අන්තර්ගතය
සමහර වෙලාවට අපිට තේරෙනවා අපේ ජීවිතය සහ අපේ පවුලේ ජීවිතය කොහොම හරි වැරදියි කියලා. නමුත් මෙම "වැරදි" පිටුපස ඇත්තේ කුමක්ද? ඇත්ත වශයෙන්ම, සුරංගනා කතාවක මෙන්, අප සහ අපගේ ආදරණීයයන් සතුටින් සදහටම ජීවත් වීමට අපට අවශ්‍යය. ගැටලුව සොයාගෙන එය විසඳන්නේ කෙසේද?
සමහර පවුල් සෞඛ්ය සම්පන්නව සිටින අතර සමහර පවුල් ගැටලුකාරී වන්නේ ඇයි? සමහර විට සමගිය සහ සතුට සඳහා යම් වට්ටෝරුවක් තිබේද? “අපි කරදරකාරී පවුලක එළිපත්ත තරණය කර, එය විය යුතු ආකාරයටම එහි ඇති වැරැද්ද කුමක්දැයි බලමු,” “මට මගේම පිටපතක් තිබේ” යන පොතේ කතුවරයා වන වැලන්ටිනා මොස්කලෙන්කෝ ලියයි. ඔබේ පවුල සතුටු කරන්නේ කෙසේද.
කරදරකාරී පවුලකින් පටන් ගනිමු. සමහර විට, විස්තරයේ යමෙකු තමා හඳුනා ගනී. එවැනි පවුලක, සියලු ජීවිතය එක් ගැටලුවක් සහ එහි දරන්නා වටා කැරකෙයි. නිදසුනක් වශයෙන්, ඒකාධිපති හෝ ආධිපත්‍යය දරන මවක් හෝ පියා, එක් හවුල්කරුවෙකු පාවාදීම, ඔහු පවුලෙන් පිටවීම, ඇබ්බැහි වීම - මත්ද්‍රව්‍ය, මත්ද්‍රව්‍ය, මත්පැන් හෝ චිත්තවේගීය, මානසික හෝ නිවසේ එක් අයෙකුගේ සුව කළ නොහැකි වෙනත් රෝග. මෙම ලැයිස්තුව සම්පූර්ණ නොවන අතර, අප සෑම කෙනෙකුටම තවත් ගැටළු කිහිපයක් ගැන පහසුවෙන් සිතිය හැකිය.
එවැනි තත්වයන් තුළ, වඩාත්ම දුක් විඳින දරුවන් අවධානය අහිමි වූ අය වේ - සියල්ලට පසු, එය ප්රධාන පවුල් කරදර කෙරෙහි අවධානය යොමු කරයි. "අක්රිය වීම සඳහා යමක් කැප කළ යුතු අතර පළමු පරිත්‍යාගය සෞඛ්ය සම්පන්න පවුල් අන්තර්ක්‍රියා වේ" යනුවෙන් වැලන්ටිනා මොස්කලෙන්කෝ ලියයි.
ඕනෑම පවුලක, වැදගත් සංරචක තිබිය යුතුය: බලය, එකිනෙකා සඳහා කාලය, අවංකකම, හැඟීම් ප්රකාශ කිරීම සහ තවත් බොහෝ දේ. මාදිලි දෙකෙහිම මෙම නිර්ණායක සලකා බලමු - සෞඛ්ය සම්පන්න සහ ගැටළුකාරී.
සෞඛ්ය සම්පන්න පවුල්වල දෙමව්පියන්ට යම් පිළිවෙලක් පවත්වා ගැනීමට බලය ඇත. නමුත් ඔවුන් බලය පාවිච්චි කරන්නේ නම්‍යශීලීවයි. "ගැටලු" දෙමාපියන් අත්තනෝමතික ලෙස හා අත්තනෝමතික ලෙස ක්‍රියා කරයි - "මම කී නිසා එය එසේ වනු ඇත", "මම පියෙකු (මව) නිසා", "මගේ නිවසේ සෑම කෙනෙකුම මගේ නීතිවලට අනුව ජීවත් වනු ඇත."
අධිකාරී වැඩිහිටියන් සහ අත්තනෝමතික වැඩිහිටියන් අතර බොහෝ විට ව්‍යාකූලත්වයක් පවතී. Valentina Moskalenko වෙනස පැහැදිලි කරයි. සෑම කෙනෙකුටම බලපාන තීරණයක් ගැනීමට පෙර බලධාරී දෙමාපියන් දරුවන්ට සහ අනෙකුත් පවුලේ සාමාජිකයින්ට සවන් දෙයි. අත්තනෝමතිකත්වය තුළ, තීරණය ගනු ලබන්නේ එක් පුද්ගලයෙකු විසිනි, අන් අයගේ අදහස් සැලකිල්ලට නොගනී.
