පවුලක නායකයින් දෙදෙනෙකු සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද?

ඕනෑම පවුලක් ආශ්වාදයක් සහ ප්රීතියේ මූලාශ්රයක් පමණක් නොව, ගැටුම් සහ ගැටළු වල ප්රධාන මූලාශ්රය, ව්යාපාරික පුහුණුකරු සහ නායකත්ව විශේෂඥ Radislav Gandapas ඒත්තු ගැන්වේ. අර්බුද ඇතිවීමට බලපාන ප්‍රධාන හේතු ලැයිස්තුවේ පළමු තැනට එන්නේ පවුල් ආරවුල්ය.

දෙවන ස්ථානයේ වෘත්තීය ක්ෂේත්රයේ ගැටුම් වේ. “දුර්වල අවස්ථාවන්හිදී, පුද්ගලයෙකුට ගැටළු වල මූලාශ්‍රයෙන් මිදීමට, එනම් සබඳතා බිඳ දැමීමට, රැකියාවෙන් ඉවත් වීමට සහජ ආශාවක් ඇත. නමුත් සෑම විටම එය විසඳීමට ඇති එකම මාර්ගය මෙයද? - චින්තන ව්‍යාපාරික පුහුණුකරු කැඳවයි.

පොදු හැඟීම් සමුච්චය කරන්න

පැහැදිලි මතභේද තිබියදීත් බොහෝ විට ජෝඩු එකට සිටිති. බොහෝ දුරට, ඔවුන් තවමත් තීරණාත්මක ස්ථානයකට පැමිණ නැත.

"අර්බුධය එහි උච්චතම අවස්ථාවට පැමිණ තිබේ නම්, හවුල් දේපල හෝ පොදු දරුවන් හවුල්කරුවන් බිඳ වැටීමෙන් වළක්වන්නේ නැති බව මට ඒත්තු ගොස් ඇත," Radislav Gandapas තවදුරටත් පවසයි. - දික්කසාදය සහ එය සමඟ ඇති "මිලිටරි ක්රියා" වලදී, හවුල්කරුවන් ඒකාබද්ධ දේපල විනාශ කරයි. ජීවන අවකාශය අඩු දියර සහ සුවපහසු සඳහා හුවමාරු වෙමින් පවතී. නඩු පැවරීමේ ක්‍රියාවලියේදී, හවුල් ව්‍යාපාරයක් ලෙස දියුණු වූ ව්‍යාපාරයක් මිය යාම සාමාන්‍ය දෙයක් නොවේ. ළමයින් සිටීම පවා සෑම කෙනෙකුම නතර නොකරන අතර, නීතියක් ලෙස, පියවරුන් පිටව ගොස්, බර ඉවත දමමින්, දරුවන් තම මව්වරුන් සමඟ රැඳී සිටිති.

එසේ නම් යුවළ එකට තබා ගන්නේ කුමක් ද? “ඒකාබද්ධ දේපල රැස් නොකරන්න, මෙය කිසි විටෙකත් විවාහයක් ඉතිරි කර නැත. පොදු හැඟීම් රැස් කරන්න! ව්යාපාරික පුහුණුකරුවෙකුට උපදෙස් දෙයි. සබඳතාවලදී ඔහුම කරන්නේ මෙයම වන අතර ඔහුට “අවුරුදු 4 සිට 17 දක්වා දරුවන් හතර දෙනෙකු සහ සියල්ලෝම එක් ආදරණීය කාන්තාවකගෙන්” සිටීම ගැන ආඩම්බර වේ.

විශාල පවුලක ජීවිතය සාමාන්‍යයෙන් පිරී ඇති අතර, එබැවින් රඩිස්ලාව් සහ ඔහුගේ බිරිඳ ඇනා මුළු පවුලටම වසරකට කිහිප වතාවක් වික්‍රමාන්විතයන් ඉදිරිපත් කර අනිවාර්ය දින එකට ගත කරමින් දරුවන් ඔවුන්ගේ ආච්චි වෙත හැර යති. ඒ වන විට ඔවුන්ට දරුවන් දෙදෙනෙකු සිටි අතර ඔවුන් එකට සිටින බවට සැකයක් නොතිබුණද, ජීවිතයේ තවත් පොදු දීප්තිමත් සිදුවීමක් බවට පත්වීම සඳහා ඔවුන් හරියටම විවාහ වීමට පවා තීරණය කළහ.

