සෞඛ්‍ය සම්පන්න සහ තෘප්තිමත් සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීම සඳහා, අපි පුද්ගලයෙකුට අවංකවම ආදරය කරනවාද නැතහොත් ඔහු ගැන අනුකම්පා කරනවාද යන්න සොයා බැලීම වටී. මෙය දෙදෙනාටම ප්‍රයෝජනවත් වනු ඇත, මනෝචිකිත්සක ඉරීනා බෙලූසෝවා විශ්වාසයි.
හවුල්කරුවෙකු කෙරෙහි අනුකම්පාව ගැන අපි සිතන්නේ කලාතුරකිනි. සාමාන්යයෙන් අපි මෙම හැඟීම හඳුනා නොගනිමු. පළමුව, අපි වසර ගණනාවක් හවුල්කරු ගැන කණගාටු වෙමු, පසුව යමක් වැරදී ඇති බව අපි දකිමු. ඉන් පසුව පමණක් අපි අපෙන්ම මෙසේ අසමු: "මෙය කිසිසේත් ආදරයද?" අපි යමක් ගැන අනුමාන කිරීමට පටන් ගනිමු, වෙබයේ තොරතුරු සොයන්නෙමු, අපි වාසනාවන්ත නම්, අපි මනෝවිද්යාඥයෙකු වෙත යන්නෙමු. මෙයින් පසුව පමණක්, බැරෑරුම් මානසික වැඩ ආරම්භ වන අතර, අප ආදරය කරන කෙනෙකු සමඟ සම්බන්ධ වන ආකාරය පිළිබඳව අවංකව බැලීමට මෙන්ම මෙයට හේතු වූ සාධක සහ පූර්වාවශ්යතාවයන් සොයා ගැනීමට උපකාර වනු ඇත.
ආදරය කුමක් ද?
ආදරය යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ දීමට සහ ලැබීමට ඇති හැකියාව සහ ආශාවයි. සැබෑ හුවමාරුවක් කළ හැක්කේ හවුල්කරුවෙකු අපට සමාන ලෙස සලකන විට සහ ඒ සමඟම ඔහු සිටින ආකාරයටම ඔහුව පිළිගන්නා විට සහ ඔහුගේම පරිකල්පනයේ ආධාරයෙන් “වෙනස්” නොකළ විට පමණි.
සමාන හවුල්කරුවන්ගේ සම්බන්ධතාවයකදී, අනුකම්පාව, අනුකම්පාව පෙන්වීම සාමාන්ය දෙයක්. දුෂ්කරතා හරහා උපකාර කිරීම සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයක වැදගත් අංගයකි, නමුත් උදව් කිරීමට අවශ්ය වීම සහ අනෙකා කෙරෙහි පූර්ණ පාලනයක් තිබීම අතර සියුම් රේඛාවක් තිබේ. අප ආදරය නොකරන නමුත් අපගේ සහකරුට අනුකම්පා කරන බවට සාක්ෂි වන්නේ මෙම පාලනයයි.
එවැනි අනුකම්පාවක් දැක්විය හැක්කේ මාපිය-ළමා සබඳතා තුළ පමණි: එවිට අනුකම්පා කරන පුද්ගලයා අනෙකාගේ දුෂ්කරතා විසඳීමේ වගකීම දරයි, දුෂ්කර තත්වයෙන් මිදීමට මාර්ගයක් සොයා ගැනීමට හවුල්කරු ගන්නා උත්සාහයන් සැලකිල්ලට නොගනී. නමුත් සබඳතා, විශේෂයෙන් ලිංගික සම්බන්ධතා, හවුල්කරුවන් නුසුදුසු භූමිකාවන් ඉටු කිරීමට පටන් ගන්නා විට, "බිඳ වැටේ" - විශේෂයෙන්ම, දරුවාගේ සහ දෙමාපියන්ගේ භූමිකාවන්.
අනුකම්පාව යනු කුමක්ද?
