ඔබ රැස්වීමකට ප්‍රමාද වී හෝ සංවාදයකදී ඔබ ව්‍යාජ ප්‍රකාශයක් කළ බව වටහාගෙන, වහාම හෙළා දකින අභ්‍යන්තර හඬක් ඇසේ. ඔහු දැඩි ලෙස විවේචනය කරයි, ප්රකාශ කරයි: ඔබට වඩා රළු, කම්මැලි, වැඩකට නැති පුද්ගලයෙක් නැත. මෙම විනාශකාරී පණිවිඩ වලින් ඔබව ආරක්ෂා කර ගන්නේ කෙසේද සහ ඔබටම කරුණාවන්ත වීමට ඉගෙන ගන්නේ කෙසේද, මනෝ විද්‍යාඥ ක්රිස්ටීන් නෙෆ් පැහැදිලි කරයි.
අපි හොඳ බව අපටත් අන් අයටත් ඔප්පු කිරීමට නිරන්තර අවශ්‍යතාවයක් අපට දැනෙන අතර, සුළු වැරදි සඳහා අපි අපටම දඬුවම් කරමු. ඇත්ත වශයෙන්ම, වඩා හොඳ වීමට උත්සාහ කිරීමේ වරදක් නැත. නමුත් ගැටලුව වන්නේ ස්වයං විවේචනය විනාශකාරී සහ අකාර්යක්ෂමයි. මනෝවිද්යාඥ ක්රිස්ටීන් නෙෆ් "ස්වයං අනුකම්පාව" යන සංකල්පය ඉදිරිපත් කළේය. තමන් විවේචනය කරන අයට වඩා තමන් ගැන අනුකම්පාව දක්වන අය සෞඛ්‍ය සම්පන්න සහ ඵලදායී ජීවිතයක් ගත කරන බව ඇයගේ පර්යේෂණයේදී ඇය සොයා ගත්තාය. ඇය ඒ ගැන පොතක් ලියූ අතර ප්රශ්න කිහිපයකට පිළිතුරු දීමට එකඟ විය.
මනෝවිද්යාව: ස්වයං අනුකම්පාව යනු කුමක්ද?
ක්‍රිස්ටින් නෙෆ්: මම සාමාන්‍යයෙන් උත්තර දෙකක් දෙනවා. සරලව කිවහොත්, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබට සමීප මිතුරෙකු ලෙස සැලකීමයි - එකම සැලකිල්ලෙන් සහ අවධානයෙන්. වඩාත් නිශ්චිතව, ස්වයං අනුකම්පාව සංරචක තුනක් ඇත.
පළමුවැන්න විනිශ්චය වළක්වන කරුණාවයි. නමුත් එය ස්වයං අනුකම්පාවක් බවට පත් නොවීම සඳහා තවත් සංරචක දෙකක් අවශ්ය වේ. කිසිම මනුෂ්‍යයෙකු අපට ආගන්තුක නොවන බව වටහා ගැනීම: අපගේ වැරදි සහ අසම්පූර්ණකම් සමස්ත මානව අත්දැකීමේ කොටසක් බව අපට මතක් කර දීම වැදගත් වේ. මේ අර්ථයෙන් ගත් කල, අනුකම්පාව යනු "දුප්පත් මම, දුප්පත් මම" යන හැඟීම නොවේ, නැත, එය සෑම කෙනෙකුටම ජීවිතය දුෂ්කර බව පිළිගැනීමකි.
අවසාන වශයෙන්, සිහිය, අඳුරු සිතුවිලි සහ ස්වයං අනුකම්පාවෙන් අපව ගලවා ගනී. එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබෙන් ඔබ්බට ගොස් සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පිටතින් සිට බැලීමට ඇති හැකියාවයි - ඔබ සිටින්නේ කුමන දුෂ්කර තත්වයකදැයි බැලීමට, ඔබ වැරැද්දක් කර ඇති බව, ඔබේ හැඟීම් තේරුම් ගැනීමට, නමුත් අප මෙන් ඒවාට ඇද වැටීමට නොවේ. බොහෝ විට කරන්න. සැබෑ අනුකම්පාව සඳහා, ඔබට සංරචක තුනම අවශ්ය වේ.
