"මම දන්නවා ඔයාට පටියක් උස්සන්න බෑ කියලා"

මගේ අම්මා තාත්තාගෙන් දික්කසාද වුණේ මට අවුරුද්දක් විතර වෙද්දී. මට අමතරව තවත් ළමයෙක් හිටියා - සහෝදරයෙක්, අවුරුදු තුනක් වැඩිමල්. දික්කසාදය නිසා මගේ මව එකතු වී, “තාත්තා ඔබව දාලා ගියා, ඔහු එළුවෙක්, මම හැර වෙන කාටවත් ඔබව අවශ්‍ය නැහැ” යාන්ත්‍රණය ක්‍රියාත්මක කරන්න. විශාල වශයෙන්, මගේ පියා සමඟ, මට මගේ මවද අහිමි විය - උණුසුම් සහ පිළිගැනීම, සමාව දීම සහ සහාය දීම.

ද්‍රව්‍යමය වශයෙන්, ඇය කේක් එකකට කඩා දැමීමට සූදානම්ව සිටියාය, නමුත් අපව "සතුට" කිරීමට. ඇයට රැකියා තුනකට වඩා අඩු ප්‍රමාණයක් තිබුණි: පිරිසිදු කරන්නියක්, සැපයුම් කළමනාකරුවෙක්, බොයිලේරු කාමර ක්‍රියාකරුවෙක්, මුරකරුවෙක් ...

බොහෝ විට, යමක් කිරීමට, පිරිසිදු කිරීමට, පිඟන් සෝදන්න, ගෙදර වැඩ කිරීමට, සපත්තු සේදීමට මවගෙන් නියෝගයක් විය. නමුත් එය ක්රීඩාවක් හෝ වැඩිහිටියන් සමඟ ඒකාබද්ධ කාර්යයක් නොවීය. කිසියම් අත්වැරැද්දක්, අමතක වූ ව්යාපාරයක් මවගේ කෝපයට හේතු වූ අතර, ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, කෑගැසීමට සහ පටියක් සමඟ ගෙන ඒම.

අවුරුදු කීයක් ඉඳන් අපිට කස පහර දුන්නාද? අම්මා කියනවා එයාගේ තාත්තා අයියාට අවුරුදු තුනේදී ගැහුවා කියලා. සහෝදරයා ළදරු පාසලෙන් නිවසට පැමිණි අතර ඒ සඳහා ඔහුට සොල්දාදුවෙකුගේ පටියක් ලැබුණි. මව ආඩම්බරයෙන් ඇගේ අතේ ගාංචුවේ සලකුණ පෙන්වයි: ඇගේ සහෝදරයා වෙනුවෙන් පෙනී සිටියේ ඇයයි. ඊට පස්සේ අයියා එලියට බහින්න හිතක් නැතුව හයිවේ එක යට බටයක කොහේ හරි හැංගිලා හිටියා.

ඔහු අත්විඳි භීෂණය ඔබට සිතාගත හැකිය. තම පුතාව ආරක්ෂා කිරීමට, ඔහුගේ ධෛර්යය, මුලපිරීම සඳහා සහාය විය යුතු පියෙක් මේ සියල්ල යටපත් කරයි. නව යොවුන් වියේදී සහෝදරයා තම පියා සමඟ රණ්ඩු වූ අතර ඔහුගේ මරණය දක්වා ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට අකමැති වීම පුදුමයක් නොවේ.

මගේ වැඩිහිටි ප්‍රශ්නයට, ඇය තම පියාගේ පටියෙන් තම සහෝදරයා ආරක්ෂා කළේ ඇයි, ඇයම අපට කස පහර දුන්නේ ඇයි, ඇය පිළිතුරු දෙන්නේ වයස අවුරුදු තුනේදී කස පහර දීමට ඉක්මන් වැඩි බවයි. හොඳයි, වයස අවුරුදු 5-6 දී එය දැනටමත් හැකි ය, මන්ද "දැනටමත් උරහිස් මත හිසක් ඇත".