හවුල්කරුවෙකු කෙරෙහි අනුකම්පාව යනු අපගේම හැඟීම් අතර කාංසාව හඳුනා නොගැනීම නිසා පෙනෙන ආක්‍රමණ මර්දනයයි. ඇයට ස්තූතිවන්ත වන්නට, සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳ ඇගේම අදහස uXNUMXbuXNUMXb ඇගේ හිස තුළ ගොඩනගා ඇති අතර එය බොහෝ විට යථාර්ථයට කුඩා සමානකම් දක්වයි.
නිදසුනක් වශයෙන්, එක් හවුල්කරුවෙකු ඔහුගේ ජීවන කාර්යයන් සමඟ කටයුතු නොකරන අතර, ඔහුට අනුකම්පා කරන දෙවන සහකරු, ඔහුගේ හිසෙහි ආදරණීයයෙකුගේ පරමාදර්ශී රූපයක් ගොඩනඟයි. පසුතැවෙන තැනැත්තා අනෙකා තුළ දුෂ්කරතා වලට ඔරොත්තු දිය හැකි ශක්තිමත් පුද්ගලයෙකු හඳුනා නොගනී, නමුත් ඒ සමඟම ඔහු සමඟ සම්බන්ධතා නැති වේ යැයි ඔහු බිය වේ. මේ මොහොතේ, ඔහු දුර්වල සහකරුවෙකුට තෘප්තිමත් වීමට පටන් ගනී.
තම ස්වාමිපුරුෂයාට අනුකම්පා කරන කාන්තාවකට යහපත් පුද්ගලයෙකුගේ ප්‍රතිරූපය පවත්වා ගැනීමට සහ පවත්වා ගැනීමට උපකාරී වන මිත්‍යාවන් රාශියක් ඇත. ඇය විවාහය පිළිබඳ කාරණය ගැන සතුටු වෙනවා - ඇගේ සැමියා, සමහර විට හොඳම නොවේ, "නමුත් මගේ." සමාජය විසින් ධනාත්මකව පිළිගත් සරාගී කාන්තාවක් ලෙස ඇයගේ හැඟීම රඳා පවතින්නේ ඔහු මත පමණි. ඇයව අනුකම්පා කරන "අම්මා" ලෙස අවශ්ය වන්නේ ඇගේ සැමියාට පමණි. ඒ වගේම ඇය කාන්තාවක් බව විශ්වාස කිරීමට අවශ්යයි. මේවා විවිධ භූමිකාවන්, විවිධ තනතුරු ය.
තම සහකරු හෝ සහකාරිය ගැන පසුතැවෙන විවාහක පුරුෂයෙකුට තම බංකොලොත් සහකරු වෙනුවෙන් දෙමාපිය භූමිකාවක් රඟ දැක්වීමද වාසිදායකය. ඇය ගොදුරක් (ජීවිතය, වෙනත් අය), ඔහු ගැලවුම්කරුවෙකි. ඔහු ඇයට අනුකම්පා කරයි, විවිධ දුෂ්කරතා වලින් ඇයව ආරක්ෂා කරයි, මේ ආකාරයෙන් ඔහුගේ මමත්වය පෝෂණය කරයි. නැවතත් සිදුවෙමින් පවතින දේ පිළිබඳ පින්තූරය විකෘති වී ඇත: ඔහු ශක්තිමත් මිනිසෙකුගේ භූමිකාව ගන්නා බව ඔහුට ඒත්තු ගොස් ඇත, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම ඔහු "තාත්තා" පවා නොවේ, නමුත් ... මවකි. සියල්ලට පසු, සාමාන්යයෙන් කඳුළු පිසදමා, අනුකම්පා කර, ඔවුන්ගේ පපුවට තද කර, සතුරු ලෝකයෙන් වසා දමන්නේ මව්වරුන් ය.
මා තුළ ජීවත් වන්නේ කවුද?
අපි හැමෝටම අනුකම්පාව අවශ්ය අභ්‍යන්තර දරුවෙක් ඉන්නවා. මෙම දරුවාට තනිවම මුහුණ දිය නොහැකි අතර වැඩිහිටියෙකු, සෑම දෙයක්ම බලා ගැනීමට හැකි අයෙකු සොයමින් සිටී. එකම ප්‍රශ්නය වන්නේ අප අපගේ මෙම අනුවාදය ජීවිතයේ වේදිකාවට ගෙන එන්නේ කුමන අවස්ථා වලදීද යන්නයි. මේ “ක්‍රීඩාව” අපේ ජීවිතයේ විලාසයක් බවට පත් වෙනවා නොවේද?