මෙම මාතෘකාව සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔබ තීරණය කළේ ඇයි?
මම කැලිෆෝනියා විශ්ව විද්‍යාලයේ මගේ නිබන්ධනය ලියමින් සිටි අතර මම ඒ ගැන දැඩි චකිතයකින් සිටියෙමි. මානසික පීඩනය දරාගන්න මම භාවනා පන්ති ගියා. අන් අයට පමණක් නොව ඔබට කාරුණික වීම කොතරම් වැදගත්ද යන්න ගැන මම පළමු වරට ගුරුවරයාගෙන් අසා සිටියෙමි. මම ඒ ගැන කලින් හිතුවේවත් නැහැ. මම මා ගැන අනුකම්පාව දැක්වීමට පටන් ගත් විට, මට වහාම විශාල වෙනසක් දැනුනි. පසුව, මම මගේ පෞද්ගලික අත්දැකීමට මගේ විද්‍යාත්මක පර්යේෂණ දත්ත එකතු කළ අතර එය සැබවින්ම ක්‍රියාත්මක වන බව මට ඒත්තු ගියේය.
ඔබ දුටු වෙනස කුමක්ද?
ඔව්, සියල්ල වෙනස් වී ඇත! ස්වයං දයානුකම්පාව ඕනෑම නිෂේධාත්මක හැඟීම් පාලනය කිරීමට උපකාරී වේ, ලැජ්ජාව, පහත්කමේ හැඟීම් සහ සිදු වූ වැරදි සඳහා තමා කෙරෙහි කෝපය පාලනය කරයි. මගේ පුතා ඔටිසම් රෝගයෙන් පෙළෙන විට එය මට ජීවත් වීමට උපකාර විය. ජීවිතය අපට කුමන දුෂ්කරතා ඇති කළත්, එය සෞඛ්‍ය ගැටලු හෝ දික්කසාද වේවා, අප කෙරෙහි අවධානය සහ සංවේදීතාව සහාය වී සහයෝගය ලබා දෙයි. මෙය බොහෝ අය භාවිතා කිරීමට උත්සාහ නොකරන විශාල සම්පතකි.
ඔබට සැබවින්ම කරුණාවන්ත වන්නේ කෙසේද? මට කියන්න පුළුවන් එය හොඳයි, නමුත් එය විශ්වාස නොකරන්න ...
ස්වයං දයානුකම්පාව යනු ඔබේ අභිප්‍රාය වර්ධනය කර ගැනීමයි. මුලදී ඔබ ඔබටම කාරුණික වීමට ස්ථාපනය ලබා දෙයි, නමුත් ඔබට එය බලහත්කාරයෙන් කළ නොහැක, එබැවින් මුලදී ඔබට අසත්‍ය බවක් දැනේ. ඔබට අපහසුතාවයක් සහ බියක් පවා අත්විඳිය හැකිය, මන්ද අප සියල්ලන්ම ස්වයං විවේචනයට ඇලී සිටීමට පුරුදු වී සිටින නිසා, මෙය අපගේ ආරක්ෂක යාන්ත්‍රණයයි. එහෙත්, කෙසේ වෙතත්, ඔබ දැනටමත් බීජ රෝපණය කර ඇත. ඔබ කරුණාවට වැඩි වැඩියෙන් සුසර කරයි, එය ජීවයට ගෙන ඒමට උත්සාහ කිරීමට ඔබට අවස්ථාවක් ලබා දෙන්න, අවසානයේදී ඔබ ගැනම අනුකම්පාවක් දැනෙන්නට පටන් ගනී.
ඔබ ඔබටම සහයෝගය දක්වන්නේ කෙසේදැයි ඔබ දන්නේ නම්, අන් අයට වැඩි යමක් දීමට ඔබට සම්පත් තිබේ.
