අපි වැඩෙනවා, නමුත් දෙමාපියන් සඳහා කාලය නතර වී ඇති බව පෙනේ: ඔවුන් දිගටම අපට යෞවනයන් ලෙස සලකන අතර මෙය සැමවිටම ප්රසන්න නොවේ. මනෝචිකිත්සක Robert Taibbi යෝජනා කරන්නේ ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ ඔබේ සබඳතාව නැවත සකස් කර එය ඊළඟ මට්ටමට ගෙන යාමටයි.
ළමා කාලයේ කථාංග විවිධ ආකාරවලින් සිහිපත් වේ. මීට වසර තිහකට පෙර විනෝද උද්‍යානයේ ඉරිදා සංචාරයක් ගියේ කෙසේදැයි අපි අපේ දෙමාපියන්ගෙන් ඇසුවොත්, ඔවුන් ඔවුන්ගේ කතාව කියයි. ඒ වගේම අපිට එකම දවස සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ආකාරයකින් විස්තර කරන්න පුළුවන්. අපට බැණ වැදුණු බවට අමනාපය, දෙවන අයිස්ක්‍රීම් එකක් නොගත් විට බලාපොරොත්තු සුන්වීම මතු වනු ඇත. අවසාන කරුණ නම් එකම සිදුවීම් පිළිබඳව දෙමාපියන්ගේ සහ ඔවුන්ගේ වැඩිහිටි දරුවන්ගේ මතකයන් වෙනස් වනු ඇත.
අප වර්ධනය වන විට, අපි ඉදිරියට යන අතර, අපගේ අවශ්‍යතා මෙන්ම අපගේ දෙමාපියන් සමඟ අපගේ සම්බන්ධතාවය පිළිබඳ අපගේ මතකයන් ද වෙනස් වේ. සමහර විට වයස අවුරුදු 30 දී, ළමා කාලය ගැන සිතමින්, මිනිසුන් හදිසියේම ඔවුන්ගේ අතීතයේ අලුත් දෙයක් සොයා ගනී. වෙනත් චිත්තවේගයන් සහ සිතුවිලි යටතේ වළලනු ලැබූ දෙයක්. නව පෙනුමක් අතීතයට ආකල්පය වෙනස් කළ හැකිය, කෝපය හා අමනාපය ඇති කරයි. ඔවුන් අනෙක් අතට මව සහ පියා සමඟ ගැටුමක් හෝ සම්පූර්ණ බිඳීමක් ඇති කරයි.
මනෝචිකිත්සක රොබට් ටයිබී ඇලෙක්සැන්ඩර්ගේ උදාහරණය උපුටා දක්වයි, ඔහු "දුෂ්කර ළමා කාලයක්" ඇති බව සැසියකදී පිළිගත්තේය. ඔහුට බොහෝ විට බැණ වැදී පහර කෑමට පවා ලක් විය, කලාතුරකින් ප්‍රශංසාවට සහ සහාය ලබා දුන්නේය. අතීතය සිහිපත් කරමින්, ඔහු කෝපයෙන් තම දෙමාපියන්ට දිගුකාලීන චෝදනා සහිත ලිපියක් යවා නැවත කිසි දිනෙක තමා සමඟ සන්නිවේදනය නොකරන ලෙස ඉල්ලා සිටියේය.
දෙමව්පියන් කාලය සමඟ නොගැලපෙන අතර දරුවන් වැඩී ඇති බවත් පැරණි උපක්රම තවදුරටත් ක්‍රියාත්මක නොවන බවත් තේරුම් නොගනිති.
