අන්තර්ගතය
සමහර අය සන්නිවේදනයේදී යැපෙමින්, අනාරක්ෂිතව, අපහසුවෙන් වැඩෙන්නේ ඇයි? මනෝවිද්යාඥයින් පවසනු ඇත: ළමා කාලය තුළ පිළිතුර සොයන්න. සමහරවිට ඔවුන්ට දරුවෙකු අවශ්ය වන්නේ මන්දැයි ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්ට නොදැනෙන්නට ඇත.
සීතල, චිත්තවේගීය වශයෙන් දුරස්ථ මව්වරුන් විසින් ඇති දැඩි වූ කාන්තාවන් සමඟ මම බොහෝ දේ කතා කරමි. “ඇයි ඇය මට ආදරය නොකළේ?” යන්නෙන් පසු ඔවුන් කනස්සල්ලට පත් කරන වඩාත්ම වේදනාකාරී ප්‍රශ්නය. "ඇයි ඇය මාව බිහි කළේ?".
දරුවන් ලැබීමෙන් අප සතුටට පත් විය යුතු නැත. දරුවෙකුගේ පැමිණීමත් සමඟ, යුවළකගේ ජීවිතයේ බොහෝ වෙනස්කම් සිදු වේ: ඔවුන් එකිනෙකාට පමණක් නොව, නව පවුලේ සාමාජිකයෙකුටද අවධානය යොමු කළ යුතුය - ස්පර්ශ කිරීම, අසරණ, සමහර විට කරදරකාරී සහ මුරණ්ඩු.
මේ සියල්ල සැබෑ සතුටේ උල්පතක් බවට පත්විය හැක්කේ දරුවන්ගේ උපත සඳහා අප අභ්‍යන්තරව සූදානම් වී මෙම තීරණය දැනුවත්ව ගතහොත් පමණි. අවාසනාවකට මෙන්, මෙය සැමවිටම නොවේ. බාහිර හේතූන් මත අපි තේරීම් කළහොත්, මෙය අනාගතයේදී ගැටළු ඇති කළ හැකිය.
1. ඔබට ආදරය කරන කෙනෙකු සිටීම
මා සමඟ කතා කළ බොහෝ කාන්තාවන් විශ්වාස කළේ දරුවෙකු ලැබීමෙන් ඔවුන්ගේ ජීවිත කාලය පුරාම අන් අය විසින් ඇති කළ වේදනාව ගිලී යාමට උපකාරී වන බවයි.
අනියම් සම්බන්ධයක ප්‍රතිඵලයක් ලෙස මගේ සේවාදායකයකු ගැබ්ගෙන දරුවා තබා ගැනීමට තීරණය කළා - සැනසීමක් ලෙස. ඇය පසුව මෙම තීරණය හැඳින්වූයේ "මගේ ජීවිතයේ වඩාත්ම ආත්මාර්ථකාමී" ලෙසය.
තවත් අයෙක් පැවසුවේ “දරුවන්ට දරුවන් නොතිබිය යුතු” බවයි, එයින් අදහස් කරන්නේ ඇයට හොඳ මවක් වීමට පරිණතභාවය සහ චිත්තවේගීය ස්ථාවරත්වය නොමැති බවයි.
ගැටලුව වන්නේ දරුවාගේ පැවැත්මේ අරුත කාර්යයක් දක්වා පහළ වීමයි - මව සඳහා චිත්තවේගීය "ගිලන් රථයක්" වීම.
එවැනි පවුල්වල, චිත්තවේගීය වශයෙන් නොමේරූ සහ යැපෙන දරුවන් වැඩෙන අතර, අන් අය සතුටු කිරීමට කලින් ඉගෙන ගන්නා නමුත්, ඔවුන්ගේම ආශාවන් සහ අවශ්යතාවන් ගැන දුර්වල ලෙස නොදැන සිටිති.
2. ඔබ බලාපොරොත්තු වන නිසා
සහකරු හෝ සහකාරිය, මව, පියා හෝ පරිසරයෙන් කෙනෙකු කවුරුන්ද යන්න ගැටළුවක් නොවේ. අන් අයගේ බලාපොරොත්තු සුන්වීම වළක්වා ගැනීම සඳහා අපට දරුවෙකු සිටී නම්, මෙම පියවර සඳහා අපගේම සූදානම ගැන අපි අමතක කරමු. මෙම තීරණය හෘදය සාක්ෂිය අවශ්ය වේ. අපි අපේ පරිණතභාවය තක්සේරු කළ යුතු අතර දරුවාට අවශ්ය සියල්ල ලබා දීමට අපට හැකි දැයි තේරුම් ගත යුතුය.
එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, එවැනි දෙමව්පියන්ගේ දරුවන් පැමිණිලි කරන්නේ ඔවුන්ට සෑම දෙයක්ම තිබුණත් - ඔවුන්ගේ හිසට වහලක්, ඇඳුම් පැළඳුම්, මේසය මත කෑම - කිසිවෙකු ඔවුන්ගේ චිත්තවේගීය අවශ්යතා ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වන බවයි. ඔවුන් පවසන්නේ ඔවුන් තම දෙමාපියන්ගේ ජීවන ඉලක්ක ලැයිස්තුවේ තවත් චෙක් ලකුණක් ලෙස හැඟෙන බවයි.
