හවුල්කරුවන් තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කිරීම, අපි සමහර විට අප විසින්ම විනිශ්චය කරමු. මෙය වැරැද්දක් බව සමාජ මනෝවිද්යාඥ ඇලෙක්සැන්ඩර් ෂකොව් පවසයි. පිරිමින්ගේ ප්‍රතිචාර කාන්තාවන්ගේ ප්‍රතික්‍රියාවට සමාන යැයි බලාපොරොත්තු නොවන්න. සම්බන්ධතාවයක අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධය අපේක්ෂා කරන අයට පැහැදිලි කිරීම් සහ විශේෂඥ උපදෙස් උපකාර වනු ඇත.
සුරංගනා කතා ගැහැණු ළමයින්ට උගන්වන්නේ ප්රධාන දෙය වන්නේ "එක" හමුවීමයි. නමුත් සම්බන්ධතාවය තවමත් පවත්වා ගෙන යාමට හා වර්ධනය කිරීමට අවශ්ය වේ. කිසිවෙකු මෙය තවදුරටත් උගන්වන්නේ නැත: සුරංගනා කතා නැත, ආච්චි නැත, පාසලක් නැත. එබැවින් නිරන්තර බලාපොරොත්තු සුන්වීම්. ඒවා වළක්වා ගන්නේ කෙසේද? ජෝඩු සමඟ වැඩ කිරීමේ මගේ අත්දැකීම් මත පදනම්ව, මම උපදෙස් දෙකක් දෙන්නෙමි.
1. මිනිසෙකු ඔබේ සම්පූර්ණ විරුද්ධ බව මතක තබා ගන්න.
මම දන්නවා මේක පිළිගන්න අමාරුයි කියලා. අභ්‍යන්තර කටහඬක් ඔබට මුමුණයි: “හොඳයි, අපි අතර එතරම් විශාල වෙනසක් තිබිය නොහැක, මන්ද ඔවුන්ටද කන් දෙකක් සහ එකම අත් පා සංඛ්‍යාවක් ඇති බැවිනි.” නමුත් අපි බාහිරව එකිනෙකාට වඩා සැලකිය යුතු ලෙස වෙනස් වන අතර අපගේ අභ්‍යන්තර ව්‍යුහය කෙතරම් වෙනස්ද යත් සුදුසු සංසන්දනය “කළු සහ සුදු” වේ.
කාන්තාවන් (සහ පිරිමින් ද) “ඔබ විසින්ම අන් අයව මනින්න එපා” යන හොඳින් පැළඳ සිටින නමුත් අදාළ ලෞකික ප්‍රඥාව අදාළ කර ගන්නේ නම්, කොපමණ වැරදි වළක්වා ගත හැකිද, කොපමණ විවාහයන් බේරා ගත හැකිද!
පිරිමින්ගෙන් "සාමාන්‍ය" හැසිරීම් බලාපොරොත්තු නොවන්න, මන්ද "සාමාන්‍ය" කාන්තාවන් යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ "ඕනෑම කාන්තාවකට තේරුම් ගත හැකි" යන්නයි. මෙම "පිටසක්වල ජීවීන්" අධ්යයනය කිරීම වඩා හොඳය. පිරිමින්ගේ හැසිරීම් තර්කනය නියම කරනු ලබන්නේ පහත් සදාචාරය හෝ නරක හැදී වැඩීම නොව, නමුත් හෝමෝන නම් කුඩා අණු වල ක්‍රියාකාරිත්වය මගිනි.
කාන්තාවකට අනුකම්පාව දැනෙන අවස්ථා වලදී (ඔක්සිටොසින් මේ සඳහා වගකිව යුතුය), මිනිසෙකුට එය දැනෙන්නේ නැත (බළලා ඔහුගේ ඔක්සිටොසින් වලින් කෑගැසුවේය). ඇය බිය වන විට (ඇඩ්‍රිනලින්: vasoconstriction, පියාසර ප්‍රතිචාරය; ටෙස්ටොස්ටෙරෝන් අඩු වූ විට නිපදවයි), ඔහු කෝපයට පත් වේ (නෝරපිනෙෆ්‍රීන්: වාසෝඩිලේෂන්, ප්‍රහාර ප්‍රතිචාරය; බොහෝ විට නිපදවන්නේ ටෙස්ටොස්ටෙරෝන් වැඩි වූ විට).
කාන්තාවන්ගේ ප්රධානතම වැරැද්ද නම් පිරිමි ප්රතික්රියාව ස්ත්රියට සමාන වනු ඇතැයි අපේක්ෂා කිරීමයි. ඔබ මෙය තේරුම් ගත් විට, ඔබට පිරිමින් සමඟ සම්බන්ධ වීම පහසු වනු ඇත.
2. ඔබේ පෙර අත්දැකීම් අතහරින්න
ඊටත් වඩා වෙනත් කෙනෙකුගේ දේ ඉවතලන්න. බර්නාඩ් ෂෝ මෙසේ පැවසීය: “සාධාරණව ක්‍රියා කළ එකම තැනැත්තා මගේ ටේලර් ය. ඔහු මාව දකින සෑම අවස්ථාවකම නැවත වරක් මා මැන්නේය, අනෙක් සියල්ලෝම පැරණි මිණුම් සමඟ මා වෙත පැමිණෙන්නේ මා ඒවාට ගැලපෙනු ඇතැයි අපේක්ෂාවෙනි.
මිනිස් මොළයේ අරමුණ වන්නේ පරිසරය විශ්ලේෂණය කිරීම, රටා සොයා ගැනීම සහ ස්ථාවර ප්රතික්රියා ගොඩනැගීමයි. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, අපි ඉතා ඉක්මනින් රටා, ඒකාකෘති නිර්මාණය කරමු. නමුත් ඔබ පෙර සබඳතාවලදී ලබාගත් අත්දැකීම් හෝ ඊටත් වඩා නරක ලෙස ඔබේ පෙම්වතියන්, මව්වරුන්, ආච්චිලා සීයලාගේ සහ "රූපවාහිනී විශේෂඥයින්ගේ" අත්දැකීම් ඔබේ සම්බන්ධතාවයට අදාළ කර ගන්නේ නම් කිසිවක් සාර්ථක නොවනු ඇත.
ඔබේ වත්මන් මිනිසා ඔබේ හිටපු පුද්ගලයාට සමාන නොවේ. පිරිමින් සමාන නොවේ (ගැහැනුන් ද නොවේ, නමුත් ඔබම එය දන්නවා). වෙනත් රටකින් (සහ සමහරවිට වෙනත් ග්‍රහලෝකයකින්) පැමිණි විදේශිකයෙකු ලෙස ඔබේ සහකරු දෙස බැලීමට උත්සාහ කරන්න. නිගමනවලට ඉක්මන් නොවන්න.
ඔබේ ප්රධාන සන්නිවේදන මෙවලම වන්නේ “ඇයි?” යන ප්‍රශ්නයයි. ලබා දී ඇත්තේ හිමිකම් පෑමක් සමඟ නොව, උනන්දුව, ගෞරවය සහ හේතුව තේරුම් ගැනීමට, වෙනත් කෙනෙකුගේ මතය අධ්යයනය කිරීමට සහ පිළිගැනීමට ඇති ආශාවෙනි.