එය නැවක සංචාරයක් සහ බැරෑරුම් විවාහ යෝජනාවක් සහිත ලස්සන බහු-මට්ටමේ ක්‍රීඩාවක් වූ අතර, එහි සියලු දෙනා සතුටු වූ - මනාලයා විසින් නිර්මාණය කරන ලද දුරකථන ෆ්ලෑෂ් මැර පිරිසකට සම්බන්ධ වූ අලුත විවාහ වූවන්, ඥාතීන් සහ මිතුරන් (වචන සහිත ඇමතුම් 64 ක් « ආන්යා, කියන්න» ඔව් » ගඟ දිගේ ඇවිදීමෙන් පැය කිහිපයක් සඳහා මනාලිය ලැබුණි).

පොදු හැඟීම් සහ බෙදාගත් චිත්තවේගයන් යනු වෙන්වූ පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු යුවලක් බවට සම්බන්ධ කරන්නේ හරියටම මිස පොදු ජීවන අවකාශයක් හෝ විදේශ ගමන් බලපත්‍රයක මුද්දරයක් නොවේ.

“මෙය විවාහ මංගල්‍යයක් සහ ගමනක් වන අතර, දරුවාට උෂ්ණත්වය 40 ට වඩා අඩු වූ විට, ඔබ නිවැරදි වෛද්‍යවරයකු සෙවීම සඳහා රාත්‍රියේ ඔබේ බිරිඳ සමඟ එක් සායනයක සිට තවත් සායනයකට ඉක්මන් වේ,” රඩිස්ලාව් පැහැදිලි කරයි. - ධනාත්මක හෝ සෘණාත්මක - හැඟීම් වර්ණවත් වන්නේ කුමන ස්වරයෙන්ද යන්න ගැටළුවක් නොවේ, ඒවා ඒකාබද්ධ වීම වැදගත්ය.

පොදු සිදුවීම් මිලියනයක් සහ අත්දැකීම් සහිත හැඟීම් සමඟ අප එකිනෙකාට වර්ධනය වී ඇත්නම්, අපට වෙන්වීම අපහසුය. විවාහයක පොදු කථා නොමැති නම්, ඉතිරි කිරීමට කිසිවක් නැත: බිරිඳ දරුවන් රැකබලා ගනී, ඔහු මුදල් උපයයි, ඔහු ආපසු නිවසට පැමිණි විට, ඔහු ව්‍යාපාර ගැන දුරකථනයෙන් කතා කරයි. නැත්තම් මහන්සියි කියලා අල්ලන්න එපා කියලා තනියම කාලා ඔෆිස් එකේ ටීවී බලන්න ගිහින් එතනම නිදා ගන්නවා. ඔවුන්ට සමාන්තර ජීවිත දෙකක් ඇත, ඔවුන්ට අහිමි වීමට කිසිවක් නැත.

නායකයා ක්රියාකාරී තනතුරක් බව මතක තබා ගන්න

නූතන පවුලට තිරස් ධුරාවලියක් අවශ්ය බව නායකත්ව විශේෂඥයා විශ්වාස කරයි.

“එක් අතකින්, මෙය ඔක්සිමොරොන් ය, මන්ද “ධූරාවලිය” යන වචනයෙන් ඇඟවෙන්නේ යමෙකු යමෙකුට යටත් වන බවයි,” ව්‍යාපාරික පුහුණුකරු ඔහුගේ ස්ථාවරය පැහැදිලි කරයි. - අනෙක් අතට, හැකිතාක් දුරට තමන්ව පෙන්වීමට කැමති සමාජීය වශයෙන් ක්රියාකාරී හවුල්කරුවන් දෙදෙනෙකුගේ නවීන පවුලක් සමාන සහජීවනය අදහස් කරයි. කෙසේ වෙතත්, යුගලයේ යමෙකු සිරස් ධුරාවලියක් සඳහා අවධාරනය කරන්නේ නම්, එක් පැත්තකට එහි අවශ්‍යතා අනෙක් පැත්තට යටත් කිරීමට බල කෙරෙනු ඇත.

ඔහු උපයන වෘත්තීය සමිති ඇත, ඇය නිවස සහ දරුවන් රැකබලා ගනී. එවැනි ගිවිසුමක් සෑම කෙනෙකුටම ගැලපෙන බව පෙනේ. මේ සමහර ජෝඩු සතුටින් ඉන්නවා. නමුත් කාන්තාවන් විශාල ප්‍රමාණයක් නිවසින් පිටත තම හැකියාවන් නොපෙන්වන බව මට බොහෝ විට පෙනී යයි.

