අපට බොහෝ විට දැනෙන්නේ ප්‍රතික්ෂේප කිරීම, අමතක වීම, අගය නොකිරීම හෝ අපට ලැබිය යුතු යැයි හැඟෙන ගෞරවය අපට නොලැබුණු බව හැඟේ. සුළු දේවල් ගැන අමනාප නොවී සිටීමට ඉගෙන ගන්නේ කෙසේද? අනික උන්ට ඕන හැම වෙලාවෙම අපිව රිද්දන්නද?
සමාගමේ සංවත්සරය සැමරීම සඳහා සාදයක් සංවිධානය කිරීමට ඇනා සති කිහිපයක් ගත කළාය. මම කැෆේ එකක් වෙන්කරවාගෙන, ඉදිරිපත් කරන්නෙකු සහ සංගීතඥයන් සොයාගත්තා, ආරාධනා දුසිම් ගණනක් යැව්වා, සහ තෑගි සූදානම් කළා. සන්ධ්‍යාව හොඳින් ගෙවී ගිය අතර අවසානයේ ඇනාගේ ලොක්කා සම්ප්‍රදායික කතාව දීමට නැඟී සිටියේය.
“ඔහු මට ස්තුති කරන්න මහන්සි වුණේ නැහැ” කියා ඇනා පවසයි. - මම කෝපයට පත් විය. ඇය බොහෝ උත්සාහයක් දැරූ අතර, එය පිළිගැනීමට සුදුසුකමක් ඔහු දුටුවේ නැත. එවිට මම තීරණය කළා: ඔහු මගේ කාර්යය අගය නොකරන්නේ නම්, මම ඔහුව අගය නොකරමි. ඇය මිත්රශීලී හා නොසැලකිලිමත් විය. ලොක්කා සමඟ සබඳතා කෙතරම් නරක අතට හැරී ඇත්ද යත් අවසානයේ ඇය ඉල්ලා අස්වීමේ ලිපියක් ලිවීය. ඒක ලොකු වැරදීමක්, මොකද දැන් තේරෙනවා මම ඒ රස්සාවෙන් සතුටින් හිටියා කියලා.”
අපි පිං කරපු කෙනා පිං නොකියා අයින් වුණාම අපිව අමනාප වෙලා අපිව පාවිච්චි කළා කියලා හිතනවා.
අපට ලැබිය යුතු යැයි හැඟෙන ගෞරවය අපට නොලැබෙන විට අපට අවාසියක් දැනේ. යමෙකුට අපගේ උපන් දිනය අමතක වූ විට, ආපසු කතා නොකරන විට, අපට සාදයකට ආරාධනා නොකරන්න.
අපි නිතරම උදව් කිරීමට සූදානම්ව සිටින පරාර්ථකාමී මිනිසුන් ලෙස සිතීමට කැමැත්තෙමු, නමුත් බොහෝ විට, අපි අමනාප වී, අප සෝපානයක් ලබා දුන් විට, සලකන විට හෝ අනුග්‍රහයක් ලබා දුන් විට අපෙන් ප්‍රයෝජන ගත්තා යැයි සිතමු. ස්තුතියි කියනවා.
ඔබම බලන්න. සෑම දිනකම පාහේ මෙම එක් හේතුවක් නිසා ඔබට රිදවන බව ඔබට පෙනෙනු ඇත. සාමාන්‍ය කතාව: ඔබ කතා කරන විට පුද්ගලයා ඇස ගැටුනේ නැත, නැතහොත් ඔබට ඉදිරියෙන් පෙළ ගැසුනේ නැත. කළමනාකරු එය අවසන් කිරීමට අවශ්‍ය වාර්තාව ආපසු ලබා දුන් අතර, මිතුරා ප්‍රදර්ශනය සඳහා වූ ආරාධනය ප්‍රතික්ෂේප කළේය.
පෙරළා අමනාප නොවන්න
"මනෝවිද්‍යාඥයින් මෙම අමනාපකම් හඳුන්වන්නේ "නාර්සිස්ටික් තුවාල" ලෙසයි, මනෝවිද්‍යා මහාචාර්ය ස්ටීව් ටේලර් පැහැදිලි කරයි. “ඔවුන් මමත්වයට හානි කරයි, ඔවුන් ඔබව අගය නොකරන බවක් දැනේ. අවසාන වශයෙන්, ඕනෑම අමනාපයක් යටින් පවතින මෙම හැඟීම හරියටම වේ - අපට ගෞරවයක් නැත, අපව අවතක්සේරු කරනු ලැබේ.
