අන්තර්ගතය
වයෝවෘද්ධ ඥාතියෙකු වයෝවෘද්ධ මධ්යස්ථානයකට ඇතුළත් කිරීමට තීරණය කරන බොහෝ අය දැඩි වරදකාරී හැඟීමකට මුහුණ දෙති. සෑම විටම සිදුවෙමින් පවතින දේවල නිවැරදි බව ගැන ඒත්තු ගැන්වීමට ඔවුන් සමත් වේ. මෙම තීරණය මෙතරම් දුෂ්කර වන්නේ ඇයි? හැඟීම් සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද? බෝඩිමකට යාමට ඥාතියෙකු සූදානම් කිරීමට කුමක් කළ යුතුද? මනෝවිද්යාඥයා පවසයි.
“ඇයි මට මගේ ආදරය කරන කෙනාව තනියම බලාගන්න බැරි?”, “මිනිස්සු මොනවා කියයිද?”, “මම නරක දුවෙක්” ... වයසක ඥාතියෙකු බෝඩිමක තැබීමට තීරණය කරන සියලුම දෙනා පාහේ සමාන සිතුවිලි.
නවතම පර්යේෂණයන්ට අනුව, සමාජයේ ස්ථාපිත වී ඇති වයෝවෘද්ධ මධ්‍යස්ථාන පිළිබඳ ඒකාකෘති නිසා, සෑම තත්පරයකම රුසියානුවෙකු විශ්වාස කරන්නේ වැඩිහිටි පුද්ගලයෙකු ඔවුන්ගේ සෞඛ්‍ය තත්වය නොසලකා නිවසේ සිටීම වඩා හොඳ බවයි.1. නමුත් නිවසේදී ඔහුට හොඳ සැලකිල්ලක් දැක්වීම සමහර විට කළ නොහැක්කකි. ඊට පස්සේ අපිට අමාරු තීරණයක් ගන්න වෙනවා, මානසික දුක් විඳිමින්.
වරදකාරී හැඟීම යනු ඕනෑම නිරෝගී පුද්ගලයෙකු සමාන තත්වයකට මුහුණ දෙන හැඟීමකි.
දෙමව්පියන් සඳහා තීරණයක් ගැනීමේ අවශ්යතාව මගින් එය පැහැදිලි කෙරේ. මෙය මහලු අය වරක් අප වෙනුවෙන් වැදගත් තීරණ ගත් අයෙකු ලෙස දැකීමට අපගේ ගැඹුරු ආශාවට පටහැනිය.
"සඳහා" බර තර්ක තිබේ නම් වරදකාරි හැඟීම සමඟ කටයුතු කළ හැකිය: බෝඩිමක සිටින ඥාතියෙකු සඳහා පැය XNUMX පුරාම රැකවරණය, අවශ්ය වෛද්ය උපකරණ සහ ඔහු පිළිබඳ නිරන්තර අධීක්ෂණය වැනි. නමුත් ඥාතියා විසින්ම චලනය කිරීමට ගත් තීරණයට එකඟ නොවන්නේ නම්, ඔහුගේ මනෝවිද්යාත්මක තත්වය පිළිබඳ කාංසාව වරදකාරි හැඟීමට සම්බන්ධ වේ. ඒ වගේම සංවාදයකින් තොරව එය සමඟ කටයුතු කිරීම දුෂ්කර ය. කෙසේ විය යුතුද?
වැඩිහිටි පුද්ගලයින්ට ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ වෙනස්කම් වලට අනුවර්තනය වීමට අපහසු වේ. තමන්ගේ දුර්වලකම් පිළිගන්න, නුහුරු නුපුරුදු පරිසරයකට යන්න, පවුල් පිටින් ඈත් වෙන්න ඔවුන් කැමති නැහැ. නමුත් පියවර 5 ක් ඔබට පියවරක් නොවැළැක්විය හැකි අවස්ථාවකදී අවබෝධයක් ලබා ගැනීමට උපකාරී වේ.
පියවර 1: සියලු වාසි සහ අවාසි පැහැදිලි කරන්න
තීරණය දැනටමත් ගෙන ඇතත්, වැඩිහිටි පුද්ගලයා එය කිරීමට කාලය අවශ්ය වේ. ඔබ සන්සුන්ව ඔහු සමඟ කතා කළ යුතු අතර, ඔබ වයෝවෘද්ධ මධ්යස්ථානයකට මාරු කිරීම ගැන සලකා බැලිය යුත්තේ මන්දැයි පැහැදිලි කරන්න. එහි යාමට ඔබේ යෝජනාව ඥාතියෙකුගෙන් මිදීමේ ආශාවකින් නොව ඔහුව රැකබලා ගැනීමෙන් බව පැහැදිලි කිරීම වැදගත්ය: “මම ඔබට ආදරෙයි, එබැවින් ඔබ මා තනිව සිටීමට මට අවශ්ය නැත. මම දවස පුරාම වැඩ කරනවා" හෝ "ඔබට මගේ උදව් අවශ්ය වූ විට මට පැමිණීමට වෙලාවක් නැතැයි මම බිය වෙමි."
