බිම වැටෙන්න: ලැජ්ජාව ඇතිවන්නේ කෙසේද සහ ලැජ්ජාව අප ගැන පවසන්නේ කුමක්ද?

ලැජ්ජ නැද්ද?

පැරණි දාර්ශනික සෙනෙකා ඔහුගේ ලේඛනවල ලිවීය: "ස්වාභාවික දෙය ලැජ්ජා සහගත නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, මනෝවිද්‍යාඥයන් අපව අන් අය විසින් සමච්චලයට ලක් කළ හැකි මනඃකල්පිතය සමඟ ලැජ්ජාව පිළිබඳ හැඟීම සම්බන්ධ කරයි. නිදසුනක් වශයෙන්, මිනිසුන්ට ඔවුන්ගේ රැකියා අහිමි වූ විට, සමහරු දැන් ජීවත් වන්නේ කෙසේද යන්න ගැන කනස්සල්ලට පත්ව සිටින අතර තවත් සමහරු මිනිසුන් ඔවුන් ගැන කුමක් සිතතිදැයි කනස්සල්ලට පත්ව සිටිති. ඔවුන් බොහෝ විට සිනාසීමට හා අපහසුතාවයට පත් වනු ඇත.

පුද්ගලයෙකු තම වර්තමාන ස්ථානය සහ ඔහුගේ හිසෙහි නිර්මාණය කර ඇති පරමාදර්ශී රූපය අතර පරතරයක් ඇති කරන දෙයක් සිදු වූ විට ලැජ්ජාව සැමවිටම පෙනේ. සාර්ථක නීතිඥයෙකුට විකුණුම්කරුවෙකු ලෙස වැඩ කිරීමට සිදුවනු ඇතැයි සිතන්න. ඔහුගේ අසාර්ථකත්වය ගැන සෑම දෙනාම දන්නා බව ඔහුට විශ්වාසයි: මගීන්, අසල්වැසියන්, පවුල. 

දෙමව්පියන් බොහෝ විට පවසන්නේ: “ඔබට ලැජ්ජයි”: දරුවා ප්‍රසිද්ධියේ කඳුළු සලමින් හෝ නව සෙල්ලම් බඩුවක් කැඩී ගිය විට, උත්සව මේසයේ මේස රෙද්ද මත යුෂ ඉසින විට හෝ රළු වචනයක් පැවසූ විට. ලජ්ජාව යනු දරුවෙකුට කීකරු වීමට පහසු ක්‍රමයකි.

බොහෝ විට ලැජ්ජාවට පත් දරුවෙකු එක් නිගමනයකට එළඹේ: "මම නරකයි, මම වැරදියි, මා සමඟ යමක් වැරදියි." මෙම “යමක්” පිටුපස ඇත්තේ සංකීර්ණ සහ අත්දැකීම් වල අගාධයක් වන අතර එය දරුවා වැඩිහිටියෙකු වූ විට මනෝභාවය විසින් ඉස්මතු කරනු ඇත.

නිවැරදි හැදී වැඩීමත් සමඟ, දෙමාපියන් තම වචන සහ ක්‍රියාවන් සඳහා වගකීම පිළිබඳ හැඟීමක් දරුවා තුළ ඇති කරන්නේ නීති පැහැදිලිව සලකුණු කිරීමෙන් මිස නිරන්තර ලැජ්ජාවෙන් නොවේ. උදාහරණයක් ලෙස: "ඔබ සෙල්ලම් බඩු කැඩුවොත්, ඔවුන් ඔබට අලුත් ඒවා මිලදී නොගනියි" සහ යනාදිය. ඒ අතරම, දරුවා තවමත් සෙල්ලම් බඩු කඩා දැමුවහොත්, එය නරක ක්රියාවක් මිස දරුවාම නොවන බව වැඩිහිටියන්ට අවධානය යොමු කිරීම වැදගත් වේ.

ලැජ්ජාවේ මූලාරම්භය

වරදකාරී හැඟීම පදනම් වී ඇත්තේ පුද්ගලයෙකු වැරදි දෙයක් කර ඇතැයි යන විශ්වාසය මතය. ලැජ්ජාව නිසා පෞරුෂයේ වැරදි සහ නරක හැඟීමක් ඇති වේ.

ලැජ්ජාව, වරදකාරී හැඟීම වැනි සමාජ සන්දර්භය සමඟ සම්බන්ධ වේ. නමුත් වරදට සමාව දිය හැකි නම්, ලැජ්ජාවෙන් මිදීමට නොහැකි තරම්ය. ලජ්ජාවෙන් පෙළෙන පුද්ගලයෙකු අපරාධ සහ දඬුවම් නවකතාවේ ෆෙඩෝර් දොස්තයෙව්ස්කි විසින් සකස් කරන ලද ප්‍රශ්නය නිරන්තරයෙන් තමන්ගෙන්ම අසයි: “මම වෙව්ලන සත්වයෙක්ද මට අයිතියක් තිබේද?”

