"මට, ඔබ සැමවිටම දරුවෙකු වනු ඇත": මාපිය උපාමාරු සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද

ඕනෑම වංක සූදුවේ නියැලෙන්නෙකු මෙන්, හසුරුවන්නාද වින්දිතයාගේ වියදමෙන් වාසි ලබා ගැනීම සඳහා තනතුරේ වාසිය ලබා ගනී. එය ගණනය කිරීම සෑම විටම අපහසු වේ: අපි ශක්තිමත් හැඟීම් අද්දකින විට, විවේචනාත්මකව සිතීමේ හැකියාව අපට අහිමි වේ.

දෙමව්පියන් වංක ලෙස සෙල්ලම් කරන්නේ නම්, තත්වය වඩාත් සංකීර්ණ වේ: සියල්ලට පසු, අපි මෙම "ක්රීඩාව" තුළ හැදී වැඩුණි. අපි දිගු කලක් වැඩිහිටියන් වුවද, හැසිරවීම අපට සම්මතයකි. කෙසේ වෙතත්, ඔබ ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ අපහසුතාවයක් ඇත්නම්, මේ සඳහා හේතු තේරුම් ගැනීම අර්ථවත් කරයි. හැසිරවීම් නවත්වන්න, ඒවා තරමක් දක්ෂ නම්.

ඔවුන් ඔබේ හැඟීම් පාලනය කිරීමට උත්සාහ කරන බව පළමුව ඔබ තේරුම් ගත යුතුය. චිත්තවේගීය බුද්ධිය (EI) තමන්ගේම හැඟීම් සහ අන් අයගේ අභිප්‍රායන් හඳුනා ගැනීමට, පුද්ගලික සීමාවන් පැහැදිලිව නිර්වචනය කිරීමට උපකාරී වේ.

ඔබේ දෙමාපියන් ඔබව හසුරුවන්නේදැයි ඔබ දන්නේ කෙසේද?

ඔවුන් සමඟ අන්තර් ක්‍රියා කිරීමෙන් පසු ඔබේ හැඟීම් නිරීක්ෂණය කිරීමට පටන් ගන්න. ඔබ නිරන්තරයෙන් ලැජ්ජාව හෝ වරදකාරි හැඟීම් අත්විඳින්නේ නම්, ආක්‍රමණශීලීත්වයට වැටෙන්නේ නම්, ආත්ම විශ්වාසය නැති වුවහොත්, ඔබ නිසැකවම හසුරුවනු ලැබේ.

මාපිය උපාමාරු වල වඩාත් පොදු වර්ග මොනවාද?

• රාජකාරිය සහ වරදකාරි හැඟීම හැසිරවීම

"ඔබ මෙය කරන්නේ නම් (මට අවශ්‍ය දේ නොකරන්න), ඔබ නරක පුතෙක් (හෝ දුව)." මෙය වඩාත් සුලභ ආකාරයේ හැසිරවීම් වලින් එකකි.

ළමා කාලයේ දී, දෙමාපියන් අපට ආදර්ශයක්: ඔවුන් හොඳ සහ නරක දේ, පිළිගත හැකි සහ නොකළ දේ පෙන්වයි. අපි අපේ දෙමාපියන් විසින් පනවා ඇති සීමාවන් උල්ලංඝනය කළහොත්, ඔවුන් අපව හෙළා දකින විට අපට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වේ.

පුද්ගලයෙකු වැඩෙන විට, දෙමාපියන් ඔහුගේ තේරීම් සහ ක්රියාවන් තවදුරටත් පාලනය නොකරයි. තවද එය ඔවුන් කනස්සල්ලට පත් කරයි. පුතා හෝ දුව ඔවුන් හරි යැයි සිතන දේ කරන්නේ නම් ඔවුන් සන්සුන් ය. එමනිසා, වැඩිහිටියන් නැවතත් ඔප්පු කරන ලද ක්රමයක් වෙත යොමු කරයි: ඔවුන් බාලයා මත වරදකාරි හැඟීමක් පටවයි.

වැඩුණු පුතෙකු හෝ දුවෙකු තම දෙමාපියන්ට රිදවීමට බිය වන අතර ඔවුන් අනුමත කරන මාවතට නැවත පැමිණේ: ඔහු තම මව හෝ පියා විසින් තෝරාගත් විශ්ව විද්‍යාලයට ඇතුළු වේ, ඔහුගේ ආදරය නොකරන නමුත් ස්ථාවර රැකියාවෙන් ඉවත් නොවේ. වරදකාරිත්වය හැසිරවීම අපටම හොඳම නොවන තේරීම් කිරීමට අපව පෙලඹේ.

• දුර්වලතා හැසිරවීම

"ඔබේ උදව් නොමැතිව මට එය කළ නොහැක." මෙම ආකාරයේ හැසිරවීම බොහෝ විට වැඩිහිටි දරුවන්ගේ තනි මව්වරුන් විසින් භාවිතා කරනු ලැබේ, ඇත්ත වශයෙන්ම, දුර්වල දරුවෙකුගේ ස්ථානය ගනී. ඔවුන්ට සෑම දෙයකදීම උදව් අවශ්‍ය වේ - ආර්ථික හා ගෘහස්ථ ප්‍රශ්නවල සිට අසල්වැසියන් සමඟ සබඳතා නිරාකරණය කිරීම දක්වා.

