“එයාට ළමයි ඕන නෑ. කෙසේ විය යුතුද?

“මට බබෙක් ඕන කියලා මම මුලින්ම මගේ මහත්තයට කිව්වම එයා මට ඇහුම්කන් දුන්නේ නැහැ වගේ හිටියා. දෙවෙනි වතාවේ ඔහු "විකාර කතා කිරීම නවත්වන්න, එය විහිළුවක් නොවේ!" උත්සාහයන් දුසිමකට පසු, එය විහිලුවක් හෝ විහිළුවක් නොවන බව මට වැටහුණි, නමුත් තවමත් එය ප්‍රතික්ෂේප කිරීම දිගටම කරගෙන ගියේය.

අපි පාරේ ගැබිනි කාන්තාවක් හෝ ළදරු කරත්තයක් දකින සෑම විටම ඔහුගේ මුහුණේ පිළිකුල සහ වරදකාරි හැඟීම මිශ්‍ර විය. ඒත් එක්කම මම එයාව තේරුම් ගන්න උත්සාහ කළා. ඔහුගේ භීතියේ ලෝකයට ඇද වැටෙමින්, එකඟ වන ලෙස ඔහුට ඒත්තු ගැන්විය හැකි බව මට විශ්වාසයි.

30 හැවිරිදි මරියා ඇගේ බුද්ධිය විශ්වාස කරමින් නිවැරදියි. මිනිසෙකු පියෙකු වීමට අකමැති වීමට බොහෝ හේතු තිබේ, ඔබ ඒවා තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, ඔහුගේ අදහස වෙනස් කිරීමට හවුල්කරුවෙකුට බල කළ හැකිය.

දිරිගැන්වීමේ වචන

නරක පරිසර විද්යාව, කුඩා මහල් නිවාසයක්, වෘත්තියක් සමඟ ගැටළු ... මෙම සියලු තර්ක සමඟ කටයුතු කළ හැකිය. දරුවෙකුට වඩාත්ම වැදගත් දෙය ආදරය කිරීම බව සහකරුට, වඩාත්ම දැඩි තැනැත්තාට පවා පැහැදිලි කිරීම බොහෝ විට ප්‍රමාණවත් වේ.

ඊළඟ පියවර වන්නේ අනාගත පියාගේ අපේක්ෂාව කෙරෙහි බලපෑම් කිරීම, ඔබ ඔහුව තෝරා ගත්තේ නම්, දරුවා සතුටු කිරීමට ඔහුට හැකි බව ඔබට විශ්වාසයි.

“දරුවා පැමිණි විගස, ආදර රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහවලට සහ හදිසි සති අන්තවලට සමුදෙන්න. ඒ වෙනුවට, ඔබ ළදරුවා අසනීප වූ විට රාත්‍රියේ නැඟිටින්න, සෑම උදෑසනකම ඔහුව පාසලට ගෙන යන්න, කෙටියෙන් කිවහොත් - සෙරෙප්පු වල ගෘහ ජීවිතය. නැ ස්තුතියි!"

ඔබේ සහකරු තම නිදහස නැති කර ගැනීමට බිය වන්නේ නම්, ළදරුවෙකුගේ පැමිණීම නිසි ලෙස සංවිධානය කර ඇත්නම් එදිනෙදා ජීවිතය සිරගෙයක් බවට පත් නොවන බව ඔහුට පැහැදිලි කරන්න.

එබැවින් 29 හැවිරිදි සොෆියා තම සැමියා වන ෆෙඩෝර්ට ඒත්තු ගැන්වීය: “ඉයන් පිළිසිඳ ගැනීමටත් පෙර මට නැනී කෙනෙක් හමු විය. සංවාදය මුදල් සම්බන්ධ වූ විට, අපි දෙදෙනාම වැඩ කරන බව ඇය නැවත නැවතත් පැවසුවාය, එයින් අදහස් කරන්නේ අපගේ බොහෝ පුරුදු අත්හැරීමට අපට සිදු නොවන බවයි ... විශිෂ්ට සහ නිදහස් නැනී ගැන සඳහන් නොකරන්න - මගේ මව අපගේ සම්පූර්ණ අභිමතය පරිදි සිටී.

