“මම මේකට ඔයාව ඇති දැඩි කළේ නැහැ”: දෙමාපියන් අපට සතුටින් සිටීමට ඉගැන්වූයේ නැත්තේ ඇයි?

මම මිලදී ගැනීම් සමඟ නිවසට ඇතුළු වන විට, දවටනවල සද්දය අපේක්ෂාවෙන්, දෙස බලා උත්සාහ කරමින්, ආසියා වහාම මගේ අත්වලින් බෑග් අල්ලාගෙන, සියල්ල එතැනින් ඉවතට දමා, එය කෑම නම් කන්න පටන් ගනී, එය උත්සාහ කරයි. අලුත් දෙයක්. මට මගේ සපත්තු ගලවා ගැනීමට වෙලාවක් නොතිබුණි, ඇය ඒ වන විටත් පැකේජ ඉරා දමමින්, හපන අතර නව ජීන්ස් ඇඳ මත වැතිර සිටියාය. සමහර විට මගේ නව ජීන්ස් වල පවා - ඔහු ක්ෂණිකව නවතම පැමිණීම් ප්රගුණ කරයි, ඒවා සංසරණයට පත් කරයි.

මම දිගින් දිගටම සිතුවෙමි, එවැනි වේගවත්කම මා කෝපයට පත් කරන්නේ ඇයි? එවිට මම මෙය සෝවියට් ළමා කාලයේ සිට ආචාර කිරීමක් බව තීරණය කළෙමි, දරුවන්ගේ ඇඳුම් ආයිත්තම් කට්ටලයේ නව දේවල් දුර්ලභ වූ විට - මෙන්ම gastronomic delights. ඒ වගේම ඔවුන් සමඟ දැන හඳුනා ගැනීමේ මොහොත දීර්ඝ කර ගැනීමටත්, හිමිවීමේ ප්‍රීතිය දිගු කිරීමටත් මට අවශ්‍ය විය.

ඉතින්, අලුත් අවුරුදු රසකැවිලි බෑගයෙන්, මුලින්ම සීනිවල මුද්දරප්පලම් අනුභව කරන ලදී, පසුව ටොෆි, පසුව කැරමල් "ගූස් පාව්ස්", "හිමබෝල" සහ පසුව පමණක් - චොකලට් "ලේනුන්" සහ "වලස්". "නිවාඩුව සඳහා" චොකලට් පෙට්ටියක් හෝ තරමක් මලකඩ සහිත පියනක් සහිත මෙයොනීස් භාජනයක් - අලුත් අවුරුද්ද සඳහා ඔලිවියර් සඳහා අම්මා වැසිකිලියේ තබා ඇති ආකාරය කාට මතකද?

නමුත් නූතනයේ ඇති මේ සියලු redneck quirks අපට එතැනින් ලැබුණු නරකම දේ නොවේ. සෝවියට් සංගමය වෙතින්.

මගේ උසස් පාසැල් මිතුරාගේ පියා ශල්‍ය වෛද්‍යවරයෙකි, දිගු "ශල්‍ය" ඇඟිලි සහිත උස නිල් ඇස් ඇති දුඹුරු පැහැ විය. ඔහු බොහෝ පොත් කියෙව්වා (“තාත්තා” කාර්යාලය යනු පොත් සහිත රාක්ක හතර පැත්තේ සිට සිවිලිම දක්වා ඇති ස්ථානයයි), සමහර විට ගිටාරය වාදනය කළේය, විදේශගත විය (එවකට එය දුර්ලභ විය), තම දියණියට තැඹිලි පැන්සල් පෙට්ටි ගෙනැවිත් සමහර විට ඇයව රැගෙන ගියේය. ඔහුගේ පන්ති කාමරයේ Zhiguli මෝටර් රථයෙන් පාසලේ සිට. අපි දෙන්නගෙම අම්මලා තාත්තලා අපිව එක්කන් යන්න ආවේ නැහැ.

එකල අසාර්ථක වූ පෞද්ගලික ජීවිතය, සංදර්ශන සහ නියමිත සියල්ල හේතුවෙන් ඇය මී පැණි සමඟ පළමු සැසිය සමත් නොවූ විට, ශල්‍ය වෛද්‍ය පියා ඇය සමඟ කතා කිරීම නැවැත්වීය. දැන් පෙනෙන පරිදි - අපි දැනටමත් හතළිහ ඉක්මවා ඇති විට - එය සදහටම නතර වී ඇත. වහාම කාර්යාලයේ එම ආදරණීය දොරේ අගුලට පහර දෙන්න. ඇගේ දියණියට තවත් මාර්ගයක් තිබුණේ නැත - ඔහුගේ කාමරයට හෝ ඔහුගේ ජීවිතයට. මන්ද ඔහු ඇයව විශ්වාස කළ අතර ඇය ඔහුව පාවා දුන් බැවිනි.