දෙමව්පියන්ට මුහුණ දීමට අපහසු දෙයක් කිරීමට කරන ඉල්ලීම් නිමක් නැති පැමිණිලි බවට හැරෙන්නේ නම්, මෙය හැසිරවීමකි. දෙමව්පියන්ට අමතක වී ඇති බවක් සහ අනවශ්‍ය බවක් දැනෙන අතර එමඟින් රැකවරණය සහ අවධානය යොමු කරයි. දරුවා, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන්ට ලබා දෙන නමුත්, බොහෝ විට ඔහුගේම අවශ්යතා වලට හානි වන පරිදි, ඔහුගේ පවුල සමඟ ගත කළ හැකි කාලය.

• නින්දාව හරහා හැසිරවීම

"මා නොමැතිව, ඔබ කිසිවෙක් සහ කිසිවක් නොවේ." දරුවාගේ පෞරුෂය යටපත් කිරීමට පුරුදු වී සිටින අධිකාරීවාදී දෙමාපියන් ඔහු ලොකු වූ පසුවද එය දිගටම කරගෙන යයි. මේ අනුව, ඔවුන් ප්‍රාථමික දුර්වල කෙනෙකුගේ වියදමින් තමන්වම තහවුරු කර ගනී. සියල්ලට පසු, පුතෙකු හෝ දුවෙකු සෑම විටම බාලයි, ඔවුන්ට සෑම විටම අඩු අත්දැකීම් ලැබෙනු ඇත.

බොහෝ දුරට, දරුවා රාජකාරි හැඟීමෙන් අගෞරවය ඉවසා සිටියි. එවැනි දෙමව්පියන්ට ඔහු සැබවින්ම යමක් සාක්ෂාත් කර ගැනීම ලාභදායී නොවේ. සියල්ලට පසු, ඔහු වෙනම ස්වාධීන පුද්ගලයෙකු බව ඔබට පිළිගැනීමට සිදුවනු ඇති අතර, ඔහුට තවදුරටත් නින්දාවට පත් කිරීමට නොහැකි වනු ඇත.

එමනිසා, දෙමව්පියන් දරුවාගේ ඕනෑම ජයග්‍රහණ විවේචනය කර අවතක්සේරු කරයි, සෑම විටම ඔහුගේ “ස්ථානය” වෙත යොමු කර එමඟින් ඔහුට ස්වාධීනත්වය සහ ආත්ම විශ්වාසය අහිමි කරයි.

ඔබේ දෙමාපියන් ඔබව හැසිරවීමට නැඹුරු නම් කුමක් කළ යුතුද?

1. සැබෑ තත්ත්වය බලන්න

මෙම අවස්ථා වලින් එකක් ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ ඇති ඔබේ සම්බන්ධතාවයට සමාන බව ඔබ තේරුම් ගත්තා නම්, ඔබට අප්රසන්න කරුණක් පිළිගැනීමට සිදුවනු ඇත. ඔවුන් සඳහා, ඔබ ඔවුන්ගේම ගැටළු විසඳීමට මාර්ගයකි. එබැවින් ඔවුන්ට අවධානය යොමු කළ හැකිය, කාංසාව හෝ තනිකම ඉවත් කිරීම, අවශ්ය බව දැනීම, ආත්ම අභිමානය වැඩි කිරීම.

ඒ අතරම, ඔබ අමනාප නොවී සිටීම ඉතා වැදගත් වේ. සියල්ලට පසු, වෙනත් ආකාරයකින් සන්නිවේදනය කිරීමට සහ තමන්ගේම සාක්ෂාත් කර ගැනීමට දෙමාපියන් දන්නේ නැත. බොහෝ දුරට ඉඩ ඇත්තේ, ඔවුන් නොදැනුවත්වම එය කරන්නේ, ඔවුන්ගේම දෙමව්පියන්ගේ හැසිරීම පිටපත් කිරීමෙනි. නමුත් ඔබ එයම කළ යුතු නැත.

2. තත්වය ඔබට ප්රයෝජනවත් වූ ආකාරය තේරුම් ගන්න

ඊළඟ පියවර වන්නේ ඔබ සැබෑ ලෙස හැදී වැඩීමට සහ මනෝවිද්‍යාත්මකව වෙන්වීමට සූදානම් දැයි තේරුම් ගැනීමයි. බොහෝ අවස්ථාවන්හීදී, උපාමාරු සම්බන්ධතාවයකදී දරුවාගේ ද්විතියික ප්රතිලාභය කොතරම් විශාලද යත්, එය අපහසුතාවයන් සහ නිෂේධාත්මක හැඟීම් ඉක්මවා යයි. නිදසුනක් වශයෙන්, ඒකාධිපති දෙමව්පියෙකු පුතෙකුට හෝ දියණියකට නින්දා කරයි, නමුත් ඒ සමඟම මූල්‍යමය වශයෙන් උපකාර කරයි, ඔවුන්ගේ ජීවිත සඳහා වගකීම භාර නොගැනීමට ඔවුන්ට ඉඩ සලසයි.