ලැජ්ජාවට පත් පුද්ගලයෙකු තමා තුළ කොතරම් වටිනාද යන්න ගැන ප්රශ්න අසයි, ඔහුට අයිතියක් ඇති ක්රියා මොනවාද. ආත්ම විශ්වාසය නොමැතිකම සමඟ, එවැනි පුද්ගලයෙකුට ස්වාධීනව ලැජ්ජා උගුලෙන් මිදිය නොහැක.

ජාතික හෝ වෙනත් පදනමක් මත අප සම්බන්ධ වී සිටින පුද්ගලයින්ගේ ක්‍රියාවන් බොහෝ හැඟීම් ඇති කරයි - කාංසාව, වරදකාරිත්වය, ලැජ්ජාව. පවුලේ සාමාජිකයන් හෝ සෙසු පුරවැසියන් වේවා, කණ්ඩායමේ අනෙකුත් සාමාජිකයින්ගේ ක්‍රියාවන් සඳහා යමෙකු වගකීම භාර ගන්නා අතර මෙම ක්‍රියාවන්ට තමාටම දඬුවම් කරයි. “මට ඒකට කිසිම සම්බන්ධයක් නැහැ, මම ළඟ හිටියා” යන වාක්‍ය ඛණ්ඩ ප්‍රකාශ කරන විට, ඔහුගේ අනන්‍යතාවය ප්‍රතික්ෂේප කරන විට හෝ පිටතට හා අභ්‍යන්තරයට ආක්‍රමණශීලී බව පෙන්වන විට ඔහුට අපහසුතාවයක් දැනෙන්නට පුළුවන.

මිනිසුන් අතර ඇති වෙනස්කම් දැනටමත් ශක්තිමත් කර ඇති ලැජ්ජාව, ඔබට විරසක, තනිකමක් දැනේ. රූපකයක් යනු ජනාකීර්ණ වීදියක් මැද සම්පූර්ණයෙන්ම නිරුවතින් සිටගෙන සිටින පින්තූරයක් විය හැකිය. ඔහු ලැජ්ජයි, ඔහු තනිකමයි, ඔවුන් ඔහුගේ දිශාවට ඇඟිලි දිගු කරයි.

පුද්ගලයා තමා හඳුනා ගන්නා කණ්ඩායමේ අසාර්ථකත්වය ඔහු විසින් පෞද්ගලික අසාර්ථක වීමක් ලෙස සලකනු ලැබේ. ලැජ්ජාව පිළිබඳ හැඟීම ශක්තිමත් වන තරමට, ඔවුන්ගේම අඩුපාඩු වඩාත් පැහැදිලිව අත්විඳිනු ඇත. එවැනි බලවත් හැඟීමකට තනිවම මුහුණ දීම වඩ වඩාත් දුෂ්කර වෙමින් පවතී.

අයිතිවීමේ අවශ්‍යතාවය ලැජ්ජාවේ අත්දැකීම දිග හැරෙන මුල් ගලයි. ළමා වියේදී දරුවෙකු නරක යැයි කියා දෙමාපියන් ඔහුව අත්හරිනු ඇතැයි බිය වන බැවින් වැඩිහිටියෙකු අතහැර දැමීමට අපේක්ෂා කරයි. ඉක්මනින් හෝ පසුව සෑම කෙනෙකුම ඔහු හැර යන බව ඔහු විශ්වාස කරයි. 

ඔබට ලැජ්ජාවක් ඇති බව පාපොච්චාරණය කරන්න

චාල්ස් ඩාවින් පැවසුවේ “සියලු මානව ගුණාංගවලින් වඩාත්ම මනුෂ්‍ය ගුණාංගය වන්නේ රතු වීමට ඇති හැකියාවයි. මෙම හැඟීම කුඩා කල සිටම බොහෝ දෙනෙකුට හුරුපුරුදු ය: කම්මුල් තීන්තවලින් පිරී ඇත, කකුල් කපු වේ, නළල මත දහඩිය බිංදුවක් දිස් වේ, ඇස් බැස යයි, බඩේ ගැහෙනවා.

හවුල්කරුවෙකු සමඟ ආරවුලක් හෝ ලොක්කා සමඟ පැහැදිලි කිරීමක් අතරතුර, මොළය ස්නායු රටා සක්‍රීය කරයි, ලැජ්ජාව වචනාර්ථයෙන් මුළු ශරීරයම අඩපණ කරයි. පැන යාමට දැඩි ආශාවක් තිබියදීත්, පුද්ගලයෙකුට පියවරක් ගැනීමට නොහැකි ය. ලැජ්ජාවට ගොදුරු වූවකුට තම ශරීරය පාලනය කර ගැනීමේ අඩුවක් දැනෙන්නට පුළුවන, එය ලැජ්ජාව තවත් ගැඹුරු කරයි. පුද්ගලයෙකුට වචනාර්ථයෙන් හැඟෙන්නේ ඔහු හැකිලී ඇති බවත්, ප්‍රමාණයෙන් අඩු වී ඇති බවත්ය. මෙම හැඟීම පිළිබඳ අත්දැකීම දරාගත නොහැකි නමුත් එය සමඟ වැඩ කළ හැකිය. 

