මිතුරියකගේ ස්වාමිපුරුෂයා ඇයට වංචා කරයි, ඇගේ නව යොවුන් වියේ පුතා හොර රහසේ දුම් පානය කරයි, ඇය මෑතකදී සැලකිය යුතු ලෙස සුවය ලබා ඇත ... අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් සමීප මිතුරන්ට සම්පූර්ණ සත්යය පැවසීමට උත්සාහ කරන අතර අප එය කරන්නේ “ඔවුන්ගේ යහපත සඳහා බව නියත වශයෙන්ම ඒත්තු ගන්වයි. ” නමුත් මෙම සත්යය සෑම විටම ඇත්තෙන්ම හොඳද? ඒ වගේම අපි ඇගේ යහළුවන් දැනුවත් කරමින් ක්‍රියා කිරීම එතරම් උදාරද?
“දවසක් උත්සවයකදී මගේ හොඳම මිතුරාගේ පෙම්වතා මට පහර දෙන්න පටන්ගත්තා. මම ඒ ගැන ඊළඟ දවසේම ඇයට කීවෙමි - සියල්ලට පසු, අපි එකිනෙකාගෙන් රහස් නොතිබිය යුතුය, විශේෂයෙන් එවැනි වැදගත් දේවලදී. මෙම පුවත ඇයව මවිතයට පත් කළේය. ඇගේ ඇස් ඇරීම ගැන ඇය මට ස්තූති කළාය ... ඊළඟ දවසේ ඇය කතා කරලා මට කිව්වා එයාගේ පෙම්වතා ළඟට එන්න එපා කියලා. රාත්‍රියේදී, මම ඇයට ද්‍රෝහී පරීක්ෂාවක් බවට පත් වී දිවුරුම් දුන් සතුරෙකු බවට පත් විය, ”28 හැවිරිදි මරීනා පවසයි.
මෙම සාමාන්‍ය තත්වය යමෙකු පුදුමයට පත් කරයි: අප දන්නා සෑම දෙයක්ම මිතුරන්ට පැවසීම වටී ද? අපි "ඔවුන්ගේ ඇස් අරින්න" ඔවුන්ට අවශ්‍යද? අපි ඔවුන් සමඟ අපගේ සම්බන්ධතාවය විනාශ කරමුද? මිත්රශීලී වංශවත්කම පිටුපස සැඟවිය හැක්කේ කුමක්ද?
අපි "විමුක්තිකයන්" නිරූපණය කරමු
මනෝචිකිත්සක කැතරින් එම්ලේ-පෙරිස්සෝල් පවසන පරිදි, "අපගේ ඕනෑම වචනයක්, අවංකව කතා කරන වචන පවා, මූලික වශයෙන් අපගේ පෞද්ගලික ගැටළු විසඳීම අරමුණු කර ගෙන ඇත. - ඇගේ සහකරුගේ ද්‍රෝහීකම ගැන මිතුරෙකුට පැවසීම, ඇයගේ ස්ථානයේ අපි මේ ගැන දැන ගැනීමට කැමැත්තෙමු යන කාරණයෙන් අපට ඉදිරියට යා හැකිය. ඊට අමතරව, එය අපට බලය ලබා දෙන්නාක් මෙන්, අපි "විමුක්තිකරුවෙකු" ලෙස පෙනී සිටිමු. කොහොමත් ඇත්ත කියන්න එඩිතර වෙන එකා වගකීම ගන්නවා.”
මිතුරෙකුට අප්‍රසන්න සත්යය පැවසීමට පෙර, ඔහු එය පිළිගැනීමට සූදානම් දැයි ඔබගෙන්ම විමසන්න. මිත්රත්වය සෑම කෙනෙකුගේම නිදහසට ගරු කළ යුතුය. නිදහස යනු හවුල්කරුවෙකුගේ ද්‍රෝහීකම, දරුවන්ගේ බොරු හෝ ඔවුන්ගේ අතිරික්ත බර ගැන දැන ගැනීමට ඇති අකමැත්ත තුළ ද විය හැකිය.
අපි සත්යය පටවනවා
ජර්මානු කවියෙකු වන රිල්කේගේ වචන ප්‍රතිරාවය කරමින් රුසියානු දාර්ශනික සෙමියොන් ෆ්‍රෑන්ක් පැවසූ පරිදි ආදරයේ ආචාර ධර්ම පවා "ආදරණීය කෙනෙකුගේ තනිකම ආරක්ෂා කිරීම" මත පදනම් වේ. මිත්රත්වය සඳහා මෙය විශේෂයෙන්ම සත්ය වේ.
අපි ගැන ඕනෑවට වඩා තොරතුරු තවත් කෙනෙකුට දැමීමෙන්, අපි ඔහුව අපගේ හැඟීම්වල ප්‍රාණ ඇපකරුවෙකු බවට පත් කරමු.
මිතුරෙකු කෙරෙහි අපගේ ප්‍රධාන යුතුකම වන්නේ ඔහුව ආරක්ෂා කිරීම මිස ඔහු හිතාමතාම නොසලකා හරින යථාර්ථයට මුහුණ දීම නොවේ. ප්‍රශ්න ඇසීමෙන් සහ සවන් දීමට කැමැත්තෙන් සිටීමෙන් ඔහුට තනිවම සත්යය සොයා ගැනීමට උපකාර කළ හැකිය.
තම ස්වාමිපුරුෂයා මෑතකදී රැකියාවට යාමට ප්‍රමාද වී ඇත්දැයි මිතුරෙකුගෙන් විමසීම සහ ඇය රැවටෙන බව කෙලින්ම ප්‍රකාශ කිරීම වෙනස් කරුණු දෙකකි.
ඊට අමතරව, සිදු වූ දෙය පිළිබඳ ප්‍රශ්නයට ඔහුව යොමු කිරීම සඳහා අපටම මිතුරෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවයක යම් දුරක් නිර්මාණය කළ හැකිය. ඒ නිසා අපි ඔහු නොදන්නා තොරතුරු සඳහා වගකීමේ බරෙන් නිදහස් වෙනවා පමණක් නොව, ඔහු කැමති නම්, සත්‍යයේ පතුලටම යාමට ඔහුට උදව් කරන්නෙමු.
අපි අපි වෙනුවෙන් ඇත්ත කතා කරමු
මිත්රත්වය තුළ, අපි විශ්වාසය හා චිත්තවේගීය හුවමාරුව සොයන අතර, සමහර විට මිතුරෙකු මනෝ විශ්ලේෂකයෙකු ලෙස භාවිතා කරයි, එය ඔහුට විශේෂයෙන් පහසු හෝ ප්‍රසන්න නොවිය හැකිය.
"අපි ගැන ඕනෑවට වඩා තොරතුරු අනෙක් පැත්තට දැමීමෙන්, අපි ඔහුව අපගේ හැඟීම්වලට ප්‍රාණ ඇපකරුවෙකු බවට පත් කරමු" යනුවෙන් කැතරින් එම්ලේ-පෙරිස්සෝල් පැහැදිලි කරයි, සෑම කෙනෙකුටම තමන්ගෙන්ම ප්‍රශ්න කරන ලෙස උපදෙස් දෙයි: මිත්‍රත්වයන්ගෙන් අප සැබවින්ම අපේක්ෂා කරන්නේ කුමක්ද?
විශේෂඥයා ගැන: Catherine Emle-Perissol යනු මනෝචිකිත්සකවරියකි.