සෘණ: සබඳතාවල මන්දගාමී විෂ

සෘණාත්මක බව සබඳතාවයකට හානි කරන්නේ කෙසේදැයි සිතීම අපහසු නැත. පවුලේ චිකිත්සකයෙකු වන අප්‍රේල් එල්ඩෙමීර්ට අනුව, ගැටලුවේ කොටසක් නම්, චිත්‍රපටවල සහ සැබෑ ජීවිතයේදී ජෝඩු තුළ සෘණාත්මක අන්තර්ක්‍රියා පිළිබඳ බොහෝ උදාහරණ අපට දැකගත හැකිය. මිනිසුන් තම හවුල්කරුවන් ගැන මැසිවිලි නඟති, විහිළු කරති, විවේචනය කරති, හෝ නරක ලෙස කතා කරති - ලැයිස්තුවට "විහිළුවක්" පවා ඇතුළත් වේ. කාලයත් සමඟ මෙම හැසිරීම සාමාන්ය දෙයක් ලෙස පෙනෙන්නට පටන් ගනී.

එහෙත්, ඍණාත්මක බව ඉතා සුලභ වුවද, එවැනි ප්රකාශනයන් සාමාන්ය දෙයක් බව මින් අදහස් නොවේ. අපගේ බුද්ධිය සහ විද්‍යාත්මක පර්යේෂණ යන දෙකම පෙන්නුම් කරන්නේ මෙම ශිරා තුළ සිදුවන ඕනෑම අන්තර්ක්‍රියා අතිශයින්ම හානිකර විය හැකි අතර සම්බන්ධතාවයේ අඛණ්ඩතාවයට තර්ජනයක් විය හැකි බවයි.

එල්ඩෙමීර්ට අනුව, අප සැවොම සිතා බැලිය යුත්තේ සෘණාත්මක බව අපගේ පවුල් ජීවිතයේ ලාමක බවට පත්වෙමින් තිබේද යන්නයි. එය සම්බන්ධතාවයට ගෙන එන ගැටළු මොනවාද සහ "ධනාත්මක වෙනසක්" කිරීමට කළ හැකි දේ හරියටම සලකා බැලීමට ඇය යෝජනා කරයි.

සෘණ විකෘති කිරීම යනු කුමක්ද?

පවුල් සබඳතාවල සෘණාත්මක බව මන්දගාමී වසයක් ලෙස ක්රියා කරයි. දවසින් දවස, මාසෙන් මාසය, අවුරුද්දෙන් අවුරුද්ද පුනරුච්චාරණය කරන “කුඩා දේවල්” පවා මිනිසුන් අතර ශාරීරික හා චිත්තවේගීය සමීපභාවය පිළිබඳ හැඟීම විනාශ කරන අතර සබඳතා විනාශ කරන “අසුන්කරුවන් හතර දෙනාට” මග පාදයි: විවේචන, අවමානය, සතුරුකම සහ වංචාව. අවසානයේදී, ඍණාත්මකභාවයේ විෂ සහිත බලපෑම් ව්යසනයට තුඩු දෙන තරම් ප්රබල විය හැකිය.

හවුල්කරුවන් සමඟ අපට බොහෝ විට අපහසු වන්නේ ඇයි? මෙයට හේතුව විවිධ සාධකවල එකතුවක් විය හැකිය - උදාහරණයක් ලෙස, අපි:

• අතීත උපක්‍රම අල්ලාගෙන සිටීම
• අපි අපේ අවශ්‍යතා ගැන කතා නොකරන අතර අපගේම මානසික සහ ශාරීරික යහපැවැත්ම ගැන තැකීමක් නොකරමු.
• අපි අපේ සහකරු හෝ සහකාරිය කෙරෙහි අසාධාරණ බලාපොරොත්තු ඇත,
• "බොත්තම් තල්ලු කිරීමට" තරම් එකිනෙකා හොඳින් හඳුනන්න
• අපගේම ආතතිය අපගේ සහකරු වෙත ප්‍රක්ෂේපණය කිරීම,
• අපට අපගේ සහකරු හෝ සහකාරිය සුළු කොට තැකිය හැක.