පටියකින් පහර දෙන්නේ ඇයි? "තව කොහොමද ඔයා හැදුනේ?" වයස අවුරුදු 4-5 දී පිඟන් හෝ බිම දුර්වල ලෙස සෝදා - එය ලබා ගන්න. ඔබ යමක් කැඩුවා - එය ලබා ගන්න. ඔබේ සහෝදරයා සමඟ සටන් කරන්න - එය ලබා ගන්න. පාසලේ ගුරුවරු පැමිණිලි කළහ - එය ලබා ගන්න. ප්රධාන දෙය නම් ඔබට ලැබෙන්නේ කවදාද සහ කුමක් සඳහාද යන්න ඔබ කිසි විටෙකත් නොදැන සිටීමයි.

බිය. නිරන්තර බිය. සියලු ළමා කාලය එය රිදවනු ඇතැයි බියෙන්, දරාගත නොහැකි තරම් වේදනාකාරී වේ. ඔළුවට බකල් එකක් එයි කියලා බයයි. අම්මාගේ ඇස් ගලවයි කියලා බයයි. ඇය ඔබව නවත්වා මරා නොදමනු ඇතැයි බිය වන්න. බෙල්ට් එකෙන් ඇඳ යටට නැග්ගාම අම්මා එතනින් බැහැලා "උස් මහත් කලා" මට දැනුන දේ කියන්නත් බෑ.

අයියා හෝ මම වැසිකිළියේ හෝ නානකාමරයේ සැඟවී සිටින විට, අම්මා අගුල ඉරා, එය ඇදගෙන එයට පහර දුන්නා. හැංගෙන්න පුළුවන් එක කොනක්වත් තිබුණේ නැහැ.

"මගේ නිවස මගේ මාලිගාව". හා සංචාරය සඳහා පරිවර්තනය කරන ලද මගේ විශාල මෝටර් රථය හැර මට තවමත් මගේම නිවසක් නොමැත. අම්මා වචනයේ පරිසමාප්ත අර්ථයෙන්ම නිවස හොඳ සහ ආරක්ෂිත ස්ථානයක් යන හැඟීම මගෙන් ඉවත් කළා.

මගේ ජීවිත කාලය පුරාම මම "වැරදි" යමක් කිරීමට බිය විය. සෑම දෙයක්ම පරිපූර්ණ ලෙස කළ යුතු පරිපූර්ණවාදියෙකු බවට පත් විය. සුළු බාධාවකින් මම කොතරම් රසවත් විනෝදාංශ කීයක් අත්හැරියද! ඒ වගේම මම කොයිතරම් කොණ්ඩයක් මගේ ඇඟේ ගැලෙව්වද, මට කිසිම දෙයකට හැකියාවක් නැහැ කියලා මම දවස් කීයක්, මාස ගණනක් මගේ සිතුවිලිවල එල්ලී සිටියාද?

මෙහි තීරය "උදව්" කළේ කෙසේද? හොඳයි, පෙනෙන විදිහට, මගේ මවට අනුව, ඔහු මාව වැරදි වලින් ආරක්ෂා කළා. පටියක් රිදෙන බව දැනගැනීම වැරදියි කවුද? දරුවා කෙල උනොත් එවැනි මොහොතක දරුවා සිතන්නේ කුමක්දැයි ඔබ දන්නවාද? ඒ වගේම මම දන්නවා. “මම පිස්සෙක්. හොඳයි, ඇයි මම මගේ මවට කරදර කළේ? හොඳයි, කවුද මට මේක කරන්න කිව්වේ? ඒ සියල්ල මගේම වරදකි!»

මම අම්මගේ දෙපා ළඟින් වීසි කරලා “අම්මේ මට ගහන්න එපා! අම්මේ, මට සමාවෙන්න, මම නැවත එය කරන්නේ නැහැ! එය රිදවන බව ඇය තේරුම් ගන්නේ දැයි මෑතකදී මම ඇයගෙන් ඇසුවෙමි: ඇගේ පිටේ, උරහිස් මත, ඇගේ තට්ටම් මත, කකුල් මත පටියකින්. ඇය පවසන දේ ඔබ දන්නවාද? "එයින් රිදුනේ කොහෙද? හදන්න එපා!»