යම් අවස්ථාවක දී, යුවලක සිටින කෙනෙකුට හදිසියේම මාරාන්තික අවසානයක් දැනේ. "අනේ, අපේ හැඟීම් සීතල වෙලා." නැතහොත් "අපට කතා කිරීමට කිසිවක් නැත." හොඳයි, ඔවුන් පුහුණුවීම්වලට යාමට, මනෝවිද්යාඥයෙකුට, විශේෂ සාහිත්ය කියවීමට පටන් ගැනීමට අනුමාන කරන්නේ නම්, විවාහය විවාහ ගිවිසුමක්, දරුවන් සහ දේපල මගින් නොව, ඒකාබද්ධ චිත්තවේගීය අත්දැකීම් මගින් මුද්රා කර ඇති බව සොයා ගැනීමට අවස්ථාවක් තිබේ. තවද, සමහර විට, යුවළ "පවුලේ ප්‍රධානියා - යටත්" සබඳතාවල සුපුරුදු ආකෘතිය වෙනස් කරනු ඇත.

තිරස් ධූරාවලිය මඟින් හවුල්කරුවන් දෙදෙනාටම තමන්ව අවබෝධ කර ගැනීමටත් ඒ සමඟම යුවල සමස්තයක් ලෙසත් අවබෝධ කර ගැනීමට ඉඩ සලසයි. නමුත් ප්‍රායෝගිකව නායකත්වය බෙදා ගන්නේ කෙසේද?

“සාකච්ඡා කිරීම යනු පරිණත, පූර්ණ සම්බන්ධතාවයක් සහතික කිරීමයි. විවාහය සම්මුතියේ කලාව බව රඩිස්ලාව් ගන්දපාස් පවසයි. — ඔබට විවාහයෙන් අවශ්‍ය දේ, විවාහයෙන් පිටත ඔබට අවශ්‍ය දේ, ඔබට වැදගත් හා රසවත් දේ පැවසිය යුතුය.

බොහෝ දෙනෙක් ජීවත් වන අතර වැරදි ලෙස සිතන්නේ එය නිශ්ශබ්දව සිටින බැවින් අනෙක් පැත්ත පෙරනිමියෙන් තෘප්තිමත් වන බවයි. හදිසියේ යමක් වැරදුනහොත්, ඇය හෝ ඔහු හෝ ඇය හෝ ඔහුට සියල්ල ඇති සේ හැසිරෙන්නේ ඇයි? එමෙන්ම සමහර විට අපගේ අවශ්‍යතා අප විසින්ම පවා ඉටුකර නොගැනීමට ඉඩ ඇත. අපි නිවාඩුවක් ගත කරන තුරුත් ගෙස්ට් හවුස් එකේ මගේම පෞද්ගලිකත්වයේ කොනක් තිබෙන තුරුත් මම දැනගෙන හිටියේ නැහැ මට ගෙදරදීත් එය අවශ්‍ය බව. මම ඒ ගැන මගේ බිරිඳට කිව්වා, දැන් අපි අපේ මහල් නිවාසයේ එය සන්නද්ධ කරන්නේ කෙසේද යන්න ගැන සිතනවා.

තිරස් ධුරාවලියක් සමඟ, අන් අයගේ අවශ්‍යතාවලට වඩා කෙනෙකුගේ අවශ්‍යතා උසස්, වැදගත් යැයි අවශ්‍ය නොවේ. මෙහි ප්‍රධාන ආදායම නිවසට ගෙන එන්නේ කවුරුන් හෝ මහල් නිවාසය පිරිසිදු කර ආහාර පිළියෙළ කරන්නේ කවුරුන්ද යන්න නොසලකා සැමට සමාන අයිතිවාසිකම් ඇත.

තීරණ ගැනීමේ අයිතිය එකිනෙකාට දෙන්න

නායකයෙකු වෙන්කර හඳුනා ගන්නේ කෙසේද? සහ ඔබ තුළ නායකත්ව ගුණාංග සොයා ගන්නේ කෙසේද? නායකත්වය තත්ත්‍වය අනුව නිර්වචනය නොවේ. සැබෑ නායකයෙකු, ව්‍යාපාරවල මෙන්ම සබඳතාවලද, ක්‍රියාශීලී ජීවන තත්වයක් ගන්නා සහ තමා අසල අන් අයට දියුණු වීමට ඉඩ සලසන තැනැත්තා මිස “ප්‍රධානියා” යන ලකුණ දොරේ තබාගෙන අන් අය දෙස පහත් කොට බලන තැනැත්තා නොවේ. .