තවත් පවුලක, පියා අද දක්වාම දක්ෂයෙකු ලෙස සැලකේ - කවියෙකු, කලාකරුවෙකු, බුද්ධිමතෙකු, දීප්තිමත් අධ්‍යාපනයක්, අතිවිශිෂ්ට මතකයක්. ප්ලස් වෙහෙස නොබලා ස්වයං සංවර්ධනය, පෞද්ගලික වර්ධනය. මිනිසුන් ඔහු වෙත ඇදී යයි, එය ඔහු සමඟ කොතරම් සිත්ගන්නාසුළුද! මම එවැනි පුද්ගලයෙකු අසල සවස ගත කළෙමි - මම දැනුමේ මූලාශ්‍රයෙන් පානය කළාක් මෙන්, මම බුද්ධත්වයට පත් වී ප්‍රබුද්ධ වූවෙමි ...

තම දියණිය ගැබ්ගෙන විවාහ වීමට යන බව දැනගත් දක්ෂයා, ඔහු කපා දැමූ අතර, ඇය තවදුරටත් තම දියණිය නොවන බව පැවසීය. ඔහු තේරීම අනුමත නොකළ අතර, ගැබ්ගැනීමේ කාරණය ඔහුට කම්පනයට හේතු විය ... ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය එතැනින් අවසන් විය. ඇගේ මව ඇයට තම සැමියාට හොරෙන් යමක්, මුදල් වගයක්, ප්‍රවෘත්ති කිහිපයක් එවන නමුත් දැරියට තම පියා අහිමි වී ඇත.

අනෙක් පියා ධනවත් නිර්මාණශීලී පුද්ගලයෙකි, ඔහු තම දියණියව එකම ආත්මයකින් ඇති දැඩි කළේය. සත්‍යාපනය කිරීමේ හැකියාව දුටු ඔහු, “රේඛාවක් නැති දවසක් නොවේ”, සෑම දිනකම ඇය ඔහුට විශ්ලේෂණය සඳහා නව කවියක් ගෙන එන ලෙස ඉල්ලා සිටියේය. ඇය ගෙනාවා, උත්සාහ කළා, ඉගෙන ගත්තා, වැඩ කළා, විවාහ වුණා, දරුවෙකු බිහි කළාය ...

යම් අවස්ථාවක දී, කවිය එතරම් වැදගත් නොවන බව අපි කියමු, කවි සඳහා කාලයක් ඉතිරිව නැත, ඔබ ගෙදර පාලනය කළ යුතු අතර, ස්වාමිපුරුෂයා කියන අයගෙන් කෙනෙකු නොවේ: වාඩි වන්න, ආදරණීය, Sonets ලියන්න, මම ඉතිරි ටික කරන්නම්. තම දියණියගේ කවි එකතුව ප්‍රකාශයට පත් කරන තෙක් බලා සිටිය යුතු බව පියාට වැටහුණු විට, ඔහු ඇය සමඟ සම්පූර්ණයෙන්ම බිඳී ගියේ නැත, නැත, නමුත් සෑම අවස්ථාවකම ඔහු ඇය කොතරම් කලකිරීමට පත් වූවාද, ඇය ඇගේ හැකියාවන් නිෂ්ඵල ලෙස වළලා දැමූ ආකාරය ගැන ඉඟි කරයි. ඇය නව නිර්මාණ සියල්ල ලියන්නේ නැති නිසා ඇය ඇත්තටම කම්මැලියි...