අමනාපය සාමාන්‍ය ප්රතික්රියාවක් බව පෙනේ, නමුත් එය බොහෝ විට භයානක ප්‍රතිවිපාක ඇති කරයි. සුව කිරීමට අපහසු මානසික තුවාල විවර කරමින් එය දින ගණනාවක් අපගේ මනස අල්ලා ගත හැකිය. වේදනාව සහ නින්දාව අපව වෙහෙසට පත් කරන තුරු අපි අපගේ මනසෙහි සිදු වූ දේ නැවත නැවතත් කියමු.
සාමාන්යයෙන් මෙම වේදනාව පියවරක් පසුපසට ගැනීමට අපව තල්ලු කරයි, පළිගැනීමට ආශාවක් ඇති කරයි. මෙය අන්‍යෝන්‍ය අවමානයෙන් ප්‍රකාශ විය හැකිය: “ඇය මට සාදයට ආරාධනා කළේ නැත, එබැවින් මම ඇයගේ උපන්දිනයේදී ෆේස්බුක් (රුසියාවේ තහනම් කරන ලද අන්තවාදී සංවිධානයක්) ඇයට සුබ පතන්නේ නැත”; "ඔහු මට ස්තුති කළේ නැහැ, ඒ නිසා මම ඔහුව දැකීම නවත්වන්නම්."
සාමාන්යයෙන් අමනාපයේ වේදනාව පියවරක් පසුපසට යාමට අපව තල්ලු කරයි, පළිගැනීමට ආශාවක් ඇති කරයි.
අමනාපය ඇති වන අතර, ඔබ අනෙක් පැත්ත බැලීමට පටන් ගැනීම, මෙම පුද්ගලයා ශාලාවේදී හමුවීම හෝ ඔබේ පිටුපසින් දරුණු ප්‍රකාශ කිරීම යන කාරණයට එය පැමිණේ. ඔහු ඔබේ අකමැත්තට ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ නම්, එය සම්පූර්ණ සතුරුකමක් දක්වා වර්ධනය විය හැකිය. ශක්තිමත් මිත්‍රත්වයක් අන්‍යෝන්‍ය චෝදනාවලට ඔරොත්තු නොදෙන අතර හොඳ පවුලක් කිසිදු හේතුවක් නොමැතිව බිඳ වැටේ.
ඊටත් වඩා භයානකයි - විශේෂයෙන්ම එය යෞවනයන් සම්බන්ධයෙන් - අමනාපය ප්රචණ්ඩත්වයට තුඩු දෙන ප්රචණ්ඩකාරී ප්රතික්රියාවක් ඇති කළ හැකිය. මනෝවිද්‍යාඥයන් වන මාර්ටින් ඩාලි සහ මාර්ගට් විල්සන් ගණනය කර ඇත්තේ සියලුම මිනීමැරුම්වලින් තුනෙන් දෙකක් සඳහා, ආරම්භක ලක්ෂ්‍යය හරියටම අමනාපයේ හැඟීම බවයි: "මට ගරු නොකරන අතර, මම ඕනෑම වියදමකින් මුහුණ බේරා ගත යුතුය." මෑත වසරවලදී, සුළු ගැටුම් මගින් අවුලුවාලන ලද අපරාධවල "සැනසීම් මිනීමැරුම්" වැඩිවීමක් එක්සත් ජනපදය දැක තිබේ.
බොහෝ විට, මිනීමරුවන් යනු මිතුරන්ගේ ඇස් හමුවේ රිදවන, පාලනය නැති කර ගන්නා තරුණයින් ය. එක් අවස්ථාවක, යෞවනයෙක් පැසිපන්දු තරඟයකදී මිනිසෙකුට වෙඩි තැබුවේ "ඔහු මා දෙස බලා සිටින ආකාරයට මම අකමැති වූ නිසා". ඔහු මිනිසා ළඟට ගොස් ඇසුවේය: "ඔබ මොනවද බලන්නේ?" මෙය අන්‍යෝන්‍ය අපහාස හා වෙඩි තැබීම්වලට හේතු විය. තවත් අවස්ථාවකදී තරුණියක් තවත් කෙනෙකුට පිහියෙන් ඇන ඇත්තේ ඇය ඉල්ලන්නේ නැතිව තම ඇඳුම ඇඳ සිටි නිසාය. තවත් එවැනි උදාහරණ ඕනෑ තරම් තිබේ.