ඇත්ත වශයෙන්ම, නව පුරුද්දක් ලබා ගැනීම කිසිසේත් පහසු නැත. ඒත් මිනිස්සුන්ට කොච්චර ඉක්මනට වෙනස් වෙන්න පුලුවන්ද කියලා මට පුදුම හිතුනා. මගේ මනස්කාන්ත ස්වයං දයානුකම්පාව වැඩසටහන සම්පූර්ණ කළ බොහෝ අය පවසන්නේ ඔවුන්ගේ ජීවිත පරිවර්තනය වී ඇති බවයි. එය සති අටකින් පමණි! ඔබ දිගටම ඔබම වැඩ කරන්නේ නම්, පුරුද්ද දිගු කාලයක් තිස්සේ ස්ථාවර වේ.
කිසියම් හේතුවක් නිසා, එය හදිසි ලෙස අවශ්ය වූ මොහොතේම තමා ගැන අනුකම්පා කිරීම විශේෂයෙන් දුෂ්කර බව පෙනේ. කුමක් කරන්න ද?
ස්වයං දයානුකම්පාවේ "යාන්ත්රණය" ආරම්භ කිරීමට විවිධ ක්රම තිබේ, ඒවා පර්යේෂණාත්මකව තහවුරු කර ඇත. අනෙක් පුද්ගලයින් කෙරෙහි සංවේදනය පෙන්වීමට උපකාරී වන එකම ශිල්පීය ක්රම මේවාය - ශාරීරික උණුසුම, මෘදු ස්පර්ශයන්, සන්සුන් ස්වර, මෘදු කටහඬ. "මම මෝඩයෙක්, මම මටම වෛර කරනවා" සහ "අපොයි, මම කෙලෙව්වා" වැනි නිෂේධාත්මක පණිවිඩවලින් ඔබ යටපත් වී ඇති නිසා ඔබට දැන් ඔබ ගැන හොඳ හැඟීම් ඇති කළ නොහැකි නම්, ඔබේ දෑත් ඔබේ හදවතට මෘදු ලෙස තබා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබේ මුහුණ ඔබේ අත්ලෙහි තබා ගන්න, ඔබ තොටිල්ලෙන් මෙන් බදාගන්න.
වචනයෙන් කියනවා නම්, යම් ආකාරයක උණුසුම්, ආධාරක අභිනය භාවිතා කරන්න, එවිට තත්වයට ඔබේ ශාරීරික ප්රතික්රියාව වෙනස් වනු ඇත. ඔබ සන්සුන් වනු ඇත, ඔබේ හිස හැරවීමට ඔබට පහසු වනු ඇත. එය සෑම විටම ක්රියා නොකරයි, ප්රාතිහාර්යයන් නොමැත, නමුත් එය බොහෝ විට උපකාර කරයි.
එමෙන්ම ආත්මානුකම්පාව ආත්මාර්ථකාමීත්වය දක්වා වර්ධනය නොවන බවට සහතිකයක් කොහිද?
විද්‍යාත්මකව, සිදුවන්නේ ඊට ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙයකි. එවැනි පුද්ගලයෙකුට සම්මුතියක් ඇති කර ගැනීම පහසුය. ඔහු අන් අයට අනුවර්තනය නොවේ, නමුත් ඔහු තම අවශ්‍යතා පෙරට නොතබයි. සෑම කෙනෙකුගේම අවශ්‍යතා සැලකිල්ලට ගත යුතුය යන අදහස ඔහු පිළිපදින්නේය. මෙය ජෝඩු සඳහා ද අදාළ වේ. එවැනි පුද්ගලයින්ගේ සහකරුවන් සතුටට පත්වන බව පර්යේෂණවලින් තහවුරු වේ.
ස්වයං දයානුකම්පාව ඕනෑම නිෂේධාත්මක හැඟීම් පාලනය කිරීමට උපකාරී වේ: ලැජ්ජාව, පහත්කමේ හැඟීම්, තමා කෙරෙහි කෝපය.