"නායකයා" යන යෙදුමට බොහෝ අර්ථයන් සහ අර්ථකථන ඇත," Radislav Gandapas පවසයි. - නායකත්වය මූලිකත්වය සහ වගකීම කෙරෙහි යොමු වූ ජීවන උපාය මාර්ගයක් ලෙස හැඳින්විය හැක. නායකයා යනු තමාගේ ඉරණම තීරණය කරන තැනැත්තා ය. ඔහු ජීවත් වන්නේ "අනේ, මම කුමක් කරන්නද, තත්වයන් වර්ධනය වී ඇත" යන ස්ථාවරයේ සිට නොවේ. ඔහු විසින්ම අවශ්ය තත්වයන් නිර්මාණය කරයි.

නායකයා ඔවුන් තම වැටුප වැඩි කරන තෙක් බලා නොසිටිනු ඇත, ඔහුම එය ආරම්භ කරයි. හැබැයි වැඩිපුර ගත්තොත් හොඳයි කියන අදහසින් නෙවෙයි. ඔහු මුදල් ඔහුගේ වර්ධනයේ සහ සංවර්ධනයේ ප්‍රමිතිය ලෙස සලකයි. තමා වඩාත් හොඳින් අවබෝධ කර ගැනීමටත්, තීරණ ගැනීමේ, පරිමාණයේ, වගකීමේ නව මට්ටමකට ළඟා වීමටත් අවශ්‍ය බව ඔහු කළමනාකාරිත්වයට පවසනු ඇත.

නිදසුනක් වශයෙන්, තරුණයෙකු වන මිෂා තම නගරයේ කිසිදු අපේක්ෂාවක් නොදකින අතර විශාල නගරයකට යාමට තීරණය කරයි. ඔහු විශ්ව විද්‍යාලයකට ඇතුළු වී, රැකියාවක් සොයා, එහි වෘත්තීය ඉණිමඟ ඉහළට ගමන් කරයි. ඔහු නායකයෙක්ද? සැකයකින් තොරව. අනියම් දෙමාපියන් විසින් ඉපිද හැදී වැඩුණු තවත් තරුණයෙකු වූ බෝර් ගැන කිව නොහැකි දේ, ඔවුන් ඔහු වෙනුවෙන් තෝරාගත් විශ්ව විද්‍යාලයට ඇතුළු වූ අතර, උපාධියෙන් පසු ඔහුට තම පියාගේ මිතුරෙකු සමඟ රැකියාවක් ලැබුණි, දැන් වසර 12 ක් ඔහු එකම තනතුරක් දරයි - තරු ඇති තරම් අහසක් නැත, නමුත් ඔවුන්ට ඔහුව දොට්ට දැමිය නොහැක - සියල්ලට පසු, පැරණි පියාගේ මිතුරෙකුගේ පුතෙකි.

ඔහුගේ පෞද්ගලික ජීවිතය තුළ, ඔහු ද හැඳින්වේ - ගැහැණු ළමයෙක් ඉක්මනින් ඔහුගෙන් ගැබ්ගෙන, «විවාහක». ඇය ඔහුට ආදරය නොකළ නමුත් ඇගේ වයස නිසා ඇයට විවාහ වීමට කාලය පැමිණ තිබේ. මෙම යුගලයේ නායකයා කවුද? ඇය තමයි. වසර ගණනාවක් ගෙවී ගිය අතර, දිනක් බෝරියා ඔහු ආදරය නොකරන රැකියාවක නිරත වන බවත්, ආදරය නොකරන කාන්තාවක් සමඟ ජීවත් වන බවත්, ඔහුට සැබවින්ම අවශ්‍ය නොවූ දරුවෙකු ඇති දැඩි කරන බවත් සොයා ගනී. නමුත් ඔහු තම ජීවිතය වෙනස් කිරීමට සූදානම් නැත. එබැවින් ඔහු නායකත්ව උපාය මාර්ගයක් නොපෙන්වයි.

නායකත්ව ගුණාංග ළමා වියේදීම ඇති වේ. නමුත් අපි මූලිකත්වය ගැනීම සඳහා දරුවන්ට "දඬුවම්" කළ වහාම, අපි වහාම අනාගත නායක විකල්පය අවහිර කරමු. දරුවා පිඟන් සෝදා, බිම වතුර වත් කළා ය. ප්රතික්රියා දෙකක් හැකි ය.

පළමුව: ජලය කාන්දු නොවී පිඟන් සෝදන ආකාරය ප්රශංසා කර පෙන්වන්න.