ඉක්බිතිව
අපි හැදී වැඩුණේ එවැනි පවුලක නම්, එක් දිනක් අපගේ හැඟීම්, ආශාවන්, අවශ්‍යතා කිසිවෙකුට උනන්දුවක් නොදක්වන බව අපට පෙනී යයි. තවද අපි බොහෝ විට මෙම රටාව පසුකාලීන ජීවිතයේදී ප්‍රතිනිෂ්පාදනය කරමු. “සම්පූර්ණයෙන්ම අහම්බෙන්” අපගේ රුචිකත්වයන් කිසිවකට යොමු නොකරන හවුල්කරුවන් අපි තෝරා ගනිමු.
කාලය යනු මුදල්, නමුත් සෑම කෙනෙකුටම එය ලැබෙන්නේ නැත
නිරෝගී පවුලක, සෑම කෙනෙකුටම කාලය තිබේ, සෑම කෙනෙකුම සැලකිය යුතු හා වැදගත් වන නිසා, මනෝවිද්යාඥයා නිසැක ය. අක්රිය පවුලක, කතා කිරීමේ, හැඟීම්, අවශ්‍යතා සහ අවශ්‍යතා ගැන විමසීමේ පුරුද්දක් නොමැත. ප්‍රශ්න ඇසුවහොත්, ඔවුන් රාජකාරියේ යෙදී සිටිති: "ශ්‍රේණි කොහොමද?" සෑම විටම නිවසේ ජීවිතයට වඩා වැදගත් දේවල් තිබේ.
බොහෝ විට එවැනි පවුල්වල සැලසුම් සකස් කර ඇත, නමුත් පසුව ඒවා වෙනස් වේ, දරුවන් සමඟ කාලය ගත කිරීමට පොරොන්දු වී නැත. දෙමව්පියන් ද්විත්ව, අන්‍යෝන්‍ය උපදෙස් ලබා දෙයි, එම නිසා දරුවා ක්‍රියා කරන්නේ කෙසේද සහ ප්‍රතික්‍රියා කරන්නේ කෙසේද යන්න නොදනී. “ඔබ කරාටේ ඉගෙන ගත් දේ ගැන මම ඉතා උනන්දු වෙමි. නමුත් මට ඔබේ තරඟයට යා නොහැක - මට කිරීමට බොහෝ දේ ඇත. නැතහොත් "මම ඔබට ආදරෙයි. ඇවිදින්න යන්න, පාරේ යන්න එපා."
"ගැටලු දෙමාපියන්" මෙසේ පැවසිය හැකිය: "කාලය මුදල් වේ." නමුත් ඒ අතරම, වටිනාම හා වටිනාම සත්වයා - ඔහුගේම දරුවා - මෙම ආභරණ ලබා ගත්තේ නැත.
ප්රතිවිපාක
අපගේ අවශ්‍යතා සහ අවශ්‍යතා වැදගත් නොවේ. අපි කාලය සහ අවධානයට සුදුසු නැහැ. එවිට අපි විවිධ කාලවලදී විවේක ගන්නා සහකරුවෙකු සොයා ගනිමු, අපට කිසි විටෙකත් ප්‍රමාණවත් ශක්තියක් නොමැති බවට අපි පුරුදු වෙමු - ස්වාමිපුරුෂයාට හෝ භාර්යාවට බොහෝ වැඩ, මිතුරන්, වැදගත් ව්‍යාපෘති ඇත.
විනෝදාස්වාදය සඳහා ඇති අයිතිය
සෞඛ්ය සම්පන්න පවුල්වල, අවශ්ය අනිවාර්ය කාර්යයන් වලට අමතරව - වැඩ, අධ්යයනය, පිරිසිදු කිරීම - ක්රීඩා, විවේකය සහ විනෝදාස්වාදය සඳහා ස්ථානයක් තිබේ. බරපතල සහ "බැරෑරුම් නොවන" නඩු සමතුලිත වේ. වගකීම් සහ යුතුකම් පවුලේ සාමාජිකයන් අතර සමානව, සාධාරණව බෙදී යයි.
ගැටළු සහිත පවුල්වල සමබරතාවයක් නොමැත. දරුවා ඉක්මනින් වැඩෙයි, වැඩිහිටි කාර්යයන් ඉටු කරයි. මවගේ සහ පියාගේ යුතුකම් ඔහු මත එල්ලා තිබේ - නිදසුනක් වශයෙන්, බාල සහෝදර සහෝදරියන් දැනුවත් කිරීම. වැඩිහිටි දරුවන්ගේ ලිපිනයෙන් ඔබට බොහෝ විට ඇසෙනු ඇත - "ඔබ දැනටමත් වැඩිහිටියෙක්."