Taibbi ගේ භාවිතයේ තවත් උදාහරණයක් නම්, ඇගේ වර්තමාන ජීවිතය පාලනය කිරීමට පුරුදු වී සිටින ඇනා, ඇගේ ඉල්ලීම් ඉටු කිරීමට පුරුදු වී සිටින අතර, තහනම් කිරීම් උල්ලංඝනය නොකිරීමේ කතාවයි. කෙසේ වෙතත්, ඇගේ දෙමාපියන් ඇයට ඇහුම්කන් දුන්නේ නැත. ඇනා තම පුතාට ඔහුගේ උපන්දිනය සඳහා තෑගි ගොඩක් ලබා නොදෙන ලෙස ඉල්ලා සිටි අතර ඔවුන් මුළු කන්දක්ම ගෙනාවා. කාන්තාව කෝපයට පත් වූ අතර කලබල විය. ඇගේ දෙමාපියන් ඇයට සලකන්නේ යෞවනයෙකුට මෙන් බව ඇය තීරණය කළාය - ඇගේ වචන බැරෑරුම් ලෙස නොසලකමින් ඔවුන් සුදුසු යැයි පෙනෙන දේ කරමින්.
Robert Taibbi ට අනුව, දෙමාපියන් මතකයන් සහ පැරණි අදහස් සමඟ ජීවත් වන අතර, කාලය සමඟ නොගැලපෙන අතර දරුවන් වැඩී ඇති බවත් පැරණි උපක්රම තවදුරටත් ක්රියා නොකරන බවත් තේරුම් නොගනිති. යථාර්ථය වෙනස් වී ඇති බවත්, ඔවුන්ගේ ප්‍රවේශයන් යල් පැන ගිය බවත් ඇලෙක්සැන්ඩර් සහ ඇනාගේ දෙමාපියන්ට වැටහුණේ නැත. මෙවැනි සබඳතා සඳහා නැවත ආරම්භයක් අවශ්ය වේ.
එය කරන්නේ කෙසේද?
Robert Taibbi නිර්දේශ කරන්නේ: "ඔබ අතීතය ගැන කෝප වූවා නම්, ඔබේ දෙමාපියන් ඔබව තේරුම් නොගත් බව හැඟෙන්න, ඔබේ සම්බන්ධතාවය නැවත ආරම්භ කිරීමට උත්සාහ කරන්න."
මේ සඳහා ඔබට අවශ්ය:
ඔවුන් එසේ වන්නේ මන්දැයි තේරුම් ගන්න. ඔබේ ළමා කාලය පිළිබඳ ඔවුන්ගේ මතයට දෙමාපියන්ට අයිතියක් ඇත. ඒ වගේම පුරුද්දෙන් ඔවුන් තවමත් ඔබ කුඩා ලෙස සලකයි. යථාර්ථය නම්, ශක්තිමත් අභිප්‍රේරණයක් නොමැති නම් මිනිසුන් වයස සමඟ වෙනස් නොවන බවයි. අනික එයාලගේ හැසිරීම වෙනස් වෙන්න නම් මුනුබුරාට තෑගි බෝග දෙන්න එපා කියලා විතරක් මදි.
ඔබට හැඟෙන ආකාරය සන්සුන්ව කියන්න. ඔබ ළමා කාලය දකින ආකාරය සහ අත්විඳින ආකාරය ගැන අවංක වීම සැනසීමක් සහ විපාකයක් විය හැකිය. නමුත් නැවැත්විය යුත්තේ කවදාදැයි ඔබ දැනගත යුතුය. ඇත්ත වශයෙන්ම, නිමක් නැති චෝදනා පැහැදිලි බවක් සහ අවබෝධයක් ගෙන නොයනු ඇත, නමුත් ඔබේ දෙමාපියන් ඔබේ හැඟීම් යටපත් වී ව්යාකූලත්වයට පත් වනු ඇත. ඔබ ඔබම නොවන බව, බීමත්ව හෝ දුෂ්කර කාල පරිච්ඡේදයක් ඇති බව ඔවුන් තීරණය කරනු ඇත. ඇලෙක්සැන්ඩර්ට සමාන දෙයක් සිදුවිය හැකි අතර ඔහුගේ ලිපිය ඉලක්කය කරා ළඟා නොවනු ඇත.
