අන්තර්ගතය
සමීප සම්බන්ධතාවයකදී මානසික අපයෝජනයන්ට මුහුණ දෙන විට, නැවත කෙනෙකුට විවෘත කිරීම ඇදහිය නොහැකි තරම් දුෂ්කර ය. ඔබට ආදරය කිරීමට අවංකවම අවශ්යයි, නමුත් නැවත නින්දාවට හා උමතු පාලනයේ පරමාර්ථය වීමට ඇති බිය වෙනත් පුද්ගලයෙකු විශ්වාස කිරීමෙන් ඔබව වළක්වයි.
සබඳතාවල යම් ආකෘතියක් ප්‍රගුණ කිරීමෙන් බොහෝ දෙනෙක් එය නැවත නැවතත් ප්‍රතිනිෂ්පාදනය කරති. එකම පෝරකයට නොපැමිණීම සඳහා සලකා බැලිය යුත්තේ කුමක්ද? සහකරු අපයෝජනය දැනටමත් අත්විඳ ඇති අයට විශේෂඥ උපදෙස්.
වැරදි තේරුම් ගන්න
විෂ සහිත සම්බන්ධතාවයක අත්දැකීම කෙතරම් කම්පන සහගත විය හැකිද යත්, ඔබ එක් වරකට වඩා කල්පනා කර ඇත: ඔබට එය අවශ්‍ය වූයේ ඇයි, ඔබට රිදවූ සහකරුවෙකු සමඟ ඔබ මෙතරම් කාලයක් රැඳී සිටියේ ඇයි? මනෝවිද්යාඥ Marcia Sirota පවසන්නේ "මෙවැනි ස්වයං-ප්රතිබිම්බයක් ප්රයෝජනවත් සහ අවශ්යයි" කියායි. "එම සම්බන්ධතාවය තුළ ඔබව එතරම් තදින් අල්ලාගෙන සිටියේ කුමක් දැයි (ඔබේම හෝ චිකිත්සකයෙකුගේ සහාය ඇතිව) තේරුම් ගන්න."
එම පුද්ගලයා වෙත ඔබව ආකර්ෂණය කළ දේ අවබෝධ කර ගැනීමෙන්, ඔබට වඩාත් විශ්වාසදායක හැඟීමක් ඇති වන අතර සුපුරුදු සබඳතා පද්ධතිය වෙනස් කළ හැකි බව ඔබට වැටහෙනු ඇත. එවිට ඔබ සමාන ආකාරයේ පුද්ගලයෙකුට අඩු පිළිගැනීමක් ලබා දෙනු ඇත, ඒ සමඟම ඔබ ඉක්මනින් හසුරුවන්නන් සඳහා ආකර්ෂණය අහිමි වනු ඇත.
“පෙර ජීවිතයක් විශ්ලේෂණය කිරීමේදී ප්‍රධානතම දෙය නම්, ඕනෑවට වඩා ස්වයං විවේචනාත්මක නොවන්න සහ හවුල්කරුවෙකු සමඟ මෙතරම් කාලයක් රැඳී සිටීම ගැන ඔබටම දොස් නොකියන්න,” මාර්සියා සිරෝටා එකතු කරයි. "ඔබේ ක්‍රියාවන් සහ තීරණ දෙස සන්සුන්ව බලන්න, නමුත් මහත් අනුකම්පාවකින් සහ ඔබටම නින්දා කිරීම සහ ලැජ්ජාවට පත්වීම නවත්වන්න."
අනාගත සම්බන්ධතාවයක් ගැන සිතන්න
"විරසකයෙන් ටික වේලාවකට පසු, කඩදාසි කැබැල්ලක් ගෙන ඔබේ ඊළඟ සම්බන්ධතාවය ඔබ දකින ආකාරය ලියන්න: ඔබ ඔවුන්ගෙන් බලාපොරොත්තු වන දේ සහ ඔබ ඔවුන් තුළ පිළිගැනීමට සූදානම් නැති දේ" යනුවෙන් පවුල් චිකිත්සක ඇබී රොඩ්මන් උපදෙස් දෙයි. ඔබ නොඉවසන දේවල් ලැයිස්තුගත කරන්න. නව ආදරය තවත් දෙයක් දක්වා වර්ධනය වීමට පටන් ගත් විට, මෙම ලැයිස්තුව පිටතට ගෙන එය ඔබේ සහකරුට පෙන්වන්න. සමීප පුද්ගලයන් එකිනෙකාගේ පෞද්ගලික සීමාවන්ට ගරු කළ යුතුය. ඔවුන්ගෙන් කෙනෙකු දැනටමත් අතීතයේ ප්‍රචණ්ඩත්වය අත්විඳ ඇත්නම් මෙය විශේෂයෙන් වැදගත් වේ.
