පෙනෙන විදිහට, අපට වඩාත්ම ආදරය කළ යුතු පුද්ගලයෙකුගේ පාවාදීම තරම් නරක දෙයක් නැත. ආදරය පිළිබඳ සංකල්පයේ කොතැනක හෝ හවුල්කරුවන් එකිනෙකාගේ අවශ්‍යතා ආරක්ෂා කරනු ඇතැයි යන විශ්වාසය පවතී. යමෙකුට ආදරය කිරීමට ඔබ එම පුද්ගලයාව විශ්වාස කළ යුතුය, මේ දේවල් පහසු නොවේ. එබැවින් විශ්වාසය පාගා දැමූ විට, කෝපය සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්ය ආරක්ෂක ප්රතික්රියාවකි. මෙම හැඟීම් පාලනය කිරීමට ඉගෙන ගන්නේ කෙසේද, සංජානන චිකිත්සක Janice Wilhauer පවසයි.
පාවා දීමෙන් ඇති වූ තුවාලය සමහර විට දිගු කාලයක් ඇදී යයි. ඔබ අමනාපයක් අල්ලාගෙන සිටියහොත්, එය විෂ සහිත විය හැකි අතර ඔබ ඉදිරියට යාම වළක්වයි. වෙනත් කෙනෙකුගේ ක්‍රියාවක් නිසා ඇතිවන කෝපය ඔබව හිර කර තබන විට, එයින් අදහස් වන්නේ ඔහු හෝ ඇය තවමත් ඔබේ ජීවිතය පාලනය කරන බවයි. ඉතින් කොහොමද තරහව අතහරින්නේ?
1. එය හඳුනා ගන්න
කෝපය යනු බොහෝ විට මිනිසුන් අපහසුතාවයට පත් කරන හැඟීමකි. ඔබට පහත විශ්වාසයන් පැවැත්විය හැකිය: "හොඳ මිනිසුන් කෝප වන්නේ නැත", "කෝපය ආකර්ශනීය නොවේ", "මම එවැනි හැඟීම්වලට වඩා ඉහළින් සිටිමි". සමහරු මේ නිෂේධාත්මක හැඟීම යටපත් කිරීමට අන්ත වෙහෙසක් දරති. බොහෝ විට මෙම පියවර ස්වයං-විනාශකාරී සහ සෞඛ්යයට අහිතකර හැසිරීම් සමඟ සම්බන්ධ වේ. එහෙත්, කෝපයෙන් වැළකී, ඔවුන් ඇයට යන්නට උදව් කරන්නේ නැත.
ක්‍රෝධය දුරු කිරීමට කළ යුතු පළමු දෙය නම් එය පිළිගැනීමයි, එය සමඟ එකඟ වීමයි. යමෙක් ඔබට හිරිහැර කරන විට, පුද්ගලික සීමාවන් කඩ කරන විට හෝ සිත් රිදවන දෙයක් කරන විට, ඔවුන් සමඟ අමනාප වීමට ඔබට අයිතියක් ඇත. මෙම අවස්ථා වලදී කෝපයක් දැනීම පෙන්නුම් කරන්නේ ඔබට නිරෝගී මට්ටමේ ආත්ම අභිමානයක් ඇති බවයි. ඔබට උපකාර කිරීමට කෝපය මෙහි ඇති බව තේරුම් ගන්න. ඔබ ඔබේ යහපතට නොගැලපෙන තත්වයක සිටින බව එය සංඥා කරයි. බොහෝ විට අහිතකර සම්බන්ධතාවයක් අවසන් කිරීමට ධෛර්යය ලබා දෙන්නේ හැඟීම් ය.
2. එය ප්රකාශ කරන්න
මෙය පහසු පියවරක් නොවේ. අතීතයේ එක් විශාල පිපිරීමකින් එය පුපුරා යන තෙක් ඔබට කෝපය යටපත් කිරීමට සිදු විය හැකිය. පසුව, ඔබ ඒ ගැන පසුතැවිලි වූ අතර අනාගතයේදී එවැනි හැඟීම් වඩාත් ගැඹුරින් තබා ගැනීමට පොරොන්දු විය. එසේත් නැතිනම් ඔබ කෝපය ප්‍රසිද්ධියේ ප්‍රදර්ශනය කිරීම ගැන විවේචනයට ලක්ව ඇත.
අපි පැහැදිලිව කියමු: හැඟීම් ප්රකාශ කිරීමට සෞඛ්ය සම්පන්න සහ සෞඛ්යයට අහිතකර ක්රම තිබේ. සෞඛ්ය සම්පන්න නොවන අය ඔබට සහ වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ ඔබේ සබඳතාවලට හානි කළ හැකිය. සෞඛ්ය සම්පන්න ලෙස කෝපය ප්රකාශ කිරීම බොහෝ දෙනා අරගල කරන දෙයකි. නමුත් කෝපය පිටවීමට ඉඩ දීම එම නිෂේධාත්මක හැඟීම අත්හැරීමේ වැදගත් කොටසකි.