පැහැදිලි කිරීම සරලයි: ඔබ ඔබටම සහය වීමට සහ ඔබේ අවශ්‍යතා සපුරා ගන්නේ කෙසේදැයි ඔබ දන්නේ නම්, අන් අයට වැඩි යමක් දීමට ඔබට සම්පත් තිබේ. ලැජ්ජාව සහ නිෂේධාත්මක සිතුවිලි - "මම මධ්යස්ථ", "මම කිසිවක් සඳහා හොඳ නැත" - පුද්ගලයෙකු ආත්මාර්ථකාමී වීමට බොහෝ දුරට ඉඩ ඇත. ලැජ්ජාව අත්විඳින පුද්ගලයෙකු මෙම හැඟීමට කොතරම් හසු වී ඇත්ද යත්, ඔහුගේ අවධානය සහ ශක්තිය අන් අයට ලබා දීමට ඔහුට නොහැකි වේ.
තමන්ට කරුණාවන්ත වීමට අපහසු අයට ඔබ දෙන උපදෙස කුමක්ද?
අනුකම්පාව පුරුද්දක් බවට පත් විය හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය එකම සාධාරණ මාර්ගය බව තේරුම් ගන්න. කෝපයෙන් හා ස්වයං විවේචනයේ ගිලී යාමෙන් තත්වය වඩාත් නරක අතට හැරේ. මට ආදරය කිරීම නතර නොකර, මා කෙරෙහි කරුණාවන්ත ආකල්පයක් පවත්වා ගනිමින්, ලැජ්ජාවේ වේදනාව විඳදරාගැනීමට මම ඉගෙන ගන්නේ නම්, පින්තූරය ඉතා ඉක්මනින් වෙනස් වන බව මම පෞද්ගලික අත්දැකීමෙන් ඉගෙන ගතිමි. දැන් මම එය විශ්වාස කරමි.
එසේම, ඔබ සැමවිටම අනුකම්පා කිරීමට කැමති පුද්ගලයා-ළමයෙකු හෝ සමීප මිතුරෙකු ගැන සිතා බලන්න, ඔබ දැන් ඔබට පවසන වචන ඔවුන් කෙරෙහි ඇති කරන බලපෑම සිතා බලන්න. මෙයින් ඔහුට කිසිදු සෙතක් අත් නොවන බව පැහැදිලිය. අපගේ හඳුනන අය අතර, අප සෑම කෙනෙකුටම එවැනි කාරුණික, සානුකම්පිත මිනිසුන් සිටින අතර ඔවුන් අපටම කිව යුත්තේ කුමක්ද සහ කෙසේද යන්න පිළිබඳව අපට ආදර්ශයක් විය හැකිය, එවිට මෙම වචන විනාශකාරී නොවන සුවයක් බවට පත්වේ.
ඊට අමතරව අනුකම්පාව යනු කුමක්ද? එක් අර්ථයකින්, තමා සහ අන් අය කෙරෙහි අනුකම්පාව එකම දෙයකින් මෙහෙයවනු ලැබේ - මිනිස් තත්වය පිළිබඳ අවබෝධයක්, ඔවුන්ගේ ප්‍රතික්‍රියා සහ ඔවුන්ගේ හැසිරීම සම්පූර්ණයෙන්ම පාලනය කිරීමට කිසිවෙකුට නොහැකි බව වටහා ගැනීම. සෑම කෙනෙකුටම විවිධ හේතු සහ තත්වයන් දහස් ගණනක් බලපායි. එබැවින් ඔබ අන් සියල්ලන්ට වඩා වෙනස් ලෙස ඔබව මනින්නේ නම්, ඔබ සහ අන් අය අතර එවැනි කෘතිම බෙදීමක් ඇති කරන අතර එය ඊටත් වඩා අසමගියකට සහ වැරදි වැටහීමක් ඇති කරයි.
විශේෂඥයා ගැන: ක්‍රිස්ටින් නෙෆ් ඔස්ටින්හි ටෙක්සාස් විශ්ව විද්‍යාලයේ සංවර්ධන මනෝවිද්යාව පිළිබඳ සහකාර මහාචාර්යවරයෙකි සහ මනස්කාන්ත ස්වයං අනුකම්පා පුහුණු වැඩසටහනේ කතුවරයා වේ.