ඇයට මහල් නිවාසයට මුදල් ගෙවිය යුතුය, දරුවා සමඟ ගෙදර වැඩ කරන්න, පවුලට රාත්‍රී ආහාරය පිසීමට සහ ඇගේ පියාට: “ඇයි ඔබ ලියන්නේ නැත්තේ? ඔබ ආශ්වාදයක් සොයනවාද? ඔබ ජීවිතයේ කුමන ආකාරයේ විකාරයක් කිරීමට තෝරාගෙන තිබේද ... "

වරක් Andrei Loshak ෆේස්බුක් හි ලිවීය (රුසියාවේ තහනම් කර ඇති අන්තවාදී සංවිධානයක්): “වේවැලක්, රැවුලක් සහ ඇඳගත් ඩෙනිම් ජැකට් එකක් සහිත මහලු මිනිසෙක් යුනිවර්සිටෙට් මෙට්‍රෝ දුම්රිය ස්ථානයට ළඟා විය - පන්ති සහජ බුද්ධියට ඔහුගේ පෙනුමෙන් ආවේණික යමක් දැනුනි. ඔයාට ලේසියෙන්ම තාත්තගේ යාළුවෙක් වෙන්න තිබුණා. ඔහු අවිනිශ්චිත ලෙස මා දෙස බලා, “සමාවෙන්න, ඔබ චිත්‍ර පොත් ගැන උනන්දුද?” කියා ඇසුවා. එකම පංතියේ සහයෝගීතාවයෙන් සියල්ලෝම ඔව්, ඔවුන් උනන්දු වෙති.

බොහෝ දෙනෙක් ප්‍රතිචාර දැක්වූහ, මගේ සම වයසේ මිතුරන් ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් සිහිපත් කළහ ...

අපට නිවසේ කලා ඇල්බම, වාර්තා, කවි, ගද්‍ය - මූලයන් තවමත් අපගේ ඇස් ඉදිරිපිට ඇත - වචනාර්ථයෙන් සහ සංකේතාත්මකව. ඒවගේම තාත්තත් මේ හැටේ දශකයේ පරම්පරාවෙන්, යුද්ධයට මඳක් කලින්, ඒ කාලේ හෝ ඊට පස්සේ ඉපැදුණු කෙනෙක්. ප්‍රාර්ථනා කිරීම, කියවීම, රේඩියෝ ලිබර්ටි වලට සවන් දීම, සිතීම, තර්ක කිරීම, බෙල්-බොටම් ඇඳීම, කැස්බෑවන් සහ තියුණු කරපටි සහිත ස්ෙවට්ෂර්ට් ...

ඔවුන් ජීවිතයේ අරුත ගැන ඉතා බැරෑරුම් ලෙස සිතුවා, ඔවුන්ට එය සොයා ගැනීමට අවශ්‍ය විය. ඒ වගේම ඔවුන් සොයා ගත්තා, නැති වුණා, නැවත හමු වුණා, කවිය ගැන තර්ක කළා, භෞතික විද්‍යාඥයන් සහ ගීත රචකයන් වුණා, වියුක්ත, සමපේක්ෂන කාරණා සම්බන්ධයෙන් ඔවුන් සමඟ එකඟ නොවන්නේ නම් මිතුරන් සමඟ රණ්ඩු විය ... මේ සියල්ල ඔවුන්ට ගෞරවයක්, ප්‍රශංසාවක්, ආඩම්බරයක් ඇති කරයි. නමුත්.

මේ සියල්ල සතුට ගැන නොවේ.

නැත, සතුට ගැන නොවේ.

සතුටින් සිටීම විනීත සහ යහපත් බව අපේ තාත්තලා දැන සිටියේ නැත. ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන්, මෙය අපේක්ෂිත ඉලක්කයයි - ඔබේ පුද්ගලික සතුට. සහ කොන්දේසි විරහිත ආදරය හොඳින් වටහාගෙන නැත. ඔවුන් ඉල්ලා සිටීම තේරුම් ගත් අතර - තමන් සහ ඔවුන්ගේ දරුවන් (සහ ඔවුන්ගේ භාර්යාවන්) කෙරෙහි ඉල්ලීම් සහ අනුකම්පා විරහිත විය.

ඔවුන්ගේ සියලු දියුණුව සඳහා, ඔවුන් ජීවත් වූයේ, සියලු බැරෑරුම් ලෙස, මහජනතාව පෞද්ගලිකත්වයට වඩා උසස් යැයි විශ්වාස කළ අතර, පොදුවේ රැකියාවේ සතුට සහ ජීවිතයේ අරුත මැනිය යුත්තේ ඔබ ලබා දුන් ප්‍රතිලාභයෙනි. රට. වැදගත්ම දෙය නම්, අද ඔබේ ජීවිතය වැදගත් නොවේ - ශ්‍රම ඵලදායිතාව වැඩි කිරීමට සහ කිසිවෙකු නොදන්නා දීප්තිමත් අනාගතයක් ගොඩනැගීමට ඔබම දැන ගන්න. සමහර වෙන් කිරීම් සමඟ, නමුත් අපේ පියවරුන් එය විශ්වාස කළා ... ඒ වගේම ඔවුන් විශ්වාස කළා නිදහස ගොඩක් ඔවුන්ගේ කොටසට වැටෙන බව. දියවීම.