නැතහොත් අනෙක් අන්තය: ළමයින්ට ඔවුන්ගේම අවශ්‍යතා සඳහා ඉතිරි වේ. ඔවුන්ට ඕනෑ තරම් කාලය තිබේ. ඔවුන් මැදිහත් නොවන තාක් කල් දෙමාපියන් ඔවුන්ට මුදල් ගෙවයි. අවුල් යනු පවුල තුළ අහිතකර සබඳතා සඳහා ඇති විකල්පයන්ගෙන් එකකි. නීති නැත, කිසිවකට කිසිවෙකු වගකිව යුතු නැත. චාරිත්ර හා සම්ප්රදායන් නොමැත. බොහෝ විට කුටුම්භයන් අපිරිසිදු හෝ ඉරා දැමූ ඇඳුම් වලින් ඇවිදිනවා, අපිරිසිදු මහල් නිවාසයක ජීවත් වේ.
ඉක්බිතිව
ඔබට විවේකීව කාලය නාස්ති කළ නොහැක. ඔබට විවේක ගත නොහැක. අපි අන් අය ගැන සැලකිලිමත් විය යුතුයි, නමුත් අප ගැන නොවේ. හෝ විකල්පයක්: යම් ව්යාපාරයක් භාර ගන්නේ ඇයි, එය තේරුමක් නැත.
හැඟීම් වලට තැනක් තිබේද?
නිරෝගී පවුල්වල, අන් අයගේ හැඟීම් අගය කරනු ලැබේ, ඒවා ප්රකාශ කළ හැකිය. කරදරකාරී පවුල්වල බොහෝ හැඟීම් තහනම්ය. "ගොරවන්න එපා", "ඔබ ඉතා සතුටු සිතින් සිටින දෙයක්", "ඔබට තරහා විය නොහැක." එවැනි පවුල්වල දරුවන් බොහෝ විට තම හැඟීම් ගැන වරදකාරිත්වය, අමනාපය සහ ලැජ්ජාව අත්විඳිති. නිරෝගී පවුල්වල, හැඟීම්වල සමස්ත පරාසයම සාදරයෙන් පිළිගනී: ප්රීතිය, දුක, කෝපය, සන්සුන්කම, ආදරය, වෛරය, බිය, ධෛර්යය. අපි ජීවමාන මිනිසුන් - මෙම ආදර්ශ පාඨය එවැනි පවුල්වල නිහඬව පවතී.
ඉක්බිතිව
අපගේ සැබෑ හැඟීම් අන් අයගෙන් පමණක් නොව අපගෙන්ද සැඟවීමට අපි ඉගෙනගෙන ඇත්තෙමු. අනාගතයේදී හවුල්කරුවෙකු සහ අපගේම දරුවන් සමඟ අවංක, විවෘත, සබඳතා පෙන්වීමෙන් මෙය අපව වළක්වයි. අපි සංවේදී නොවන බැටන් පොල්ල වේදිකාවෙන් පහළට යමු.
අවංකකම අවශ්‍යයි
සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතාවලදී, අපි ආදරණීයයන් සමඟ අවංක වෙමු. දරුවන් සහ දෙමාපියන් එකිනෙකා සමඟ බෙදා ගනී. සෞඛ්ය සම්පන්න නොවන පවුල්වලට බොහෝ බොරු සහ රහස් තිබේ. ගෙදර අය බොරු කීමට සහ සුළු සුළු දේවල් වලට ගැලවීමට පුරුදු වී සිටිති. සමහර රහස් වසර ගණනාවක් තිස්සේ අගුලු දමා යතුර යට තබා, පරම්පරාවෙන් පරම්පරාවට, වඩාත්ම අනපේක්ෂිත හා බියකරු ආකාරයෙන් "පිටතට යාම" ඇත. රහසක් පවත්වා ගැනීම සඳහා පවුල් පද්ධතියෙන් විශාල ශක්තියක් අවශ්ය වේ. නිරෝගී පවුලක, මෙම ශක්තිය සංවර්ධනය සඳහා භාවිතා කළ හැකිය.
ඉක්බිතිව
අපි ලොකුවට විතරක් නෙවෙයි පොඩි දේටත් බොරු කියන්න ඉගෙනගෙන තියෙනවා. අවංක සංවාදයක් අපට ලබාගත නොහැක. තවද අපගේ වැඩිදුර සබඳතා වලදී අපි මෙම ආකෘතිය ප්‍රතිනිෂ්පාදනය කරමු.