එය නොකළ යුත්තේ කෙසේද?
තීරණය දැනටමත් ගෙන ඇති බව වැඩිහිටි පුද්ගලයාට කියන්න. ඥාතියෙකුට නව භූමිකාවක අවම වශයෙන් මානසිකව "ජීවත්වීමට" ඉඩ දෙන්න සහ ඔහු චලනය කිරීමට අවශ්යද යන්න තීරණය කරන්න. අපි බොහෝ විට අපේ දෙමාපියන් වයසින් මුහුකුරා ගිය පසු අවතක්සේරු කරන නමුත් සත්‍යය නම් සමහර විට ඔවුන් අපට වඩා හොඳින් ජීවන තත්වයන් තේරුම් ගෙන දුෂ්කර මොහොතක තම දරුවන් හමුවීමට සූදානම් වීමයි.
පියවර 2: මාත්‍රාව පිළිබඳ තොරතුරු
මහලු අය ඉතා සිත් ඇදගන්නා සුළු ය, එබැවින් ඔවුන්ට ඕනෑවට වඩා තොරතුරු ලැබුණු විට, ඔවුන් බියට පත් විය හැකි අතර ඔවුන් තුළම සමීප විය හැකිය. මෙම අවස්ථාවෙහිදී, ඔබ ඔබේ තීරණයේ සියලු විස්තර ගෙන නොයා යුතුය. ඔබ තෝරාගත් මධ්යස්ථානය, එහි ඇති කොන්දේසි, ප්‍රාන්තයේ සිටින වෛද්‍යවරුන් සහ එය නගරයේ සිට කොපමණ දුරින් දැයි අපට කියන්න. ඔබ දැනටමත් තෝරාගත් නේවාසිකාගාරයට ගොස් ඇත්නම්, ඔබේ හැඟීම් ඥාතියෙකු සමඟ බෙදා ගන්න.
එය නොකළ යුත්තේ කෙසේද?
ඥාතියෙකු කිහිප වතාවක්ම ප්‍රශ්න ඇසුවද ඒවා ඉවත් කරන්න. ඔහුට අවශ්ය පරිදි තොරතුරු උකහා ගැනීමටත් ඔහුගේ ප්‍රශ්නවලට පිළිතුරු නැවත දීමටත් ඔහුට ඉඩ දෙන්න. ඔහු තමා සොයා ගන්නා තත්වයන් අලංකාර කිරීම අවශ්ය නොවේ - ව්‍යාජ ධනාත්මක දෙයක් අවිශ්වාසය ඇති කරයි. කිසිම අවස්ථාවක ඔබ වැඩිහිටි පුද්ගලයෙකුට බොරු නොකියන්න: රැවටීම හෙළි වූ විට, විශ්වාසය නැවත ලබා ගැනීමට අපහසු වනු ඇත.
පියවර 3: තල්ලු නොකරන්න
වැඩිහිටි පුද්ගලයින් තුළ, වසර ගණනාවක් පුරා නව ගැටළු වලට ප්රතිරෝධය අඩු වේ. ඔවුන් දරුවන් මෙන් බවට පත් වේ, නමුත් ඔවුන්ට ජීව විද්‍යාත්මක ආරක්ෂාවක් තිබේ නම්, වැඩිහිටි පරම්පරාවේ ආතති ප්රතිරෝධය අඩු වේ. මෙය සම්පූර්ණ බියෙන් හා කනස්සල්ලෙන් ප්‍රකාශ වේ. වැඩිහිටි පුද්ගලයෙකුගේ මානසික අවදානම සැලකිල්ලට ගෙන, ඔහුට සහාය වීමට සහ ඔහුගේ අභ්‍යන්තර අත්දැකීම් ඔහු සමඟ බෙදා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.
එය නොකළ යුත්තේ කෙසේද?