ඔබට හැසිරවිය හැක්කේ එය කිරීමට ඉඩ දෙන අය පමණි, එනම් ඔවුන් දැන දැනම වින්දිතයාගේ භූමිකාවට එකඟ වේ. ඔබ ක්‍රීඩාවෙන් ඉවත් වුවහොත්, ඔබව හැසිරවිය නොහැක. නමුත් නිදහස යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ ඔබට තවදුරටත් ඔබ සහ ඔබේ තීරණ පිළිබඳ වගකීම ඔබේ දෙමාපියන්ට පැවරිය නොහැකි බවයි.

3. බලාපොරොත්තු අත්හරින්න

ඔබ නිදහස සඳහා සටන් කිරීමට සූදානම් නම්, පළමුව කිසිවෙකුගේ අපේක්ෂාවන් ඉටු නොකිරීමට ඉඩ දෙන්න. හොඳ සහ හරි දේ ගැන ඔබේ දෙමාපියන්ගේ අදහස්වලට ඔබ අනුකූල විය යුතු යැයි ඔබ සිතන තාක් කල්, ඔබ ඔවුන්ගේ අනුමැතිය ලබා ගැනීමට උත්සාහ කරනු ඇත. ඒ නිසා නැවත නැවතත් උපාමාරුවලට යටවී තමාගේ නොවන ජීවිතයක් ගත කිරීමට.

ඔබව හසුරුවන දෙමාපියෙකු ගැන සිතා බලන්න, ඔහුට මානසිකව පවසන්න: “මම කවදාවත් ඔබේ බලාපොරොත්තු ඉටු කරන්නේ නැහැ. මම ඔබේ ජීවිතය නොව මගේ ජීවිතය ගත කිරීමට තීරණය කරමි.

දෙමාපියෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමෙන් පසු ඔබට දැඩි නිෂේධාත්මක හැඟීම් දැනෙන විට, මානසිකව මෙසේ කියන්න: “අම්මා (හෝ තාත්තා), මෙය ඔබේ වේදනාව මිස මගේ නොවේ. මෙය ඔබ ගැන මිස මා ගැන නොවේ. මම ඔබේ වේදනාව මා වෙනුවෙන් ගන්නේ නැහැ. මම මමම වෙන්න තෝරගන්නවා.”

4. සීමාවන් සඳහා නැගී සිටින්න

අපේක්ෂාවන්ට අනුව ජීවත් වීම නැවැත්වීමට ඔබ ඔබටම අවසර දී තිබේද? ඔබ ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ සන්නිවේදනය කරන විට ඔබට හැඟෙන ආකාරය විශ්ලේෂණය කරන්න. ඒවා අත්විඳීමට සැබෑ හේතුවක් තිබේද?

හේතුවක් ඇති බව ඔබ තේරුම් ගන්නේ නම්, දෙමව්පියන්ට ඔබට කළ හැකි දේ ගැන සිතා බලන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබට කතා කිරීමට හෝ හමුවීමට පහසු වේලාවක් වෙන් කිරීම හෝ ඔවුන්ට සැබවින්ම දුෂ්කර දෙයකට උපකාර කිරීම. හේතුවක් නොමැති නම්, ඔබ ඔවුන්ගේ අදහස්වලට අනුකූල නොවිය යුතු බව මතක තබා ගන්න.

සීමාවන් සකසා ඒවාට ඇලී සිටින්න. ඔබේ අවශ්‍යතාවලට අගතියකින් තොරව ඔබේ වැඩිහිටියන් වෙනුවෙන් ඔබට කළ හැකි දේ සහ ඔබේ ජීවිතයට බාධාවක් ලෙස ඔබ සලකන දේ ඔබම තීරණය කරන්න. ඔබට නිශ්චිතවම පිළිගත නොහැකි දේ ඔවුන්ට දන්වන්න, ඔබේ සීමාවන්ට ගරු කරන ලෙස සන්සුන්ව අවධාරනය කරන්න.

උපාමාරු මවක් හෝ පියෙක් එයට අකමැති විය හැකිය. තවද ඔවුන් ඔබව සුපුරුදු තත්වයට ගෙන ඒමට උත්සාහ කරනු ඇත. ඔබේ නිදහසට එකඟ නොවීම ඔවුන්ගේ අයිතියකි. නමුත් ඔබ ඔබේ දෙමාපියන්ගේ අපේක්ෂාවන්ට අනුව ජීවත් වීමට අවශ්‍ය නොවන්නා සේම, ඔවුන්ද ඔබේ බලාපොරොත්තු ඉටු කිරීමට අවශ්‍ය නොවේ.