ඔවුන්ට ඔබව අමනාප කිරීමට අවශ්‍යද?
අමනාපයට ගොදුරු නොවී සිටීමට කුමක් කළ හැකිද?
පුද්ගලික උපදේශන මනෝවිද්‍යාඥ කෙන් කේස් පවසන පරිදි, පළමු පියවර වන්නේ අපට වේදනාවක් දැනෙන බව පිළිගැනීමයි. එය පහසු බව පෙනේ, නමුත් යථාර්ථයේ දී, බොහෝ විට අපි බොහෝ විට රැඳී සිටින්නේ එය මොනතරම් නපුරු, නපුරු පුද්ගලයෙක්ද - අපව අමනාප කළ තැනැත්තා යන සිතිවිල්ලේ ය. කෙනෙකුගේ වේදනාව හඳුනා ගැනීම තත්වය නැවත ධාවනය කිරීමට බාධා කරයි (අපට වඩාත්ම හානිය එයයි, මන්ද එය අමනාපය මිනුමෙන් ඔබ්බට වර්ධනය වීමට ඉඩ සලසයි).
කෙන් කේස් "ප්‍රතිචාර අවකාශයේ" වැදගත්කම අවධාරණය කරයි. අපහාසයකට ප්‍රතිචාර දැක්වීමට පෙර එහි ප්‍රතිවිපාක ගැන සිතන්න. පහසුවෙන් අමනාප වන අය සමඟ අන් අය සැපපහසු නොවන බව මතක තබා ගන්න. ඔබ යම් ප්රතික්රියාවක් අපේක්ෂා කළ නිසාත්, එය අනුගමනය නොකළ නිසාත් ඔබට සුළු ගතියක් දැනේ නම්, සමහරවිට හේතුව වෙනස් කළ යුතු පුම්බන ලද අපේක්ෂාවන් විය හැකිය.
යමෙක් ඔබව නොසලකන්නේ නම්, ඔබට අදාළ නොවන දේවල් සඳහා ඔබ ණය ගන්නවා විය හැක.
"බොහෝ විට අමනාපයක් ඇතිවන්නේ යම් තත්වයක් වැරදි ලෙස කියවීමෙන්" යැයි මනෝවිද්‍යාඥ එලියට් කොහෙන් මෙම අදහස වර්ධනය කරයි. — යමෙකු ඔබව නොදැක්කාසේ නම්, සමහරවිට ඔබ ඔබේ ගිණුමට ඔබට සම්බන්ධයක් නැති දෙයක් ආරෝපණය කරයි. ඔබව නොසලකා හරින බව ඔබ සිතන කෙනෙකුගේ දෘෂ්ටිකෝණයෙන් තත්වය දෙස බැලීමට උත්සාහ කරන්න.
සමහරවිට ඔහු කඩිමුඩියේ සිටියා හෝ ඔබ නොදැක්කා විය හැකිය. ඔහු තම සිතුවිලි තුළ ගිලී සිටි නිසා අශෝභන ලෙස හෝ නොසැලකිලිමත් ලෙස හැසිරුණි. නමුත් යමෙකු සැබවින්ම රළු හෝ අශික්ෂිත වුවද, මෙයට හේතුවක් විය හැකිය: සමහර විට පුද්ගලයා කලබල වී හෝ ඔබට තර්ජනයක් දැනේ.
අපට රිදවන විට, වේදනාව පිටතින් පැමිණෙන බව පෙනේ, නමුත් අවසානයේ අපි අපටම රිදවීමට ඉඩ දෙමු. එලිනෝර් රූස්වෙල්ට් බුද්ධිමත්ව පැවසූ පරිදි, "ඔබේ කැමැත්තෙන් තොරව කිසිවෙකු ඔබව පහත් යැයි හැඟෙන්නේ නැත."