හේතුව කුමක් වුවත්, සිතීමේ හා ක්‍රියා කිරීමේ පුරුද්දක් බවට පත්වීමෙන් අපගේ විවාහයට පමණක් නොව, අපගේ සෞඛ්‍යයට ද අහිතකර බලපෑම් ඇති කළ හැකි බලපෑම පිළිබඳව යථාර්ථවාදී වීම වැදගත්ය.

අපගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට "සෘණ විකෘතියක්" ඇත. මෙම සංජානන බලපෑම නම් අප ධනාත්මක තොරතුරු වලට වඩා සෘණාත්මක තොරතුරු මතක තබා ගැනීමට නැඹුරු වීමයි. සෘණ අන්තර්ක්‍රියා වලට ප්‍රතිචාර වශයෙන්, අපට ධනාත්මක ඒවාට වඩා ප්‍රබල හැසිරීම් සහ ජෛව රසායනික ප්‍රතික්‍රියාවක් ඇත.

ප්‍රශංසා පහකට වඩා එක අපහාසයක් අප කෙරෙහි බලවත් බලපෑමක් ඇති කරන්නේ එබැවිනි, හොඳ දේ කෙරෙහි අවධානය යොමු නොකර අපගේ ජීවිතයේ අමිහිරි සිදුවීම් හරහා රාත්‍රිය පුරා අවදියෙන් සිටිය හැක්කේ එබැවිනි. අවාසනාවකට මෙන්, අපි සරලවම ජීව විද්‍යාත්මකව සහ සමාජීය වශයෙන් වැඩසටහන්ගත කර ඇත්තේ හරියටම සෘණාත්මකව දැකීමටය.

එනම් හොඳ වචනවලට වඩා නරක වචන සහ ක්‍රියාවන් අපගේ මනසට, හදවතට සහ ශරීරයට කාවැදී ඇත. අපගේ මනසෙහි මෙවැනි “ක්‍රමලේඛනය” මඟින් අපගේ සහකරු හෝ සහකාරිය පිළිබඳ අපගේ සංජානනය සැලකිය යුතු ලෙස විකෘති කළ හැකි අතර ඔහුට හෝ ඇයට අපට පිරිනැමිය හැකි සියලු යහපත් දේවලට අපව අන්ධ සහ බිහිරි බවට පත් කළ හැකිය. එකම හේතුව නිසා අපි එකට අත්විඳින හොඳ දේවල් බොහෝ විට අපට අමතක වේ. අවසානයේදී, මේ සියල්ල බරපතල ගැටළු වලට තුඩු දිය හැකිය.

සබඳතා ආරක්ෂා කර ගන්නේ කෙසේද?

“ඔබ ඒ ගැන නොදන්නේ නම් ඔබට ගැටලුවක් විසඳිය නොහැක,” අප්‍රේල් එල්ඩෙමීර් පවසයි. මෙයින් අදහස් කරන්නේ විවාහයක සෘණාත්මක බව අවම කර ගැනීමේ පළමු පියවර ඒ පිළිබඳව දැනුවත් වීමයි. “ඔබේ සහකරු කෙරෙහි නිෂේධාත්මක සිතුවිලි, වචන, හැඟීම් සහ හැසිරීම් කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න. ඒවා දින කිහිපයක් දිනපොතක ලියා තැබීමට උත්සාහ කරන්න එවිට ඔබට ඒවා පසුව නැවුම් බැල්මකින් සහ ස්වයං විවේචනයකින් බැලීමට හැකිය. ආකල්ප වඩාත් ධනාත්මක දිශාවකට මාරු කිරීම ආරම්භ කිරීමට මෙම අත්හදා බැලීම පමණක් ප්‍රමාණවත් විය හැකිය. ස්වයං-විනිශ්චයකින් නොව කුතුහලයෙන් එයට ප්‍රවේශ වීමට වග බලා ගන්න, සහ ඔබ සහ ඔබේ සහකරු යන දෙදෙනාම ඔබට කළ හැකි උපරිමය කරන බව විශ්වාස කරන්න.