සහ තවමත්: බොහෝ මිනිසුන් බිය ගන්වන්නේ කුමක්ද? වගකීමේ බර. පීතෘත්වය පිළිබඳ පරීක්ෂණයෙන් "අසමත් වීම" ගැන සිතීමේදී ඔවුන් සමාන නොවන අතර කනස්සල්ලට පත්ව සිටිති. මෙම බිය ජයගත හැක්කේ කෙසේද? නාට්‍ය කරන එක නවත්තන්න.

වයසත් සමඟ වියැකී යන යෞවනයේ බොහෝ මිථ්‍යාවන් මෙන්, කාංසාව ඉක්මනින් හෝ පසුව පහව යනු ඇත.

තවත් පොදු හේතුවක් වන්නේ වයසට යාමේ බියයි. 34 හැවිරිදි මාර්ක් ඔවුන්ගේ විවාහක යුවළගේ වෙනස්කම් පිළිබඳ සිතුවිල්ලෙන් හැකි සෑම ආකාරයකින්ම වැටේ: “මට, දෙමාපියෙකු වීම යනු මාක්ගෙන් මාර්ක් ග්‍රිගෝරියෙවිච් බවට පත්වීමයි. අයිරා එයාට දරුවෙක් ඕන කියලා කිව්වම මම බය වුණා. මෙය බොළඳයි, මට තේරෙනවා, නමුත් මතකයට ආ පළමු දෙය නම් දැන් මට මගේ ආදරණීය Volkswagen Karmann අතහැර කුඩා මෝටර් රථයක් පැදවීමට සිදුවනු ඇති බවයි!

ආශාව තමයි අපේ ක්‍රමය

විසඳුම කුමක් විය යුතුද? ඒවගේම තාත්තා කෙනෙක් වෙන්න පුළුවන් කියලා සැක කරන අයට පෙන්නන්නත් එක්කම තරුණ වෙලා ආදරය කරන එක නවත්තන්න එපා. මෙම වැදගත් පියවර ගෙන තමන්ම රැඳී සිටීමට සමත් වූ මිතුරන් ඔහුට ලැයිස්තුගත කරන්න.

පීතෘත්වය ඔහුව වඩාත් ආකර්ශනීය බවට පත් කරනු ඇති බවට තර්ක කිරීමෙන් ඔබට ඔහුගේ නාරිවේදය උත්තේජනය කළ හැකිය: සියල්ලට පසු, දරුවෙකු සිටින පිරිමියෙකු ඉදිරියේ කාන්තාවන් දිය වී ප්‍රීති වේ.

ඔහුගේ ආශාව මත සෙල්ලම් කරන්න. “මට එයාට කිසිම දෙයක් කරන්න කියලා බල කරන්න ඕන වුණේ නැහැ. සෑම දෙයක්ම ස්වභාවිකව විසඳිය යුතු බව ඇය යෝජනා කළාය. ඇය ප්රතිංධිසරාේධක ගැනීම නැවැත්වූ අතර, අපි පවුල් ජීවිතය වෙනස් නොකර දරුවෙකු අපේක්ෂා කළෙමු. අවුරුදු දෙකකට පසුව මම ගැබ් ගත්තා, මම ගැබ්ගෙන ඇති බව දැනගත් විට මගේ සැමියා සතුටු වුණා,” 27 හැවිරිදි මරියානා පවසයි.

සංකේතාත්මක අවස්ථා දෙකක්

40 හැවිරිදි දිමිත්‍රි වැනි පිරිමින් මාතෘත්වය උමතුවක් බවට පත්වන කාන්තාවන් විශ්වාස නොකරයි. “සොෆියා කිව්වා එයාට බබෙක් ඕන කියලා අපි යාළු වෙන්න පටන් අරන් මාස තුනකට පස්සේ. මම හිතුවා වැඩියි කියලා!