මම ටිකක් වයසට ගියාම ඇති වූ ප්‍රධාන හැඟීම කුමක්දැයි ඔබ දන්නවාද? "මම වැඩෙන්නම් - මම පළිගන්නම්!" මට එක දෙයක් අවශ්‍ය විය: ශාරීරික ශක්තිය දර්ශනය වූ විට වේදනාව සඳහා මගේ මවට ආපසු ගෙවීමට. නැවත පහර.

සහජ බුද්ධිය. ඔබේ ජීවිතය ආරක්ෂා කර ගැනීම. නමුත් කාගෙන්ද? ඔබට රිදවන ආක්‍රමණිකයා කවුද? ස්වදේශික මව. ඇගේ සෑම “අධ්‍යාපන” පටියක් සමඟම මම ඇයගෙන් තව තවත් ඈත් වුණෙමි. දැන් ඇය මට සම්පූර්ණයෙන්ම ආගන්තුකයෙකු වී ඇත, "දේශීය රුධිරය" සහ මා ඇති දැඩි කිරීම ගැන කෘතඥතාව පමණි.

උණුසුමට කොහෙත්ම නැත - එය මා විනාශ කළ විට එය මට අහිමි විය. එය මගේ සත්ව, පුරුෂ සාරය විනාශ කළා. එය මට විරුද්ධ වීමට, වේදනාවෙන් ආරක්ෂා වීමට නොහැකි විය. ඇය මගේ යථාර්ථයට ආදරය පිළිබඳ අමුතු සංකල්පයක් ගෙන ආවා: "ආදරය රිදවන විට."

ඊට පස්සේ මම මගේ හදවත වසා ගැනීමට ඉගෙන ගත්තා. සියලු හැඟීම් කැටි කිරීමට සහ නිවා දැමීමට මම ඉගෙන ගතිමි. එදත් මම ඉගෙන ගත්තේ මාව විනාශ කරන, මට රිදවන සම්බන්ධයක් ඇති කර ගන්න. නමුත් කණගාටුදායකම දෙය නම් මම ශරීරය, සංවේදනයන් නිවා දැමීමට ඉගෙන ගැනීමයි.

එවිට - බොහෝ ක්‍රීඩා තුවාල, මැරතන් වලදී ඔබට වධ හිංසා කිරීම, කඳු නැගීමේදී කැටි කිරීම, ගණන් කළ නොහැකි තැලීම් සහ තැලීම්. මම මගේ ශරීරය ගැන තැකීමක් කළේ නැහැ. ප්රතිඵලය "මරා දැමූ" දණහිස්, පිටුපස, කම්පන සහගත අහුපෑවත, වෙහෙසට පත් ශරීරය, දුර්වල ප්රතිශක්තිකරණය. මගේ හදවත නැවත විවෘත කිරීමට, ආදරය ආරම්භ කිරීමට මට වසර ගණනාවක් චිකිත්සාව සහ පිරිමි කණ්ඩායම් ගත විය.

අනාගතය සඳහා වෙනත් ප්රතිඵල? කාන්තාවන් කෙරෙහි විශ්වාසයක් නොමැතිකම. මගේ මායිම්වල ඕනෑම "උල්ලංඝන" සඳහා ආක්රමණශීලී ප්රතික්රියා. සන්සුන් පිළිගැනීමේ සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීමට නොහැකි වීම. මම 21දී විවාහ වුණේ මේ මගේ අවසන් අවස්ථාව කියන හැඟීමෙන්.

සියල්ලට පසු, පහර දීමේදී වාක්‍ය ඛණ්ඩය වූයේ: “මවගේ මුළු ජීවිතයම විනාශ විය! ඔබේ මවට කිසිසේත් ආදරය නොකරන්න! ” එනම්, මම ආදරය නැති පුද්ගලයෙක්, අවජාතකයෙක් සහ එළුවෙක්, මගේ පියා තුළ. මට පිරිමි, ශක්තිමත් ශරීරයක් තිබුණත් මගේ පිරිමි ආත්ම අභිමානය බිංදුවයි.