මනෝවිද්යාඥයින් සරලව ආරම්භ කිරීමට උපදෙස් දෙයි. ඔබේ ශරීරයට ලැජ්ජාවක් දැනුණු වහාම, "මට දැන් ලැජ්ජයි" යැයි පවසන්න. මේ පාපොච්චාරණය පමණක් ප්‍රමාණවත් වන්නේ හුදකලාවෙන් මිදී ලැජ්ජාවේ බලපෑම අවම කර ගැනීමට ඔබටම අවස්ථාව ලබා දීමටය. ඇත්ත වශයෙන්ම, සෑම කෙනෙකුම තම ලැජ්ජාව සැඟවීමට, එයින් සැඟවීමට පුරුදු වී සිටිති, නමුත් මෙය තත්වය තවත් උග්‍ර කරයි.

පුද්ගලයෙකු සහ ඔබේ සිතුවිලි සහ ක්රියාවන් ලෙස ඔබ වෙන් කිරීම වැදගත් වේ. ලැජ්ජාව නිරීක්ෂණය කිරීමේ ක්රියාවලියේදී, ඔබ එය ඉවත් කිරීමට උත්සාහ නොකළ යුතුය, එහි හේතුව තේරුම් ගැනීමට වඩා හොඳය. නමුත් ඔබ මෙය කළ යුත්තේ ආරක්ෂිත අවකාශයක සහ නිවැරදි පරිසරයක ය.

ලැජ්ජාව අවුස්සන සාධක සමහර විට හඳුනා ගැනීමට පහසු වන අතර සමහර විට ඒවා සොයා බැලිය යුතුය. යමෙකු සඳහා, මෙය සමාජ ජාලයක සටහනක් වන අතර එහි මිතුරෙකු තමාට කොතරම් දුෂ්කරදැයි ලියා ඇත. තමාට උදව් කිරීමට කිසිවක් කළ නොහැකි බව පුද්ගලයා වටහාගෙන ලැජ්ජාවට පත් වේ. තවත් කෙනෙකුට, එවැනි සාධකයක් වන්නේ ඔහු තම මවගේ අපේක්ෂාවන් ඉටු නොකිරීමයි. මෙන්න, මනෝචිකිත්සකයෙකු සමඟ වැඩ කිරීම ලැජ්ජාවේ මූලාරම්භය ඉස්මතු කිරීමට උපකාරී වේ.

Ilse Sand, Shame හි කතුවරයා. වරදවා වටහා ගැනීමට බිය වීම නැවැත්විය හැක්කේ කෙසේද, මෙම උපදෙස උපුටා දක්වයි: “ඔබට අභ්‍යන්තර සහාය ලබා ගැනීමට අවශ්‍ය නම්, ඔබ තවමත් නැති දේ කිරීමට හැකියාව ඇති පුද්ගලයින් සමඟ අන්තර් ක්‍රියා කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔවුන් ඕනෑම තත්වයක් යටතේ ස්වභාවිකව හා විශ්වාසයෙන් හැසිරේ, සෑම විටම එකම හැසිරීම් රටාවකට අනුගත වේ.

ඒ අතරම, ලැජ්ජාව ආධාරයෙන් ඔබව හසුරුවා ගැනීමට දරන ඕනෑම උත්සාහයක් අංකුරයේ නවත්වන්න. ගෞරවාන්විතව කටයුතු කරන ලෙසත්, ඔබට අසංවිධානාත්මක විවේචන පටවා නොගන්නා ලෙසත්, නැතහොත් ඔබට අපහසුතාවයක් දැනෙන විට ඉවත්ව යන ලෙසත් ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින්න.

වැඩිහිටියන්ට ලැජ්ජාව පිළිබඳ අත්දැකීම් දරුවන්ගේ නිහතමානිකමට වඩා වෙනස් ය. ඔබ කෙනෙකුව පහත් කර, ඔබ නරක් වී ඇති බවත්, පිළිගැනීමට සහ ආදරය කිරීමට අයිතියක් නොමැති බවත් මෙම හැඟීමම වේ. දරුවෙකුට මෙම සංවේදනයන්ගේ අවධානය වෙනස් කිරීමට අපහසු නම්, වැඩිහිටියෙකුට එය කළ හැකිය.

අපගේ ලැජ්ජාව හඳුනාගෙන, අපගේ අසම්පූර්ණකම ප්‍රකාශ කරමින්, අපි මිනිසුන් වෙත ගොස් උපකාර ලබා ගැනීමට සූදානම්ව සිටිමු. ඔබේ හැඟීම් යටපත් කර ඒවාට එරෙහිව ඔබව ආරක්ෂා කර ගැනීම වඩාත්ම විනාශකාරී ක්රමයයි. ඔව්, එය පහසු ය, නමුත් ප්රතිවිපාක මනෝභාවයට සහ ආත්ම අභිමානයට අහිතකර විය හැකිය. ලැජ්ජාව පිළිගැනීම සහ විශ්වාසය සමඟ සලකනු ලැබේ.