සෑම කෙනෙකුම තම ජීවිතයේ එක් වරක්වත් ඊර්ෂ්යාව අත්විඳ ඇත. නමුත් සමහරුන්ට එය උමතුවක් බවට පත්වේ. සායනික මනෝවිද්‍යාඥ යාකොව් කොචෙට්කොව් පවසන්නේ සාමාන්‍ය සහ ව්‍යාධි ඊර්ෂ්යාව අතර මායිම කොතැනද යන්න සහ අත්දැකීම්වල බරපතලකම අඩු කරන්නේ කෙසේද යන්නයි.
- සිතන්න, ඔහු නැවතත් ඇයට කැමතියි! සහ ඇය පමණක්!
ඔබ ඔහුට නවත්වන්න කීවාද?
- නැහැ! ඔහු නැවැත්තුවොත්, ඔහු කැමති කාටදැයි මම දන්නේ කෙසේද?
ඊර්ෂ්යාව පිළිබඳ මනෝවිද්යාත්මක අධ්යයන විශේෂඥයින් සමඟ ඉතා ජනප්රිය නොවේ. ඊර්ෂ්යාව එහි ව්යාධිජනක ස්වරූපය හැරුණු විට, ඊර්ෂ්යාව සායනික ගැටළුවක් ලෙස නොසැලකේ - ඊර්ෂ්යාව පිලිබඳ මිත්යාවන්. එපමණක් නොව, බොහෝ සංස්කෘතීන් තුළ, ඊර්ෂ්යාව "සැබෑ" ආදරයේ අනිවාර්ය ගුණාංගයකි. නමුත් ඊර්ෂ්යාව නිසා කොයිතරම් සබඳතා විනාශ වෙනවද.
මා ඇසූ සංවාදය ස්ත්‍රී පුරුෂ දෙපාර්ශවයේම නියෝජිතයින් තුළ දක්නට ලැබෙන චින්තනයේ වැදගත් ලක්ෂණ පිළිබිඹු කරයි. ඊර්ෂ්‍යා කරන්නන් ඇතැම් සංඥා ද්‍රෝහිකමේ සලකුණු ලෙස වැරදි ලෙස අර්ථකථනය කිරීමට නැඹුරු වන බව අපි දැන් පර්යේෂණවලින් දනිමු. එය සමාජ ජාලයක ලයික් එකක්, අහඹු වචන හෝ බැල්මක් විය හැකිය.
ඊර්ෂ්‍යාවෙන් පෙළෙන අය සෑම විටම නව නිපැයුම් කරන බව මින් අදහස් නොවේ. බොහෝ විට ඊර්ෂ්යාව සඳහා හේතු ඇත, නමුත් පරිකල්පනය “කිරි මත පුළුස්සා, ජලය මත පිඹීම” යන මූලධර්මය මත ක්‍රියා කරන අතර සම්පූර්ණයෙන්ම අහිංසක සිදුවීම් කෙරෙහි අවධානය යොමු කරයි.
මෙම සුපරීක්ෂාකාරිත්වය පැන නගින්නේ ඊර්ෂ්‍යා සහගත මානසිකත්වයේ දෙවන වැදගත් ලක්ෂණය වන තමන් සහ අන් අය පිළිබඳ මූලික නිෂේධාත්මක විශ්වාසයන් මගිනි. “කාටවත් මාව අවශ්‍ය නැහැ, ඔවුන් අනිවාර්යයෙන්ම මාව දාලා යනවා.” මෙයට "කිසිවෙකු විශ්වාස කළ නොහැක" එකතු කරන්න, එවිට අපට වෙනත් කෙනෙකු කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමේ සිතුවිල්ල පිළිගැනීමට අපහසු වන්නේ මන්දැයි ඔබට වැටහෙනු ඇත.
පවුල් සබඳතාවල ආතතිය වැඩි වන තරමට ප්රශ්න සහ සැකයන් මතු වන තරමට ද්‍රෝහිකමේ සම්භාවිතාව වැඩි වේ.
ඔබ දුටුවහොත්, මම "අපි" කියමි. ඊර්ෂ්යාව අපි කාටත් පොදුයි, අපි හැමෝටම ඒක කලින් කලට අත්දකිනවා. නමුත් අමතර අදහස් සහ ක්රියාවන් එකතු වූ විට එය නිදන්ගත ගැටලුවක් බවට පත්වේ. විශේෂයෙන්ම, නිරන්තර සුපරීක්ෂාකාරිත්වය වැදගත්ය යන අදහස, එය දුර්වල කිරීම නුසුදුසු ප්රතිඵලයකට තුඩු දෙනු ඇත. "මම ඒ ගැන සිතීම නැවැත්වියහොත්, මම ලිහිල් කරමි, මම අනිවාර්යයෙන්ම රැවටෙනු ඇත."
ක්රියාවන් මෙම අදහස්වලට සම්බන්ධ වේ: සමාජ ජාල නිරන්තරයෙන් අධීක්ෂණය කිරීම, දුරකථන පරීක්ෂා කිරීම, සාක්කු.
හවුල්කරුගෙන් ඔවුන්ගේ සැකයන් ප්‍රතික්ෂේප කිරීම නැවත වරක් ඇසීම සඳහා රාජද්‍රෝහීත්වය පිළිබඳ සංවාදයක් ආරම්භ කිරීමට නිරන්තර ආශාව ද මෙයට ඇතුළත් ය. එවැනි ක්රියාවන් පමණක් විසුරුවා හරිනු නොලැබේ, නමුත්, ඊට පටහැනිව, මුල් අදහස් ශක්තිමත් කිරීම - «මම සීරුවෙන් සිටින අතර ඔහු (අ) මට වංචා කරන බවක් නොපෙනේ නම්, අපි දිගටම කරගෙන යා යුතුය, ලිහිල් නොවේ. » එපමණක්ද නොව, පවුල් සබඳතාවල ආතතිය වැඩි වන තරමට ප්රශ්න සහ සැකයන් පැනනගින අතර, ද්රෝහී වීමේ සම්භාවිතාව වැඩි වේ.
ඉහත සියල්ලෙන්, ඊර්ෂ්යාව පිළිබඳ අත්දැකීම්වල බරපතලකම අඩු කිරීමට උපකාර වන සරල අදහස් කිහිපයක් තිබේ.
- පරීක්ෂා කිරීම නවත්වන්න. කොච්චර අමාරු උනත් පාවාදීමේ හෝඩුවාවන් හොයන එක නවත්තන්න. තවද ටික වේලාවකට පසු, අවිනිශ්චිතතාවය විඳදරාගැනීම පහසු බව ඔබට දැනෙනු ඇත.
- ඔබේ සැකය ගැන නොව ඔබේ හැඟීම් ගැන ඔබේ සහකරු සමඟ කතා කරන්න. එකඟ වන්න, “ඔබ ඔබේ හිටපු තැනැත්තාට කැමති විට මම එයට කැමති නැත, මගේ හැඟීම් තේරුම් ගන්නා ලෙස මම ඔබෙන් ඉල්ලා සිටිමි” යන වචන “ඔබ නැවත ඇය සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පවත්වනවාද?!” ට වඩා හොඳයි.
- ගැඹුරු විශ්වාසයන් වෙනස් කිරීම සඳහා මනෝවිද්යාඥයෙකුගෙන් විමසන්න: ඔබ රැවටීමට ලක් වුවද, ඔබ නරක, වැදගැම්මකට නැති හෝ අනවශ්ය පුද්ගලයෙකු බව මින් අදහස් නොවේ.