"මම ඔබෙන් නරකාදිය පරාජය කරමි!" - මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩය ආත්ම ගරුත්වයේ සහ ආත්ම-වටිනාකමේ ශේෂයන් ඉවත් කළේය. මම හැම දෙයක්ම නරක් කරනවා, ඒ සඳහා මට පටියක් ලැබෙනවා. ඒ නිසා මගේ සම්බන්ධයක් තිබුණේ නැහැ, ඩිස්කෝවල වුණත් ගැහැනු ළමයින් ළඟට යන්න බයයි. මම සාමාන්‍යයෙන් කාන්තාවන්ට බයයි. එහි ප්‍රතිඵලය වන්නේ මා දැඩි වෙහෙසට පත් කළ විනාශකාරී විවාහයකි.

නමුත් කණගාටුදායකම දෙය නම් මම පියෙකු වීමට බිය වීමයි. මගේ දරුවන්ට මට අත් වූ ඉරණම මට අවශ්‍ය නොවීය! මම ආක්‍රමණශීලී බවත් ළමයින්ට පහර දීමට පටන් ගන්නා බවත් මම දැන සිටියත් මට ඔවුන්ට පහර දීමට අවශ්‍ය නොවීය. මට ඔවුන්ට කෑ ගැසීමට අවශ්‍ය නොවීය, මම එසේ කරන බව මම දැන සිටියෙමි. මට වයස අවුරුදු 48 යි, මට දරුවන් නැත, ඔවුන් "සංවිධානය" කිරීමට සෞඛ්යය ඇති බව සත්යයක් නොවේ.

ආරක්ෂාවට යන්න තැනක් නෑ කියලා පොඩි කාලේ දැනගත්තම බයයි. අම්මා සර්වබලධාරී දෙවියන්. අවශ්යයි - ආදරයයි, අවශ්යයි - දඬුවම්. ඔබ තනියම ඉන්න. කොහෙත්ම.

ළමා කාලයේ ප්‍රධාන සිහිනය වන්නේ මළ සිරුරු සුවඳින් කිසිවෙකුට කරදරයක් නොවන පරිදි සවානාවේ අලි ඇතුන් මෙන් වනයට ගොස් එහි මිය යාමයි. මගේ වැඩිහිටි ජීවිතය තුළ මා හොල්මන් කරන ප්‍රධාන හැඟීම “මම සෑම කෙනෙකුටම මැදිහත් වෙමි” යන්නයි. "මම හැම දෙයක්ම විනාශ කරනවා!"

ඔබ පටියක් සමඟ "වැඩිහිටි" විට නරකම දෙය කුමක්ද? ඔබ නොපැමිණේ. ඔබ විනිවිද පෙනෙන. ඔබ හොඳින් ක්රියා නොකරන යාන්ත්රණයක්. ඔබ කෙනෙකුගේ ජීවිතයට වස විස කරන්නා ය. ඔබ කනස්සල්ලකි. ඔබ පුද්ගලයෙක් නොවේ, ඔබ කිසිවෙකු නොවේ, ඔබට ඔබ සමඟ ඕනෑම දෙයක් කළ හැකිය. මවට සහ පියාට "විනිවිද පෙනෙන" දරුවෙකුගේ හැසිරීම කෙබඳුදැයි ඔබ දන්නවාද?

"අනිත් අයට පහර දුන්නා, කිසිවක් නැත, මිනිසුන් හැදී වැඩුණා." ඔවුන්ගෙන් අහන්න. ඔවුන් අසල සිටීමට හැඟෙන්නේ කෙසේදැයි ඔවුන්ගේ ආදරණීයයන්ගෙන් විමසන්න. ඔබ බොහෝ රසවත් දේවල් ඉගෙන ගනු ඇත.