගේ වැරදි සඳහා වගකීම භාර ගැනීමට ඇති කැමැත්ත තත්වයේ සාර්ථක ප්‍රතිඵලයක් සහතික කරන බව නොවේ.
නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ අවංකව පසුතැවිලි වූ විට, ඔබ කෙතරම් අකාරුණික වූ හෝ ආත්මාර්ථකාමී ලෙස ක්‍රියා කළ ආකාරය පැහැදිලි කිරීමට උත්සාහ කරන විට, ඔබට කිසිවෙකු අමනාප කිරීමට හෝ කෝපයට පත් කිරීමට අවශ්‍ය නොවූ විට, ඔබ වහාම සමාව දෙනු ඇතැයි අපේක්ෂා නොකළ යුතුය. සමහරවිට පුද්ගලයා මේ සඳහා තවමත් සූදානම් නැත. බොහෝ කතුවරුන් සඳහන් කර ඇති පරිදි, අමනාපයක් දැනෙන කෙනෙකුට තත්වය ගැන නැවත සිතා බලා සමාව ගැනීමට කාලය ගතවේ.
වේදනාකාරී කෝපයෙන් හා පළිගැනීමෙන් කැපී පෙනෙන පුද්ගලයන් ගැන අපි අමතක නොකරමු. තම වරද පිළිගන්නා තැනැත්තා කෙතරම් අවදානමට ලක් වේදැයි ඔවුන්ට ක්ෂණිකව දැනෙන අතර එවැනි පරීක්ෂාවකට එරෙහි වීම දුෂ්කර ය. බොහෝ විට ඔවුන් ඔබට විරුද්ධව ඔබ කියන දේ භාවිතා කරනු ඇත.
තමන්ට ලැබුණේ “කාටේ බ්ලැන්චේ” බව බරපතළ ලෙස සිතන නිසා, කාගේ හෝ වචනයෙන් හෝ ක්‍රියාවෙන් තමන්ට කෙතරම් හානියක් සිදු වුවද සැකයක් නොමැතිව ඔවුන් පළිගන්නවා. එපමණක් නොව, ඔබට සංශෝධන කිරීමට අවශ්‍ය යැයි ඔබට හැඟුණේ මන්දැයි නිශ්චිත පැහැදිලි කිරීම් සමඟ ලිඛිතව කනගාටුව ප්‍රකාශ කරන්නේ නම්, ඔබට එරෙහිව යොමු කළ හැකි අවිවාදිත සාක්ෂි ඔවුන් අතේ තිබේ. නිදසුනක් වශයෙන්, අන්‍යෝන්‍ය මිතුරන් සමඟ බෙදාගැනීම සහ එමගින් ඔබේ හොඳ නම අවමානයට ලක් කිරීම.
පරස්පර විරෝධී ලෙස, වරද පිළිගැනීමක් කීර්ති නාමයක් විනාශ කළ විට ඉතිහාසයේ බොහෝ උදාහරණ තිබේ. අධික අවංකකම සහ නොසැලකිලිමත්කම නිසා උසස් සදාචාරාත්මක ස්වභාවයන් එකකට වඩා විනාශ වී තිබීම කණගාටුදායක නොවේ නම් කණගාටුදායකය.
"කිසිදු යහපත් ක්‍රියාවක් දඬුවම් නොලබන්නේය" යන පොදු සහ අතිශය නරුම ප්‍රකාශය සලකා බලන්න. අපි අපේ අසල්වැසියාට කාරුණික වන විට, අපගේ අසල්වැසියා අපට එය නැවත ලබා නොදේ යැයි සිතීම දුෂ්කර ය.
එසේ වුවද, බිය සහ සැකය නොතකා, ඔහු වැරදි සඳහා වගකීම භාර ගත් නමුත් කෝපයට හා වරදවා වටහාගැනීම්වලට හසු වූ ආකාරය සෑම කෙනෙකුටම මතක තබා ගත හැකිය.
ඔබ කවදා හෝ යම් ආකාරයක විෂමාචාරයක් පාපොච්චාරණය කර තිබේද, නමුත් අනෙක් පුද්ගලයා (උදාහරණයක් ලෙස, ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය) ඔබේ ආවේගය අගය කළ නොහැකි අතර ගින්නට ඉන්ධන පමණක් එකතු කර වඩාත් වේදනාකාරී ලෙස රිදවීමට උත්සාහ කර තිබේද? ඔබට ප්‍රතිචාරයක් වශයෙන් නින්දා වරුසාවක් ගොඩ ගසා ඔබේ සියලු “නරක විගඩම්” ලැයිස්තුගත කිරීම කවදා හෝ සිදුවී තිබේද? සමහර විට ඔබේ විඳදරාගැනීම ඊර්ෂ්‍යා කළ හැකිය, නමුත් බොහෝ විට ඔබ යම් අවස්ථාවක දී ඔබම ආරක්ෂා වීමට පටන් ගත්තේය. නැතහොත් - පීඩනය ලිහිල් කිරීමට සහ ප්‍රහාරය වළක්වා ගැනීමට - ඔවුන් ප්‍රතිචාර වශයෙන් පහර දුන්හ. මෙම කිසිදු ප්‍රතික්‍රියාවක් ඔබ විසඳීමට බලාපොරොත්තු වූ තත්වය වඩාත් නරක අතට හැරේ යැයි අනුමාන කිරීම අපහසු නැත.