ඔබේ අවශ්යතා ගැන ඔබට මතක් කරන්න
ඔබට අවමන් කළ සහ ඔබේ අවශ්යතා කිසිවක් නැති බව සිතීමට සැලැස්වූ කෙනෙකු සමඟ ඔබ වසර ගණනාවක් ගත කළා. එමනිසා, නව සම්බන්ධතාවයක හැකියාව සලකා බැලීමට පෙර, ඔබටම සවන් දෙන්න, ඔබේ සිහින සහ ආශාවන් නැවත පණ ගන්වන්න. ඇමරිකානු මනෝචිකිත්සක මාග්‍රට් පෝල් ඉල්ලා සිටින්නේ “ඔබ උනන්දු වන්නේ කුමක්ද සහ ජීවිතයෙන් ඔබට සැබවින්ම අවශ්‍ය කුමක්ද යන්න තීරණය කරන්න.
පැරණි මිතුරන් සමඟ නැවත සම්බන්ධ වන්න. මේ ආකාරයෙන් ඔබ නව සම්බන්ධතාවයකට ඇතුල් වන විට ඔබට විශ්වාසදායක සහායක කණ්ඩායමක් ලැබෙනු ඇත.
ඔබ ඔබට සලකන ආකාරය ගැන අවධානය යොමු කරන්න. සමහර විට ඔබම දැඩි ලෙස විනිශ්චය කරනවාද? සමහරවිට ඔබ ඔබේ සහකරුට ඔබ කොතරම් වටිනවාද යන්න සහ ඔබට ලැබිය යුතු දේ තීරණය කිරීමට අයිතිය ලබා දී තිබේද? අප අවට සිටින අය බොහෝ විට අපට සලකන්නේ අප අපට සලකන ආකාරයටය. එබැවින් ඔබව ප්රතික්ෂේප නොකරන්න හෝ පාවා නොදෙන්න. ඔබ ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීමට ඉගෙන ගත් පසු, ඔබ ආදරය කරන සහ විශ්වාසවන්ත පුද්ගලයින් ආකර්ෂණය කර ගන්නා බව ඔබට පෙනී යනු ඇත.
සම්බන්ධතා යළි පිහිටුවන්න
බොහෝ දුරට ඉඩ ඇති පරිදි, හිටපු සහකරු ඔබගේ නිදහස් කාලය පාලනය කළ අතර මිතුරන් හා ඥාතීන් සමඟ බොහෝ දේ සන්නිවේදනය කිරීමට ඔබට ඉඩ දුන්නේ නැත. දැන් ඔබ නැවතත් තනිව සිටින බැවින්, පැරණි මිතුරන් සමඟ නැවත සම්බන්ධ වීමට කාලය ගන්න. මේ ආකාරයෙන් ඔබ නව සම්බන්ධතාවයකට ඇතුල් වන විට ඔබට විශ්වාසදායක සහායක කණ්ඩායමක් ලැබෙනු ඇත.
හාවඩ් වෛද්‍ය විද්‍යාලයේ ගුරුවරයෙකු වන සායනික මනෝවිද්යාඥ ක්‍රේග් මැල්කින් පැහැදිලි කරන්නේ "මිතුරන් සහ ආදරණීයයන් ගැන අමතක වීම, ඔබ එක් පුද්ගලයෙකු මත සම්පූර්ණයෙන්ම රඳා පවතිනු ඇත, එය පසුව ඔහු සමඟ වෙන්වීම දුෂ්කර කරයි. - ඊට අමතරව, මිතුරන් බොහෝ විට ඔබ නොදකින දේ දකියි, මන්ද ආදරයෙන් වැටීම මනස වලාකුළු කරයි. ඔබව හොඳින් හඳුනන අය සමඟ ඔබේ හැඟීම් සහ සංවේදනයන් සාකච්ඡා කිරීමෙන්, ඔබට තත්වය වඩාත් පැහැදිලිව පෙනෙනු ඇත.