මෙම භූමිකාව ධනාත්මක ගුණාංග ද ඇත. එය නිර්මාණශීලිත්වය සහ ක්‍රීඩාව සඳහා සම්පත් සපයයි, කොන්දේසි විරහිතව ආදරය කිරීමට, පැවැත්මේ සැහැල්ලුබව අත්විඳීමට අවස්ථාව ලබා දෙයි. එහෙත් ප්‍රශ්න විසඳා ගැනීමට සහ තම ජීවිතය පිළිබඳ වගකීම භාර ගැනීමට ඇයට චිත්තවේගීය සම්පතක් නොමැත.
අනුන්ගේ අනුකම්පාව වෙනුවෙන් අපේම ජීවිතය හුවමාරු කර ගන්නවාද එසේ නොකරන්නේද යන්න තීරණය කරන්නේ අපගේ වැඩිහිටි, වගකිවයුතු කොටසයි.
ඒ අතරම, පැන නැගී ඇති ගැටළු විසඳීම සඳහා වරක් ප්රකාශිත අනුවාදයක් සෑම කෙනෙකුටම තිබේ. දුෂ්කර තත්වයකදී, අනුකම්පාව අවශ්ය තැනැත්තාට වඩා ඇය මත රඳා සිටීම වඩා ඵලදායී වනු ඇත. මෙම අනුවාද අතර ඇති ප්‍රධාන වෙනස නම්, යමෙකු තීරණයක් ගැනීමේ වගකීම සැමවිටම භාර ගන්නා අතර අනෙකා එය නොඉවසන අතර අපගේ යථාර්ථය විකෘති කරයි, ඇය වෙනුවෙන් සියල්ල තීරණය කිරීමට ඉල්ලා සිටීමයි.
නමුත් මෙම භූමිකාවන් ආපසු හැරවිය හැකිද? බදාගන්න, ළමයින්ගේ කොටස ඉස්සරහට ගෙනල්ලා, වෙලාවට නවත්තලා ඔයාටම කියන්න: "ඒක තමයි, මට මගේ නෑදෑයන්ගෙන් ඇති තරම් උණුසුමක් තියෙනවා, දැන් මම ගිහින් මගේ ප්‍රශ්න විසඳගන්නම්"?
වගකීම අත්හැරීමට තීරණය කළහොත් අපට බලය සහ නිදහස යන දෙකම අහිමි වේ. අපි වින්දිතයාගේ ස්ථානය ගනිමින් දරුවෙකු බවට පත් වෙමු. සෙල්ලම් බඩු හැර දරුවන්ට ඇත්තේ කුමක්ද? ඇබ්බැහි වීම පමණක් වන අතර වැඩිහිටි ප්රතිලාභ නොමැත. කෙසේ වෙතත්, අනුකම්පාව වෙනුවට ජීවත් විය යුතුද නැද්ද යන්න තීරණය කරනු ලබන්නේ අප සහ අපගේ වැඩිහිටි කොටස පමණි.
දැන්, සැබෑ ආදරය සහ අනුකම්පාව අතර වෙනස වටහාගෙන, අපි අනිවාර්යයෙන්ම එකක් අනෙකා ලෙස වරදවා නොගනිමු. හවුල්කරුවෙකු සමඟ අපගේ සම්බන්ධතාවයේ භූමිකාවන් මුලින් වැරදි ලෙස ගොඩනගා ඇති බව හෝ කාලයත් සමඟ ව්‍යාකූල වී ඇති බව අප තේරුම් ගන්නේ නම්, අපට කළ හැකි හොඳම දෙය නම් විශේෂ ist යෙකු වෙත යාමයි. ඔබේ සහකරු සමඟ ඔබේ සැබෑ සබඳතාව සොයාගැනීමේ කාර්යය අද්විතීය ඉගෙනුම් ක්රියාවලියක් බවට පත් කරමින් ඔහු ඔබට සියල්ල සොයා ගැනීමට උපකාර කරනු ඇත.