නමුත් ඔවුන්ගේ අධ්‍යාපනය, බුද්ධිය, පුළුල් රුචිකත්වය, කලාව පිළිබඳ දැනුම, සාහිත්‍යය, වෘත්තීය සාර්ථකත්වය, ඔවුන් සතුටට පත් නොවී තම දරුවන් සතුටු කිරීමට අසමත් වුවහොත් හෝ “මම ඔබව ඇති දැඩි කළේ නැත” යන වචනයෙන් ඔවුන් අතහැර ගියහොත් ඇති ප්‍රයෝජනය කුමක්ද? මේ වෙනුවෙන්"?

සහ කුමක් සඳහාද?

ලෝකය වෙනස් වී ඇති බවත්, ගැජට් සමඟ ජීවිතය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් වී ඇති බවත්, පුද්ගලික නිදහස සහ පුද්ගලයාගේ අවශ්‍යතා දැන් අවම වශයෙන් පුද්ගලයා විසින්ම සැලකිල්ලට ගෙන ඇති බවත් පෙනේ. නැත. අපි, අපේ පියවරුන් මෙන්, "රුසියාවේ බිහිසුණු වසරවල දරුවන්" වන අතර, අපි සෝවියට් දෙමව්පියන්ගේ බිය සහ සංකීර්ණ අප තුළම ගෙන යන්නෙමු. කොහොම හරි මම ඒක අඳිනවා.

මේ සියල්ල ඉතා මෑතකදී සිදු විය - මගේ පියා සමාජවාදී කර්මාන්තයේ පුවත්පතේ සේවය කළ අතර මගේ මව පක්ෂයේ දිස්ත්රික් කමිටුවේ සේවය කළාය. හයවන ශ්‍රේණියේ දී, රුසියානු හා සාහිත්‍ය ගුරුවරිය, පැරණි කොමියුනිස්ට්වාදි නදීෂ්ඩා මිහයිලොව්නා, මගේ අත්කම් (විනිවිද පෙනෙන වාර්නිෂ් සහිත) දුටුවේය: “දිස්ත්‍රික් කමිටුවේ කම්කරුවන්ගේ දරුවන් කරන දේ මම පක්ෂ සංවිධානයට කියන්නම් - ඔවුන් ඔවුන්ගේ නියපොතු තීන්ත ආලේප කරන්න." මම කොච්චර බය වුනාද කියනවා නම් මම පාඩමේදීම තලයකින් වාර්නිෂ් සියල්ල කපා දැමුවෙමි. කෙසේ දැයි වැඩි අදහසක් නැත.

ඇය මෙහි සිටින්නේ, කාලානුක්‍රමිකව හා ශාරීරිකව ඉතා සමීපව, මේ සියලු මතවාදය ගොඩනැගීමේ සහ පියවරෙන් පියවර ඇවිදීම, මේ සියලුම ප්‍රාදේශීය කමිටු, පක්ෂ කමිටු, කොම්සොමෝල් සංවිධාන, ඔවුන් වැඩ කළ රැස්වීම් පවුල හැර යන සැමියන්, ඒ වෙනුවට “නටන්නට දුවන” ගැහැණු ළමයින් ය. ඔවුන් වේශ නිරූපනය කිරීම, සායක දිග, විවාහක පිරිමියෙකු සමඟ ඇති සම්බන්ධය ... මේ සියල්ල සුපරීක්ෂාකාරී මහජනතාවට ප්‍රශ්නයක් වූ අතර වාරණයට හේතුවක් විය.

යහපැවැත්ම සඳහා, “ඔබ වෙනුවෙන් ජීවත් වීම” හෝ “ඔබ වෙනුවෙන් පැයක්” සඳහා මෙම සදාකාලික වරදකාරි හැඟීම, පුද්ගලික සතුට පැමිණෙන්නේ එතැන් සිට ය. එතැන් සිට, මම අද සිනාසුණොත්, හෙට මම අඬනු ඇතැයි යන බිය සහ “මම දිගු කලක් තිස්සේ වැතිර සිටි දෙයක්, මට කොරිඩෝවේදී සහ ගොඩබෑමේ දී බිම සෝදාගත යුතුයි” යන සිතුවිල්ල. මේ සියල්ල “මිනිසුන් ඉදිරියේ අපහසුයි”, “අසල්වැසියන් කුමක් කියයිද”, “වැසි දවසකට”, “හෙට යුද්ධයක් ඇති වුවහොත් කුමක් කළ යුතුද?” සහ "සෑම දිනකම මනෝවිද්‍යාව" යනුවෙන් මහජනයා තුළ ඇති පින්තූරයක් උපදෙසක් ඇත: "ඔබ සතුටු නම්, ඒ ගැන නිහඬව සිටින්න..." ඔබම...

