අන්තර්ගතය
"මගේ යුවල මගේ නිවුන් දරුවන්ගේ උපතට විරුද්ධ වුණේ නැහැ ..."
“මම ගැබ්ගෙන ඇති බව මම 2007 දී දැනගත්තා. මට හොඳට මතකයි ඒ මොහොත ප්‍රචණ්ඩයි. ඔබ ගර්භණී පරීක්ෂණයක් සිදු කරන විට, ධනාත්මක වන අතර, ඔබ වහාම එක් දෙයක් ගැන සිතන්න: ඔබ "a" දරුවා සමඟ ගැබ්ගෙන ඇත. එබැවින් මගේ හිසෙහි, පළමු අල්ට්රා සවුන්ඩ් වෙත යාම, මම දරුවෙකු අපේක්ෂා කළෙමි. විකිරණවේදියා අපට, තාත්තාට සහ මට කිව්වා හැර, ළදරුවන් දෙදෙනෙකු සිටි බව! ඊට පස්සේ කම්පනය ආවා. එකපාරටම එක එක රැස්වීමක් තිබ්බාම අපි එක එකාට කිව්වා, නියමයි, ඒත් අපි කොහොමද ඒක කරන්නේ? අපි අපෙන්ම ප්‍රශ්න රාශියක් ඇසුවෙමු: මෝටර් රථය වෙනස් කිරීම, මහල් නිවාසය, අපි කුඩා දරුවන් දෙදෙනෙකු කළමනාකරණය කරන්නේ කෙසේද ... අපි තනි දරුවෙකු ලැබීමට යන බව සිතන විට සියලු මූලික අදහස් ජලයට වැටී ඇත. මම තවමත් කනස්සල්ලට පත්ව සිටියෙමි, මට ද්විත්ව ස්ට්‍රෝලර් එකක් මිලදී ගැනීමට සිදු විය, රැකියාවේදී, මගේ ඉහළ නිලධාරීන් කුමක් කියන්නට යන්නේද ... එදිනෙදා ජීවිතයේ ප්රායෝගික සංවිධානය සහ දරුවන්ගේ පිළිගැනීම ගැන මම වහාම සිතුවෙමි.
සාර්ථක ප්‍රසූතියක් සහ නැවත නිවසට
නිසැකවම, පියා සමඟ, අපි එකට ජීවත් වන පරිසරය නිවුන් දරුවන්ගේ පැමිණීම සමඟ නොගැලපෙන බව ඉතා ඉක්මනින් තේරුම් ගත්තා.. ඊට අමතරව, ගර්භණී සමයේදී, මට ශක්තිමත් දෙයක් සිදු විය: එක් ළදරුවෙකු චලනය වන බවක් මට දැනෙන්නේ නැති නිසා මම ඉතා කනස්සල්ලට පත්ව සිටියෙමි. දෙන්නගෙන් එක්කෙනෙකුට ගර්භාෂ මරණයක් ගැන මම විශ්වාස කළා, ඒක භයානකයි. වාසනාවකට මෙන්, අපි නිවුන් දරුවන් අපේක්ෂා කරන විට, අපි ඉතා නිතිපතා අනුගමනය කරනු ලැබේ, අල්ට්රා සවුන්ඩ් එකට ඉතා සමීප වේ. මෙය මට විශාල ලෙස සහතික විය. පියා ඉතා පැමිණ සිටියේය, ඔහු සෑම විටම මා සමඟ ගියේය. ඊට පස්සේ ඉනෝවා සහ එග්ලන්ටයින් ඉපදුණා, මම සති 35 සහ දින 5 දී උපත ලැබුවා. සෑම දෙයක්ම ඉතා හොඳින් සිදු විය. තාත්තා එතන හිටියා, සම්බන්ධයි, මාතෘ වාට්ටුවේ පෞද්ගලිකත්වය නොමැති වුවද. නිවුන් දරුවන් බිහි කරන විට දරු ප්රසූතියේදී සහ පසුව බොහෝ අය සිටිති.
අපි නිවසට පැමිණි විට, ළදරුවන් පිළිගැනීමට සියල්ල සූදානම් කර ඇත: ඇඳන්, නිදන කාමර, බෝතල්, ද්රව්ය සහ උපකරණ. තාත්තා ටිකක් වැඩ කළා, ඔහු පළමු මාසයේ අප සමඟ සිටියා. ඔහු මට ගොඩක් උදව් කළා, ඔහු සාප්පු සවාරි, කෑම බීම වැනි ලොජිස්ටික්ස් වැඩිපුර කළමනාකරණය කළා, ඔහු සංවිධානයේ වැඩියි, කුඩා දරුවන්ගේ මව්කිරි දීමේ සුළු දෙයක්. මම මිශ්‍ර ආහාර, කිරි සහ බෝතල් කිරි දෙන විට, ඔහු රාත්‍රියේ බෝතලය ලබා දී, නැඟිට, මට විවේක ගැනීමට හැකි විය.