කෑගැසීමට පිළිතුරු. ආරවුල් සහ අපකීර්තිය යනු වයෝවෘද්ධ පුද්ගලයෙකුට හුරුපුරුදු පරිසරයේ වෙනසක් සිදු වූ විට ආරක්ෂක යාන්ත්‍රණයකි. සන්සුන්ව සිටින්න සහ ඔබ අපේක්ෂාවෙන් බියට පත් වූ සහ අවබෝධය සහ සැලකිල්ල අවශ්ය ඥාතියෙකුට මුහුණ දෙන බව තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.
මානසික පීඩනය භාවිතා නොකළ යුතුය. ඔවුන් තම දරුවන් මත කෙලින්ම යැපෙන බව වැඩිහිටි පුද්ගලයින් හොඳින් දනී. නමුත් මේ ගැන අනවශ්‍ය ලෙස මතක් කිරීම ඔවුන්ට බරපතල මානසික කම්පනයකට තුඩු දෙන අතර එය ස්නායු බිඳවැටීමක් සහ මානසික රෝග ඇති කරයි.
පියවර 4: කොන් සුමට කරන්න
වැඩිහිටියන් සමඟ සංවාදයකදී අවංකකම සාදරයෙන් පිළිගනිමු, නමුත් ඔවුන් තුළ කාංසාව සහ කාංසාව ඇති කරන ප්‍රේරක වචන තිබේ. "කළ යුතු" සහ "අවශ්ය" යන වචන වලින් වළකින්න - ඒවා අභ්‍යන්තර ප්රතිරෝධය අවුස්සන අතර ඥාතියෙකු තුළ බලාපොරොත්තු සුන්වීමේ හැඟීමක් ඇති කළ හැකිය.
"හෙද නිවස" යන ප්රකාශය ද භාවිතා නොකළ යුතුය. වැඩිහිටි පුද්ගලයින් සඳහා, මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩය තවමත් මහලු අය තනිවම මිය යාමට යවන ලද ස්ථාන පිළිබඳ භයානක කථා සමඟ සම්බන්ධ වේ. ආයතනයේ නවීන නම් භාවිතා කිරීමට උත්සාහ කරන්න: වයෝවෘද්ධ මධ්යස්ථානය, බෝඩිම හෝ වැඩිහිටියන් සඳහා පදිංචිය.
එය නොකළ යුත්තේ කෙසේද?
සියලුම දේ ඔවුන්ගේ නියම නම් වලින් අමතන්න. අවංක සංවාදයකින් වුවද, මතක තබා ගන්න: වැඩිහිටි පුද්ගලයින් අවදානමට ලක්විය හැකි සහ සංවේදී ය. නොසැලකිලිමත් ලෙස කථා කරන එක් වචනයක් ඔවුන්ට එවැනි අපහාසයක් කළ හැකි අතර එය පැහැදිලි කිරීමට බොහෝ කාලයක් ගතවනු ඇත.
පියවර 5: ව්‍යසනය පරිමාණය කරන්න
වැඩිහිටි පුද්ගලයින් සඳහා, එය එතරම් වැදගත් වන්නේ හුරුපුරුදු ගෘහ පරිසරය නොව, ඥාතීන් හා මිතුරන් සමඟ නිරන්තරයෙන් සමීප වීමට ඇති අවස්ථාවයි. ඔහු නේවාසික නිවසකට යාම ඔබේ සම්බන්ධතාවයට සහ දරුවන් සහ මුණුබුරන් සමඟ ඔහුගේ රැස්වීම්වලට බලපාන්නේ නැති බව ඔබේ ඥාතියාට පැහැදිලි කරන්න. ඔබට තවමත් පැමිණ ඔහු සමඟ පැය කිහිපයක් ගත කිරීමට හෝ සති අන්තය සඳහා ඔහුව රැගෙන යාමට අවස්ථාව ඇති බව පැහැදිලි කිරීම වැදගත්ය.
එය නොකළ යුත්තේ කෙසේද?
බොරු බලාපොරොත්තු දෙනවා. සෑම සතියකම බෝඩිමක සිටින ඥාතියෙකු බැලීමට ඔබ පොරොන්දු වූවා නම්, ඔබට ඔබේ වචනය ඉටු කිරීමට සිදුවනු ඇත: සති අන්තයේ තම ආදරණීයයන් එනතුරු බලා සිටින රැවටුණු මහලු මිනිසෙකුට වඩා නරක දෙයක් නැත. වයෝවෘද්ධ ඥාතියෙකු, ඔබ ඔහුගේ බිඳෙනසුලු ලෝකයේ කේන්ද්‍රස්ථානය වන, ඔබ සහ ඔබේ අවංකභාවය ගැන විශ්වාස කළ යුතුය.
1