වයස අවුරුදු 35 දී, ඇයට දැනටමත් ඇගේ ජීව විද්‍යාත්මක ඔරලෝසුවේ “ටික්” ඇසීමට හැකි වූ අතර, මට සිරවී ඇති බවක් දැනුනි. සහ ඇයගෙන් ඉල්ලා සිටියේ බලා සිටින ලෙසයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, බොහෝ විට වෘත්තියක නියැලී සිටින කාන්තාවන් තම මුළු කාලයම රැකියාවේ යෙදී සිටින අතර එමඟින් වයස අවුරුදු 40 වන විට ඔවුන් “අවදි වී” භීතියට පත් වන අතර තමන් පමණක් නොව ඔවුන්ගේ ස්වාමිපුරුෂයන්ද භීතියට පත් කරයි.

මෙන්න තවත් සාමාන්‍ය තත්වයක්: ඔවුන්ගේ පළමු විවාහයෙන් දැනටමත් දරුවන් සිටින පිරිමින් තවත් දරුවෙකු “සිටිය හැකිය” යන සිතුවිල්ල නිසා වරදකාරි හැඟීමෙන් පෙළෙති. ඔහුගේ කුලුඳුල් දරුවා දුරින් වැඩෙමින් සිටියදී ඔවුන්ට නව දරුවන් සඳහා සැලසුම් කළ නොහැක.

ඔවුන් දික්කසාදය සමාන කරන්නේ දරුවන් අතහැර දැමීමයි. එවැනි අවස්ථාවලදී ඉක්මන් නොවන්න. ඔහුගේ පෙර විවාහයේ "වැලපීම" සම්පූර්ණයෙන් අත්විඳීමට ඔහුට කාලය දෙන්න, ඔහු තම බිරිඳ පමණක් හැර ගිය නමුත් දරුවන් නොවන බව වටහා ගන්න.

මිනිසෙකු දරුවෙකු සමඟ හඳුනා ගන්නා විට

"පහත පරීක්ෂණය කරන්න: ගංවතුරක් ඇති වුවහොත් ඇය මුලින්ම බේරා ගන්නේ කවුදැයි මවගෙන් විමසන්න: ඇගේ සැමියා හෝ ඇගේ දරුවා. ඇය සහජයෙන්ම පිළිතුරු දෙනු ඇත: "දරුවා, ඔහුට මාව තවත් අවශ්‍ය නිසා." මේක තමයි මට වැඩිපුරම කරදර කරන්නේ.

මට ජීවත් වෙන්න ඕන මාව බේරගන්න ගෑනියෙක් එක්ක! ඔහු මගේ වුවද, දරුවෙකු සමඟ බිරිඳක් බෙදා ගැනීමට මට සිදුවනු ඇතැයි යන සිතුවිල්ල මාව පිස්සු වට්ටනවා, 38 හැවිරිදි තිමූර් පිළිගනී. "ඒකයි මට ළමයි ඕනේ නැත්තේ: මම කිසිසේත්ම සහායක චරිතයකට කැමති නැහැ."

මනෝ විශ්ලේෂකයෙකු වන Mauro Mancha මෙම වචන ගැන අදහස් දක්වයි: "ස්වාමිපුරුෂයා සංකේතාත්මකව තම පුතාගේ ස්ථානය ගැනීමට පටන් ගන්නේ නම් සියල්ල වඩාත් සංකීර්ණ වේ. කාන්තාවක් සමඟ ඔහුගේ සම්බන්ධතාවය "මව-පුතා" ලෙස වටහාගෙන, ඔහු ඔවුන් අතර තවත් දරුවෙකු ඉවසන්නේ නැත. එසේම එවැනි ව්යාධිජනක සබඳතාවලදී, වියාචනය පිළිබඳ ගැටළුව නැවතත් පැන නගී. දරුවෙකුගේ තත්වයට චිත්තවේගීයව නැවත පැමිණීම, වැඩිහිටියෙකු තුළ ඇති වගකීම භාර ගැනීමට මිනිසෙකුට නොහැකි වනු ඇත.