මෙන්න, තවත් එක් හක්ගෙඩි පිරිවැටුමක් අයැද සිටී: "නොදැනුවත්කම හොඳයි." එය දුර්වලකමක් ලෙස දකින අයගෙන් සමාව ගැනීම ඔබටම රිදවීමකි. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, නොසැලකිලිමත් පාපොච්චාරණය යනු සම්මුතියක් ඇතිවීමේ අවදානමක් සහ ඔබටම චෝදනා කිරීමට පවා ඉඩ ඇත. බොහෝ දෙනෙක් තමන් පසුතැවිලි වී තමන්ව අවදානමට ලක් කිරීම ගැන දැඩි ලෙස කනගාටු වූහ.
සමහර විට අපි සමාව ඉල්ලන්නේ අප වැරදි නිසා නොව, සාමය පවත්වා ගැනීමට ඇති ආශාව නිසා ය. කෙසේ වෙතත්, ඊළඟ මිනිත්තුවේදී තමා විසින්ම අවධාරනය කර සතුරාට දැඩි ප්‍රතිප්‍රහාරයක් දීමට බරපතල හේතුවක් තිබිය හැකිය.
සමාව අයැදීම වැදගත්, නමුත් එය තෝරා බේරා ගැනීම වැදගත් වේ.
අනික අපි වැරදිකාරයෝ කියලා කියපු නිසා අපේ වචන ප්‍රතික්ෂේප කරලා විරුද්ධ පැත්ත ඔප්පු කරලා වැඩක් නෑ. ඇත්ත වශයෙන්ම, එවිට අපට පහසුවෙන් බොරු සහ කුහකකම සම්බන්ධයෙන් වරදකරු විය හැකිය. අපි නොදැනුවත්වම අපේම කීර්ති නාමයට හානි කරන බව පෙනී යයි. එය නැති කර ගැනීම පහසු ය, නමුත් එය නැවත ලබා ගැනීම වඩා දුෂ්කර ය.
මෙම මාතෘකාව පිළිබඳ අන්තර්ජාල සාකච්ඡාවකට සහභාගී වූ එක් අයෙක් සිත්ගන්නාසුළු, මතභේදාත්මක සිතුවිල්ලක් ප්‍රකාශ කළේය: “ඔබට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති බව පිළිගෙන, ඔබ ඔබේ චිත්තවේගීය දුර්වලතාවයට අත්සන් කරයි, නිර්දෝෂී පුද්ගලයින් ඔබව ඔබේ අවාසියට භාවිතා කරන බව සහ ඔබ නොකරන ආකාරයෙන් විරුද්ධ වීමට හැකි වනු ඇත, මන්ද ඔබට ලැබිය යුතු දේ ඔබට ලැබුණු බව ඔබම විශ්වාස කරන බැවිනි. එය අපව නැවත ගෙන එන්නේ "කිසිදු යහපත් ක්‍රියාවක් දඬුවම් නොලබන්නේය" යන වාක්‍ය ඛණ්ඩයට ය.
සෑම විටම සමාව අයැදීමේ ආකාරය වෙනත් ඍණාත්මක ප්රතිවිපාකවලට තුඩු දෙයි:
- එය ආත්ම අභිමානය විනාශ කරයි: එය පුද්ගලික සදාචාරය, විනීතභාවය සහ අවංක ත්‍යාගශීලීභාවය කෙරෙහි ඇදහිල්ල අහිමි කරන අතර ඔබේ හැකියාවන් ගැන සැක කරයි.
- අවට සිටින අය සෑම වාරයකදීම සමාව ඉල්ලන තැනැත්තාට ගරු කිරීම නවත්වයි: පිටතින් එය ආක්‍රමණශීලී, අනුකම්පා සහගත, මවාපෑමක් ලෙස පෙනෙන අතර අවසානයේ දිගින් දිගටම කෙඳිරිගාමින් මෙන් කරදර වීමට පටන් ගනී.
සමහර විට මෙහි නිගමන දෙකක් ගත යුතුය. ඇත්ත වශයෙන්ම, සමාව අයැදීම වැදගත් වේ - සදාචාරාත්මක සහ ප්‍රායෝගික හේතු දෙකම සඳහා. නමුත් එය තෝරා බේරා නුවණින් සිදු කිරීමත් එකසේ වැදගත්. "මට සමාව දෙන්න" යනු සුව කිරීම පමණක් නොව, ඉතා අවදානම් වචන ද වේ.
විශේෂඥයා ගැන: ලියොන් සෙල්ට්සර්, සායනික මනෝවිද්යාඥ, ක්ලීව්ලන්ඩ් විශ්ව විද්යාලයේ මහාචාර්ය, මනෝචිකිත්සාව පිළිබඳ පරස්පර විරෝධී උපාය මාර්ග සහ මෙල්විල් සහ කොන්රාඩ් සංකල්ප පිළිබඳ කතුවරයා.