අන්තර්ගතය
සන්නිවේදනයේ මාස්ටර් සෑම විටම මැදිහත්කරුගේ කටහඬේ ස්වරය සහ වාචික නොවන ඉඟි කෙරෙහි අවධානය යොමු කරයි. බොහෝ විට එය ඔහු පවසන වචනවලට වඩා වැදගත් වේ. ඔබට එරෙහිව පක්ෂග්‍රාහී විවේචන සහ අසත්‍ය චෝදනාවලට ප්රතිචාර දැක්විය යුතු ආකාරය අපි ඔබට කියමු.
සන්නිවේදනයේ රහස්
අපගේ කටහඬ, ඉරියව්, ඉරියව්, හිස ඇලවීම, බලන දිශාව, හුස්ම ගැනීම, මුහුණේ ඉරියව් සහ චලනයන් පිළිබඳව අවධානයෙන් සිටීම වැදගත්ය. හිස සැලීම, සිනහව, සිනහව, නළල රැලි ගැසීම, එකඟ වීම ("පැහැදිලි", "ඔව්"), අපි ඔහුගේ වචනවලට සැබවින්ම සවන් දෙන බව කථිකයාට පෙන්වමු.
අනෙක් පුද්ගලයා කතා කර අවසන් වූ පසු, ඔහුගේ ප්‍රධාන කරුණු ඔබේම වචනවලින් නැවත කියන්න. උදාහරණයක් ලෙස: "මම පැහැදිලි කිරීමට කැමතියි. ඔබ කතා කරන බව මට තේරෙනවා...” ඔහුගේ වචන ගිරවෙකු මෙන් නැවත නැවත නොකිරීම වැදගත්ය, නමුත් ඒවා ඔබෙන්ම පරාවර්තනය කිරීම - මෙය සංවාදයක් ඇති කර ගැනීමට සහ පැවසූ දේ හොඳින් මතක තබා ගැනීමට උපකාරී වේ.
ඔබෙන්ම මෙසේ ඇසීමෙන් පෙළඹවීම ගැන සිතීම වටී: මා සාක්ෂාත් කර ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ කුමක්ද, සංවාදයේ අරමුණ කුමක්ද - තර්කය ජය ගැනීමට හෝ අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධය සොයා ගැනීමට? එක් මැදිහත්කරුවෙකුට අවශ්‍ය වන්නේ අනෙකාට රිදවීමට, හෙළා දැකීමට, පළිගැනීමට, යමක් ඔප්පු කිරීමට හෝ තමාට වාසිදායක ආලෝකයකට පත් කිරීමට පමණක් නම්, මෙය සන්නිවේදනය නොවේ, නමුත් උසස් බව පෙන්නුම් කිරීමකි.
ව්‍යාජ ඒවා ඇතුළු විවේචන සහ චෝදනා වලට පිළිතුරු දිය හැකිය, උදාහරණයක් ලෙස: "එය ඇත්තෙන්ම භයානකයි!", "ඔබ කෝපයෙන් සිටින බව මට තේරෙනවා" හෝ "ඒ ගැන කිසි විටෙකත් ඒ ගැන සිතුවේ නැත." ඔහුට ඇහුම්කන් දුන් බව අපි ඔහුට දන්වන්නෙමු. පැහැදිලි කිරීම්, පළිගැනීමේ විවේචන හෝ අපව ආරක්ෂා කර ගැනීමට පටන් ගන්නවා වෙනුවට, අපට වෙනත් ආකාරයකින් කළ හැකිය.
කෝපාවිෂ්ට මැදිහත්කරුවෙකුට ප්රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද?
- අපට මැදිහත්කරු සමඟ එකඟ විය හැකිය. උදාහරණයක් ලෙස: "මා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම ඇත්තෙන්ම දුෂ්කර යැයි මම සිතමි." ඔහු කියන කරුණුවලට අපි එකඟ නැහැ, අපි පිළිගන්නේ ඔහුට යම් යම් හැඟීම් ඇති බව පමණයි. හැඟීම් (මෙන්ම තක්සේරු කිරීම් සහ අදහස්) ආත්මීයයි - ඒවා කරුණු මත පදනම් නොවේ.