එකම නියුරෝටික් මට්ටමින්, දරුවෙකුගේ උපතත් සමඟ නැවතත් පැරණි "සහෝදර සතුරුකම" ජීවත් වන අය - දෙමාපියන්ගේ අවධානය සඳහා බාල සහෝදරයෙකු සමඟ එදිරිවාදිකම්. දරුවෙකුගේ පැමිණීමත් සමඟ, එවැනි පිරිමින්ට ළමා කාලයේ මෙන් ප්‍රතික්ෂේප කිරීම සහ අතහැර දැමීම දැනෙන අතර, මෙම අත්දැකීම නැවත නැවත ලබා ගැනීමට සිතීම පවා දරාගත නොහැක.

නොවිසඳුණු ඊඩිපස් සංකීර්ණයක් ද පියෙකු වීමට අකමැති වීමට හේතුවකි. පුරුෂයෙකු බෙලහීන වන්නේ තම බිරිඳට ඇති විය හැකි මාතෘත්වය නිසා ය. ඩයපර් සහ මව්කිරි දීම ගැන පමණක් සැලකිලිමත් වන කාන්තාවක් සමඟ ඔහුට ආදරය කළ නොහැක.

මක්නිසාද යත් ඔහුගේ මව ඔහුගේ පළමු ආදරය වන නමුත් මෙම ආදරය තහනම් සහ අනියම් සබඳතාවක් ලෙස සැලකේ. තමාගේම ගැහැනිය මවක් වුවහොත්, ඇය සමඟ ඇති සම්බන්ධය පුරුෂයෙකුට තවදුරටත් අවශ්‍ය නොවන, තහනම් දෙයක්, අනියම් සබඳතා රාමුව වෙත නැවත පැමිණෙනු ඇත.

ඊඩිපල් ගැටලුවේ තවත් ප්‍රභේදයක්: ස්ත්‍රියක්, සර්වබලධාරී මවක් සමඟ ෆාලික් උමතුව. මේ අනුව, දරුවෙකු ලැබීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ ෆැලස් හි සංකේතාත්මක සමානතාව, එනම් ශක්තිය සහ බලය ඇය වෙත පැවරීමයි. එසේ කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කිරීම ඇයව "කැස්ට්රේට්" කිරීමකි.

පැහැදිලිවම, විස්තර කර ඇති අසාර්ථකත්වයේ වර්ග දෙක විසඳීමට වඩාත්ම දුෂ්කර ය, ඒවා පැමිණෙන ගැටලුව ඉතා බරපතල හා ගැඹුරු ය. සෑම දෙයක්ම එහි ස්ථානයේ තැබීමට ඔබට තාවකාලිකව විසුරුවා හැරීමට උත්සාහ කළ හැකිය.

සමහර විට එවැනි විවේකයක් ප්‍රතික්ෂේප කිරීම සඳහා මුල් හේතු පිළිබඳ ප්‍රශ්නය නැවත මතු කිරීමට ඔබට ඉඩ සලසයි, නමුත් මිනිසා මුලින්ම ගැඹුරු මනෝවිද්‍යාත්මක විශ්ලේෂණයක් නොකළහොත් අවසානයේ දරුවෙකුගේ උපත සෘණාත්මකව අත්විඳීමේ අවදානමක් ඇත. ඔහු සමඟ තත්වය ගැන.

සමහර විට මෙම "පීතෘත්වය එපා" මඟහරවා ගැනීමට ඇති එකම ඵලදායී ක්රමය වන්නේ චිකිත්සාව සඳහා අවශ්යතාවය සහකරුට ඒත්තු ගැන්වීමයි.