ඔබගේ විවාහය සෘණාත්මක බවේ හානිකර බලපෑම් වලින් ආරක්ෂා කර ගැනීමට සහ සම්බන්ධතාවයේ සමස්ත ස්වරය වෙනස් කිරීමට උපකාර වන විශේෂඥ උපදෙස් කිහිපයක් මෙන්න.

• කරුණාවන්ත වන්න. ඔව්, ඔව්, එය ඉතා සරලයි - කරුණාවෙන් පටන් ගන්න. අවංකව ප්‍රශංසා කරන්න, ඔබේ සහකරු ගැන කාරුණිකව කතා කරන්න, ඔහුට හෝ ඇයට හොඳ දෙයක් කරන්න: නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ මුලින්ම පෙම් සබඳතාවක් ආරම්භ කළ විට ඔබ කළාක් මෙන්, කුඩා තෑග්ගක් මිලදී ගන්න හෝ ඔබේ සහකරුගේ ප්‍රියතම කෑමක් "එසේම" උයන්න. ඔබට අවශ්‍ය නැතත්, ඔබේ සහකරුට හොඳ හෝ ප්‍රයෝජනවත් දෙයක් කරන්න. එය ඇත්තෙන්ම උදව් කළ හැකිය.

පර්යේෂක ජෝන් ගොට්මන් පවසන පරිදි ප්‍රීතිමත් විවාහයන් තුළ සිදුවන ඊනියා "මැජික් අනුපාතය" මතක තබා ගැනීම ප්‍රයෝජනවත් විය හැකිය. ඔහුගේ සූත්‍රය සරලයි: සෑම ඍණාත්මක අන්තර්ක්‍රියාවක් සඳහාම, ඵලදායී ලෙස "සමතුලිත" කරන හෝ අප්රසන්න බලපෑම අවම කරන ධනාත්මක ඒවා පහක්වත් තිබිය යුතුය. අප්රේල් Eldemir ඕනෑම සම්බන්ධතාවයකදී මෙම සූත්රය උත්සාහ කිරීමට නිර්දේශ කරයි.

• කෘත .තාව පුහුණු වන්න. ඔබේ විවාහය සහ සහකරු හෝ සහකාරිය තුළ ඔබ කෘතඥ වන දේ ගැන දැනුවත්ව ලියන්න සහ කතා කරන්න.
• සමාව දීමට ඉගෙන ගන්න. ඔබේ සහකරු සහ ඔබ යන දෙකම. ඔබට වැඩ කළ යුතු පැරණි තුවාල තිබේ නම්, පවුලේ චිකිත්සකයෙකු හමුවීම ගැන සලකා බලන්න.
• ඔයා ගැන ප්රවේසම් වන්න. ව්‍යායාම, නිදාගැනීම, නිවැරදිව ආහාර ගැනීම සහ ඔබව සතුටු කිරීමට සහ විවේකීව සිටින දේවල් කිරීම ඇතුළුව ඔබට සෞඛ්‍ය සම්පන්නව සිටීමට සහ ආතතිය කළමනාකරණය කිරීමට උපකාර වන දේවල් කෙරෙහි විශේෂ අවධානය යොමු කරන්න.

ප්රීතිමත් සබඳතා සඳහා රැකියාවක් අවශ්ය වේ. ගැටලුව කෙරෙහි කාලෝචිත අවධානයක් යොමු කිරීම, ස්වයං විවේචනය සහ “වැරදි නිවැරදි කිරීම” නිෂේධාත්මක සිතුවිලි සහ ක්‍රියාවන්ගේ විෂ සහිත බලපෑම නැවැත්වීමට සහ විවාහයට ප්‍රීතිය හා සතුට ලබා දීමට උපකාරී වේ නම්, මෙම කාර්යය නිෂ්ඵල නොවේ.

කතුවරයා ගැන: April Eldemir පවුලේ චිකිත්සකයෙක්.