- මැදිහත්කරු සෑහීමකට පත් නොවන බව අපට හඳුනාගත හැකිය: "මෙය සිදු වූ විට එය සැමවිටම අප්රසන්නය." අප ඔහුට කළ වරදට සමාව ලබා ගැනීමට උත්සාහ කරමින් ඔහුගේ චෝදනා නිෂ්ප්‍රභ කිරීමට දිගු හා වෙහෙසක් ගත යුතු නැත. බොරු චෝදනාවලට එරෙහිව අප ආරක්ෂා විය යුතු නැත, ඔහු විනිසුරුවරයෙකු නොවේ, සහ අපි චූදිතයන් නොවේ. එය අපරාධයක් නොවන අතර අපගේ නිර්දෝෂීභාවය ඔප්පු කිරීමට අපට අවශ්‍ය නැත.
- අපට කියන්න පුළුවන්, "ඔබ කෝපයෙන් සිටින බව මට පෙනේ." මෙය වරද පිළිගැනීමක් නොවේ. අපි ඔහුගේ ස්වරය, වචන සහ ශරීර භාෂාව නිරීක්ෂණය කර එම නිගමනයට එළඹෙමු. ඔහුගේ චිත්තවේගීය වේදනාව අපි පිළිගනිමු.
- අපට මෙසේ පැවසිය හැකිය, “මෙය සිදු වූ විට එය ඔබව කෝපයට පත් කළ යුතුය. මට ඔයාව තේරෙනවා, ඒක මටත් වදයක් වෙයි. අපි ඔහුව සහ ඔහුගේ හැඟීම් බැරෑරුම් ලෙස සලකන බව අපි පෙන්වමු. මේ ආකාරයෙන්, හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීමට හොඳම ක්‍රමයට වඩා බොහෝ දුරස් ඔහු සොයා ගත්තද, කෝපය දැනීමට ඇති අයිතියට අපි ගරු කරන බව අපි පෙන්නුම් කරමු.
- “මොකක්ද ඒකෙන් ඇතිවෙන වෙනස. එයා කිව්ව නිසා ඒක ඇත්තක් වුණේ නැහැ. ඔහුට ඒ මොහොතේ එහෙම දැනුණා විතරයි. මෙය සත්‍යයක් නොවේ. එය ඔහුගේ මතය සහ ඔහුගේ අවබෝධය පමණි."
පිළිතුරු දීමට වාක්‍ය ඛණ්ඩ
- "ඔව්, සමහර විට එය එසේ පෙනේ."
- "ඔබ යම් දෙයක් ගැන නිවැරදි විය හැකිය."
- "ඔබට එය දරාගත හැක්කේ කෙසේදැයි මම නොදනිමි."
- “එය ඇත්තෙන්ම කරදරකාරීයි. මම දන්නේ නැහැ මොනවා කියන්නද කියල".
- "එය ඇත්තෙන්ම භයානකයි."
- "මෙය මගේ අවධානයට යොමු කිරීම ගැන ඔබට ස්තුතියි."
- "මට විශ්වාසයි ඔබ යමක් ඉදිරිපත් කරයි කියලා."
ඔබ මෙය පවසන පරිදි, උපහාසාත්මක, බැහැර කරන හෝ ප්‍රකෝපකාරී ලෙස ශබ්ද නොකිරීමට වගබලා ගන්න. ඔබ මෝටර් රථයෙන් ගමන් කිරීමට ගොස් අතරමං වූ බව සිතන්න. ඔබ සිටින්නේ කොහේදැයි ඔබ නොදන්නා අතර කුමක් කළ යුතු දැයි ඔබට විශ්වාස නැත. නැවතිලා මඟ පෙන්වන්නද? වෙනතකට හැරෙන්න? නිදා ගැනීමට තැනක් සොයනවාද?
ඔබ ව්‍යාකූල වී, කනස්සල්ලට පත්ව සිටින අතර යා යුත්තේ කොතැනටදැයි නොදනී. සිදුවන්නේ කුමක්ද සහ මැදිහත්කරු බොරු චෝදනා කිරීමට පටන් ගත්තේ මන්දැයි ඔබ නොදනී. ඔහුට සෙමින්, මෘදු, නමුත් ඒ සමඟම පැහැදිලිව හා සමබරව පිළිතුරු දෙන්න.
කතුවරයා ගැන: Aaron Carmine චිකාගෝ හි නාගරික සමතුලිත මනෝවිද්‍යා සේවා හි සායනික මනෝවිද්‍යාඥයෙකි.