සහයෝගීතාවය සහ පුද්ගලික වර්ධනය
නිරෝගී පවුල්වල, එහි සාමාජිකයින් අන් අයගේ දියුණුවට සහාය වේ, මේ සඳහා උපකාර කරයි. ජයග්‍රහණ ගැන ප්‍රීති වන්න, අසාර්ථක වීම් ගැන අනුකම්පා කරන්න. අන් අයගේ හැඟීම් සහ ආශාවන්ට ගරු කරන්න. එවැනි පවුලක් තනි කණ්ඩායමක් ලෙස දන්නා අතර, සියල්ලන්ටම එකක් සහ සියල්ලන්ටම එකකි. පොදු අරමුණ වෙනුවෙන් හැමෝගෙම දායකත්වය මෙහිදී අගය කරනවා.
ගැටළු සහිත පවුල්වල, ඊට පටහැනිව, පෞද්ගලික සංවර්ධනය දිරිමත් කරනු ලබන්නේ කලාතුරකිනි. “ඔබට මෙය අවශ්ය ඇයි? මම රැකියාවක් සොයා ගැනීමට කැමතියි." සහයෝගය සහ අනුමැතිය ලබා ගත හැක්කේ එක් පවුලක සාමාජිකයෙකුගේ ක්රියාවන් පවුලට ප්රයෝජනවත් නම් පමණි. බිරිඳ අවුරුදු 35 දී පින්තාරු කිරීමට තීරණය කළේ ඇයි? මෙයින් ඇති ප්රයෝජනය කුමක්ද? මම ජනේල සෝදන්න කැමතියි.
ඉක්බිතිව
අපි ඉගෙනගෙන ඇති අතර අන් අය කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට පරිපූර්ණව හැකියාව ඇත, නමුත් අප කෙරෙහි නොවේ. සහ මෙතැන් සිට, සහජීවනය සඳහා එක් පියවරක්.
නිරෝගී පවුලක් බවට පත්වන්නේ කෙසේද?
මනෝවිද්යාඥ ක්ලෝඩියා බ්ලැක්, පොතේ සඳහන් කර ඇති වචන, "නොට්" තුනක් සහිත අක්රිය පවුලක නීති නිර්වචනය කළේය: කතා නොකරන්න, දැනෙන්නේ නැත, විශ්වාස නොකරන්න. Valentina Moskalenko සෞඛ්ය සම්පන්න පවුලක සංඥා 10 ක් ලබා දෙයි, අප උත්සාහ කළ යුතුය.
ගැටළු හඳුනාගෙන ඒවා විසඳනු ලැබේ.
සංජානනය, චින්තනය, සාකච්ඡාව, තේරීම සහ නිර්මාණශීලිත්වය, තමන්ගේම හැඟීම් සහ ආශාවන් ඇති කර ගැනීමේ අයිතිය දිරිමත් කරයි.
පවුලේ සෑම සාමාජිකයෙකුටම තමන්ගේම අද්විතීය වටිනාකමක් ඇත, ඥාතීන් අතර වෙනස්කම් අගය කරනු ලැබේ.
පවුලේ සාමාජිකයන් තමන් ගැන සැලකිලිමත් විය යුතු ආකාරය දන්නා අතර අධික ආරක්ෂාවක් අවශ්ය නොවේ.
දෙමාපියන් කියන දේ කරනවා, පොරොන්දු ඉටු කරනවා.
පවුල තුළ භූමිකාවන් තෝරා ගනු ලැබේ, පනවනු නොලැබේ.
එය විනෝදාස්වාදය සහ විනෝදාස්වාදය සඳහා ස්ථානයක් ඇත.
වැරදි වලට සමාව දෙනු ලැබේ - ඔවුන් ඔවුන්ගෙන් ඉගෙන ගනී.
පවුල නව අදහස් සඳහා විවෘත ය, එය පවතින්නේ මිනිසාගේ සංවර්ධනය සඳහා මිස මර්දනය සඳහා නොවේ.
පවුල් නීති නම්‍යශීලී ය, ඒවා සාකච්ඡා කර වෙනස් කළ හැකිය.
පවුලෙ තනියම ඉන්න කෙනෙක් දවසක හොයාගන්නවා ජීවිතේ එහෙම නෑ කියලා. ඔහු මෙය වටහාගෙන එය තම ජීවිතයට අදාළ කර ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, ඔහු යථා තත්ත්වයට පත්වීම සඳහා විශාල පියවරක් ගනු ඇත.