අවදානම සැලකිල්ලට ගන්න
මනෝවිද්යාඥ ක්‍රිස්ටින් ඩෙවින් පවසන්නේ “නරක අද්දැකීම් මත විශ්වාසය තැබීමට ඉඩ නොතබන්න. ඔබ ආදරය සොයා ගනු ඇත, ඔබ ඔබේම අවශ්යතා සමඟ සම්බන්ධව සිටිය යුතුය. ප්රවේශම් වන්න සහ අනතුරුදායක සංඥා අතපසු නොකරන්න - ඒවා සාමාන්යයෙන් සෑම කෙනෙකුටම දන්නා නමුත් බොහෝ විට ඒවා නොසලකා හරිනු ලැබේ.
ඔබේ සහකරු ඔබ ඔබේම වටිනාකම ගැන ප්‍රශ්න කිරීමට ගෑස් ලයිට් කරන්න ඇති.
"අතීතය ගැන හවුල්කරුවන් අතර අවංක සංවාද, කම්පන සහගත අත්දැකීම් ගැන, නව සබඳතාවයක් තුළ විශ්වාසය ගොඩනැගීම සඳහා යතුර" ඇබී රොඩ්මන් සිහිපත් කරයි. ඒ මොහොතේ ඔබ අත්විඳි දේ සහ එය ඔබේ ආත්ම අභිමානය විනාශ කළ ආකාරය බෙදා ගන්න. ඔබ තවමත් යථා තත්ත්වයට පත් වී නැති බවත් මේ සඳහා ඔබට කාලය අවශ්‍ය බවත් නව සහකරුට දැකීමට ඉඩ දෙන්න. ඊට අමතරව, ඔබේ අවංකභාවයට ඔහු දක්වන ප්‍රතිචාරය මෙම පුද්ගලයා ගැන බොහෝ දේ ඔබට කියනු ඇත.
ඔබේ බුද්ධියට සවන් දෙන්න
"ඔබ අපයෝජනයන් ඉවසා සිටින විට, ඔබ ඔබේ බුද්ධිය නොසලකා හැරීමට පටන් ගනී" යනුවෙන් Craig Malkin එකතු කරයි. - එක් ආකාරයක චිත්තවේගීය අපයෝජනයක් - ගෑස් ලයිට් කිරීම - යමක් වැරදී යන බව ඔබට හැඟෙන විට ඔබේම ප්‍රමාණවත් භාවය සැක කිරීම. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ හවුල්කරුවෙකුට ඔහුගේ විශ්වාසවන්තභාවය සැක කරන බව ඔබ පිළිගත් විට, ඔහු ඔබව මානසිකව අසමබර ලෙස හඳුන්වනු ඇත.
යමක් ඔබට කරදර කරන්නේ නම්, ඔබ ව්‍යාකූල යැයි නොසිතන්න, ඒ වෙනුවට සැලකිලිමත් වන විෂය සමඟ කටයුතු කිරීමට උත්සාහ කරන්න. "ඔබට හැඟෙන ආකාරය ඔබේ සහකරුට කියන්න" යනුවෙන් විශේෂඥයා උපදෙස් දෙයි. “ඔබ වැරදි වුවත්, ඔබට ගරු කරන සහ සංවේදනය කිරීමට හැකියාව ඇති කෙනෙක් ඔබේ ගැටළු ඔබ සමඟ සාකච්ඡා කිරීමට කාලය ගත කරයි. ඔහු ප්රතික්ෂේප කරන්නේ නම්, පෙනෙන විදිහට, ඔබේ සහජ බුද්ධිය ඔබව රවටා නැත.
“මෙතැන් සිට ඔබට නොගැලපෙන සෑම දෙයක්ම ඔබේ සහකරුට අවංකව පවසන බවට ඔබටම පොරොන්දු වන්න,” ඇබී රොඩ්මන් අවසන් කරයි. "ඔහු ඔබට තුවාලයක් සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට උනන්දුවක් දක්වන්නේ නම්, ඔහු ප්‍රතිචාර වශයෙන් වසා නොදමනු ඇත, නමුත් උදව් කිරීමට උත්සාහ කරයි."