3. ජීවිතයට අරුතක් දීමට
පවුල තුළ දරුවෙකුගේ පෙනුම ඇත්තෙන්ම දෙමාපියන්ගේ ජීවිතයට නව ජවයක් ලබා දිය හැකිය. නමුත් එය එකම හේතුව නම්, එය පහත් හේතුවකි. ඔබ ජීවත් වන්නේ ඇයිද යන්න තීරණය කළ හැක්කේ ඔබට පමණි. තවත් පුද්ගලයෙකුට, අලුත උපන් බිළිඳෙකුට පවා ඔබ වෙනුවෙන් එය කළ නොහැකිය.
එවැනි ප්‍රවේශයක් අනාගතයේ දී දරුවන් කෙරෙහි අධි ආරක්‍ෂාව සහ සුළු පාලනයක් දක්වා පිරිහීමට ඉඩ ඇත. දෙමව්පියන් හැකි තරම් දරුවා වෙනුවෙන් ආයෝජනය කිරීමට උත්සාහ කරයි. ඔහුට ඔහුගේම ඉඩක්, ආශාවක්, ඡන්ද අයිතියක් නැත. ඔහුගේ කර්තව්යය, ඔහුගේ පැවැත්මේ අර්ථය, දෙමව්පියන්ගේ ජීවිතය අඩු හිස් කිරීමයි.
4. ප්‍රජනනය සහතික කිරීම
අපගේ ව්‍යාපාරය, අපගේ ඉතුරුම්, අප වෙනුවෙන් යාඥා කරන, අපගේ මරණයෙන් පසු අප ජීවත් වන්නේ කාගේ මතකයේද යන්න - පුරාණ කාලයේ සිටම මෙම තර්ක මිනිසුන්ව දරුවන් හැර යාමට තල්ලු කළේය. නමුත් මෙය දරුවන්ගේ අවශ්යතා සැලකිල්ලට ගන්නේ කෙසේද? ඔවුන්ගේ කැමැත්ත, ඔවුන්ගේ තේරීම ගැන කුමක් කිව හැකිද?
පවුලේ රාජවංශයේ තම ස්ථානය ගැනීමට හෝ අපගේ උරුමයේ භාරකරු වීමට "ඉරණවා ඇති" දරුවෙකු වැඩෙන්නේ දැවැන්ත පීඩනයකින් යුත් පරිසරයක ය.
පවුල් පසුබිමට නොගැලපෙන දරුවන්ගේ අවශ්යතා සාමාන්යයෙන් ප්රතිරෝධයක් හෝ නොසලකා හරිනු ලැබේ.
"මගේ අම්මා මට, මිතුරන්ට, විශ්ව විද්‍යාලයකට පවා ඇඳුම් තෝරාගෙන, ඇගේ කවයේ පිළිගත් දේ කෙරෙහි අවධානය යොමු කළා," මගේ සේවාදායකයෙක් මට පැවසුවා. “ඇයට අවශ්ය නිසා මම නීතිඥවරියක් වුණා.
මම මේ රැකියාවට වෛර කරන බව දිනක් මට වැටහෙන විට ඇය කම්පනයට පත් විය. විශේෂයෙන්ම මම ඉහළ වැටුප් ලබන කීර්තිමත් රැකියාවෙන් ඉවත් වී ගුරුවරියක් ලෙස රැකියාවට යාම ගැන ඇය විශේෂයෙන් දුක් වූවාය. සෑම සංවාදයකදීම ඇය මට එය මතක් කර දෙයි. ”
5. විවාහයක් සුරැකීමට
මනෝවිද්යාඥයින්ගේ සියලු අනතුරු ඇඟවීම්, දුසිම් ගනනක් සහ ජනප්රිය ප්රකාශනවල ලිපි සිය ගණනක් තිබියදීත්, දරුවාගේ පෙනුම බිඳී ගිය සබඳතා සුව කළ හැකි බව අපි තවමත් විශ්වාස කරමු.
ටික වේලාවකට, හවුල්කරුවන්ට ඔවුන්ගේ ගැටළු අමතක කර අලුත උපන් බිළිඳා කෙරෙහි අවධානය යොමු කළ හැකිය. නමුත් අවසානයේදී, දරුවා ආරවුල් සඳහා තවත් හේතුවක් බවට පත්වේ.
දරුවන් ඇති දැඩි කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ මතභේද දික්කසාදයට පොදු හේතුවක් ලෙස පවතී
එක් මැදිවියේ මිනිසෙක් මට පැවසුවේ “අපේ ඇති දැඩි කිරීමේ ආරවුල් අපිව වෙන් කළේ යැයි මම නොකියමි. “නමුත් ඔවුන් නියත වශයෙන්ම අන්තිම පිදුරු විය. මගේ හිටපු බිරිඳ ඇගේ පුතාට හික්මවීම ප්‍රතික්ෂේප කළා. ඔහු නොසැලකිලිමත් හා නොසැලකිලිමත් ලෙස හැදී වැඩුණි. මට ඒක ගන්න බැරි වුණා."
ඇත්ත වශයෙන්ම, සෑම දෙයක්ම තනි පුද්ගලයෙකි. දරුවෙකු ලැබීමට ගත් තීරණය හොඳින් සිතා බලා නොතිබුණද, ඔබට හොඳ දෙමාපියෙකු විය හැකිය. ඔබ ඔබටම අවංක වීමට තීරණය කර ඔබේ හැසිරීම පාලනය කරන අවිඥානික ආශාවන් ගණනය කිරීමට ඉගෙන ගන්න.
කතුවරයා ගැන: පෙග් ස්ට්‍රීප් යනු ප්‍රචාරකයෙක් සහ නරක මව්වරුන් ඇතුළු පවුල් සබඳතා පිළිබඳ වැඩියෙන්ම අලෙවි වන පොත්වල කතුවරයා: පවුලේ කම්පනය ජය ගන්නේ කෙසේද.