තර්ජන හෝ චෝදනාවලින් තොරව සන්සුන්ව ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ කතා කරන ලෙසත්, ඔබට සවන් දෙන ලෙස ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින ලෙසත් Taibbi නිර්දේශ කරයි. "පැහැදිලි වන්න සහ හැකි තරම් පැහැදිලිව පැහැදිලි කරන්න, නමුත් හැකි තාක් දුරට අනවශ්ය හැඟීම්වලින් තොරව සහ සන්සුන් මනසකින්" යැයි මනෝචිකිත්සකවරයා ලියයි.
දශක ගණනාවක් තිස්සේ කරන දේ නවත්වන්නැයි මිනිසුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින විට, ඔවුන් අතරමං වූ බවක් දැනේ.
ඔබට දැන් අවශ්ය දේ පැහැදිලි කරන්න. අතීතයට ඇලී නොසිටින්න, ඔබේ ළමා කාලයේ සිදුවීම් දෙස ඔබේ දෙමාපියන් බලන ආකාරය වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කරන්න. වර්තමානයට ශක්තිය යොමු කිරීම වඩා හොඳය. නිදසුනක් වශයෙන්, ඇලෙක්සැන්ඩර්ට තම දෙමාපියන්ට දැන් ඔවුන්ගෙන් අවශ්ය දේ පැහැදිලි කළ හැකිය. ඇනා - ඇගේ අත්දැකීම් ඇගේ මව සහ පියා සමඟ බෙදා ගැනීමට, ඇගේ ඉල්ලීම් නොසලකා හරින විට, ඇය ප්‍රතික්ෂේප කරන බවක් දැනෙන බව පැවසීමට. සංවාදයේ වේලාවේදී, ඔබ පැහැදිලිව හා අනවශ්ය හැඟීම්වලින් තොරව ප්රකාශ කිරීම අවශ්ය වේ.
දෙමාපියන්ට නව භූමිකාවක් ලබා දෙන්න. දශක ගණනාවක් තිස්සේ කරන දේ නවත්වන්නැයි මිනිසුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින විට, ඔවුන් අතරමං වී ඇති අතර ඉදිරියට යා යුත්තේ කෙසේදැයි නොදනී. සම්බන්ධතාවයක් නැවත ආරම්භ කිරීමේදී කළ යුතු හොඳම දෙය නම් පැරණි හැසිරීම් රටාවන් නව ඒවා සමඟ ප්රතිස්ථාපනය කිරීමයි. නිදසුනක් වශයෙන්, ඇලෙක්සැන්ඩර්ට ඔහුගේ දෙමාපියන් ඔහුට ඇහුම්කන් දීමට සහ ඔහුට උපකාර කිරීමට අවශ්ය වේ. ඔහුට සහ ඔවුන්ට එය ගුණාත්මකව නව අත්දැකීමක් වනු ඇත. තෑගි සඳහා මුදල් වියදම් නොකරන ලෙස ඇනා දෙමාපියන්ට ඒත්තු ගන්වනු ඇත, නමුත් දරුවා සත්වෝද්යානයට හෝ කෞතුකාගාරයට ගෙන යාමට හෝ ඔහු සමඟ කතා කිරීමට, ඔහු ජීවත් වන ආකාරය, ඔහු කරන්නේ කුමක්ද, ඔහු ආදරය කරන දේ සොයා බලන්න.
සම්බන්ධතාවයක් නැවත ආරම්භ කිරීම සඳහා ප්රඥාව, ඉවසීම සහ කාලය අවශ්ය වේ. ඔබ පවුලේ මනෝවිද්යාඥයෙකුගෙන් උපදෙස් ලබා ගැනීමට පවා අවශ්ය විය හැකිය. නමුත් Taibbi එය වටිනවා යැයි විශ්වාස කරයි, මන්ද අවසානයේදී ඔබට වඩාත්ම අවශ්ය දේ ඔබට ලැබෙනු ඇත: ඔබේ දෙමාපියන්ගේ අවබෝධය සහ ගෞරවය.
කතුවරයා ගැන: Robert Taibbi යනු මනෝචිකිත්සකයෙක්, අධීක්ෂකයෙක් සහ මනෝචිකිත්සාව පිළිබඳ පොත්වල කතුවරයා ය.