අතීතය පිය පදවියට දොර වැසෙන විට

37 හැවිරිදි බොරිස් ප්‍රතික්ෂේප කිරීම ඉතා තීරණාත්මක ය: “මගේ පියා ගැන මට මතක ඇති එකම දෙය පහර දීම, කෲරත්වය සහ වෛරයයි. සවස් වරුවේ ඔහු මගේ ජීවිතයෙන් අතුරුදහන් වනු ඇතැයි සිහින දකිමින් මම නිදා ගතිමි. අවුරුදු 16 දී මම නිවසින් පිටව ගිය අතර නැවත ඔහුව දැක නැත. දරුවෙකු මෙලොවට ගෙන ඒම මට සිතාගත නොහැක, මා දුක් වූ දේට ඔහුව හෙළි කිරීමට මම බිය වෙමි.

36 හැවිරිදි පාවෙල්, ඊට පටහැනිව, කුඩා කාලයේ ඔහුගේ ජීවිතයේ පියෙකු නොමැති වීමෙන් දුක් වින්දා: “මා හැදී වැඩුණේ මගේ මව, නැන්දා සහ ආච්චි විසිනි. මට අවුරුදු තුනේදී තාත්තා අපිව දාලා ගියා. මට එයාව ගොඩක් මතක් වුණා. මම පවුල් ජීවිතය කබරයට විශ්වාස කරන්නේ නැහැ. මට න්‍යායාත්මකව දික්කසාද විය හැකි සහ නැවත කිසි දිනෙක ඇයව දැකීමට නොහැකි කාන්තාවක් සමඟ මට දරුවෙකු සිටිය යුත්තේ ඇයි?

නමුත් 34 හැවිරිදි ඩෙනිස් සඳහා, ප්‍රතික්ෂේප කිරීම සම්පූර්ණයෙන්ම නිශ්චිත ය: “මම ඉපදුණේ අහම්බෙන්, මාව කවදාවත් හඳුනා නොගත් දෙමාපියන්ගෙන්. ඉතින් මේ වගේ අත්දැකීම් තියෙන මම මොකටද දරුවෙක් හදන්නේ?

මේ මිනිස්සුන්ට තාත්තලාගේ තරාතිරමට ගැළපෙන්න අමාරුයි. පියෙකු වීමේ අදහස ඔවුන්ගේම පියවරුන් සමඟ ඔවුන්ගේ බිහිසුණු සබඳතාව නැවත ලබා ගැනීමට ඔවුන්ට බල කරයි. එවැනි අතීතයක් සම්බන්ධයෙන්, අවධාරනය කිරීම භයානක ය.

ඔහුගේ නොවිසඳුණු ගැටලු සොයා බැලීමට සහ ඔහුට සන්සුන් පීතෘත්වයට දොර විවර කළ හැකි යතුර සොයා ගැනීමට සහකරු ප්‍රතිකාර කිරීමට සහ තත්වය විශ්ලේෂණය කිරීමට එඩිතර වන්නේද යන්න ඔහුට භාරයි.

කිසිවිටෙක වංචාවෙන් ඉලක්කයක් සපුරා නොගන්න

සහකරුගේ මතය විමසීමෙන් තොරව උපත් පාලන ක්‍රම නැවැත්වීමේ අදහස සහ "අහම්බෙන්" සංකල්පයක් ව්‍යාජ ලෙස සකස් කිරීම බොහෝ කාන්තාවන්ට එතරම් පිස්සුවක් නොවේ.

එහෙත්: එවැනි තීරණයක් ගැනීමට කාන්තාවකට අයිතියක් තිබේද?