සමහර විට නිශ්චිත පුද්ගලයෙකුට හැඟීම් සෘජුව ප්රකාශ කිරීම අවශ්ය වේ. නමුත් සබඳතා දැනටමත් අවසන් වී ඇති පුද්ගලයින් සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, සුව කිරීම ඔබ ගැන පමණි. ඔබේ හිටපු අය සමඟ බෙදාගැනීම අවශ්ය නොවේ, මන්ද යථාර්ථය නම් ඔබට සුව වීමට ඔහුගේ හෝ ඇයගේ සමාව අවශ්ය නොවන බැවිනි.
ඔබේ කෝපය මුදා හැරීමට ආරක්ෂිතම ක්රමය වන්නේ එය කඩදාසි මත ප්රකාශ කිරීමයි. ඔබේ හිටපු අයට ලිපියක් ලියන්න, ඔබට ඇත්තටම කීමට අවශ්ය සියල්ල ඔවුන්ට කියන්න. ඔබ පණිවිඩයක් යැවීමට යන්නේ නැති නිසා කිසිවක් සඟවන්න එපා. දැඩි කෝපය බොහෝ විට බොහෝ වේදනාවන් සඟවයි, එබැවින් ඔබට අඬන්න අවශ්ය නම්, පසුබට නොවන්න.
ඔබ අවසන් වූ පසු, ලිපිය පසෙකින් තබා විනෝදජනක හා ක්‍රියාශීලී දෙයක් කිරීමට උත්සාහ කරන්න. පසුව, ඔබට එය තවමත් වැදගත් යැයි හැඟේ නම්, සමීප මිතුරෙකු හෝ චිකිත්සකයෙකු වැනි ඔබ විශ්වාස කරන කෙනෙකු සමඟ ලිපිය බෙදා ගන්න. ඔබ සූදානම් වූ විට, පණිවිඩය ඉවත් කරන්න, නැතහොත් වඩා හොඳ, එය විනාශ කරන්න.
3. ඔහුව පුද්ගලීකරණය කරන්න
පුද්ගලයෙකු පවසන හෝ කරන දෙය සෑම විටම ඔබ ගැන වඩා ඔවුන් ගැන ය. හවුල්කරුවෙකු ඔබට වංචා කළේ නම්, ඔබ යම් දෙයකට නරක යැයි මින් අදහස් නොවේ, ඔහු ද්‍රෝහී වීමට තීරණය කළේය. ඔබ විශේෂිත සිදුවීම්වලින් ඔබේ මනස ඉවත් කර, සම්බන්ධ වූ අන් අයගේ ඇස්වලින් තත්වය දෙස බැලීමට උත්සාහ කරන විට කෝපය අත්හැරීමට ඉගෙන ගැනීම පහසු වේ.
බොහෝ අය යමෙකුට රිදවීම අරමුණු කර නොගනිති. රීතියක් ලෙස, ඔවුන් යමක් කරයි, වඩා හොඳ හැඟීමක් ඇති කිරීමට උත්සාහ කරයි. හොදින් හෝ නරකින් තමන්ගේ වාසිය මත තීරණ ගැනීම මනුෂ්‍ය ස්වභාවයයි. මෙම ක්‍රියාවන් අන් අයට බලපාන්නේ කෙසේද යන්න ගැන අපි දෙවනුව සිතමු.
ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය නිදහසට කරුණක් නොවේ. නමුත් සමහර විට වෙනත් පුද්ගලයෙකු විසින් මඟ පෙන්වනු ලැබුවේ කුමක්ද යන්න අවබෝධ කර ගැනීම ඔබට අතීත සිදුවීම් වඩා හොඳින් අවබෝධ කර ගැනීමට සහ ඒවා පෞද්ගලිකව නොගැනීමට උපකාරී වේ. ඔබ ඔහුව සම්පූර්ණ පුද්ගලයෙකු ලෙස දකින විට පුද්ගලයෙකුට සමාව දීම සැමවිටම පහසුය. අනෙක් පුද්ගලයා කළ හෝ නොකළ දේ ගැන ඔබට කෝපයක් ඇති බව ඔබට පෙනේ නම්, ඔබ මුලින්ම මුණගැසුණු විට ඔබ ඔවුන් තුළ දුටු යහපත් ගුණාංග මතක තබා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. අපි හැමෝගෙම අඩුපාඩු තියෙන බවත් අපි හැමෝගෙම අතින් වැරදි වෙන බවත් පිළිගන්න.
“ආදරයම අපට හානියක් නොකරයි. ආදරය කරන්නේ කෙසේදැයි නොදන්නා තැනැත්තා රිදවයි, ”ජේ ෂෙට්ටි, අභිප්‍රේරණ කථිකයා පවසයි.
කර්තෘ: Janice Wilhauer, සංජානන මනෝචිකිත්සක, Emery සායනයේ මනෝචිකිත්සාව අධ්යක්ෂ.