වැඩි ලිබිඩෝ
ඉතා ඉක්මනින්, විශාල ගැටලුවක් මෙම යුවළට බර වීමට පටන් ගත් අතර, එය මගේ ලිබිඩෝ හිඟකමයි. ගර්භණී සමයේදී මම කිලෝ ග්රෑම් 37 ක් වැඩි කර ඇත. මම තවදුරටත් මගේ ශරීරය, විශේෂයෙන් මගේ බඩ හඳුනා ගත්තේ නැත. මම මගේ ගර්භනී බඩේ සලකුණු දිගු කාලයක්, අවම වශයෙන් මාස හයක්වත් තබා ගත්තෙමි. පැහැදිලිවම, මට මා ගැනත්, කාන්තාවක් ලෙසත්, දරුවන්ගේ පියා සමඟ ලිංගික වශයෙන්ත් විශ්වාසය නැති වී ගොස් තිබුණි. මම ටිකෙන් ටික ලිංගිකත්වයෙන් ඈත් වුණා. පළමු මාස නවය තුළ අපගේ සමීප ජීවිතයේ කිසිවක් සිදු නොවීය. ඊට පස්සේ, අපි ලිංගිකත්වය ගත්තා, නමුත් එය වෙනස් විය. මම සංකීර්ණ වූවෙමි, මට එපිසියෝටොමි එකක් තිබුණා, එය මාව ලිංගිකව අවහිර කළා. ඒ ගැන තාත්තා මට දොස් කියන්න පටන් ගත්තා. මගේ පැත්තෙන්, මගේ ගැටලුව ඔහුට පැහැදිලි කිරීමට මට නිවැරදි වචන සොයාගත නොහැකි විය. ඇත්ත වශයෙන්ම, මට ඔහුගෙන් සහය සහ අවබෝධයට වඩා පැමිණිලි තිබුණි. ඊට පස්සේ කොහොම හරි අපි ගෙදරින් බැහැරව ඉන්නකොට, ගම්බිම්වලට ගියාම හොඳට විනෝද වුණා. අපි වෙනත් තැනක, නිවසින් පිටත, සහ විශේෂයෙන් එදිනෙදා ජීවිතයෙන් අප දෙදෙනාම එකිනෙකා සොයා ගත් වහාම. අපට වඩා නිදහස් ආත්මයක් තිබුණි, අපි දේවල් භෞතිකව වඩා පහසුවෙන් නැවත ලබා ගත්තෙමු. සෑම දෙයක්ම තිබියදීත්, මට එරෙහිව දොස් පැවරූ කාලය අපගේ සම්බන්ධතාවයට බලපා ඇත. ඔහු මිනිසෙකු ලෙස කලකිරීමට පත් වූ අතර මගේ පැත්තෙන් මම මවක් ලෙස මගේ භූමිකාව කෙරෙහි අවධානය යොමු කළෙමි. ඒක ඇත්ත, මම මගේ දියණියන් සමඟ මවක් ලෙස ගොඩක් ආයෝජනය කළා. නමුත් මගේ සම්බන්ධතාවය තවදුරටත් මගේ ප්‍රමුඛතාවය නොවීය. තාත්තා සහ මා අතර විරසකයක් ඇති විය, විශේෂයෙන් මට දැඩි වෙහෙසක් දැනුණු නිසා, මම ඒ වන විට වැඩ කළේ දැඩි ආතතියෙන් පෙළෙන අංශයක ය. ආපසු බැලීමේදී, ක්‍රියාශීලී කාන්තාවක් ලෙස, මවක් ලෙස, මම සෑම දෙයකටම නායකත්වය දෙමින් මගේ භූමිකාව කිසි විටෙකත් අත් නොහළ බව මට වැටහේ. නමුත් ඒක ගැහැනියක් විදිහට මගේ භූමිකාවට හානියක් වුණා. මට තවදුරටත් මගේ විවාහ ජීවිතය ගැන උනන්දුවක් තිබුණේ නැහැ. සාර්ථක මවක් ලෙස මගේ භූමිකාව සහ මගේ රැකියාව ගැන මම අවධානය යොමු කළා. මම කතා කළේ ඒ ගැන විතරයි. අනික හැම අංශයකින්ම ඉහලින් ඉන්න බැරි නිසා මම ගැහැනියක් විදියට ජීවිතය කැප කළා. සිදුවෙමින් පවතින දේ අඩු වැඩි වශයෙන් මට දැකගත හැකි විය. සමහර පුරුදු ඇති වුණා, අපට තවදුරටත් විවාහ ජීවිතයක් තිබුණේ නැහැ. ඔහු අපේ සමීප ගැටලු ගැන මට අනතුරු ඇඟෙව්වා, ඔහුට ලිංගික අවශ්‍යතා තිබුණා. නමුත් මම තවදුරටත් මෙම වචන ගැන හෝ පොදුවේ ලිංගිකත්වය ගැන උනන්දු වූයේ නැත.