දෙවැන්න: මඩ වගුරු බිමට බැණ වැදීම, ඔහු මෝඩයෙකු ලෙස හැඳින්වීම, ගෘහස්ථ දේපලවල පළිබෝධකය, කෝපයට පත් අසල්වැසියන් සමඟ ඔහුව බිය ගැන්වීම.

එය ඔහුට නින්දා සහගත, විනාශකාරී සහ අනාරක්ෂිත බවට හැරෙන නිසා, දෙවන නඩුවේ, ඊළඟ වතාවේ දරුවා නිවස වටා යමක් කළ යුතුද යන්න ගැන දැඩි ලෙස සිතන බව පැහැදිලිය. ඕනෑම වයසකදී මුලපිරීම නැති විය හැක. ස්වාමිපුරුෂයා බොහෝ විට තම බිරිඳගේ පියාපත් කපා දමයි, බිරිඳ ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයාටත්. එවිට දෙදෙනාම පුදුමයට පත් වෙති: ඇය නිවසේ නොව ඇගේ මිතුරන් සමඟ නිතරම ගත කරන්නේ ඇයි, ඔහු නිතරම යහන මත වැතිර සිටී.

ඉතින් මොනවා කරන්නද? සම්බන්ධතාවයක මුලපිරීම සහ ක්රියාකාරී ස්ථානයක් නැවත ලබා ගන්නේ කෙසේද?

“ඔබට සම්බන්ධතාවයේ ආරම්භක ස්ථානයට ආපසු යා හැකිය. අපි දැන් ඒවා ගොඩනඟන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව අලුතින් එකඟ වන්න, ”රඩිස්ලාව් ගන්ඩපාස් නිර්දේශ කරයි. - හැඟීම් නිවා දැමීමට සහ තාර්කිකත්වය සක්රිය කර ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න: පොදුවේ, මම මෙම පුද්ගලයා සමඟ සතුටු වෙනවාද, ඔහු සමඟ ජීවිතය ගත කිරීමට මට අවශ්යද? අප එකිනෙකා කෙරෙහි ඇති අතෘප්තිය මාරාන්තිකද?

පළමු ප්‍රශ්නයට පිළිතුර “නැත” සහ දෙවැන්න “ඔව්” නම්, එකිනෙකාට වධ හිංසා කිරීම නවත්වා යන්න. ඔබට ජීවිතය ගත කිරීමටත්, එකට මහලු වීමටත් අවශ්‍ය ඔබේ පුද්ගලයා මෙය බව ඔබ තේරුම් ගන්නේ නම්, ඔබ දෙදෙනාටම සම්බන්ධතාවය පිටතින් දැකීමට සහ තබා ගැනීමට උදව් කරන පවුලේ මනෝ විද්‍යා ologist යෙකු ඉදිරියේ සාකච්ඡා කිරීමට හෝ ගොස් කතා කිරීමට අවශ්‍ය වේ. සංවාදය නිර්මාණාත්මක දිශාවකට.

ඕනෑම හවුල්කරුවෙකුට මූලිකත්වය ගැනීමට පදනම ලබා දෙන්නේ කුමක් ද? ඔහුගේ කටහඬ වැදගත් ය යන හැඟීම. පැරණි අදහස - උපයන්නේ කවුද, ඔහු තීරණය කරයි - යල් පැන ගිය ය.

“පුද්ගලයෙකු විවාහයකදී කුමක් කළත් - ඔහු කාර්යාලයක වැඩ කළත්, ව්‍යාපාරයක් හෝ නිවසක් පවත්වාගෙන ගියත්, නගර සහ නගරවල සංචාරය කළත්, දරුවන් සමඟ නිවසේ වාඩි වී සිටියත්, ඔහුට තීරණ ගැනීමේ අයිතිය අහිමි නොකළ යුතුය” රඩිස්ලාව් ගන්දපාස්. “මනුෂ්‍ය විශේෂය නොනැසී පවතින්නේ සහයෝගයෙන් කටයුතු කිරීමට සහ සාකච්ඡා කිරීමට ඇති හැකියාවට පින්සිදු වන්නටය.

පවුල සහයෝගීතාව, කණ්ඩායම් වැඩ. පවුලේ සෑම සාමාජිකයෙකුටම ඕනෑම වේලාවක සතුට සඳහා හඬක් සහ අයිතියක් ඇත. ඔහු අසතුටින් සිටී නම්, ඔහුට ඇහුම්කන් දිය යුතු අතර, ඔහුගේ සාධාරණ ඉල්ලීම් අනෙක් පැත්තෙන් තෘප්තිමත් කළ යුතුය, ඔවුන් ඇගේ සතුට විනාශ නොකළහොත්.