මනෝචිකිත්සක Corradina Bonafede පවසන පරිදි, "මෙය පාර්ශ්ව උත්පාදනයේ අවතාරයයි: ප්‍රජනනය පිළිබඳ කාරණාවලදී මිනිසෙකුගේ සහභාගීත්වය අවශ්‍ය නොවේ. "එවැනි කාන්තාවන් මාතෘ සර්වබලධාරිත්වය මූර්තිමත් කරයි."

මේ ආකාරයෙන් මිනිසෙකුගේ ආශාව නොසලකා හැරීම ඔහුව රවටා අගෞරව කිරීමකි. එවැනි ක්රියාවකින් පසු, ඔහු මත පැටවූ දරුවෙකුගේ උපතෙන් පසු මිනිසෙකු පවුල හැර යාමේ අවදානම බෙහෙවින් වැඩි වේ.

එසේනම් නුදුරු අනාගතයේදී දරුවාට පැවසිය යුත්තේ කුමක්ද? “තාත්තට ඔයාව ඕන වුණේ නැහැ, මම තමයි ඔයාව පිළිසිඳ ගත්තේ”? අනිවාරෙන්ම බෑ මොකද දරුවෙක් කියන්නේ එක්කෙනෙක් නෙවෙයි දෙන්නෙක්ගේ ආදරයේ ප්‍රතිඵලයක්.

ඇත්තටම එය ප්‍රතික්ෂේප කරන්නේ මිනිසාද?

දරුවන් අවශ්‍ය නොවන්නේ ස්වාමිපුරුෂයා මිස ඔබම නොවන බව ඔබට විශ්වාසද? සෑම අවස්ථාවකදීම ඔබ අහම්බෙන් මෙවැනි පිරිමින් මත පැටලෙනවාද? බොහෝ විට එවැනි හවුල්කරුවන් කාන්තාවගේ මාතෘත්වය පිළිබඳ දෙබිඩි ආකල්පයේ පිළිබිඹුවකි.

“මගේ ස්වාමිපුරුෂයා එය ප්‍රතික්ෂේප කරන බව දැනගෙන මම ඔහුගෙන් දරුවෙකු ඉල්ලා සිටියා. මගේ ආත්මයේ ගැඹුරේ, මගේ මව විසින් නායකත්වය දුන් දරුවන්, මහජන මතය සහ මිතුරන් මට පීඩනය යෙදීමට මට අවශ්‍ය නොවීය. මගේ හැඟීම් පිළිගන්නවා වෙනුවට මම මගේ සැමියාගේ ප්‍රතික්ෂේප කිරීම පිටුපස සැඟවුණා, ”30 හැවිරිදි සබීනා පිළිගනී.

30 හැවිරිදි ඇනා ඔවුන් පවුල් ප්‍රතිකාර ලබමින් සිටියදී ද එවැනිම ප්‍රතිචාරයක් දැක්වූවාය. “සඟරාවලින් විවිධ ඡායාරූප විශ්ලේෂණය කිරීම එක් කාර්යයක් විය. මගේ සැමියාට සහ මට එම ඡායාරූප තෝරා ගැනීමට සිදු විය, අපගේ අවබෝධය අනුව, දරුවන්, පවුල යනාදිය සමඟ වඩාත් සම්බන්ධ වේ.

මම හදිසියේ කලබලකාරී රූප තෝරමින් සිටියෙමි: ආබාධිත දරුවෙක්, මහලු කාන්තාවකගේ කඳුළු පිරුණු මුහුණක්, රෝහල් ඇඳක්... මම මරණයේ රූපවලට උමතු වී ඇති බව මට වැටහුණා. දරු ප්‍රසූතියට ඇති බිය, බරපතළ කායික දුබලතාවක් හෝ අසනීපයක් ඇති දරුවකු මෙලොවට ගෙන ඒමට හැකි වේය යන අදහසේ බිහිසුණු බව ගැන කතා කිරීමට මට අවසානයේ හැකි විය. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම මවක් වීමට මගේම අකමැත්ත මගේ සැමියාට ප්‍රක්ෂේපණය කළෙමි.