සහ මනෝවිද්යාඥයා පවසන විට: "ඔබටම ආදරය කරන්න, ඕනෑම ආකාරයක සහ තත්වයකින් ඔබව පිළිගන්න - සාර්ථකත්වය සහ අසාර්ථකත්වය, ආරම්භයේ සහ පසුබැසීමේ ක්රියාවලියේදී, ක්රියාකාරිත්වය සහ අක්රිය වීම", එය කරන්නේ කෙසේදැයි මට තේරෙන්නේ නැත! නමුත් මම මගේ දෙමව්පියන්ගේ පුස්තකාලය කියවමි, මම කෞතුකාගාර සහ සිනමාහල් වෙත යමි, මම සියලු ආකාරයේ සංවේදනයන් දනිමි, පොදුවේ මම හොඳ පුද්ගලයෙකි. ඒත් මට සතුටු වෙන්න බෑ. ඒක කොහොමද කියලා මම දන්නේ නැහැ. විද්‍යාව සහ කලාව, සාහිත්‍යය සහ චිත්‍ර කලාව මෙය උගන්වන්නේ නැත. මම මෙය මගේ දරුවන්ට උගන්වන්නේ කෙසේද? නැතහොත් ඔවුන්ගෙන් ඔබම ඉගෙන ගැනීමට කාලය පැමිණ තිබේද?

වරක්, මගේ යෞවනය බොහෝ කලකට පෙර අවසන් වූ විට, ස්නායු රෝගයෙන් හා ආත්මානුකම්පාවෙන් පිස්සු වැටී, මම තනිවම ඉගෙනීමට තීරණය කළෙමි. කිසිවක් කල් නොදැමීමට, පසුව ඉතිරි නොකරන්න, බිය නොවන්න, සුරැකීමට මම තීරණය කළෙමි. වහාම චොකලට් තිබේ - සහ කැරමල් නැත!

ඒ වගේම මම ජීවිතයේ අරුත නොසොයන්න තීරණය කළා. ඉහළ ඉලක්ක මත ලකුණු කිරීමට, සෞඛ්ය සම්පන්න නොවන අභිලාෂයන් අත්හැරීමට. විනෝදය සඳහා පමණක් කියවීමට, නමුත් ඔහුට සිතුවම් සහ හොඳ ගෘහ නිර්මාණ ශිල්පීන්ගේ නිවාස දෙස බැලීමට. කොන්දේසි වලින් තොරව හැකිතාක් දරුවන්ට ආදරය කරන්න. දර්ශනවාදය සහ මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ විශාල ලිපි සහ ඝන පොත් කියවන්න එපා, නමුත් ටිකෙන් ටික සතුටින් සිටීමට ඔබට උදව් කරන්න. ආරම්භකයින් සඳහා, එය දැරිය යුතුය. ආරම්භයේදීම - ඔබ අද-දැන් සුව නොවන්නේ නම්, අනාගතය කිසිදා නොපැමිණෙන බව තේරුම් ගැනීමට. එය සෑම විටම පසුබසිනු ඇත, පසුබසිනු ඇත, මම මගේ මරණය දක්වා එය පසුපස දුවමි, කැරට් පසු බූරුවෙකු මෙන්.

මට පෙනෙන්නේ හෝ මුළු ලෝකයම අභිලාෂය, ​​තොරතුරු සහ වරදකාරි හැඟීමෙන් වෙහෙසට පත් වී ඇති බව පෙනෙන්නට තිබේද? ප්‍රවණතාවක් යනු කුමක්ද: මිනිසුන් සතුටු වීමට මාර්ග සහ හේතු සොයමින් සිටිති. සහ සතුට.

මම මගේ එක බෙදාගන්නයි යන්නේ. ඒ වගේම මම ඔයාගේ කතා එනකම් බලාගෙන ඉන්නවා.