මට දැවී යාමක් තිබුණා
2011 දී, "අහම්බෙන්" මුල් ගර්භනීභාවයෙන් පසුව, ගබ්සාවක් සිදු කිරීමට මට සිදු විය. නිවුන් දරුවන් සමඟ අප අත්විඳින දේ සැලකිල්ලට ගෙන එය තබා නොගැනීමට අපි තීරණය කළෙමු. එතැන් සිට, මට තවදුරටත් ලිංගිකව හැසිරීමට අවශ්‍ය නොවීය, මට එය අනිවාර්යයෙන්ම “ගැබ් ගැනීම” අදහස් විය. ප්‍රසාද දීමනාවක් ලෙස, නැවත රැකියාවට යාම ද යුවළගේ විරසකයේ කාර්යභාරයක් ඉටු කළේය. උදේ 6ට නැගිටලා මම කෙල්ලව ඇහැරවන්න කලින් ලෑස්ති වෙනවාs. දරුවන් ගැන නැනී සහ පියා සමඟ හුවමාරු පොත කළමනාකරණය කිරීම මම බලා ගත්තෙමි, මම රාත්‍රී ආහාරය පවා කල්තියා සූදානම් කළෙමි, එවිට නැනී ගැහැණු ළමයින්ගේ ස්නානය පමණක් රැකබලා ගන්නා අතර මා ආපසු පැමිණීමට පෙර ඔවුන්ට කන්න සලස්වන්නෙමි. ඊට පස්සේ උදේ 8:30 ට, ළදරු පාසලට හෝ පාසලට පිටත් වෙලා, 9:15 ට, මම කාර්යාලයට ආවා. මම රාත්‍රී 19:30 ට පමණ නිවසට පැමිණෙන්නේ රාත්‍රී 20:20 ට, සාමාන්‍යයෙන්, ගැහැණු ළමයින් ඇඳේ සිටි අතර, අපි පියා සමඟ රාත්‍රී 30:22 ට පමණ රාත්‍රී ආහාරය ගත්තෙමු, අවසානයේ, 30 ප.ව. මට නින්ද ගිහින් නිදාගන්න ගියා. නිදාගැනීමට. එය මගේ දෛනික රිද්මය විය, 2014 දක්වා, මම දැවීමකට ලක් වූ වසර. වෘත්තීය ජීවිතය සහ පෞද්ගලික ජීවිතය අතර ඇති වූ මේ පිස්සු රිද්මයෙන් හුස්ම හිර වී, වෙහෙසට පත්ව, රැකියාව නිම වී නිවස බලා යමින් සිටියදී එක් සැන්දෑවක මම කඩා වැටුණෙමි. මම දිගු අසනීප නිවාඩුවක් ගත්තා, පසුව මම මගේ සමාගමෙන් ඉවත් වූ අතර මම තවමත් වැඩ නැති කාල පරිච්ඡේදයක සිටිමි. පසුගිය වසර තුනේ අතීත සිදුවීම් ආවර්ජනය කිරීමට මම මගේ කාලය ගත කරමි. අද, මම හිතන්නේ මගේ සම්බන්ධතාවයේ මට වැඩිපුරම මග හැරුණු දේ අවසානයේ ඉතා සරල දේවල් බවයි: මුදු මොළොක් බව, දෛනික උපකාරය, පියාගෙන් ද සහාය. දිරිගැන්වීම, "කලබල වෙන්න එපා, ඒක හරි යයි, අපි එතනට එන්නම්" වැනි වචන. එසේත් නැතිනම් ඔහු මා අතින් අල්ලාගෙන, ඔහු මට පවසන්නේ "මම මෙහි සිටිමි, ඔබ ලස්සනයි, මම ඔබට ආදරෙයි", බොහෝ විට. ඒ වෙනුවට, ඔහු සෑම විටම මාව මෙම නව ශරීරයේ රූපයට යොමු කළේය, මගේ අමතර පවුම් වෙත, ඔහු මාව වෙනත් කාන්තාවන් සමඟ සංසන්දනය කළේය, දරුවන් ලැබීමෙන් පසු, ගැහැණු හා සිහින්ව පැවතුනි. ඒත් අන්තිමට මට හිතෙන්නේ එයා ගැන විශ්වාසය නැතිවෙලා කියලා, මම හිතුවේ එයා වගකියන්න ඇති කියලා. සමහර විට මම ඒ වන විට හැකිලීමක් දැකිය යුතුව තිබුණි, දැවී යන තෙක් බලා සිටියේ නැත. මට කතා කිරීමට කිසිවෙකු සිටියේ නැත, මගේ ප්‍රශ්න තවමත් ඉතිරිව තිබුණි. අන්තිමට වෙලාව අපිව එකමුතු කළා වගේ, ඒකට මමත් වගකියන්න ඕන, අපි එක එක්කෙනාට අපේ වගකීම පැවරෙනවා, විවිධ හේතු නිසා.
අන්තිමට මට හිතෙන්නේ කෙල්ලෝ, නිවුන්නු, ඒත් හරිම අමාරුයි කියලා. ඇත්ත වශයෙන්ම මෙම යුවළට මෙය ජය ගැනීමට ශක්තිමත්, ශක්තිමත් විය යුතුය. ඒ සියල්ලටම වඩා මෙය නියෝජනය කරන කායික, හෝර්මෝන සහ මානසික කැලඹීම් සියල්ලෝම පිළිගනිති.